MrsHope

Вчера я опубликовала пост о своих первых результатах в похудении. Ребята, как я вам благодарна! Я получила массу вдохновения! И еще - трех подписчиков :) Меня попросили писать подробнее о своих психологических поисках. Я не могу обещать, что это будет с какой-то регулярностью, ведь открытия подобного рода схожи с инсайтами, предугадать появления которых очень сложно. Но мне самой важно точное понимание того, что я нахожу и осваиваю, поэтому - в путь! Что как не письменная форма раскладывает всё в голове по полочкам? :)

Сегодня я хочу рассказать о цепочке, которую я уже размотала и сейчас прорабатываю. Основной метод для меня здесь - предельная частность с собой. Когда ты честно отвечаешь себе на неудобный вопрос, он непременно породит другой, еще более неудобный. И вот такая цепь неудобных вопросов и приводит к исконному ответу.

Приведу пример (как же без него?)

Самый главные вопрос для меня: почему я полная? Во-первых, я всегда была крупным ребенком. Это у меня от бабушки. А во-вторых, еда всегда служила утешением, поощрением, благодарностью...

Следующий вопрос: а откуда взялось такое пищевое поведение? Прежде всего, из детства, из периода взросления. Когда я была маленькой, мне всегда говорили: ты должна все съедать из тарелки. Не съела? Ай-яй-яй! Съела? Хорошая девочка! Ну и какой же ребенок не захочет быть хорошей девочкой ? :) Второй источник такого пищевого поведения - из более взрослого: идешь домой после пар, или – уже на работе – после тяжелого дня, и понимаешь, что дел еще вагон. А прием пищи - это всегда уважительная причина, чтобы сделать паузу в череде дел. Поэтому, если не хочется работать, что можно всегда сделать? Правильно! Поесть! А работать надо было много.

Следующий неудобный вопрос: а почему работа вызывала такие негативные эмоции? Почему так вышло, что работа=каторга? Я росла в неполной семье, мама воспитывала нас с сестрой одна. Точнее, я жила с бабушкой, а моя младшая сестра – с мамой, но мама каждый день к нам приходила. Вся измотанная, уставшая, потому как единственный добытчик в семье была она. Мама всегда работала много, и несмотря на то, что учительство – а она у меня Заслуженный учитель России – это её призвание, чрезмерная нагрузка просто выхолостила её. У неё на сегодняшний день кроме работы ничего не осталось, к сожалению. И работа для неё – это и источник удовольствия, и источник нечеловеческого напряжения и даже отвращения (да, такое бывает). В такой атмосфере, как вы думаете, у меня был другой сценарий отношений с работой? Это сейчас он есть  Но в момент формирования моего нынешнего тела переработки, постоянный стресс, невозможность заниматься какими-то делами (кроме работы) в силу отсутствия времени – всё это приводило к единственной доступной радости: поесть. «А что, если забить?» - думала в определенные моменты я. И забивала)) И мой генетический перфекционизм, щедро подаренный гиперответственной мамой, приводил меня к страшенным нейродермитам, когда лицо, руки, грудь расчесывались до кровавых подтеков.. А чтобы успокоиться и себя пожалеть, что нужно сделать? Правильно, поесть!

Следующий вопрос: а почему этот гребаный перфекционизм для меня так важен? Почему я должна соответствовать чьим-то ожиданиям, если это несёт такой жутчайший психологический и телесный дискомфорт мне? А потому что всегда хочется быть хорошей для мамы. А у мамы только два цвета: черный и белый. Либо ты хорошая девочка, примерная супруга, отличный специалист, заботливая хозяйка, либо же всё совсем плохо. И сразу во всех категориях! Т.е. если ты на работе не успеваешь, то и дома, и в постели, и как дочь – ты полное ничто. К тому же, я всегда была некрасивым ребенком, а таких любить сложнее и спрос с них выше. Типа, не вышел телом, давай, угождай умом.

Вот и дошли до причины. Что теперь со всем этим надо делать? Правильно! Взять жизнь в свои руки. Понять, что это мамин взгляд на мир, она на него имеет право, но это не обязательно должно стать моим взглядом на мир. Я.МОГУ.ХОЧУ. И БУДУ. РЕШАТЬ. ВСЁ. В СВОЕЙ ЖИЗНИ. САМА. Нравится это маме или нет (нет-нет, я ей ничего не доказываю и мы уже давно не ругаемся, просто маме не обязательно всё знать ;))

Вот когда пришло это понимание, я и осознала, что если на меня обращают внимание мужчины, только мне решать, насколько глубоко это внимание заведёт  И когда интуитивный страх о том, что на меня смотрит другой человек, вдруг просыпается, я автоматически включаю мозг и повторяю себе: я всё решаю сама. Пусть посмотрит, полюбуется  И это позволяет, вставая каждое утро на весы, понимать, что процесс идёт и другого варианта тут нет.

Так что не бойтесь искренне беседовать с собой. Ведь всегда приятно поговорить с приятным человеком? ;)

ПС. Надеюсь, это будет полезно тем, кто прочитает. Успехов в работе над собой - и до связи!

Всех приветствую!  Внимательно слежу за жизнью сообщества, читаю посты успешно справившихся, радуюсь за них и вдохновляюсь! А вот и мои первые результаты. Конечно, как вы могли обратить внимание,  за первый месяц не такие колоссальные цифры, как могли бы быть: здесь встречаются примеры, когда люди за первый месяц сбрасывали и по 10 кг, но это не моя история. Причин тому несколько.

Во-первых, самая главная работа для меня сейчас - адаптация к мысли о том, что я стройная и живу в другом теле. Каждый день я себе это повторяю, как мантру. Поэтому голод и быстрые результаты - не для меня. Иначе - я знаю - будет очередной срыв. Ранее я писала о своей главное проблеме - без лишнего мяса я чувствую себя голой. Вот именно с этой проблемой я работаю прежде всего. И кстати, успешно! Многие вещи, в частности, внимание со стороны других людей, перестали пугать. Стала относиться адекватнее. Но это пока еще не навык, а скорее умение, которое каждый раз нужно включать сознательно. Поэтому работа продолжается.

Во-вторых, нужно было определиться с режимом питания. В начале, когда были нг-каникулы, очень комфортно было есть маленькими порциями каждые 1,5-2 часа. А потом началась работа, и эта система оказалась нежизнеспособной. Сначала я перешла на трехразовое питание с тремя перекусами (контроль калорий - это естественно, использовала калькулятор ХиКи, он очень мне нравится). А затем пришла к более комфортному для меня режиму: более плотный завтрак (по качеству, а не по количеству), хороший обед и легкий ужин. Плюс перекусы в виде йогуртов, фруктов, зернового хлеба. Благодаря месяцу тщательного слежения за размером порций и калориями уже установился необходимый объем порции и отпала необходимость в строгом контроле калорий и граммов. Теперь я уже сама могу определить, сколько мне нужно съесть, чтобы насытиться.

В-третьих, весь январь и февраль в нашей семье дни рождения через каждые 2 недели. Вот так получилось) Я не настолько сильна духом, чтобы за праздничным столом питаться духовно. Да и дни рождения близких людей - они же раз в году! А мое похудение - это навсегда, это другой образ жизни, и поэтому я не отказывала себе в больших и важных праздниках и связанных с этим злоупотреблениях. Таким образом, приключались качели: похудела - день рождения - неделю возвращаемся к предыдущим достижениям. И так уже два раза (( И впереди еще три:(

Поэтому на сегодняшний день - минус 4. Но тех, что уже точно не вернутся.  И главное здесь - я не живу в голоде, мне комфортно. Теперь пару моментов, на которые хочу обратить внимание.

Я благодарю пикабушников за две главные мысли, которые я вынесла из комментариев к моим первым постам: блюсти не только вес, но и объемы (талия минус 6 см, бедра минус 1); сходить к врачу, чтобы оценить состояние организма. Второе я отчасти сделала, и обнаружилась железодефицитная анемия. Сейчас пью лекарства и чувствую себя намного лучше. А раньше думала, что только жир причина  головокружения и одышки, когда по лестницам хожу) Сходила к эндокринологу. Со стороны щитовидки всё норм, женскую сферу исследуем (еще не все анализы сданы). Так что не пренебрегайте с оценкой состояния организма перед началом похудения!

И напоследок. Я счастлива! Спокойным и теплым счастьем от того, что теперь у меня в жизни многое по-другому.

Здравствуйте, меня зовут MrsHope, мне 40 лет. Всю свою жизнь я полный человек, с разной степенью полноты в разные периоды моей жизни. Мой минимальный вес при росте 172 см был 69 кг, и это было прекрасно. Сейчас я 110, и мне физически тяжело и неуютно в своём теле. Но я даже представить себя не могу снова худой. Вот такой парадокс.

Сюда я пришла, чтобы найти психологическую помощь в похудении. Как я писала ранее, без своих килограммов я чувствую себя голой. Вследствие этого, когда снижение веса достигает видимых результатов (5-6 кг), процесс останавливается и начинается жор. Неконтролируемый, неуправляемый жор. В комментариях к предыдущему посту мне дали довольно большое количество советов, многие из которых оказались действенными. Я благодарю всех участвовавших в беседе!

Сейчас я нахожусь в очередном начале. На этот раз я решила подойти с другого конца (вот фразочка вышла! :)): подготовиться морально, что меня будет меньше, что я буду лучше выглядеть и лучше себя чувствовать. Я хочу, наконец, это сделать. Но пока по-прежнему страшно.

Сейчас я считаю калории, позволяя себе практически всё в рамках указанного лимита бжу. Стиль жизни у меня довольно активный: я занимаюсь плаванием, много хожу.

Я прекрасно осознаю, что сейчас я не просто худею, я меняю свой образ жизни, образ мышления, манеру обращения с собой. Стараюсь чередовать различные виды деятельности, чтобы не была перегружена какая-то отдельная сфера. Меньше сижу в Интернете, больше занимаюсь ручным трудом. Я понимаю, что похудение - прежде всего в голове, а не только в ритуалах и диетах, и изо всех сил пытаюсь найти свой путь, "поймать свою волну". Разобраться в причинах своей полноты, побороть страхи.

Вот такая масштабная задача, которая добавляет интереса в жизни. Ведь нет ничего увлекательнее эксперимента над собой, не так ли? :)