MadTillDead

Современный человек чувствует себя в городе практически неуязвимым. Еще бы, главные враги в виде саблезубых велоцерапторов и оспы давно истреблены. Но опасность не исчезла, она притаилась и ждет, когда мы допустим малейший промах.

Да-да, я читала сегодня Пикабу на ходу и врезалась в столб :(

Вы же знаете, чем занимаются шаманы? Совершают ритуалы для достижения какого-то результата. У нас на работе несколько сотрудниц колдуют.

Допустим, какой-то праздник, они поглощают блины и мясо, пиццу и пироги.

Потом спустя полчаса ты застаешь их у вазы с фруктами с ананасом в зубах.

- Ты разве не знала? - говорят они. - В ананасе содержатся вещества, помогающие расщеплять жир.

Вдруг похудеют?

Выйдя на обед прогуляться, стала невольным свидетелем эксперимента с небольшим адронным коллайдером.

Открываются двери трамвая, и одновременно с разных концов остановки к ним устремляются бабки с тележками. Ровно у дверей они одновременно хватаются за поручни на дверях, в результате чего их тележки сталкиваются и распадаются на несколько сумок. Они бросаются их собирать, трамвай уезжает

Был у меня знакомый небольшого роста очень похожий на гнома. Я так и записала его в телефон "Саша Гномик".

Но мне пришлось его переименовать после знакомства с его компанией.

Все они были невысокие, но он был самый низкий и только у него было кольцо.

Вот уже неделю Яндекс.Радио настойчиво предлагает мне послушать национальные еврейские ансамбли. Так и знала, что не нужно было забирать весь бесплатный сахар из кофейни.

Быть высокой мне никогда не нравилось: рукава и штанины коротки, бьешься обо все головой, от людей видишь исключительно затылки.

Однажды, еще в школе, я простудилась и пошла к участковому терапевту за лечением и больничным. Когла я вошла в кабинет, доктор смерила меня суровым взглядом поверх очков и сказала:

- Высокая это хорошо. Забирайся на стул.

Я подумала, что это инновационная метода осмотра, скинула тапки и взгромоздилась на стоящий напротив окна табурет.

Но вместо прослушивания стетоскопом и осмотра горла с палочкой, врачиха достала откуда-то шторы и повелела их повесить.

Поскольку во время повешения я кашляла, больничный все-таки дали.

В любом офисе есть "шутник" - человек, считающий свои плоские шутки эталоном юмора. Если он начальник, то над шутками смеются потому, что боятся.

Работал у нас мужичок, разговаривал исключительно "в попе сливами", "поторописьками" и "спасибо не булькает".

Меня лично он доставал тем, что при попытке подойти к кулеру со стаканом выдавал известную всем фразу. Каждый день без исключения.

Однажды ему не повезло и наш директор пришел рано и как раз в тот момент, когда я достала из сумки бутылку нарзана.

- Ну что, - сказал начальник. - В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду? - коротко хохотнул и ушел в кабинет.

Я же в этот момент неотрывно следила за лицом шутника. Такое разочарование сложно было себе представить. Второй раз в день - уже ведь не смешно.