Doddy

Doddy

Если уж бороться, то за добро, а не против зла...
Пикабушник
поставил 2833 плюса и 181 минус
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
в топе авторов на 725 месте
Награды:
10 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
262К рейтинг 428 подписчиков 4 подписки 604 поста 313 в горячем

Напарник

У одного моего знакомого, не буду говорить его имя, был коттедж.

И в этом коттедже во дворе жила собака опасной породы алабай. А еще примерно в этом же коттедже жила кошка благородной породы ярд-монгрел.

«Примерно в коттедже», потому что кошка, как и положено кошке, периодически гуляла сама по себе. Особенно когда «гуляла». Для облегчения проникновения в свободный мир, за периметр высокого забора, кошке в калитке была устроена специальная дверца.

Собака с кошкой не то чтобы дружили, но соблюдали воинствующий нейтралитет. Воинствующий, потому что кошек как класс алабай ненавидел, а нейтралитет, потому что конкретно это пятнистое недоразумение пес видел еще ребенком, и даже, можно сказать, приложил лапу к воспитанию.

Со временем эти отношения вылились в убийственный семейный подряд.

Время от времени кошка уходила бродить в неведомое Зазаборье. Там она находила себе кота, охмуряла его, заставляла водить ее на самые дорогие свалки и в элитные подвалы, а потом давала понять, что все, надоел.

Если настырный котик не понимал намеков, кошечка говорила: «Ну хорошо. Пойдем ко мне, дурачок. У меня огромная вилла». И когда ослепленный чувством поклонник вслед за ней грациозным прыжком проникал за маленькую дверку, его уже там ждал большой красивый и пушистый алабай, который одним сжатием челюстей избавлял компаньонку от навязчивого ухажера.

Так пес удовлетворял свою жажду убийства представителей ненавистной касты, а киса оставалась вечно свободной от обязательств.

А хозяин коттеджа, прикапывая за домом очередной трупик, думал не начать ли рисовать на заборе звездочки, как это делали боевые летчики.

Кинолог1

Николай собак любил и возился с ними с детства. Поэтому, когда после призыва в советскую армию он попал в погранцы и его определили в кинологи, это показалось ему логичным и приятным. Да и собака ему досталась умнейшая, овчарка по кличке Гретта. Айкью начальствующего сержанта, несомненно, проигрывало понятливости шерстяной подружки. Одно удовольствие работать!

На соревнования по прикладному собаководству Николай ехал в предвкушении, но и с некоторой внутренней дрожью... Как там себя покажет его подопечная? Всё-таки, 67 участников - это немало!

...Гретта отработала на отлично. Быстро, грамотно, без единой ошибки. Золотой кубок победителя!

На награждении Николай разнервничался.

За третье место бойцу со среднеазиатской внешностью вручили премию в одну тысячу рублей! Одну тысячу! Это почти годовой заработок Колиного отца.

За второе место какому-то длинному дали десять дней отпуска! Боже, как Коля хотел домой, хотя бы на денёк...

... И вот барабанная дробь, фанфары, вызывают победителя. Николай идёт, чеканя шаг.

- За первое место, - торжественно объявляет ведущий, - рядовому Николаю Дубинину вручается...

Тут Николай закрыл глаза и набрал полную грудь воздуха.

... Грамота за подписью самого (!!!) Дмитрия Тимофеевича Язова!!!

Николай выдохнул...

Все хлопают, Николай ждёт продолжения, а продолжения нет. Всё! Конец официальной части.

...Получил Николай грамоту, пришел к Гретте в вольер и сказал: "Нюхай, сука разноцветная! Не отворачивай морду! Это тебе теперь вместо колбасы будет! С подписью, мать его, Министра Обороны!"

Затем взглянул в обиженные собачьи глаза, не выдержал, обнял за шею и прошептал на ухо: "Что же ты, скотина мохнорылая, хоть разочек ошибиться не могла?!"

И сам для себя решил, что в этой стране на первое место лучше не попадать. Невыгодно выходит...

Показать полностью

Собакен

Наша немецкая легавая (курцхаар) в день женитьбы сожрала половину свадебного торта. Белого, большого, красивого! Надо же было и ей как-то почувствовать вкус праздника! И ей даже не поплохело. Вторую половину торта, как вы понимаете, мы на стол подавать не стали. Гости остались без сладкого.

В другой раз милая скотинка сожрала четверть чужой, взятой напрокат книжки, отгрызя космонавту на обложке голову и пол туловища. Ну и по куску от каждой страницы. Фантастика должна будить фантазию! Недостающий текст додумывайте сами. Книжку хозяину нашли новую.

В очередной раз она сперла со стола и уничтожила почти килограмм карамелек, вместе с пакетом и фантиками. Но карамельки легавой не пошли и она через пасть выметнула их назад в виде густой, ароматной, зажелированной, сладкой массы, равномерно растекшейся по половине кухни.

Однажды мама была очень удивлена, не обнаружив в кастрюле в раковине куриной тушки, оставленной там с утра размораживаться. Тушка была твердой, холодной и большой. Сожрать ее было нельзя! Обнаружилась в спальне, закопанной под подушки...

Затем она разорвала на мелкие кусочки свежепроявленную, но еще не отпечатанную пленку с какого-то чудесного семейного праздника, выступив в роли Богини Наи Тангантау, пожирающей память. Никто теперь не знает, что это был за праздник. Не зря эту богиню называют еще Великой Вонючкой.

Кстати о вонючке. Тухлая рыба. Тухлое мясо. Зверинное дерьмо. Коровье дерьмо. Человечье дерьмо. Природная канавная грязь. Болотная неведомая субстанция. Вот далеко неполный перечень того, в чем, как только представлялась такая возможность, вываливалась стройная быстроногая красавица. Издалека – красавица. Вблизи – кошмарная тошнотина!

Я обожал эту сволочь, несмотря ни на что!

Уиппет

Уиппеты - это такие маленькие худенькие борзые, очень изящные аристократичные собачки на балеринских ножках. Кажется, покажи им дождевого червяка, они вскинут лапку ко лбу тыльной стороной, воскликнут "Ах", а потом замашут на себя веером.

...Зал со столами русского бильярда разместился на втором этаже, куда вела очень узкая и крутая лестница. Любимую уиппетшу Лиру, признающую только членов своей семьи, Валере наверх пришлось поднимать на руках. Зал был нов, красив и наряден. Выглядел очень лакшери.

...Валера с Прохором катали шары по лузам до полуночи, время от времени, наливая себе из металлической бутылки хорошей водки "Danzka".

В какой-то момент Валера понял, что все, достаточно, и все расползались по номерам. Кроме уиппета. Нежная красавица осталась тоскливо сидеть наверху в пустоте на краю лестницы и, в силу воспитания своей графской натуры, тихонько поскуливать. Темно, одиноко, страшно...

В два часа ночи Прохор вышел в коридор по естественной надобности и услышал идущий откуда-то с небес странный звук.

В лестничном проходе на фоне темного зала виднелся грациозный плачущий силуэт.

- Ах ты, бедняжка, не можешь сама спуститься? - прошептал Прохор, - сейчас я тебя спасу!

...Щупленькой аристократке Лире ползущая из тьмы вверх по лестнице фигура спасителем не показалась. Девушка на всякий случай спряталась под бильярдный стол.

- Вылазь! Вылазь, дуреха! - принялся ласково уговаривать Прохор, заглядывая под мебель. Но вскоре скатился до банального: "Иди сюда, су@а!" И начал шерудить кием под столом.

Уиппеты легко бегают со скоростью 60 км/ч, а по прямой - даже 70 км/ч. Лира поняла, что пора спасать свою жизнь и взялась носиться по кругу. Прохор решил во что бы то ни было вернуть животное хозяину и припустил за ней. Стрекоза и бегемот.

На третьем круге Лира перешла в режим "Гонки по вертикали" с заскоком на стены и у нее включился турбо-ускоритель. Вернее, это она подумала, что турбо-ускоритель, а Прохор понял, что происходит что-то странное, но, увы, не сразу сообразил, что у собачки начался понос.

...Утро накрыло Валеру чугунной сковородкой похмелья, а затем добило новостью: его благороднокровая собака с длинной родословной задристала весь VIP-зал, включая стены. Помещение перестало быть лакшери, превратившись в сарай.

Но ничего страшного, стоимость замены обивки и чистки пола уже включена в счёт...

Показать полностью

Рефлексы

Как-то раз доберманша Барми в очередной раз сорвалась с поводка и смылась на набережную. Моя тетушка, пробегав за ней минут сорок, плюнула, махнула рукой и ушла домой с намерением вернуться через пару часов, когда у этой кожаной торпеды кончится завод. Люди Барке были неинтересны, а кошек на набережной отродясь не водилось.

Спустя полчаса в дверь позвонили. На пороге стоял милиционер с пистолетом в одной руке и поводком в другой. Барми как только дверь распахнулась, молнией метнулась в квартиру, забилась под кресло и весь вечер отказывалась оттуда вылазить.

Товарищ участковый рассказал. К нему обратились с жалобой на носящуюся туда-сюда с радостно раззявленной пастью и криком "Свобода" опасную псину.

Товарищ участковый подошёл к нарушительнице общественного порядка, достал пистолет и заорал: "Сидеть!".

Псина села.

Он нагнулся, не убирая пистолет, поднял поводок, скомандовал: "Домой!", и Барми, как обиженная болонка, повела его в нужный дом, в нужный подъезд, на нужный этаж и уселась на коврик напротив правильной двери.

Он ее на понт взял, а она всех сдала, вместе с малиной. При том, что раньше не состояла, не привлекалась и не имела.

Вот, что значит форма, пистолет и инстинкты!

Краткость

Зима. Очередная командировка в Киев. Троллейбус, плотненько забитый народом. Недалеко от меня стоит желчная бабулька, обиженная государством, соседями, детьми и всем прочим чертовым миром. Бабуся стоит и выискивает глазами жертву-громоотвод, чтобы слить излишки душевной грязи.

На одной из остановок в троллейбус заходит 7-8 летний пацаненок с санками и тут же попадает в перекрестье старушкиного прицела. Цель на мушке.

– Ах ты, мелочь, - начинает бабка, - как тебе не стыдно? Ты сейчас этими санками всем польты порежешь, все измараешь. Почему это ты не в школе? Прогуливаешь небось?! Куда только твои родители смотрят? ….

И все в таком духе.

Народ от бабки на всякий случай на полметра отодвинулся, чтобы чего доброго слюной шубы не попрожигала, а бабка – завелась, не остановить.

- А вот ты уже почти пол остановки проехал, ты платить думаешь, или ты всю жизнь зайцем катаешься? Где ты живешь?

Бла-бла-бла и все такое…

Мальчик, в течение пяти минут не произнесший ни слова в свое оправдание и вообще, поразивший меня стойкостью духа и выносливостью, тем временем не спеша снял с руки рукавичку, сложил из пальцев «пистолетик» и, направив указательный палец в сторону бабки, негромко произнес: «Дыщь».

Типа выстрелил.

Бабка явно воевала, потому что в ее воспаленном мозгу какие-то контакты замкнулись, рот захлопнулся и больше она не произнесла ни звука.

Вот так там, где взрослый мужик потратил бы полкило нервов и четверть листа ненормативной лексики, ребенок обошелся одним коротеньким «Дыщь».

Краткость – сестра нашего брата….

Вы набрали неправильный номер

Женя только пришел со школы, забросил портфель под стол и тут зазвонил телефон.

Сняв трубку Женя услышал голос мамы, заканчивающей с кем-то разговор.

Ярко представилась картинка: мама сидит на работе, смотрит на часы, видит, что ребенок должен вернуться после уроков, и, не прерывая разговора с коллегой, привычно крутит диск телефона, желая узнать, все ли у чада в порядке.

У чада все в порядке. Чадо, не дожидаясь, пока мама скажет «Алло» начинает собственное шоу.

- Неправильно набран номер, неправильно набран номер, неправильно номер, - беспрестанно повторяет чадо голосом робота.

- Вот черт,- сообщает роботу мама и кладет трубку.

Проходит пять секунд и звонок раздается снова. Женя уже знает кто на той стороне, поэтому без стаха продолжает старую песню.

- Неправильно набран номер, неправильно набран номер, неправильно номер…

- Да что такое!? - возмущается мама и повторно отбивается.

Звонок.

- Мама! Набирай правильно номер! Набирай номер павильно, мама, - увещевает родительницу Женя.

- Женька?! Так это ты издеваешься?! Ну получишь у меня!

Оба хохочут.

Высокие отношения

У ресторана драка. По кругу - десяток зрителей. В центре - двое хватают друг друга за грудки и невнятно рычат. Чуть сбоку - истерично голосящая бабища, периодически пытающаяся разнять буянов. Один из них – явно ее кавалер. Визг на уровне ультразвука.

Внезапно первый драчун прекращает разборку и громко орет, повернувшись к тётке: "Ма-а-а-алчать!".

Челюсть барышни с щелчком захлопывается, визг моментально прекращается.

Но кавалеру кажется этого мало.

- Упала, отжалась!!!

Тетушка падает на ладони и начинает отжиматься...

– Любишь меня?

– (поднимаясь на очередном отжимании, хрипя) Люблю!

– Четыре... Пять... Любишь меня?!

– Люблю тебя, Юрка!!!

– ...Девять! Десять! Все! Вставай, пошли!

Толпа ржет, второй забияка покатывается, парочка, обнявшись, уходит...

Отличная работа, все прочитано!