Doddy

Вот технари сейчас, конечно, будут ржать, а я на трёхдневных курсах по пожарной безопасности нашел ответ на вопрос, который меня очень волновал в детстве...

В мои семь лет мы переехали в дом, во дворе которого была странная сетка-клетка, в которой томились железные звери с загадочной надписью "пропан-бутан" на боку. Папа сказал, что там живёт газ, и я все думал, что кто-то опечатался и неведомый бутан на самом деле не пропаН, а пропаЛ, а значит, газа не будет... Придется сидеть голодными.

Собственно, газовая плита в новой квартире и породила в голове вопрос. Вот почему, когда открываешь вентиль у конфорки и поджигаешь, газ снаружи очень даже чудесно горит, а по трубам в соседние квартиры и дома огонь не идёт?! Могло бы - вжух, вжух, все пылает, полыхает и красиво взрывается... Ан нет...

На курсах нам рассказали про треугольник пожара, то есть, про три компонента, без любого из которых возгорания бояться нечего. Это материя, зажигалка и кислород.

Материя - это то, что может гореть (дрова, бумага, масло, бензин, газ), зажигалка - это то, что может поджечь (спичка, огниво, линза, уголёк, искра от сварки). И, наконец, кислород, как окислитель.

Если любого из компонентов нет, горение невозможно.

А в газовой трубе - только плотная смесь газов, без кислорода. И лишь когда газ начинает взаимодействовать с воздухом кухни и окисляться, его можно поджечь. Поэтому снаружи горит, а внутри - нет.

Соответственно, уменьшение содержания кислорода в воздухе и гасит пожар.

Ещё одним открытием для меня было то, что на самом деле газ не имеет запаха и для того, чтобы человек мог носом почуять беду, в газ специально добавляют вонючки-одоранты.

Все. Смейтесь...

Продолжаю аматорски исследовать способы калякать белой гелевой ручкой по черному картону в блокнотике 12х12 см.

она трагически кончалась

ей было вовсе невдомёк

что вдоль по ней идёт качаясь

бычок

ей дед сказал дерьмо не тонет

и таня погрузилась в плач

так про любимую игрушку

про мяч

сейчас вот слезу и к хозяйке

мне это нужно позарез

ведь там спасение для зайки

не слез

она его не отпускала

был михаил почти как раб

она считала он погибнет

без лап

Каждый начинающий водитель учится на ошибках. Но не каждый - на своих. И не всякий на Мерседесах.

Когда у меня появился первый автомобиль - Жигуль "четверка", я уже немного поездил по Европам и трошки перенял их отношение к авто, как к средству передвижения, а не как к маркеру статуса.

- Поцарапанный бампер на безопасность не влияет, - понимал я. Но, оказалось, это когда ТВОЙ бампер поцарапан. Если чужой и тобой, то может быть небезопасно...

Я уже три дня самостоятельно ездил по городу и парковался возле красивого беленького автомобиля с кружком на капоте, и никогда никто никому не мешал. А тут в очередной раз сдавая задом, чтобы вырулить с парковки, обнаружил кандыбающую неподалеку старушку с клюкой. Старушки и сами по себе существа опасные, а с вспомогательными предметами в руках - втройне.

Не рискуя доверится обманывающим зрение зеркалам заднего вида, я, как и положено новичку, полуобернулся назад и взялся выкручивать руль.

Неприятный скрежет зародил во мне некоторое неясное подозрение, но отвлекаться было нельзя - бабульки бывают невероятно шустры.

Когда я ощутил, что автомобиль испытывает некоторое сопротивление при движении, подозрение укрепилось настолько, что пришлось вернуться в нормальное положение и обнаружить, что левой стороной передка я скребу по красавцу-мерсу.

Знаете, говорят, что все люди пугаются, но одни при опасности неосознанно делают шаг вперёд, а другие - шаг назад.

Я горжусь своим мозгом!

Мозг принял моментальное решение разобраться с проблемой быстро. И отдал ступне команду давить на газ. Тормоза - для трусов!

В итоге у мерса - надцарапаная правая передняя дверка, разодрана правая задняя дверка, помято заднее крыло, испорчен бампер и колпак.

Смерть, преисподняя и седые подмышки!

А у "четверки" только немного вмяло крыло.

Понажимав на клаксон и не дождавшись появления хозяина, я написал ему записку с телефоном и пошел домой пить чай. Ша, уже никто никуда не едет...

Репетитор оказался не из дешёвых, взял за урок так, что пришлось ещё одну зиму жить с деревянными рамами вместо запланированных европакетов.

Но зато много лет, выпарковываясь задом, я предельно аккуратен и выкручиваю руль, только когда четко вижу, что по сторонам нет помех...

У одного моего знакомого была адски ревнивая жена. Нет, святым он, конечно же, не был, поводы, безусловно, изредка давал, но нельзя же устраивать истерики из-за придержанной для незнакомой старушки двери или случайно брошенного на стюардессу взгляда.

К процедурам ежедневного обнюхивания и поиску волосинок на воротнике знакомый как-то даже уже привык, но однажды был несказанно удивлен просто вернувшись домой после того как по-честному отработал день, но задержался на 20 минут с приятелем у проходной. Ничего не подозревая об успевшей себя накрутить благоверной, товарищ только ступил на порог, как вместо ласкового "привет, любимый" увидел летящий в него... утюг.

На секундочку, утюг - это не только полезный в быту предмет, но и более 2 килограммов заостренного и дикого металла, пущенного меткой рукой.

На какую-то долю секунды знакомый восторженно ощутил себя Нео, поскольку сумел уклониться от летящего в голову смертоносного предмета, и тот, оставив в обшивке двери пятисантиметровую вмятину, грохнулся на пол. Но сразу после приятель на несколько минут превратился в кирпичный завод. И последнее перевоплощение ему настолько не понравилось, что он быстренько прошел в спальню, игнорируя крики жены, скидал в походный чемоданчик самые необходимые вещи и выпрямился с оформленным намерением на какое-то время отправиться пожить в гостиницу, что бы все обдумать. Однако проходя мимо лежащего на полу утюга, понял, что он уже только что вообще все-все обдумал. И хочет пожить в более глобальном и философском смысле. Закрыл за собой дверь и больше никогда в этот дом не возвращался, оставив супруге все нажитое "совместным" трудом.

Развод оформил удаленно через год.