al.colorado

К слову, о продажах:) На днях наткнулся на сей диалог. Мастерства выше этого, я ещё не видел. Автор  - Алексей Лукин.

09.01.2017

Дорогой дневник. Прости, что не общались уже больше мясяца. С тех пор, как меня забрали с военкомата, я то и дело пытаюсь привыкнуть к тому пиздецу, что здесь называют службой.

Да, начну с простого - теперь я много ругаюсь матом. Очень много.

Наш старшина говорит, что русские матюги - это и есть "душа" нашего языка. "Если я в ахуе, то, товарищи солдаты, я в ахуе. Нет, не удивлён. Нет, не в шоке. Дело в том, что нет того слова, каким можно максимально точно вас, рукожопые анализы, назвать. А мою реакцию на вас - можно. Я - в ахуе. На этом всё", - так он сказал.

И, ты знаешь, ведь старшина в чём-то прав.

Но давай обо всём по порядку.

Дорогой дневник, оказалось, что в армии существует свой лексикон. Уникальный.

Чтоб ты понимал - никто не признаёт здесь слово "украли". Его, видишь ли, просто нет. Взамен мне предложили употреблять другое слово - "проебал".

Так вот.

За первую неделю я проебал часы.

За вторую - все носки и мобильник.

Третяя неделя меня порадовала отдельно - я умудрился проебать не только зубную щётку и берцы, ох! Отнюдь. За те вшивые семь минут, что нам отвели вечером на помывку, я успел проебать и стул и тумбочку и целую кровать, на которой планировал спать всю следующую службу.

Вот так. Кровать. Её просто не стало.

Пустое место - пожалуйста. Пыль, что под ней не протёр ответственный солдат с утра - держите! Всё, до последней пылинки. Но кровать, видите ли - она куда-то "делась". Да, знаю, о чём ты подумал, мол:

"Предмет такой величины не мог исчезнуть бесследно! Кто-то должен был видеть сам момент кражи!". Я и сам так решил. Но на эти мысли каждый отдельно взятый дневальный мне сообщил про "внезапное нападение террористов ИГИЛ на нашу казарму". Как оказалось, всех усыпили, после чего враг прошёл незаметно. Оружие не тронули. Сейф в канцелярии - тоже. Им нужа была лишь кровать. Моя кровать.

Но хватит о грустном. Вцелом тут не так уж и плохо. Вернее, ко всему тут можно привыкнуть. Или почти ко всему.

К примеру, подъёмы в шесть утра становятся проще. Зарядка - бодрее. А дефицит сигарет так вообще скоро превратится в норму.

Со мной служат здравые ребята. Кто-то из Воронежа, кто-то из села. Представляешь, сюда попали даже парни из Воркуты. Во,их занесло.. Скажи?

Кормят нормально. Люблю субботы и среды - по утрам дают пельмени. В нашей роте есть парень Расул, он - лезгин. Хороший парень, отзывчивый. Всегда готов прийти на помощь. Но лично я ценю его больше всего за то, что все свои порции пельмешек он отдаёт мне. Свинина, видите ли. У него на родине её сильно не любят.Почему - не знаю. Но не мне судить, да я и не против.

Не так давно произошёл "забавный случай".

Помнится, было утро. Армейский порядок в казармах всегда славился неким фанатизмом. Я слышал про это на воле (тут её называют "гражданкой")и я думал, что абсолютно к такому готов. Как- никак, крайние два года я жил отдельно от семьи и , конечно же, умел следить как за собой, так и за местом, где живу. Помывка полов, стирка своих носок, полировка окон и зеркал - "чёрт подери!", - думал я,- "Да меня вам просто не напугать! Попробуйте восстановить квартиру с евроремонтом, после трёхдневной вписки, в состоянии тяжёлого бодуна! Страшно? А я смог!", - именно таким грациозным тоном я представлял свой диалог со старшиной роты, после того, как он увидел бы мои "идеально отточенные" навыки уборки. Но, Господь - свидетель, я сильно заблуждался..

Повторюсь, было утро. Едва успев позавтракать, мы, по внезапной команде, примчались в расположение. Там нас ждал командир.

Спустя какие-то пару минут тяжелейшего выноса мозга, в нашу сторону полетели не только слова. Табуретки, тумбочки, отдельно взятые полки, двухъярусные кровати - кто-то буквально по щелчку отключил гравитацию во всём помещении. "Сучары бацильные! Криворукие шлёп-ебанята!Сонные дети оленей!", - честно, у меня рука даже пару раз дёргалась за листком и ручкой. И всё бы ничего.

Вообще, признаюсь, вышло довольно забавно - всю свою жизнь я думал, что пожар в здании может произойти только из-за устаревшей проводки и намеренного поджёга. Ну да, утечка газа, бывает и такое. Но, как оказалось, именно в расположении нашей казармы пожар возник из-за безобидно лежащих кексиков под чьей-то подушкой. Всполыхнуло пламя. Началось резкое задымление. Не только жизни личного состава, но и всё имущество роты оказались под серьёзной угрозой...

По крайней мере, всё это мы дословно узнали от нашего командира роты.

Что происходило дальше, сложно описать словами. Пиздец? Нет. Охуеть, не встать? Тоже не подходит. Просто постарайся представить, что всё, что находилось на этаже - от шкафов и сейфов, до банальных офисных ручек - буквально всё внезапно переместилось с 4-ого этажа на улицу и встало в строгий, точно установленный порядок. Кстати, нашлась и моя кровать. Она оказалась у старшины в каптёрке. Разумеется, его причастность к боевикам ИГИЛ я раскрывать не стал. По крайней мере, пока..

Дорогой дневник!

Ты прекрасно знаешь, как я не люблю обрывать наши с тобой диалоги. Я знаю, что всё это время ты сильно по мне скучал. И, уверен, ты знаешь, что я тоже. Но, в течении всего последующего года, наше с тобой общение будет происходить именно так: неожиданно начинаться и, также неожиданно кончаться. Прошу тебя, наберись терпения. Ведь мне это действительно нужно. При каждой возможности я буду выходить на связь и говорить с тобой обо всём что тут происходит. А пока что крепись. До новых встреч!

Твой,

пока что

гвардии рядовой

Алексей Федотов

Работал в своё время в общепите. Блинная сеть, название которой у всех на слуху. Но не суть. Ниже даю небольшие выдержки из диалогов с клиентами( кс - кассир, кл-клиент(ка)):

Кс: Добрый день, сударыня!

Кл: Здрасьте. Мне, пожалуйста, борщ, но только постный!

Кс(на кухню): Борщ постный!

Кл: Эмм.. Два борща..

Кс (улыбаясь): Что-то ещё?

Кл: Чай с жасмином.

Кс: Чай с жасмином!

Кл(еле слышно): И колу.. Литр.

----------------------

Кс: Добрый день, сударь!

Кл: Добрый. Посоветуйте что-нибудь.

Кс(на автомате): Попробуйте блин фермерский! С двойным..экхм. (В голосе появились сомнения) Простите. Там есть бекон.

Кл: Отлично! Беру!

Кс: Но вы же..

Кл: (Снимая тюбетейку и гордо почесав бороду) Да, я - мусульманин. И, прошу заметить - тоже человек.

----------------------

Клиент - иностранец. Вероятно, из Германии.

Кс: Добрый день, сударь!

Кл(на ломаном русском): Здравсте .

Кс (кокетливо): Чем Вас будем угощать?

Кл(перевод с нем.яз): Я бы хотел хорошей русской пиздятинки. На часок - другой. Твоя вполне сойдёт.

Кс: Простите, не понимаю.

Голос повара(перевод с нем.яз):

Пиздятинка в дефиците. А вот сосисками накормим сполна.

----------------------

День.

В кафе забегает калдырь, с виду лет сорока. Не проронив ни слова, закрывается в уборной. Спустя минуту врываются три сотрудника ОМОН-а. Кассир кивает в сторону туалета, после чего следует взлом.

Далее - секундные крики и тишина. Голос из кабинки: "блядь, Валера! Да он ведь и правда срать захотел! Стирай теперь, как хочешь, Фома ты неверующая!"