Grosso2020

Первая часть <-- тут.

Предупреждение! Наркотики в любом проявлении тотальное зло. Не рекомендую пробовать их и вставать на этот скользкий путь. Человек, употребляющий наркотики получает 3 пути развития своей жизни: 1. Псих. больница. 2. Тюрьма. 3 Кладбище.

Признаюсь честно, не просто писать такие посты. Заново приходиться проживать те тяжелые моменты жизни и невольно накатывает слеза. Много думал о том, а нахуя мне эти посты? Нет на моем примере люди должны знать, что наркотики это дорога только в одном направлении - вниз. Каждый раз вспоминаю и проживаю прошлые моменты жизни я укрепляюсь в трезвости.

Итак я закончил на том, что я бросил употреблять наркотики, курить и пить. Через 5 дней я не мог себя признать в зеркале. Из бледного и мрачного я превратился в нечто нормальное? Снова появился блеск в глазах, ум просветлел. Каждый кустик, солнышко, люди радовали меня как ребенка. Не прошло и месяца как я познакомился с девушкой, которая на 2 день предложила с ней жить. Я честно говоря прихуел от такого сценария, но согласился. А почему бы нет? Судьба мне дает шанс начать новую жизнь.

Спустя 3 месяца она говорит, что беременна и через 8 месяцев рождается мой сын. Если что, то это был не залет.  Я был на 7 небе от счастья, но как оказалось недолго. Моя убитая психика просто не была рассчитана на постоянный детский крик и недосып. Я начал под разными предлогами сваливать к знакомым и целыми днями зависал у них. Ну и конечно начал покуривать травку.  Спустя год я сел с женой на стакан и понеслась душа в рай нет нихуя в ад.

Объявляется мой старый кент с района с которым вместе употребляли. Слово за слово и он меня стал приглашать к себе в гости. Периодически сидели выпивали, покуривали травку и вспоминали былое. И хуй пойми как все произошло мы стали брать экстази, мефедрон, сначала не много, а потом много. И все закончилось на альфа пвп.

3 года прошли как 3 дня. Я очнуться не успел как стал опять конченым наркоманом, который стоит одной ногой в могиле.  И однажды жена находит пакет с порошком. Он просто выпал из кармана. И я врубил то что врубают все наркоманы без исключения. Я не я и лошадь не моя. Это друга. Вот он пидарас, а я белый и пушистый только дергается глаз и не спал 3 дня.

И вроде как все улеглось. Жена успокоилась а я нет. В какой-то момент я устраиваю ей скандал по поводу того что жизнь какая то ебаная с ней. Ничего не происходит между нами, чувств нет и в бешенстве я разнес полхаты. Ребенок был у бабули в тот момент. Моя жена говорит, что жить со мной не будет и просит собрать вещи, что я это делаю. Я собираю вещи, прыгаю в тачку и качу в закат, а точнее к маме. А мама говорит что не примет меня. До этого я с ней сильно поругался и испортил окончательно отношения. Идти мне было не куда. Неделю я жил на улице и спал в машине. С горя я бухал и употреблял порошок альфа пвп который у меня был.

Я достиг своего дна. В тот момент я не хотел жить. Наркотики разрушили меня полностью. Суицидальные мысли преследовали меня каждую минуту. Плюсом подключилась параноидальная шизофрения. Я постоянно думал что меня преследуют. В кровь стирал ноги бегаю кругами по району от несуществующих мусаров. Худо бедно не без помощи добрых людей я снял квартиру на окрайне города.

Помню тот день когда мне позвонил мой знакомый который предложил съездить к нему на дачу на шашлыки и мы поехали. Тут знакомый предлагает поехать в сельский магаз за продуктами. Мы едем и вижу стоит церковь. Меня поразила ее красота. Какой-то он был необычный. Купола почему-то черные. Я решил сфотографировать ее.  После поездки я постоянно смотрел на фото церкви и меня что-то тянуло туда. В голове маячила одна мысль почему они черные то? В общем я собрался в поездку в церковь и там познакомился с батюшкой Алексеем. А я тоже Алексей. Совпадение да? Не думаю. В общем рассказал я ему за жизнь. Он меня выслушал и посоветовал исповедоваться. Чтоб вы знали я крещеный в детстве, но в церковь не ходил вообще.

Я подумал тогда, а какие варианты у меня еще есть? Может что и измениться. Он мне дал книжицу по подготовке к исповеди и молитвы какие читать. И я уехал домой готовиться. Я подготовился и поехал в назначенный день. Как сейчас помню. Раннее утро. Я еду по трассе никого не трогаю и чувствую чо то не то. Первый раз опасно выскакивает машина на встречу мне. Второй раз.  На третий раз говорю про себя: Господи если мне сейчас суждено погибнуть лютым грешником так тому и быть, мне уже нечего терять. И нажимаю в пол педаль газа. Тот водила видит что я ускоряюсь и двигаюсь прямо на него. Остаются считаные метры. Ему не куда деваться от меня.  В последний момент он успевает зайти в свою полосу и вот я стою в церкви. В ней почти никого не было. Когда я стал перечислять, что я натворил в своей жизни я просто начал рыдать. Со мной такое было впервые. Я осознал всю глубину того зла которое я делал. Скольким людям я причинил боль! Сколько бессонных ночей из-за меня провели люди, которые любили меня. Скольких я кинул на деньги. Скольких я обманывал.

Когда я пришел в себя мне батюшка сказал ну вот Алексей у тебя начинается новая жизнь.

Про новую жизнь я расскажу в следующей  и заключительной части. Слишком тяжело сейчас писать с мокрыми глазами. Прошу понять и простить.

Спасибо тем людям которые меня поддерживают и подписаны на меня.

Всем привет. Не так давно я написал пост про то как же тяжело растить не родного ребенка

Этот пост немало плюсов и комментариев. Что касаемо комментариев, то они были разные. Много было комментариев поддержки за что вам огромное спасибо и низкий поклон.

Были также советы особо не рвать душу за Катю и как-то охладеть в плане воспитания. Все-таки чужой ребенок. 

Кто-то справедливо заметил, что пост про то какой я хороший, а они все плохие,  что я лишил Катю свободу. Пришел такой чужой дядя и навел свои порядки.

Много было вопросов по сыну и почему я его бросил. Рассказываю по порядку и начну с себя. Для удобства я разобью рассказ на несколько частей, потому что тема достаточно больная для меня. Не хочу вспоминать сразу все.

Мое детство

Так уж получилось что 9 лет я прожил без отца и матери. Отец покинул нашу семью, когда я был младенцем. Я не знаю всей истории до конца, но моя мать принимает решение отдать меня бабушке на воспитание. Все 9 лет я прожил с бабулей в Крыму. И это самое счастливое время в моей жизни.  Мама иногда приезжала на летний отдых, но лучше бы они не приезжала никогда. Это очень сильно травмировало мне душу.

Сошествие во ад

Звучит страшно,  но по другому я последующие года своей жизни я не могу объяснить. Школа в моей деревне закрывалась. Детей просто не было для обучения. Бабуля с моей мамой принимают решение, что я должен вернутся в родительское гнездо и уехать в Екатеринбург, где я собственно и родился и там кстати пребывала еще моя старшая сестра.

Начинается лютый треш с того, что с бабулей мы опоздали на поезд и меня хватает в последнем вагоне мужик буквально за шиворот. Ехал я домой к маме один через границу и план видать был изначально такой.

Тогда еще Крым был территорией Украины. Представляете всю серьезность ситуации? 10летний пацан едет один 3 дня хрен пойми куда и с кем.

Каким-то чудом моими соседями в вагоне оказалась мама с детьми, которую я слезно упросил сказать на границе, что она моя тетя.  В итоге граница была успешна пройдена и вот я еду в большой мир. 

Почему собственно я это описал? Чтобы вы понимали, что отношение ко мне в моей семье было изначально каким-то не родным. Если вы родитель, то можете ли представить, что ваш ребенок поедет один в поезде 3 дня? Вот и я не могу.

И мои догадки подтвердились, когда меня встречал на перроне мой отчим. Это был мужик квадратного телосложения и с огромным пузом. Когда мы сели в автобус они мне сказал следующие слова: "Алексей ты никто в нашей семье. Нам хорошо было без тебя. Ты нам короче нахуй не нужон".

Я как-то не особо вник тогда в его слова.

Все это началось подтверждаться, когда я стал получать претензии от матери, что я что-то ломаю в их доме.  Отношение моей матери ко мне было очень прохладным. Я начал чувствовать себя чужим и одиноким. Когда у меня начались проблемы в школе, то все что я слышал от нее, так это насмешки. Все мои чувства обесценивались и проблемы никак не решались. К этому ко всему добавились проблемы со сверстниками. Шел 1997 год.

Мой отчим работал на стройке и я практически не видел его трезвым. Около 17 лет этот дядя делал мое существование невыносимым. Моральное, физическое, сексуальное насилие было чем-то естественным в нашей семье. Моя жизнь всячески перестала существовать после того когда моя мать узнала, что мой отчим надругался надо мной. Что она сделала? Не поверила и посмеялась!

В тот день я потерял все. Я не знал как жить дальше. Я не знал куда идти. Не знал, что за такие деяния садят далеко и надолго.

Не знаю как я оправился. Наверное меня спасло, что я ходил в секцию футбола. Подружившись с одноклубниками я стал как можно реже посещать свой дом. Мог неделями не приходить домой и меня особо-то никто и не терял. В моей семье это видать было только на руку.

Вообще многие негативные моменты той жизни я просто утопил в алкоголе и стер их из своей памяти. Если бы не ребята с футбола и алкоголь, то я бы давно повесился, а такого желания у меня было хоть отбавляй. Спасало также и то, что мы с сестрой постоянно общались и выливали друг другу свою скорбь. Бывало после жутких скандалов я просто не мог заснуть и ничего не ел целыми неделями.

Показательный случай произошел, когда я пошел с друзьями в лес отмечать чье-то день рождение. Я пришел домой без сознания. Разбудила меня сестра, когда я захлебывался в собственной блевотине. В тот день мне не было суждено умереть.

Алкоголь и табак - это не все, чем я себя убивал. Все мои сверстники курили траву и конечно я это тоже делал практически ежедневно. К тому времени я закончил школу и поступил институт. Познакомился с девушкой и обрел  свое маленькое счастье. Благодаря своей девушке проблемы как-то ушли на второй план.

Дело шло к окончанию института. Мы с моей девушкой планировали снять квартиру и жить вместе. Она сказала, что она беременна и  меня это напугало. Я расстался с ней и сказал, что не готов к такому серьезному шагу. Об этом я жалею до сих пор. Теперь я понимаю почему я отвергал хороших и добрых людей вокруг себя, потому что ничего хорошего во мне не было. Воспитания никакого я не получил. Я просто не знал, что нужно делать в таких ситуациях. 

Все что я видел в своей семье так это бухающего ежедневно тирана, который  разрушал все вокруг себя и мать которая это одобряла. Мать постоянно мне намекала, что я должен найти девушку с жильем и свалить из их дома. Что я ей сделал плохого я так и не понимаю?!

Перед последней сессией в институте у меня опустились руки, во мне как будто что-то погасло и я просто забил на учебу и устроился на работу да бы по быстрее свалить из этого ада.

На первом году моей работы меня увозят прямо с рабочего места на скорой помощи. Я падаю в обморок от приступа жуткой боли в животе. Когда я очнулся в больнице мне доктор сказал, что тебе повезло. Ты должен был умереть. Мелкие камни в желчном пузыре пошли в проход как мне тогда сказали. Я перенес операцию по удалению желчного пузыря.

До этого момента около года я терпел боль в животе. Я даже не понимал, что надо обратиться к врачу. Всю жизнь я от матери я только и слышал, что болеть нельзя, нужно только работать.

Ну что за хреновая жизнь такая?

Вот почему я Катю учу просить о помощи. Возможно ей это спасет жизнь.

К 27 годам я стал устойчивым алкоголиком, курильщиком и наркоманом. Жизни во мне не было. Ничего кроме разрушений я другим людям не приносил.

Практически всем своим девушкам я изменял. Я обманывал, кидал, устраивал скандалы и насмехался.

Я вспоминаю тот день, когда я стоял в своей комнате. Это был 2013 год. Во мне как будто бы произошло какое-то просветление. Я резко осознал весь ужас моей жизни и упал со слезами на колени. Я рыдал и не мог остановится. Я понимал, что если не остановлюсь вести такую "жизнь", то скоро умру.

Тогда, случайным образом, я открыл для себя книги Аллена Карра. Я прочитал две книги - про курение и алкоголь и освободился от него буквально за считанные дни. Но что делать было с наркотиками? На тот момент я курил марихуану и курительные смеси.

И вот тут мне приходит мысль, что можно попробовать в книге Аллена заменить все слова сигарета, табак, никотин на нужные наркотики и выкинуть лишнее. Так с практически с 200 страниц текста я сократил книгу до 100. Вы можете верить или не верить, но это сработало.

Спустя месяц я настолько был воодушевлён. Я буквально хотел кричать на весь мир, что мне удалось. Я хотел помочь всем бедным людям, которые попали в эту наркотическую ловушку. Я распечатал несколько копий книг и подарил друзьям  и они тоже бросили употреблять наркотики. Вернулись ли они обратно к ним? Я не знаю. Мои пути с ними разошлись. Когда ты становишься другим, то круг общения становится другим.

Моя жизнь настолько круто изменилась. Мое здоровье быстро вернулось ко мне, цвет лица изменился, появился блеск в глазах, силы вернулись. Практически сразу пришли здоровые мысли создать семью.

Я познакомился с девушкой.

Мы начали вместе жить и тут начинается лютый треш на который я не был готов.

Об этом я расскажу в следующий части  и расскажу как я достиг настоящего дна.

P.S. Почему вообще я пишу про себя такие подробности?

Я хочу чтобы люди на моем примере задумались о своей жизни. Возможно кого-то это подстегнет на борьбу с зависимостями. Я не ищу одобрения, я хочу быть честным с самим собой, потому что всю жизнь я врал себе и людям. Сейчас я хочу просто жить столько сколько смогу. Виню в своих бедах только себя.

Спасибо еще раз вашу поддержку.

На фоне постов про усталость решил тоже поделиться болью. Только у меня не совсем обычная усталость, а устал от того, что очень тяжело растить не своего ребенка.

Предыстория

У меня была семья и сын 4 года и она развалилась. Я повстречал новую девушку и у нее оказывается семья тоже развалилась и она осталась с ребенком. Я подумал вот это судьба и вероятно мне дают второй шанс обрести счастье.

Я не стал долго думать,  мы поженились и родили еще ребенка.

Девочка Катя

Когда я пришел в эту семью мне показалось, что управляет всем эта маленькая пугливая девочка. Везде висели ее фотографии, не было никакого порядка, по всем щелям были растолканы фантики, мусор и игрушки.

Эта маленькая девочка никогда не убирала за собой мусор, не мыла посуду, не заправляла кровать и много много всяких таких неприятных мелочей, которых наберется с горку.

На тот момент когда я пришел в эту семью ей было 7 лет, то есть прошло уже 3 года.

В первый год квартира была вычищена, выметена, фотографии времен культа ребенка со стен сняты, сделан ремонт и началась кропотливая работа с ребенком.

Воспитание ребенка одной матерью - это треш.

Начал замечать такую вещь. Катя приходит со школы, кушает и мать садится вместе с ней делать уроки. Мать постоянно на нее орет, что ничего не может хотя та учится на одни пятерки. И так мать орала на ребенка по всяким пустякам - не то одела, не то съела и так далее. В общем мать взяла на себя 2 роли  и отца и матери.

Что сделал я?

1. Договорился с матерью, чтобы ребенок делал уроки сам без проверки. Это было адски трудно,  но в итоге смогли погасить один конфликт. Ребенок делает уроки сам и проблем не было еще.

+1 к обучению.

2. Ребенок идет в школу одна. Школа рядом, куча одноклассников идет вместе с ней. Теперь Катя не боится выйти во двор и погулять с друзьями. Сколько я выслушал историй про маньяков, насильников? С 3 короба!

+1 к выносливости

3. Перестали отдавать ребенка бабушке.

Бабушка епать-колотить. Это то с чем я познакомился впервые после заселения в эту семью. Эта особа пришла неожиданно и бухой пока не было жены. Полчаса я выслушивал от нее как она меня порвет если вдруг, что случиться с ее внучкой. Случилось. Внучка больше не гость в ее доме.

+100 к сопротивлению яда

4.  Ушли с нелюбимых доп. занятий, которые были на другом конце города и записались на бесплатный кружок хорового пения. Ребенку нравится и ходит туда самостоятельно.

+  10 к интеллекту.

5. Приучение к добру, помощи и отзывчивости.

Не зря говорят, что воспитать одного ребенка не эгоистом очень сложно. Это так. Все что видела Катя до меня, так это получение всех благ от мамы и бабушки. Тонны конфет, шоколада, чипсов сделали свое грязное дело.

Покормить птиц - нет, поделиться шоколадкой - нет, помочь маме по дому - нет, взять в руки тряпку и протереть пыль - нет.

На протяжении 3х лет пока так и приучили к самостоятельной инициативе сделать добро. Уборка дома, мусор "из под палки" в смысле только в приказном порядке.

Родилась дочь Тая и стало все вроде как по другому. Катя стала меняться. Видно как ей трудно было отрывать от сердца свое время, свои нервы, свой сон.

Я стал отцом в 3 раз или не стал.

Однажды мы были на прогулке с женой и она мне выдала, что Катя хочет тебя называть папой. Я был удивлен и в ступоре. Я опечалился, потому что причина по которой она меня хочет называть папой это то, что Тая будет называть меня папой и ей будет неудобно. О, как!

В этот день она подошла ко мне и сказала, что хочет называть меня папой. Я расплакался. Тот день был особенный. Я каждую минуту повторял в своей голове - она будет называть папой. Но это быстро кончилось. Она перестала меня называть папой, после того как я ее отчитал за, то что она перестала отзваниваться маме, где находиться, но всем говорит, что я папа.

Наверное просто хочет не упустить своего. У всех он есть и меня есть. Ладно. Пусть будет так.

Почему с Катей очень трудно?

1. Она ничего не может попросить. Я выяснил. Это не стеснение. Это эгоистическое отношение, которые в ней воспитали. Дайте мне все, а я ничего просить не собираюсь. Я такое отношение видел в своих предыдущих девушках. Ты либо делаешь все, а если не делаешь, то идешь на три буквы. Ее мать мою теорию подтвердила.

2. Нет теплоты.

Обнять, поцеловать, поговорить - это только через ее любимые чипсы и подарки.

3. Не понимания

Такое чувство, что Катя не понимает, что я ее папа. Не тот от которого она родилась, а тот который рядом и всегда приходит на помощь. Еще не разу я ей не отказал в помощи и пытаюсь в ней воспитать лучшие качества добра, помощи, трудолюбия, но это адски сложно, когда это не твой родной  ребенок и она это чувствует.

В общем я устал. Простите за мои сопли.