RickyTikyTavi

Есть у меня товарищ, буду звать его – Чаки.

Чаки, сколько его помню, был взбалмошный парнишка, там – окна побить, поматериться не к месту, спички к потолку в подъезде прилепить, но без кромешного пиздеца. Обычный «хуляган».

Пошел после школы в техникум, там познакомился с Нюшей(извините жители деревень, ну ассоциируется это имя у меня с деревней, потом уже с певицей). Нюша была из деревни, хозяйственная, тихоня, училась на швею. Встречались они все 3 года обучения, потом Чаки ушел в армию. Вернулся через 2 года в медалях, орденах, в фуражке, в сапогах. Так же, как все, в сапогах..Паааровоз умчится... Извините, занесло))

Когда мы отмечали его возвращение, он накидался буквально за полчаса и попытался подраться с каждым присутствующим парнем. Его быстро урезонили, и он отрубился. Подумали, ну мало ли, перепил – переклинило, тем более 2 года ни капли в рот, ни сантиметра в ж…(фуфу, гейские шуточки).

Практически сразу после возвращения они с Нюшей стали жить вместе. Нюша ждала его все это время аки жена декабриста, ни намека на левую сторону, все по правой. Любовь до гроба, в общем.

Живут да живут, работают. Начали мы замечать, что Нюша стала «синеть»: то синяк на руке, один раз под глазом – начали спрашивать, она говорила - то упала, то ударилась, то иголкой пробила вену (wat?0_o). Мы часто встречались в это время в компаниях, в гости ходили туда-сюда, поэтому бросалось в глаза.

У нас в компании нет привычки лезть в чужие отношения, только если сами просят совета или желают обсудить. Но тут еще вспомнилось его поведение по возвращении. Мало ли как его в армии перемкнуло. Решили значит пообщаться с Чаки – ситуация то не здоровая. Он замялся: "парни там все на так просто", бубнил, оправдывался, очень странно себя вел. Поговорили с Нюшей – она вообще как заговоренная, сама да сама, на все Воля Божья(утрирую), как сектантка какая-то.

Под напором нашей добровольческой единой банды, инициализирующей ложь (сокращенно - ДЕБИЛЫ) выяснилось по двум краснющим лицам и подзаиквающимся ртам, что наши товарищи стали практиковать БДСМ, собственно, на этом разговор мягко перетек в неловкую тишину, а потом в глупые извинения (действительно очень глупые, потому что ситуация, мягко говоря, нестандартная).

Живут Чаки и Нюша в любви и боли, видимся редко, так как живем в разных городах, но вроде все у них хорошо.

P.s. что я вообще это вспомнил: опять же по предыдущему посту, люди подумали про БДСМ по названию и расстроились, а тут такая история в запасике была. Такой получился цепочный цикл)

Обещал тут на свою голову в предыдущем посте(язык мой – враг мой) историю друга рассказать, с его разрешения.

Таможня дала добро. Имена все изменены на имена из мультика, потому что я его вчера смотрел))

Получилось как-то, неожиданно для меня, сильно дофига, так что запаситесь попкорном или нещадно пролистайте.

Повстречал как-то Григораш любовь всей своей жизни – Мариуку. Ну, на тот момент он искренне в это верил.

Встречались они встречались, где-то полгода. Любовь-морковь, подарки, ужины при свечах, все атрибуты первой мужицкой влюбленности, когда парень становится сладеньким и податливым, как зефирка.

Решили они, значит, съехаться. Григораш жил один, родители выделили ему маленькую двушку в честь окончания вуза с КРАСНЫМ ДИПЛОМОМ(очень просил подчеркнуть этот факт). Собственно, в этом месте и стали они строить свою любовь(чертов дом2, такую фразу засрал).

Как нередко бывает, через какое-то время Мариука почувствовала власть и начала трансформироваться из доброй и нежной в злобную и... не нежную. В чем же это выражалось? Стала запрещать ему встречаться с друзьями (не так чтобы мы прям бухали каждый день, но обычно раз в неделю-две встречались, обсуждали какие-то свои темы). Затем стала запрещать приводить друзей домой, если он кого-то приводил, демонстративно не выходила из комнаты. Стала требовать его отдавать зарплату в семейный фонд, аргументируя, что он сильно много тратит денег, а она будет экономить. И много еще чего по мелочи. Делалось все это постепенно, с умом так сказать.

Вы, наверно, подумали, как же он вообще съехался с такой мегерой, ведь должны были быть звоночки? Друзья честно их не замечали, а он в силу своей влюбленности тем более. До совместной жизни она была ангел в чистом виде, и все ему по-доброму завидовали. Что с ней случилось после, вообще не понятно.

Где-то год он прожил в такой обстановке, пелена стала спадать с глаз. А когда она каждый день стала разводить ссоры по поводу свадьбы, он понял (и мы конечно поддержали), что пора это дело заканчивать.

В один прекрасный день Григораш заявил, что между ними все кончено и пора бы ей освободить жилплощадь, ибо терпеть все это уже нет никаких сил. В этот момент в него полетел стакан с кофе, который Мариука как раз пила, не успев опомнится, он рефлекторно увернулся от левого хука. Стало понятно, что дело пахнет керосином. Буквально через пару минут отборного колумбийского мата она уже сидела у батареи, пристегнув себя наручниками (причем он сам не знал про их существование, т.к. такими приблудами они не пользовались, консерватизм, все дела) и демонстративно выкинула ключ в окно со словами, примерно такими: «буду сидеть, пока ты не одумаешься, либо пили руку. Я не позволю сломать то, что так долго строила».

Сказать, что Григораш прихренел, это ничего не сказать. Они еще полчаса выясняли, какое же он говно, пока Мариука не поняла, что зима и батарея ни капли не холодная, и что-то адски припекает ее бочок. Пришлось нашему герою спасать принцессу из заточения (выяснилось, что она не дура выкидывать последний ключ, и запасной  в их спальне – мы сделали вывод, что такой план она вынашивала давно).

Он еще 200 раз пожалел, что вообще ее освободил, так как лишился почти всех тарелок.

В итоге она все-таки собралась, напоследок плюнула ему на свитер и в очередной раз прокляла.

Кстати, впоследствии, он находил на пороге соль, какие-то иголки в двери – вроде это что-то из Битвы экстрасенсов, мы точно не знаем.

Almost Happy End)

Университетские славные времена. Я только-только расстался со своей первой любовью и погряз в пучине разврата. Начал я обхаживать одну девушку из общаги(действо происходит в университетском общежитии). Точнее меня обхаживали уже давно, а я решил поддаться.

Она была красивою, тупою и спесивою) Но, как говорится, мне мозг не тр..любить, и я сконцентрировался на первом пункте. Никому ничего не обещал, просто с удовольствием разнообразил унылые будни. Какое-то время позависал у нее в комнате, но потом дело стало принимать ненужный мне оборот, из серии- 150 смс на день, непонятная слежка со стороны ее подруг, сцены ревности. Я понял, что пора завязывать, повеселились и хватит.

Весь вечер я провел как джентльмен – в редактировании своей речи для разрыва.

Собрался с духом, прорепетировал в голове речь и пошел к ней:

«Дилайла(изменено в интересах следствия), нам нужно расстаться…»

Тут она прерывает мой часовой заготовленный монолог «Причина не в тебе, причина во мне»:

«Хорошо, давай»

Я замялся: «Ну ок, тогда - пока»

«Пока» -с легкой улыбкой сказала она.

Вышел в смятении, как-то все легко, ведь выглядела она последнее время как ошалелая влюбленная преследовательница. Я, если быть честным, даже обезопасил жизненно важные органы на предмет неожиданной реакции. Но все было тихо весь день, ни смс, ни приходов, ничего.

А на утро мне «кто-то» измазал дверь говном))

Я сменил уже 6-7 залов за все время, в связи с переездами, своими финансовыми возможностями и тем, что я ленивый хрен. Выделил для себя 4 типа перекачанных спортсменов, откровенно перекачанных. Таких перекачанных, что шкафы комплексуют при их виде.

1.Качки-Мудаки (см. пидорасы - как люди, а не в том смысле. Хотя, со свечкой не стоял). Такие, которые считают, что раз ты не  вкалываешь в зад по литру гормонов и не торчишь в зале 24/7 – то ты не человек, а дрищ(как миниоргазм для них, назвать кого-то дрищем). Подходишь к занятому тренажеру:

Ты: "интеллигентно" Занимаетесь?

К1:«пренебрежительный взгляд» Да

Ты:Долго еще?

К1:«еще более пренебрежительный взгляд» Долго.

Ты:Можно с вами?

К1:« охеревше пренебрежительный взгляд» Нет. "бурканье под нос" - предположительно: какой настойчивый месье.

2. Качки-советчики. От них вообще лучше держаться подальше, чтобы не разочароваться в жизни, занятиях и существовании в целом. Всё, что ты делаешь – неправильно, нерационально, тупо и неэффективно. Им абсолютно пофиг, что ты мог перечитать миллионы страниц специзданий, перезаниматься с 50 персональными тренерами, или самому быть тренером - все равно неправильно.

К2: Не правильно делаешь!

Ты: Но я же просто пью воду.

К2: Не правильно делаешь. Надо когда подносишь ко рту – концентрированно изолировать бицепс, давай покажу.

Ты: Отдайте бутылку!

К2: Не кричи, терпи, повторяй за мной.

3. Нормальные качки. Просто, которые по фану качают себя и не могут вовремя остановиться. Я вообще считаю, что это аналог анорексии, только диаметрально противоположный. Но по факту нормальные, адекватные  парни.

4. Качки-нарциссы. Глупо спорить, что все идут в зал за красивым телом, а кто говорит:  "да вы что, мне пофиг на пресс, у меня здоровье - это стиль жизни" - откровенно пиздят. Никто же никогда не скажет, когда накачается: "ну е-мое,  зачем мне, я же просто хотел выровнять давление и от сколиоза избавиться"

Но всему же есть предел. Эта категория -  вот есть зеркало в раздевалке: перед тренировкой 15 минут позирование, после тренировки 15 минут позирование, после душа, после того как одел левый носок, правый носок, левый ботинок. Почесал нос - напряг бицуху в зеркало.

Вообще к чему я все это пишу - не знаю, наверное, как и 50% обитающих тут мыслей людей. Да пусть будет, как говорится.