Gilyasha

Обсуждаем с мужем планы на будущее, разговор зашёл о детях.
Говорю ему, что лучше в декрет идти ему, у меня зарплата чуть больше, частично удаленно, сможем вместе страдать и радоваться, а он сможет больше заниматься столяркой как хобби.

И тут муж выдаёт: «Ну неееее, кому я после декрета нужен буду? Выйду с него, небось все поменяется, я все пропущу, да и роста карьерного потом хрен добьёшься.»

И тут уже без слов.

Вообщем не решили мы в итоге ничего

Когда мне было 14, я очень хотела стать химиком. Но это не входило в планы моей матери. В один из дней она сообщила отчиму, что я отравила суп.

Не знаю с чего она это взяла, но доводы были «конечно ты же на химика учится собралась». Неделю криков, унижений и ударов головой об пол от рук любимой матери. Больше химиком я стать не хотела.

Спустя годы, она призналась во вранье и сказала, что это пошло мне на пользу, ведь химиком я не стала. Суп просто испортился

В 16 лет, когда я встречалась с мальчиком, она звонила ему и его родителям, с предложением бросить меня, что дескать я веду себя как проститутка. Видимо я была единственная проститутка учившаяся на одни пятерки не просто так.

Когда мне было 18, я решила уехать учится в Москву. Она встала у двери и сказала «только через мой труп». Спустя год я скопила деньги и сбежала.

В 20...22...вот мне 26. Чтобы узнать как поживает моя бабушка, мне приходится слышать тонну говна. Бабушка, укрывавшая меня от всего этого дерьма, в больнице и чтобы получить инфу - мне надо быть «благодарной»

Сегодня я призналась себе и матери, что давно ее не люблю. И если она приблизится к моей семье, то все голосовые, где она оскорбляет меня, направятся в родительские комитеты школы, где она работает.

И пусть я никогда так не сделаю, но знаете, чувствую себя свободной.

Данная заметка рекомендована подросткам, чьё желание побыть биполярником очень высоко.

Бабушка часто называла меня волнительной, не потому что я волновалась, мое состояние порой скакало от всемирной радости до глубокой грусти. Думали, что это гормоны, подростковое. Только в 24 мне пришлось понять, что гормонами все не заканчивается.

В первые тревогу забил муж. Его поражало как из открытой и весёлой девушки, работающей сутками я временами превращалась в овоща. Я могла сутками не вставать с постели, не есть, не говорить.

Потом начались конкретные суицидальные наклонности. Когда вся моя сущность говорила, что эта жизнь не для меня, что нужно просто встать и уйти, желательно на тот свет.

И так несколько раз. И он понимал, что это не нормально. А вот я - нет.

Мне с детства вдалбливали, что это просто характер, что вот это просто личность моя творческая.

И я верила. Сейчас смотрю на это как на идиотизм, со стороны себя и окружения. Ведь все было на поверхности.

Проблемы со сном начались позже, я практически не засыпала не выпив немного алкоголя. Спустя время немного превратилось в дохера. И муж лишь наблюдал как я напивалась, сводя очередные отчёты.

И потом он и моя подруга просто забили тревогу, ведь все накопленное обсуждалось за спиной и консультировалось со специалистами.

Так я оказалась в кабинете психолога. Но он развёл руками и сказал, что мне прямая дорога к психотерапевту и психиатру.

Биполярное расстройство не ставится просто так. Изначально этот диагноз был под вопросом, и мне просто говорили о клинической депрессии. Так я поздоровалась с антидепрессантами обратного захвата сератонина.

И когда психиатру все стало очевидно, он гордо выписал мне пожизненное расписание транквилизаторов и прочих ингибиторов, которые я принимаю каждый день.

Что-то чтобы проснуться, что-то чтобы заснуть, немного ноотропов, чтобы не тупить, антидепрессанты и конечно же терапия. К психотерапевту как на праздник регулярно раз в две недели.

Как пережил муж? Не знаю, любил. Любит точнее.
Как пережили друзья? Разбежались, осталось парочку.
Как пережила семья? Не верят, считает что дитятко здорово, и все там врут в ваших больницах.

Как пережила я? Никак. Я осознала свой диагноз. Научилась понимать состояния мании, и контролировать себя хотя бы немного. Научилась признавать, когда мне требуется помощь.

Научилась работать заранее, чтобы было время побыть овощем без ущерба работе.
Не научилась спать, это самая большая проблема, когда сны реалистичны и идут серия за серией, без возможности мозгу отдохнуть.

И главное, это дорого. Лекарства не из дешевых. Врачи не дешёвые. Сдача анализов тоже не дёшево.

Можно бесплатно! Но если не пожрете говна, то просто будете долго выяснять, узнавать и все равно тратить деньги на лекарства.

Биполярник, это не круто. Это когда к первую очередь страдают близкие.
И когда страдаешь ты сам.

Будьте здоровы

Я схожу с ума. Именно об этом я подумала, когда проснулась второго января. Сегодня около месяца, как не было ночи без снов.

И знаете, лучше бы мне снились обочечники или 49,5 сантиметровые пенисы.

Но нет, сны стали не просто яркими. После таких снов хочется спать, мозг будто бы и на отдыхал вовсе.
Если ты кричишь во мне, то оказывается ты делаешь это и на яву. Если тебя душат, то ты просыпаешься от того, что нет воздуха.

Мне поставили расстройство около двух лет назад. Тогда жизнь превратилась в ад для меня, мужа и всего окружения. Но постановка диагноза хотя бы объяснило все происходящее.

Шутки про биполярку раздражают, ведь это все равно что романтизировать импотенцию. Особенно любят присудить себе расстройство подростки.


Благо мне повезло с работой, и я могла сутками сидеть, не вылезая дома. Не видя никого, и не имея лишних раздражителей. Мир стал лучше, когда были подобраны кот и собака. На редкость дворовые хулиганы, оказались безумно любящими и нежными существами, что поддерживало меня не раз

Но потом начались сны. Бесконечная череда снов, без отдыха. Я просыпалась, чтобы заснуть. Каждый сраный день, по 17 часов сна.

И казалось бы, две руки, две ноги. Муж любящий под боком и работа есть. А тяги к жизни просто нет.
Я пишу пост без рейтинга. Чтобы просто сказать, что такие люди есть. Некоторым нужна поддержка, а кому то просто быть услышанным.

Берегите себя и близких.

Однажды студёной зимой, девочка 26 лет отроду, решила заказать себе швабру. Да не простую, а оплатить ее баллами спасибо. Тут и сказочке конец, ведь везли ее пиздец...

Это разумеется предисловие. «Накопились баллы, швабра сломалась, это знак» - думала я, делая заказ в Маркете. В конце концов что же может случится?

Как жеж жалко, но в субботу 5 декабря ее не привезли. Точнее привезли - но почему то на адрес моей работы. О чем курьер меня известил, а я набрала их горячую линию, чтобы узнать что не так с адресом.
Мальчуган бодрым голосом извинялся и обещал исправить адрес. А я довольная тем, как все здорово исправилось, пошлепала мыть полы ручками.

И 7 декабря долгожданный звонок. Курьер уже едет вручать мне швабру.
Снова на адрес работы.
«Бывает, может сбой какой» - думала я, набирая поддержку.
И вправду верещала девочка с другого конца. Обещаем привезти. Вот вам промокод. Вот вам извинения.

Я человек-удалёнка, так что дома сижу целыми днями. Не то чтобы я люблю мыть полы, но швабру я ждала...

И вновь курьер со шваброй стоит у офиса моей бывшей работы. Наверное охранники думали что это Пранк, ибо как обьяснить что через день бедный курьер ебурит швабру и уходит.

Снова повтор. Объясняю, извиняются. Дарят промокод. Обещаю привезти.

Вообщем, уважаемый Яндекс мать вашу Маркет. Идите на хер.
Я не понимаю, почему просто нельзя привезти заказ нормально? Почему адрес высвечивается не так? Зачем обещать, а не дать реальные сроки доставки? Почему с покупками сделанными через сбер спасибо всегда такая ересь?

Сегодня я собрала волю в кулак и подняла жопу с дивана, и купила таки швабру.
А вам я желаю исправится, и засунуть эту швабру туда, куда вам более неприятнее.