Вчера я опубликовала пост о своих первых результатах в похудении. Ребята, как я вам благодарна! Я получила массу вдохновения! И еще - трех подписчиков :) Меня попросили писать подробнее о своих психологических поисках. Я не могу обещать, что это будет с какой-то регулярностью, ведь открытия подобного рода схожи с инсайтами, предугадать появления которых очень сложно. Но мне самой важно точное понимание того, что я нахожу и осваиваю, поэтому - в путь! Что как не письменная форма раскладывает всё в голове по полочкам? :)
Сегодня я хочу рассказать о цепочке, которую я уже размотала и сейчас прорабатываю. Основной метод для меня здесь - предельная частность с собой. Когда ты честно отвечаешь себе на неудобный вопрос, он непременно породит другой, еще более неудобный. И вот такая цепь неудобных вопросов и приводит к исконному ответу.
Приведу пример (как же без него?)
Самый главные вопрос для меня: почему я полная? Во-первых, я всегда была крупным ребенком. Это у меня от бабушки. А во-вторых, еда всегда служила утешением, поощрением, благодарностью...
Следующий вопрос: а откуда взялось такое пищевое поведение? Прежде всего, из детства, из периода взросления. Когда я была маленькой, мне всегда говорили: ты должна все съедать из тарелки. Не съела? Ай-яй-яй! Съела? Хорошая девочка! Ну и какой же ребенок не захочет быть хорошей девочкой ? :) Второй источник такого пищевого поведения - из более взрослого: идешь домой после пар, или – уже на работе – после тяжелого дня, и понимаешь, что дел еще вагон. А прием пищи - это всегда уважительная причина, чтобы сделать паузу в череде дел. Поэтому, если не хочется работать, что можно всегда сделать? Правильно! Поесть! А работать надо было много.
Следующий неудобный вопрос: а почему работа вызывала такие негативные эмоции? Почему так вышло, что работа=каторга? Я росла в неполной семье, мама воспитывала нас с сестрой одна. Точнее, я жила с бабушкой, а моя младшая сестра – с мамой, но мама каждый день к нам приходила. Вся измотанная, уставшая, потому как единственный добытчик в семье была она. Мама всегда работала много, и несмотря на то, что учительство – а она у меня Заслуженный учитель России – это её призвание, чрезмерная нагрузка просто выхолостила её. У неё на сегодняшний день кроме работы ничего не осталось, к сожалению. И работа для неё – это и источник удовольствия, и источник нечеловеческого напряжения и даже отвращения (да, такое бывает). В такой атмосфере, как вы думаете, у меня был другой сценарий отношений с работой? Это сейчас он есть Но в момент формирования моего нынешнего тела переработки, постоянный стресс, невозможность заниматься какими-то делами (кроме работы) в силу отсутствия времени – всё это приводило к единственной доступной радости: поесть. «А что, если забить?» - думала в определенные моменты я. И забивала)) И мой генетический перфекционизм, щедро подаренный гиперответственной мамой, приводил меня к страшенным нейродермитам, когда лицо, руки, грудь расчесывались до кровавых подтеков.. А чтобы успокоиться и себя пожалеть, что нужно сделать? Правильно, поесть!
Следующий вопрос: а почему этот гребаный перфекционизм для меня так важен? Почему я должна соответствовать чьим-то ожиданиям, если это несёт такой жутчайший психологический и телесный дискомфорт мне? А потому что всегда хочется быть хорошей для мамы. А у мамы только два цвета: черный и белый. Либо ты хорошая девочка, примерная супруга, отличный специалист, заботливая хозяйка, либо же всё совсем плохо. И сразу во всех категориях! Т.е. если ты на работе не успеваешь, то и дома, и в постели, и как дочь – ты полное ничто. К тому же, я всегда была некрасивым ребенком, а таких любить сложнее и спрос с них выше. Типа, не вышел телом, давай, угождай умом.
Вот и дошли до причины. Что теперь со всем этим надо делать? Правильно! Взять жизнь в свои руки. Понять, что это мамин взгляд на мир, она на него имеет право, но это не обязательно должно стать моим взглядом на мир. Я.МОГУ.ХОЧУ. И БУДУ. РЕШАТЬ. ВСЁ. В СВОЕЙ ЖИЗНИ. САМА. Нравится это маме или нет (нет-нет, я ей ничего не доказываю и мы уже давно не ругаемся, просто маме не обязательно всё знать ;))
Вот когда пришло это понимание, я и осознала, что если на меня обращают внимание мужчины, только мне решать, насколько глубоко это внимание заведёт И когда интуитивный страх о том, что на меня смотрит другой человек, вдруг просыпается, я автоматически включаю мозг и повторяю себе: я всё решаю сама. Пусть посмотрит, полюбуется И это позволяет, вставая каждое утро на весы, понимать, что процесс идёт и другого варианта тут нет.
Так что не бойтесь искренне беседовать с собой. Ведь всегда приятно поговорить с приятным человеком? ;)
ПС. Надеюсь, это будет полезно тем, кто прочитает. Успехов в работе над собой - и до связи!
