Надоел ваш бунд. Это было последней каплей.
@moderator, или к кому там нужно обращаться в таких случаях. Раздайте мои 67942 рейтинга и 25 подписчиков страждущим (т.е., тем, кто отметится в комментариях к этому посту), а после этого удалите мой аккаунт.
В жопу всё. Досвидос, амигос.
Я только вышел из бана, а тут сплошной бунд в ленте. Забаньте меня обратно нахуй.
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
Я просто оставлю это здесь
В самом конце 90х я жил в криминальном районе, и на то время уже четыре года увлекался киокушинкай. Но, так как район был очень криминальным, а боевыми искусствами там занимался чуть не каждый второй, и большинство - дольше и серьёзнее меня (кстати, из этого же района родом сам величайший гиперчемпион всех времён и народов по боксу (нет) Г. Уголовкин), то было решено как-то повышать личную безопасность за счёт дополнительных технических средств.
В оружейной лавке был присмотрен девайс - не знаю, как называется - в виде рукоятки от пистолета с магазином и курком. Такой, газовый пистолет без ствола. В магазин заряжалось четыре патрона с ирритантом, каждый из которых стоил, как щас помню, наравне с тремя пачками сигарет. То есть, для меня, студента шараги, даже один выстрел проделал бы существенную дыру в бюджете. Но всё равно, я купил данный девайс с полным магазином патронов, и сунул в карман.
Никому я его не показывал, но чувствовал себя очень уверенно, прям очень. Не боялся никаких рамсов, со всеми разговаривал уверенно, но старался (помня о дыре в бюджете) не применять, и если надо, то обходиться умениями, полученными на тренировках. Берёг патроны, так сказать, как Винчестеры свой кольт, до главного боя.
И вот, через несколько месяцев, он настал. Нас двое, их пятеро, они сильнее и пьянее, но мы не ссым, у нас же кольт)) Достаю, шмаляю... пьюююющщщщщпщщщь... пук...
То ли осечка, то ли что, я не знаю. Пиздофф мы отхватили тогда знатно. А когда я смог снова видеть - продал нахуй этот кольт охранникам на дачах. От греха подальше.
Чёто вспомнил щас, как у меня в прошлом году в офисе ожила первая муха. Жирная такая, жужжит громко, заебала. И об стекло бьётся, на улицу хочет. Ну, я открыл окно, и выпустил её. И она улетела в февраль, радостно жужжа.
Мораль сами придумайте.
Наверно, такого-то ни у кого не было, а вот у меня было))) В детстве.
Короче, в советские времена канализационные стояки были такие толстые чугунеевые, а не пластиковые. Мы жили на последнем этаже, и через нас такая вот труба уходила почему-то на чердак. Уж не знаю, зачем, пусть профессиональные сантехники подскажут, если они тут есть.
Так вот, сижу я 8-летний пацан на унитазе, читаю книжку, уже собираюсь извините жопу вытирать. И тут сзади слышу резкий звук:
Хрррррррррррррррчччбауммм!
Громко так прям. Я чуть второй раз не покакал. Со страху посмотрел назад, а там по белой трубе чёрная змея ползёт. Ну, это мне так сначала показалось. И я рванул из туалета, с невытертой жопой, родителям жаловаться. А на самом деле, это была трещина в трубе, с метр наверно длиной. Чугун лопнул, не знаю от чего, наверно какой-то перепад температур.
