EagJIe

Создавал пост по мотивам другого старого поста 

хех, а баянометр похожее не видит)) хотя это копия моего же поста

Итак, сижу я в который раз на Пикабу. И который раз за последнее время вижу, что в обычных постах, где люди делятся своими болями, на них выливают тонны говна. Реки, моря, океаны дерьмища. Лютейшего и вонючего.

Сначала я взгрустнул. Мол да, как все и говорят, пикабу умирает, ох, ах, кошмар.


А потом подумал. А какого собственно чёрта происходит? Я же не таким сайт помню.

И стал вспоминать.

И знаете, что я вспомнил? Что токсики были и раньше. НО!!  Самая активность токсичности и вредности пошла где-то с конца весны.

Включаем причинно-следственные связи. Кто очень сильно озлобился на этот сайт за кучу доказательств и рассуждения людей с февраля этого года? Кто постоянно тут разводил политсрачи и аккаунты однодневки, консервы и вот это вот всё?

Думаю ответ очевиден.

Но это не помогло. Люди остались, модераторы победили ботов вместе с разрабами, отбившими ддос атаки. Люди продолжали общаться, рассуждать, выкладывать всякие истории, объединяться.

А что если начать вливать токсичность в сайт? В Огромных размерах. Везде. Где уместно и где нет. На самые душещипательные темы писать редкие гадости и якобы цинизм? Что произойдёт?

Отток пользователей. Как раз тех, кто привяжется к сайту больше всего и будет верить пользователям, общаться, объединяться.

Люди станут заранее ожидать дерьма в себя и пропадёт желание делиться новостями, мыслями, радостью.

Радостью, которая всегда пикабушников умиляла. А последнее время появилось много ущербных циников, которые с пеной у рта кричат: Не пишите ничего, что кредит закрыли, нам неинтересно!!1111 Абыргл!!11

Так может не будем помогать этим людям делать такую примитивную и мерзкую работу?

Обратите внимание на аккаунты тех, кто пишет гадости и негатив. Большая часть только появились. Такие же "тролли", а по факту просто накидывают отбивая и людей желание тут сидеть.

Может я и не прав, но мои наблюдения говорят, что дела обстоят именно так.

Всем счастья здоровья.

Цветочная пыльца. Аллергии, знайте врага в лицо.

Увеличение х64.

Увеличение х160

Увеличение х640

Снимал все теми же трясущимися руками на телефон, пока держатель не заказал. А снимать в окуляр оказалось не просто, однако.

Не знаю зачем, но вдруг кому интересно вот вам срез головы мухи в готовом препарате.

Увеличение х80.

Увеличение х160

Увеличение х640

Снимал на телефон в окуляр трясущимися руками, так что качество снимка оставляет желать лучшего. Штативом/держателем или камерой для тубуса пока не разжился.

Как-то в комментах упомянул, что был у меня период, когда помощь вылилась мне проблемами с психикой.

Итак, история.

Жила была семья. И всё было в ней относительно неплохо, по меркам обычной семьи.

Были в этой семье дедушка и бабушка. Бабушка к моменту описываемых далее событий к  сожалению после 2го инсульта, но ходячая, мозги почти без отклонений функционируют. Последствия есть конечно, но к счастью, мыслительные процессы слабо затронуты.

А дед в какой-то момент взял и помер от рака. Просто за полгода "сгорел".  В силу обстоятельств, пришлось мне остаться с бабушкой жить в её доме, одним в городе. 23 года, молодой парень, заканчиваю последний курс бакалавриата.

Конечно, как и положено внуку, который беспокоится и любит бабушку, я очень переживал за её состояние. Везде старался помочь, всё сделать. Помочь включить телевизор? Конечно, ба. Налить чай? Уже делаю. Что по дому или найти человека сделать? Уже считай сделано.

Также списывал на возраст и состояние полное пренебрежение моим личным пространством. Зайти с утра в мою комнату для неё было нормой, пока я сплю. Причина войти могла быть любая. Выдумывалась за 2 секунды, мне бы такую фантазию и соображалку.

И вот стал я замечать, что меня в моей жизни становится всё меньше, а бабушки всё больше. Но ладно бы , ей становилось лучше жить, легче, она вся такая облегченная радовалась бы и цвела и пахла. Но нет. Задачек становилось больше, а удовлетворения сделанным меньше. Причем прогрессия экспоненциальная шла, судя по скорости нарастания запросов.

Я попробовал разговаривать. Раз, другой, третий, десятый. Но бабушка всё время апеллировала к своей болезни и возрасту, такое сложно крыть.  Только беда в том, что крыть начинало уже меня.

Стресс от случившегося с дедом, житьё бытьё с бабушкой, учёба в универе, осознание что после окончания учёбы какие-то крайне сомнительные перспективы ожидают. Заметьте, осознание, а не понимание) это разные вещи. Всё это вместе навалилось скопом, а бабушка тихо, мирно, уверенно доедала мою психику, а я этому активно помогал, блюдечко подставлял и мыл. Причём доедала от чистого сердца, со всей уверенностью в своей доброте душевной и благодетели.

И начали посещать крайне плохие мысли, когда стоял около высоких обрывов. Потому что психика просто отказывалась справляться с таким наплывом эмоций и происходящего. Казалось бы, сходи к специалисту, всё будет хорошо. Но, к сожалению, тогда я ещё не знал, что это поможет сильно прям, или скорее не видел. И второй момент, денег на нормального специалиста просто не было. Работать только начал, з/п 11к до налогов. А психиатрия... Я ещё не знал, куда могу попасть работать потом, и запись явно могла быть лишней. Ведь перспективы не получить хорошую работу из-за психиатрической карточки так страшны, страшнее чем потерять голову (нет).

После череды бед с башкой, скандалов, ссор, появилась возможность съехать к другу. Съехал я за 1 вечер, все вещи перевёз в несколько поездок туда сюда в этот же день.

Прошла неделя, другая. Никто не заходил в комнату по утрам. Никто не помирал, после того, как не смог открыть ноутбук. Никто не ныл над ухом ,  пока пишешь курсач. Тишина, спокойствие. Удивительная магия, я начал успокаиваться.

По началу было много звонков, помираний, жалоб, нытья. Но за пару лет житья с бабушкой, я уже очень хорошо понимал, когда реально жопа и едем кататься на скорой, а когда просто хочется жалости. Я не пропал из её жизни полностью, конечно. Я заходил, покупал нужные вещи, еду, помогал с уборкой, что она точно не может сделать. Просто перестал потакать в каждой мелочи.

И вот через пару месяцев,  внезапно, выясняется , что оказывается ей положен соцработник от государства. Более того, почти бесплатный, чисто символическая плата за услуги. И этот соцработник прибирается, покупает продукты, помогает с чем-то. Всё, что я делал вместо бабушки и соцработника, ей стал делать выделенный человек. Более того, она начала сама что-то делать по дому, больше двигаться. И даже мозги лучше работать стали, что логично. Магия, да и только.


Можно спросить , к чему этот текст? Ни к чему. Может кто-то в похожей ситуации, работает как пони, и поймет, что пора менять что-то. Может кому-то поможет. А может и нет, и текст уйдёт в цифровое небытие.  Но главная мысль, которую я хотел бы донести, по прежнему такова:

Взрослый человек, это в первую очередь взрослый человек. И он, если только не психические или физические неизлечимые нарушения, да и то не всегда, справится со всем сам ровно настолько, насколько ему надо. Всё остальное, это то что надо вам, а не этому человеку. Вы никогда не сможете именно воспитать человека взрослого и причинить помощь и добро. Вы только себе причините зло.

И да, я не призываю бросать всех, не помогать никому, быть эгоистичной сволочью. Просто наденьте маску сначала на себя, а потом на ближнего, если он сам этого сделать не может физически.


P.S. про ноутбук: Я научил её пользоваться скайпами, интернетами, одноклассниками и вот этим вот всем. Активный юзер) даже забавные ситуации с порнобанерами случались.

P.S.S Организовал активное наблюдение врачей, лечение и приём лекарств удобный, по расписанию из таблетницы, её перевозки куда надо.  Денег, к счастью, ей хватает вполне своих. Также ежегодное профилактическое обследование в больнице.

P.S.S.S Остались вдвоём, так как родители продавали квартиру, и уехали в другой город, переезд давно планировался. Все думали, что всё будет хорошо, включая меня.