Legrand.Biradov

Прочитал на просторах интернета драмму и ещё раз убедился, что живём один раз! Хочу поделиться.

Я – обычный человек. Жила в небогатой семье, росла очень скромной девочкой. Было много друзей в детстве. В подростковом возрасте я не занималась глупостями, у меня строгий отец и я гулять выходила по времени, была четко под контролем. До окончания школы у меня не было серьезных отношений ни с одним парнем.
После выпускного я поступила, училась и там была первая любовь, близость. Начала жить взрослой жизнью. От дома мой институт был в 300 км. Я жила одна, снимала квартиру, работала, училась в двух заведениях сразу, заочно и одновременно очно. Не знаю, как успевала все. Но у меня было всё, что нужно студенту. Работала я много где, поскольку студенту в те годы было тяжело найти работу, только на полдня.
Мне было 19, когда я познакомилась с будущим мужем. Потом как у всех, свадьба, дети, и семейная жизнь. В браке мы уже 13 лет. Не скажу, что много, но и не мало. Дочь взрослая, ей скоро 11.
Все есть, жить да радоваться надо. Но у меня в жизни чуть не случился переворот. Я свернула не туда, как говорится – влюбилась, живя в браке.
Я влюбилась в человека, познакомившись с ним в интернете, уже была готова бросить семью, готова была взять дочь и уехать туда, куда меня звала моя любовь. Готова была все перечеркнуть в своей жизни, готова была измениться жизнь своей дочери, не имея на это право. Ведь дочери вполне комфортно тут, с папой и мамой. Я мысленно жила с этим человеком, верила тому, что он мне говорил, вообще верила ему на все 100%. Я просто любила его, и все что он говорит.
Я не могу объяснить это, как и почему я влюбилась, живя в браке. Я не знаю. По правде был у нас с мужем холод друг к другу, до того, как я влюбилась. Он считай жил на работе в командировке. Не оправдываю себя, но я чувствовала себя тогда не нужной ему. У нас с мужем такое отношение было в течение года.
А потом я познакомилась с «моим человеком». Я реально в жизни не встречала таких, как он. Не скажу, что он офигенный или ещё что-то. Он просто был насколько мне близок по душе, я его чувствовала своим человеком, не знаю, как это описать. Мне с ним было хорошо просто разговаривать, молчать, дышать, просто только с ним неважно, где и как. Он меня понимал как никто другой. Вот как вроде мы с ним 1000 лет знакомы.
Мы с ним были вместе почти год. Расстались по моей инициативе. И до этого я разрывала эти отношения не один раз, ведь все это было не правильно. Меня многое останавливало – совесть мучала очень.
Муж узнал это, его жена тоже, было много боли, драмы. В итоге мы живём каждый в своей семье, на данный момент.
Я не буду описывать, как и что было с мужем у нас. Но сейчас я живу с ним под одной крышей. И мне нет прощения, вообще, я отвечу за это по полной. Я уже отвечаю, и с этим мне жить.
Пишу здесь, выговариваюсь, потому что прошло полгода, а эта боль не покидает меня, чувства живы, это все не описать. Кто любил, тот поймет.
Я хотела бы вернуть время назад, чтобы этого ничего не было. Чтобы не причинять боль людям. Но я никогда не чувствовала себя так как с «моим человеком». Любовь – это такая штука, что не даёт лёгких путей и что надо за всё бороться самим. Все зависит от себя самого.
Я могла бы изменить и развернуть свою жизнь на все 180 градусов, идти по головам у всех, думая только о себе. Но последние моменты с «моим человеком», я очень разочаровалась в его словах, поступках, и все сошло на нет.
Почему я не захотела продолжать это все? Ведь где-то читала, что живём один раз и надо думать о себе, ведь жизнь твоя, и она одна. Но зачем тогда жить, если быть полным эгоистом?
Я живу вроде как в ожидании чего-то. Как будто я где то не завершила что-то. Не могу понять, почему я в таком состоянии сейчас. Натворила много делов, но все поправимо.
Скажу только то, что надо все делать сразу, что хочется, а не откладывать на потом, на лучшее время. Лучшего времени не будет никогда и удобного момента тоже. Вопреки всему, любовь надо спасать, вытягивать на поверхность. Жить и радоваться жизни. Я вот это не сделала, не смогла. Я не сильная женщина, а слабая. Я не удержала, он не захотел предложить.
Каждому по заслугам.