Sattonis

Наблюдаю тут уже с неделю вяленькое бурление говн...

Все уже в курсе? Некоторым авторам дали возможность анально огораживать свои посты от нежелательных комментариев.

Любой левый человек,проходя мимо поста и желающий высказать свое ценное мнение, видит вместо окошка ввода табличку,гласящую,что действие это доступно только подписчикам автора и сообщества.

Вообще, я- идейный противник какой бы то ни было цензуры. В любом хоть немного моем уголке интернета свобода слова. Даже негативного. По моему скромному мнению, именно из негатива рождается конструктив. Хотя не из всякого...

Но пользователей этой плашки я, тем не менее, прекрасно понимаю.

Знаете,кто больше всего страдает от такой фичи? Уж явно не те, кто хотел бы похвалить пост. И даже не те,кто имеет что-то веское возразить. И тем,и другим в принципе несложно жмякнуть кнопочку "Подписаться", а потом, написав комментарий, отписаться обратно, если уж ленту подписок портить неохота.

Нееет, самая страдающая категория-это жирные тролли. Те,кто не просто хочет написать на тему"этот пост говно,автор у...", а ещё и, получив недоуменные ответы от других юзеров типа "Да не, нормально вроде написано" и от автора "А что ты тогда здесь делаешь?", начать радостно сыпать говном во все стороны. "И ты у..., и ты де..., а автор вообще конченный дол...". Хлопотно становится ради каждого срача на нового человека подписываться, а потом всю эту толпу из подписок убирать.

Так что,на мой взгляд,эта мера призвана снизить количество бессмысленного негатива в комментариях. А озабоченных расовой чистотой контента на сайте прошу не забывать,что возможность ставить минусы у нас ещё никто не забирал. Поверьте,если пост действительно плох,никчемен и убог, пара сотен минусов под ним заставит автора это осознать куда убедительнее,чем любые комментарии.

Есть такое очень милое выражение: "как Бог на душу положит". Для многих людей оно является настоящим кредо, особенно в отношениях. Даже для атеистов...

Давайте чуть поподробнее посмотрим, как же он "ложит", и что из этого выходит. Не волнуйтесь: о Боге не будет ни слова.

____________

Жизнь постоянно подбрасывает нам проблемы. Между прочим, большинство из них достаточно типовые. Трудности, с которыми сталкиваются абсолютно разные, не знакомые друг с другом люди, похожи даже больше,чем сами эти люди.

К примеру, самые разные люди могут получить тяжёлую травму или даже инвалидность. Могут уйти в запой. Могут потерять работу. Могут изменить супругу или супруге.

Каждая из этих ситуаций имеет вполне конкретное решение, а зачастую и не одно. Под решением я понимаю сценарии поведения обоих(это важно!) партнёров, приводящие к ликвидации всех негативных последствий ситуации. Если ситуация не решена, она усугубляется, приводит к более трудной и заковыристой, а в перспективе может и похоронить под собой отношения.

Когда мы говорим о том,что какая-то пара друг другу хорошо подходит, на самом деле это означает,что их сценарии выхода из трудностей эффективно работают в сочетании. Могут,кстати,и не работать... Даже если по отдельности они являются частями эффективных решений.

Давайте проиллюстрирую это несложным примером. Совершенно типовая ситуация: отец наказал сына ремнем. В какой-то семье это будет вообще в порядке вещей, и мать даже не обратит на это внимание. Но в данном случае мать воспитана по-другому,в духе неприятия какого бы то ни было насилия- и она устраивает мужу жуткий скандал с требованием прекратить и больше не повторять. Мы сейчас не будем обсуждать,кто из них прав и как они до такой жизни дошли. В данном контексте это не важно. Важно то,что и у него,и у нее сценарии поведения работают, просто не друг с другом. Ему нужна другая жена,ей- другой муж.

Такие сценарии-или, если коротко, паттерны- поведения вырабатываются в течение всей жизни. Люди попадают в трудности,пробуют разные способы из них выбраться и запоминают те, которые привели к успеху. Немаловажную роль играют отношения между родителями- самый первый и самый мощный источник паттернов в жизни человека. Девочки смотрят и запоминают,что делала мама, мальчики- что делал папа. Именно поэтому детям из неполных семей куда сложнее научиться выстраивать отношения с противоположным полом: нет этого стартового багажа готовых решений типовых проблем.

Стоит отметить,что схожие проблемы у разных типажей людей имеют разные, порой кардинально, решения. К примеру, оставшегося без работы рабочего,склонного к алкоголизму, нужно пинками гнать искать новую, а квалифицированному специалисту куда полезнее оказать моральную поддержку и помочь без спешки найти новую и безупречно себя показать на собеседовании. И, если девушка привыкла иметь дело с рабочими, то велик шанс,что она и со специалистом будет вести себя так же. То есть-совершенно неправильно в данном случае!

А теперь учтите,что такие задачки начинаются вместе с отношениями. Как поступить,если девушка после первого свидания три дня не выходит на связь? Что делать, если парень пригласил туда, куда совершенно не хочется идти даже с ним? Когда первый раз поцеловать? Что подарить на праздник и дарить ли вообще? И так далее,и тому подобное. На все эти вопросы,на самом деле, отвечают двое. Действие одного,реакция другого. Если реакция оказалась положительной, отношения укрепляются.

Абсолютно логично,что многие люди таким макаром раз за разом строят отношения с одним и тем же типажом, который благосклонно воспринимает их действия на этапе строительства отношений и сам действует понятным и приятным образом.

И далее, когда отношения развиваются, один и тот же типаж привносит в них некий не менее типовой набор проблем. Склонный к агрессии мужчина распускает руки, склонная к полноте женщина набирает лишний вес, и так далее. Имея опыт аналогичных отношений, люди вместе с ним имеют и опыт взаимодействия с такими типовыми проблемами и успешного их решения.

Рано или поздно это приводит к тому,что очередные типовые отношения оказываются достаточно крепкими, чтобы не развалиться.

Или нет...

Порой кому-то и удается построить принципиально новые отношения. Через труд, через ошибки и полное незнание гарантированно работающих решений. Но без везения здесь никак. Нужен подходящий партнёр.

Ведь отношения,как ни крути, строятся вдвоем.

Гармоничные отношения между людьми завязаны на одном важном пункте: балансе власти и ответственности. Не так важно,сколько у кого власти. Важно,чтобы в нагрузку отсыпалось такое же количество ответственности.

К примеру,абсолютно гармонично выглядят отношения,в которых все сколько-нибудь важные вопросы решает один человек. И он же решает,куда второму нельзя ходить, с кем общаться,и какими занятиями убивать свое время.

А ещё этот же человек вкладывает в отношения 100% их бюджета и несёт полную юридическую ответственность за второго. Ну что,кто узнал отношения формата "родитель-ребенок"?

Можно поделить власть и ответственность пополам или в любой другой пропорции. Сути это не поменяет.

А иногда кто-то начинает считать себя самым умным. Или самой умной. И- пытаться стянуть на себя побольше власти, не обременяя ее ответственностью. Это и называется манипуляцией.

____________

Напрямую,силовыми методами, такие фокусы не делаются. Любое действие имеет последствия, и весь негатив отрицательных последствий (например,в виде повышения расходов, заглаживания вины, искупления позора...) логичным образом валится на того,кто это действие продавил. Поэтому манипуляторы действуют тоньше. Впрочем,их приемы таким уж большим разнообразием не поражают. Давайте взглянем на них поподробнее.

1) Фундамент. Азы. Основа любой манипулятивной технологии- это обесценивание. Любые инициативы жертвы унижаются,любые мнения высмеиваются. Время от времени не помешает поставить человеку в вину, например, слишком громкий голос. Впрочем,к обвинениям мы вернёмся чуть позже.

Жертва должна отвыкнуть от уверенности в себе,пошатнуть свою психологическую устойчивость. Свыкнуться с тем,что он(а)- не номер один в паре. Почему я не говорю"номер два"? Потому что манипулятору не нужен знающий свое место номер два,а нужен сомневающийся во всём,даже в себе,человек,не знающий даже, кто тут главный.

Подробнее, опять же, чуть позже.

2)Арматура в этом фундаменте. Комплекс вины. Жертва должна быть постоянно в чём-нибудь виновата. Мы же не ангелы. Случайно наступить на ногу, разбудить нечаянным шумом ночью, не туда положить вещь...может почти любой человек. И если в здоровых отношениях партнёр заинтересован в их крепости и длительности-а посему многие мелочи,тем более нечаянные, легко прощает, то манипулятор уцепится за любую возможность выставить жертву виноватой. Со временем жертвы приучаются вести себя образцово-показательно,прыгать в заданном направлении на задних лапках и делать "ку" три раза. Если вы думаете,что это хоть кого-то спасает-вы никогда не были в таких отношениях.

К этому времени у жертвы уже выработан комплекс вины. От постоянного пребывания в роли виноватой у нее вырабатывается рефлекс: в любой непонятной ситуации чувствовать вину и всячески ее заглаживать. А уж непонятных ситуаций манипулятор создаст с избытком.

В результате жертва искренне считает себя виноватой в чем угодно. Недостаточно горячий обед. Недостаточно крутой подарок. Недостаточно ласковый тон. Это только для здорового человека звучит дико...

3)Стены. Подвешенное состояние. Жертва не должна ничего знать наверняка. Чем меньше человек знает,тем больше он думает о том,чего не знает,и тем меньше у него остаётся времени думать о чем-то другом. Особенно табуированы три темы: личность манипулятора, суть отношений и будущее. Блуждания жертвы в тумане именно в этих темах облегчают манипулятору и выставление ее виноватой,и тотальный контроль над отношениями и их развитием. Поскольку,пока жертва не знает, куда идти,она безропотно идёт за своим пастухом,а ее мысли заняты гаданием:а куда,а как,а точно? Будет знать,куда и как- сможет задуматься на другую тему: а мне туда надо? А от этого и до сомнения в необходимости отношений один шаг. Манипулятору это не нужно.

4)И, наконец,крыша. Перекладывание ответственности.

Помните,я говорил,что манипулятору не нужен знающий свое место номер два? Естественно: у четкого номера второго нет и не может быть никакой ответственности! А манипулятору нужен тот,на кого ответственность можно переложить...

После массированной артподготовки,расписанной выше, жертва уже готова для последнего шага.

Решение- это только последний акт действия. Манипулятор аккуратно предоставляет жертве возможность сделать этот шаг, проконтролировав все предыдущие.

Например, сначала подсовывает брошюру туроператора с туром в Египет. Потом заводит разговоры о Ближнем востоке. Вворачивает между делом необходимость отдохнуть. Тщательно следит за мнением и реакциями жертвы. В какой-то момент жертва подаёт идею слетать на отдых именно в Египет.

Если вдруг и окажется,что в Египте мошенники, разруха или гражданская война,то кто будет виноват? Тот,кто сказал:"А поехали в Египет?"...

Огромное спасибо автору этого поста.

Он помог мне наконец сформировать очень важную мысль.

Не поленитесь, гляньте видео в том посте. Для Лиги Лени: девушка в символических шортиках встаёт на руки, берет ногами лук и стреляет из него точно в центр мишени.

А потом пробегитесь глазом по комментариям. Все читать незачем,они достаточно типовые. Примерно по 45 процентов на темы "ябвдул"(поскольку девушка,как ни крути, красивая) и "нафея?"

И процентов десять-восхитились.

Что имею сказать по этому поводу я...

"Нафея, нафея"... Вы не думали о том, что, если свести жизнь исключительно к практически нужным занятиям( добыча ресурсов aka работа, еда,сон,секс и гигиена) и развлечениям,то она по своей сути ничем не будет отличаться от жизни животного?

Человек (я имею в виду человека разумного) отличается от животного как раз тем,что кроме практического и развлекательного целеполагания может руководствоваться и третьим его типом- творческим.

Творчество-это не развлечение. Вирши,наклепанные на коленке в свободную минуту, отличаются от стихов, над которыми автор сидел неделями, заменяя недостаточно подходящие слова,оттачивая ритм, порой даже выбрасывая целые строфы- хорошие,но _недостаточно_ хорошие. И практической пользы от них с гулькин нос, особенно в наше пиратское время, когда даже изданную книгу не все читатели купят.

Зачем люди стихи пишут,а? Зачем идут в высочайшие горы, ведь не собираются же там жить? Зачем часами долбят камень, высекая из него тарелку с фруктами? Зачем со здоровыми ногами учатся ходить на руках, не говоря уже о том, чтобы стрелять при этом ногами из лука? Ни один кот в здравом уме этим заниматься не будет.

Естественно, творчество-не для всех. Не каждому дано,а кому дано, тому дано обычно не всё. Дано,допустим, писать прекрасные картины, но совершенно не дано петь. Или, наоборот, запоёт человек- аж заслушаешься, а вот вздумает испечь фигурный торт- доставайте Женевскую конвенцию. В том месте, где боевые отравляющие вещества запрещены.

Но человек, который умеет делать красоту,в чем бы она ни выражалась, уже никогда не спросит- а нафея...?

Вы прекрасно знаете, о чем этот пост. Не знаю ни одного человека, который бы хоть разок, но не попадал в окружение, больше похожее не на трудовой коллектив, а на вражеское окружение.

Ниже-несколько рекомендаций для тех, кто хочет выбраться из этого уголка ада на земле по возможности без потерь, особенно среди нервных клеток(которые, как известно, не восстанавливаются) и денег(которых всегда не хватает, сколько бы ни было).

Начнем помаленьку...

____________

Первый совет: сразу оцените возможные риски. Если есть хотя бы крохотный шанс заиметь проблемы со здоровьем типа избиения или изнасилования, лучше не искушать судьбу и уходить в закат. Любой ценой, с любыми потерями. Запасного здоровья нигде не выдадут, не говоря уже о запасных жизнях. Вообще, уходить надо в любом случае, но, если вопросов здоровья и травм(тем более-жизни и смерти) не стоит-то лучше это делать не спеша, обстоятельно подыскивая новое место. Будет чертовски обидно сменить шило на мыло, а один токсичный коллектив-на другой.

Второй: напоминаю классику- "Никому не верь, ничего не бойся, ничего не проси". Вообще-то говоря, это неофициальное напутствие перед тюрьмой. Но, как показывает практика, "на воле" полно мест куда хуже. И в плане опасности, и в плане уровня культуры контингента, и в плане перспектив.

Давайте о том же, но чуть поподробнее.

Воспринимайте любой гадский коллектив, как нечто цельное-эдакое многорукое, многоногое и многоголовое чудовище, которое хочет вас съесть. Конечно, такого желания у окружающих вас людей скорее всего нет, но есть другие, не сильно приятнее для вас. Соответственно, стоит с удвоенным подозрением относиться к тем, кто проявляет к вам какую-либо симпатию вразрез с остальным коллективом. Есть, конечно же, шанс, что это просто светлый человек, попавший в темную компанию...но куда выше шансы на то, что это кто-то из темной компании решил втереться к вам в доверие, чтобы стукнуть по больному. Светлые люди из темных коллективов обычно все же уходят...

А вот бояться неизвестно чего-незачем. Особенно, если удастся вовремя напялить на себя маску Роршаха(помните это бессмертное : "Это не меня заперли с вами, это вас заперли со мной!" ? ) . У одиночки против стаи куда больше шансов выжить, если этот одиночка демонстрирует отмороженную готовность разорвать на части любого, кто что-то икнет против. 

Не удастся-придется примерять на себя роль изгоя, куда более болезненную.

Зачастую все, что может токсичный коллектив-это как следует попортить нервы и репутацию,  в худшем случае-попытаться залезть в кошелек. Не самые великие потери на свете...

Отдельно обговорю очень важный момент: постарайтесь, насколько возможно, не связывать себя обещаниями, обязательствами и, особенно, долгами. Остерегайтесь давать в долг(с этими деньгами и вещами можно будет прощаться сразу же) и вдвойне-брать: возврат может оказаться полным неприятных сюрпризов мероприятием.

Третий совет: помните, что рыба гниет с головы. Всегда, в 100% известных мне случаев, гниение коллектива начиналось с появления загнивающего начальника. В лучшем случае это человек просто равнодушный, забивший болт на свое положение. В худшем-это самый гнилой из всех представитель коллектива.

Начальник(если есть) и неформальный лидер коллектива-это два человека, которых вам стоит опасаться больше всего. Старайтесь свести общение с ними к минимуму, не верить ни единому их слову и по возможности не оставаться с ними наедине. Особенно опасный сигнал-внезапные проявления дружелюбия.

Четвертый, и последний: постарайтесь не потерять веру в людей. Вряд ли этот конкретный коллектив одержим ненавистью лично к вам. Просто ваши интересы и паттерны поведения для них чужие, и вас просто неосознанно выдавливают. Подробнее на тему смещенных конфликтов я высказался чуть ранее. Чисто теоретически, Вы можете попробовать его уладить. Но есть один нюанс... крайне вряд ли у вас получится с коллективом о чем-то договориться. Придется или уходить, как я в самом начале советовал, или ломать себя в угоду другим.

Теперь вы знаете, как выглядит смещенный конфликт с группой лиц по предварительному сговору. Согласитесь, мерзкое зрелище?

Давайте для разнообразия немного поговорим о серьезном.

У меня для вас есть сразу две сцепленные друг с другом темы. Начнем помаленьку...

Сегодня обсудим такое любопытное явление, как смещенные конфликты.

____________

Смещенный конфликт-это такой зомби от мира конфликтов, которому полагается бы давно умереть и упокоиться, а он всё бродит, воняет и отравляет жизнь всем, до кого дотянется. Его истинные причины отличаются от воспринимаемых, и в этом основная трудность его разрешения. Итак, как же такой уродец появляется на свет и что он из себя представляет?

Для начала-небольшое лирическое отступление.

Конфликты-неотъемлемая часть взаимодействия людей. К сожалению. Пока мы-не строй одинаково запрограммированных андроидов, наши интересы отличаются, а наши паттерны поведения далеко не всегда совместимы. Когда люди с противоречащими друг другу интересами или паттернами поведения сталкиваются, это неминуемо ведет к конфликту. Для начала- явному или подлинному. В нем все достаточно просто: один человек хочет, например, потратить общие деньги на одно(запчасти для машины), другой-на другое(верхнюю одежду взамен поистершейся). Один человек выстраивает взаимодействие на равных, другой навязывает ему роль подчиненного, себе отдавая главенствующую. Один человек ведет неформальное общение, второй настаивает на официально-деловом. Не счесть возможных причин, но это для нас сейчас не главное.

Путей окончательного решения конфликта, по большому счету, три:

1)Принять обеими сторонами какое-то общее, устраивающее их, положение дел. Возвращаясь к вышеуказанным примерам- потратить деньги не на машину или одежду, а на отпуск, установить стандарты общения в соответствии с общепризнанными правилами, а главенство одного над другим официально зафиксировать должностной инструкцией.

Это не всегда просто(зачастую-очень сложно), но в долгой перспективе дает плоды в виде комфортного взаимодействия бывших конфликтующих и, следовательно-раз ничто не отвлекает-повышения его эффективности.

2)Разделить конфликтующие стороны до полного прекращения какого бы то ни было взаимодействия. Нет взаимодействия-нет и конфликта.

3)Психологически сломать минимум одну из сторон, вынудив ее признать свои претензии несостоятельными и (!) изменить свое мировоззрение. От 1) отличается тем, что в результате этого довольно жесткого решения человек начинает мыслить по-другому и меняет свои интересы/паттерны поведения. По сути, становится другим человеком.

____________

К сожалению, эти очевидные, казалось бы, вещи, понимают не только лишь все. Постоянно приходится наблюдать, как конфликты просто и тупо гасятся. Обычно это выглядит так: приходит злой начальник( тренер, отец, полицейский, модератор...) и в ультимативной форме заявляет: так, прекратили сраться, кто будет продолжать-по ушам получит. Или, что еще хуже, подобным образом поступает одна из сторон, навязывая свое решение.

По ушам получать не хочет никто, и стороны замолкают. Но конфликт интересов или паттернов никуда не делся! По-прежнему один из участников видит обоих равными, а второй-себя главнее. По-прежнему один из участников хочет общения неформального, а другой-официального. И так далее, и тому подобное. А эскалация этого конфликта-под запретом.

Получается, конфликт одновременно и есть, и нет. Со стороны это выглядит просто как два человека, которые друг друга сильно не любят и при любой возможности стараются сделать друг другу плохо. В зависимости от воспитания, это выливается либо в постоянные ссоры на ровном месте, либо в мелкие или не очень пакости, либо в саботаж любых совместных акций.

И где-то на этом месте появляется наблюдатель-и видит странную картину: один человек попросил другого, допустим, передать солонку или убавить громкость на компьютере, а нарвался в ответ на взрыв негодования без каких-либо конкретных претензий.

Ссорятся-то люди здесь из-за уровня громкости компьютера-но на самом деле причина лежит в том, что некоторое время назад один из них ожидал от другого уважительно-подчиненного отношения, а получил равно-панибратское. А начальник не стал разбираться в тонкостях и попросту запретил ссоры на рабочем месте...

____________

Теперь давайте перейдем к другому, куда более важному вопросу.

А что, собственно, делать, если вы или кто-то из тех, кто вам небезразличен, оказались участниками этой психологической порнографии?

Прежде всего, эту дрянную ситуацию нужно распознать и отличить от конфликта явного. Пикантность в том, что для смещенного конфликта не обязательно наличие даже двух участников. Порой хватает и одного. Это сплошь и рядом случается там, где навязанное сверху решение не устроило только одну сторону. Не доломали, так сказать...

Загнанный в не устраивающие его условия человек в таких случаях переходит к чему-то вроде партизанской войны.

Отличить конфликт смещенный от конфликта явного достаточно несложно.

Смещенный конфликт стабилен и длителен. Ссоры и пакости идут в одних и тех же направлениях день за днем, месяц за месяцем, а в наиболее запущенных случаях-год за годом.

Смещенный конфликт никогда не затухает полностью, поскольку его реальное основание отличается от декларируемой сути. Бесполезно улаживать спор из-за солонки или громкости, если на самом деле разногласия- в концепции общения.

Смещенный конфликт разгорается по самым ничтожным поводам. Настолько ничтожным, что у постороннего наблюдателя возникает ощущение, что эти поводы яйца выеденного не стоят.

____________

Если вы узнали в этом описании ту ситуацию, в которой оказались, имейте в виду: решать смещенный конфликт нужно так же, как и явный. Одним из всё тех же трех способов. Договариваться, разбегаться или кого-то психологически ломать(можно, кстати, и себя).

Но с этим могут быть некоторые сложности.

Первое, что бывает сплошь и рядом-договариваться крайне непросто. Это ВЫ почему-то решили конфликт уладить. Далеко не факт, что другой человек разделяет это ваше стремление. Возможно, он(а) как раз ждет возможности вас сломать и не приемлет другого решения. А ваше стремление договориться кто-то может принять за проявление не мудрости, а слабости- и вместо шага навстречу удвоить прессинг.

Второе- разбегаться возможно не всегда. Замкнутые группы типа вахтовой бригады, школьного класса или соседства, вполне определенного раздела вполне определенного сайта и так далее, и тому подобное...не предполагают возможности просто взять и уйти. Точнее, уйти-то можно. Где-то проще, где-то сложнее, но всегда-с какими-то потерями. Потерять деньги из зарплаты, удобное место жительства или обучения,  возможность пользоваться одним из любимых уголков интернета или просто очень много времени и сил. Стоит ли оно того?

Третье- решать конфликт приходится прямо во время него. Поскольку, как я уже говорил, смещенный конфликт-штука длительная и незатухающая. Вести мирные переговоры во время боевых действий- удовольствие ниже среднего.

Четвертое- настоящие причины конфликта придется искать в более или менее далеком прошлом, которое зачастую частично из памяти стерлось. А покопаться в воспоминаниях вам придется, скорее всего, только у себя, поскольку вторая сторона этого может вам и не дать.

Да, вполне вероятно и то, что эти самые причины с годами забылись совсем. Остался просто затяжной конфликт на уровне условного рефлекса. "Просто этот человек мне не нравится". Со стороны это может выглядеть довольно забавно-если вдруг вышло так, что реальная причина с годами сошла на нет(люди меняются...) а практика затяжного конфликта осталась.

Пятое- окружающие люди обычно скорее мешают, чем помогают. Не настроен никто копаться в воспоминаниях, что-то там обосновывать и искать компромиссные варианты. Не счесть простых людей, для которых все просто. "Не нравится-не общайся", "Вам не детей крестить", "Стерпится-слюбится" и прочие шедевры народного фольклора наперевес прилагаются. Будьте готовы к тому, что, решая один конфликт с одним человеком, вы обзаведетесь другим с другим.

____________

Можно ли как-то себя от смещенных конфликтов обезопасить?

Я бы сказал, скорее нет, чем да. Всегда может найтись какой-нибудь упырь, который будет считать, что ты недостаточно усердно облизываешь ему пятки. И далеко не всегда этого упыря можно будет сходу отправить в пешее эротическое путешествие.

Но, по крайней мере, если знать, как конфликты уходят в смещенную плоскость-куда легче этого не допустить.

Как поется в старой пародии, "подеритесь, те, кто в ссоре"...