RickyTikyTavi

В посте про встречу выпускников меня уличили в высокой морали по отношению к людям, которые так и остались в моем родном городе:

Хочу сказать, что не возвышаю себя не перед кем - ни статусом, ни местом проживания, ни зарплатой. Возможно, возвышаю только в плане контроля по отношению к алкоголю. Пойму людей, которые вытворили херню по синей теме один раз,ну два, но когда из года в год - я не понимаю, и искренне смеюсь над ними. Тут нет привязки к местности, такие есть и в Москве, и в провинции и на Мадагаскаре. Просто концентрация в провинции, возможно, немного больше, ввиду ограниченности развлечений и даже возможностей в плане работы.

Поэтому хочу рассказать историю, когда я понял, что если пьешь - пей в меру.

В бытность мою студентом, вернулся я из Москвы на родину, на законные каникулы после зимней сессии. Где-то начало февраля. Естественно – многие друзья также были в городе, ну, и решили мы это дело отметить.

Поехали в только что открывшийся клуб, обильно там потусили, выпили какой-то сивухи под видом водки - из графинов  (никогда, никогда не берите алкоголь в графинах. Даже откупоренную без вас бутылку требуйте поменять, себе дороже). Часа в 3 ночи я на такси вернулся домой. Поднялся в квартиру на автопилоте, еле открыл дверь (чертовы плавающие замки). Даже умудрился раздеться и завалился спать.

Вдруг, черт знает, может что-то приснилось, просыпаюсь от мысли, а где паспорт? Смотрю время 3.30. Резко (насколько это возможно) вскакиваю  и иду зигзагами к куртке (действительно, зачем искать в штанах, когда есть куртка? ведь это слишком просто) – ощупываю, нет паспорта. У меня алкопаника.

В голову приходит гениальная мысль – выронил, когда выходил из такси. Медлить нельзя, вдруг украдут. Одеваю куртку, на голый торс, обуваю ботинки. И так веселой походкой в трусах, пуховике и ботинках выхожу во двор нашего многоквартирного дома искать в сугробах свой паспорт. То как я его искал - это вообще отдельная тема(вспомнил, где высадили, пролазил сугробы, попутно пару раз упал.). Благо ночь, и, надеюсь, никто не видел сего занимательного действа.

Естественно, паспорт я не нашел. Начал паниковать еще больше, а вдруг в самом такси выронил , а ни номер ни марку не помню, сел прямо у клуба. Как-то себя успокоил, да и спать очень хотелось: подумал, ладно, сейчас уже паниковать смысла нет – пойду дальше спать.

Дальше со слов мамы: "встала я с утра, иду в зал - а там ты в трусах и пуховике спишь возле дивана. Я тебя расталкиваю, ты открываешь глаза и  вскакиваешь с криком - "блять, паспорт". Начинаешь носиться  по комнате, пока не находишь штаны, достаешь паспорт и с выдохом садишься в кресло. Смотришь на меня и так хрипло- "Мамуль,принеси водички".

Так стыдно мне не было, наверно, никогда.

Ничего не имею против детей, кроме ненависти. Шутка, шутка, просто понимаю, что дети - это то, к чему нужно прийти. Или в крайних случаях, то, что настигнет тебя двумя полосками, как гепард настигает газель на водопое - неожиданно и в самый неподходящий для нее момент.

К тому же, я вступил в такой возраст, что если при встрече с родней, да и некоторыми знакомыми, мне кто-то не задает вопрос – ну когда же дети? Я начинаю напрягаться, что-то здесь не так. Особенно интересно, когда я прошляпил момент с мамой и ее переход от - «только смотри не принеси мне никого» до «ну когда же я внучат понянчу?».

За эти годы было много всяческий объяснений со всех сторон, по поводу – почему дети это то, что тебе нужно. Но одно для меня запомнилось больше всего.

Моя двоюродная сестра, счастливая обладательница двух маленьких дьяволят, по-другому я не назову.Например, у меня когда-то была любимая рубашка – а после похода к ним в гости стала шедевром авангардного искусства племянника. Зато у меня с тех самых пор появилась сноровка уворачиваться от бегущих детей с фломастером(или любой другой маркой фигней). Кстати от зубов я тоже научился уворачиваться, когда младший мне прикусил палец, по непонятной для меня причине.

Так вот – очередное посещение сестры, очередные лекции от женщины с мешками под глазами, темными как пасмурное небо Лондона -  про пользу продолжения рода в наше прогрессивное время.

Блабла , дети, блаблабла, цветы жизни,блабла,я самая счастливая с тех пор, как родила. Мои кивки в ответ. Все как обычно.

Тут, она прерывается, и кричит мужу – Алангулон,у младшего опять нос заложило. Алагулон подходит, берет малого и начинает откачивать у него сопли посредством своего рта (не,я понимаю – что естественно, то не безобразно, все дела, но как же это, щерт побери, противно выглядит), в это время старший, чье искусство авангарда я однажды познал на себе, лепит что-то похожее на пластилин маме на задницу и с озорным смехом убегает.

И после небольшого перерыва на эту идиллическую картину счастливого среднестатистического семейства следует продолжение спича про то, что "Ну пора бы, возраст лезвием не подправишь"

Хрен знает, но я тогда ее не слушал, а смотрел глазами полными пустоты и прострации с мыслями – чур, чур, меня. Самая антирекламная антиреклама на моей памяти.

Наметился тут день встречи выпускников школы. Школа в провинциальном городке, со всеми вытекающими последствиями в виде большинства одноклассников и одноклассниц.

Всегда в такие моменты я мучим двумя мыслями:

ехать – чтобы поржать, увидеться с действительно клевыми ребятами ,которых не вижу порой по много лет , порадоваться в конце концов, что уехал оттуда;

или не ехать –потому что это абсолютно непредсказуемое мероприятие.

В одну из последних встреч, например, барышня-одноклассница пришла с 5летним сыном ,потому что оставить не с кем, а она жутко по всем соскучилась. Быстрее всех накидалась, перецеловала весь бар от официантов до барных стоек, и отрубилась, а тут как бы ее сын – и куда его девать? "Весело было".

Еще веселее делить счет, тут нет принципа обычной компании – кто сколько съел/выпил, столько и заплатил. Есть принцип – ну ты ж москвич/из питера/заграницы(в зависимости от тех, кто приехал), деньги есть; да я тебе потом на карту перешлю; да я щас ипотеку плачу/ребенка поднимаю/хомяка лечу.

Сценарий мероприятия одинаковый:

первый час - воспоминания о лучших годах жизни,

второй час - парни накидывают, девушки под шампусик делятся подробностями, не самыми приятными, в особенностях воспитания детей и прихода в форму после родов. Мы обычно общаемся в группе интересов. Те кто хотел, те после школы до сих пор общаются.

С третьего часа начинается собственно самое веселое, непредсказуемое, вакханалия, бал сатаны. Для 50% приходится искать жен/мужей, чтобы их забрали. Причем не все приезжают - типа, везите эту свинью куда хотите, мне он не нужен. Или приезжают - одна со сковородой и хреначила бедного парня по затылку, пока не оттащили. Мужик один жену за волосы вытаскивал из заведения.

Или когда приехала жена одноклассника и на коленях просила ехать домой, а он отбрыкивался, что он еще не закончил, к Нему Лично тут столько людей приехало. Это ему же и прилетело сковородой в предыдущий раз, просто такая сильная любовь..лалала

В общем, где еще такое реалити-шоу вживую увидеть можно. Наверно, поеду.)

Danger:Будет много мата.

Решили мы как-то с другом наведаться к нему на квартиру, встретить пятницу с ром-колой и пиццей.

Встретились после работы и пешочком направились к нему. Лето, солнце, птички, да и проветриться после офиса.

У меня вся неделя на работе не задалась, злой был как вахтерша общежития после дня студента. Иду, что-то выговариваюсь: «заебало все, работают через жопу, дедлайн просрали..блабла». Думаю, у всех бывали такие недели, а то и месяцы, а то и вся жизнь.

Друг идет с такой блаженной рожей, и вещает, как накуренный кришнаит: «Дружище, добрее надо быть, относись ко всему проще, это же просто работа, твоя негативная энергия передается твоим коллегам»

Я: «Пускай передается, я бы им еще передал пару подач в лоб, чтобы мозг заработал»

Друг: «Нельзя так, нельзя»

Доходим с ним до дома. Поднимаемся.

Отступление – у друга есть пёсик, джек рассел(загорелся он по породе естественно после "Маски", как только стал жить один – завел себе щенка). Вот такой

Это такое шило в жопе, по-другому не назовешь.

Открывает он, значит, дверь, а там кромешный пиздец. Этот электровеник расхреначил вазу в коридоре, разорвал подушку, отгрыз подошву у кроссовка и по мелочи вещи раскидал.

Тут Остапа понесло: Блять, Оскар(клевое имя), я тебя, суку, порву. Ты меня заебал, на живодерню отдам, сюда иди, скотина.

Я: «Оу, оу, дружище, негативная энергия, все дела»

Друг(грустно): «Да иди ты..»