Doddy

Doddy

Если уж бороться, то за добро, а не против зла...
Пикабушник
поставил 2787 плюсов и 172 минуса
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
в топе авторов на 683 месте
Награды:
10 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
252К рейтинг 417 подписчиков 4 подписки 569 постов 299 в горячем

Абитуриент

Однажды, в перерыве между работой, я снова решил поступить. На русского филолога. Так как результат поступления был мне, в принципе, не важен, настроение у меня было крайне пофигистическое. Я бы даже сказал, игривое настроение. И достался мне на экзамене по литературе непростой вопрос: "Революционная тематика в лирике Некрасова"...

Йо-мое...

Я кроме того, что труд этот, Ваня, был страшно громаден и чахлый-худой белорус, ничего не помнил. Вообще. Поэтому, когда я шел за стол к экзаменаторам, вид у меня был безумно уверенный, взгляд прямой, а речь внятная и твердая.

Я сказал: "Боюсь, что это произведение Некрасова не совсем соответствует заявленной тематике и не раскрывает революционности, но я хочу вам рассказать именно его...".

И со стеклянным глазом и патетикой в голосе выдал двухстраничное сочинение 17-летнего балбеса по имени Виталий, то есть поэтирующего себя...

Бред типа: И в бреду горячечном заступ он хватает, и в высокий замок тот на скале бежит. Мужики собрались, странно усмехаются. Уж толпа великая к выходу спешит.

Причем, так как декламировал я без запинок и с достойным Станиславского интонированием, я был уверен, что на втором абзаце меня остановят. Но нет. Пятидесятипятилетняя председательша и ее молодая коллега приподняв бровки выслушали все! До конца!

Конечно! Абсолютно незнакомое им произведение великого литератора. Несколько раз во время бенефиса меня сильно пробивало на смех, но я устоял, понимая, что и без этого меня сейчас выведут на чистую воду и распнут. А может даже и пару раз...

И опять я ошибся! Председательша поправила на носу очки и промолвила: "Вы о-ши-ба-е-тесь!" Я замер в предвкушении фразы "Это - не Некрасов", но мадам продолжила: "Николай Алексеевич в этом произведении говорит именно о предрасположенности общества к бунту. Бессмысленному и беспощадному" и дальше объяснила мне, чем руководствовался великий поэт, создавая этот вирш.

Оценка четыре. Свободен...

Показать полностью

Экспериментаторы

После уроков мы пришли к Лешке домой и внезапно поняли, что мы - великие экспериментаторы! И сегодня предметом опытов будут химические реакции.

– Леха, тащи саму большую кастрюлю и все, что есть в холодильнике...

Я был творцом, алхимиком и главнокомандующим в одном лице. Леха - поисковой машиной и экспресс-доставкой.

Для начала мы смешали все жидкости, которые смогли найти на кухне: молоко, клубничное варенье, уксус, растительное масло, ... – в дело шло все. Субстанция тщательно перемешивалась, булькала и изредка дымила. Сыпучее! Сода, мука, стиральный порошок, кофе, соль, сахар...

Цвет массонской массы менялся кардинально.

– Аптечка есть? Тяни сюда!

Йод, зеленка, дробленая в ложке таблетка, одеколон, майонез, валокордин и корвалол, шампунь и чистящее средство...

Леха гномом-подмастерьем метался по квартире, собирая вспоминаемые мной ингредиенты. Я же низко склонился над сосудом, помешивал, поплевывал, принюхивался и внимательно наблюдал. Порой реакции вызывались абсолютно невинными и неожиданными компонентами. Внезапно менялся цвет, или все шипело, или сворачивалось, или... в общем, весело и захватывающе...

...

Постепенно все, что было в доме густого, жидкого и горючего оказалось в нашей кастрюльке. Яркие реакции пропали. Запал сошел на нет. Магического вещества получилось больше пол кастрюли.

– Лешка, куда это?! В унитаз?!

– Сдурел?! Еще жахнет...

– Ну давай в окно!

– Давай!

Первый этаж позволил совершить злодеяние быстро и практически незаметно. Правда, через пару дней в окружности метра от эпицентра пожухла вся трава и потом еще пару лет растительность росла неохотно и неубедительно, но это не мы! Честно-честно не мы! Это радиация!

А назавтра Леха не пришел в школу. Оказалось, что мне - непосредственно взаимодействовавшему с домашними реагентами - хоть бы хны, а у работающего на подхвате в отдалении Лехи и лицо и руки покрылись здоровенными волдырями, глаза покраснели, уши свернулись в трубочку, все чесалось и зудело. Сила воображения, наверное. Понапридумывают себе ужасов, а потом болеют...

Тьфу.

Показать полностью

Без сна

Мой старшенький до года спал не очень много. Никогда. Он спал никогда!

Он не спал в две смены без перерывов на сон. Крошечный, щекастый стахановец неспанья.

Когда он не спал, он либо ел, либо орал. В принципе, многие мужики так делают, но от такого маленького человечка мы подобного не ожидали. Мы, честно говоря, вообще мало чего ожидали, потому что из опыта воспитания до этого у нас были только собаки, а те спали много и никогда не кричали.

Отчего не затыкается эта маленькая сирена никто нам объяснить не мог. Хочешь есть – вот тебе титька. Хочешь спать - вот тебе кроватка. Докторица после осмотров пожимала плечами – вроде, все ок, ничего болеть не должно... Тогда по-че-му?!

Беспрестанный ор породил садистский лайфхак. Если во время крика дунуть младенцу в лицо, тот захлебывался воздухом – срабатывал рефлекс – и секунд пять ловил ртом, восстанавливая дыхание. И НЕ ОРАЛ!!! О-о-о-о, эти мгновения счастья и блаженства. Тишина – услада для ушей.

Было еще одно спасительное пограничное состояние, которое называлось «дрема». Оно включалось, если тельце находилось в движении: во время укачивания на руках, катания туда-сюда в коляске, кружения и подбрасывания. Я почти научился танцевать, беспрестанно бродя, крутясь и качая. Дрема – это не сон. Во время дремы хитрый человечек пребывает в постоянной готовности, только прикидываясь спящим, а сам, прищурив глаза ждет, когда ты на мгновение остановишься. И включается «Уа-а-а-а-у-а-а-а-а».

Как там писал Роберт Рождественский? «Пусть завистникам станет грустно - я сегодня сильнее многих: Стали ноги мои - как брусья, руки стали мои - как ноги!»

На работу я выметался, как на праздник, потому как по сорок минут в пути можно было покемарить в электричке. Я засыпал, не успев коснуться попой сиденья. Я засыпал в любых местах, кок только туловище находило опору. В гостях, на совещаниях, в транспорте. Везде, где не кричал Илюха.

В санпропускнике, снимая футболку, я засыпал, потому что она закрывала глаза, становилось темно и я отключался, просыпаясь от удара лбом о металлический шкафчик.

Сначала я узнал, что можно спать стоя, а затем что можно реально спать во время ходьбы. Вставая по ночам и качая сына, я бродил по комнате. Пока шел по теплому ковру – спал и видел сны, когда нога ступала на холодный линолеум, организм пробуждался, разворачивал туловище и снова засыпал. И так тысячу кругов.

С тех пор прошло больше двадцати лет, а я все равно, все время хочу спать. Что-то поломалось…

Как выжила моя Света, у которой шансов смыться на работу не было, я вообще не понимаю… Героиня!

Показать полностью

Рефлексы

Будучи пацанами, любили мы с моим приятелем друг друга пугать. Выскочить там из-за угла и заорать страшным голосом...

Думаю, вы в курсе...

И вот как-то звонит Васька, который жил на пару этажей выше.

- Выходи, я спускаюсь, гулять идем...

Я пока оделся, пока спину о косяк почесал...

Выхожу в предбанник, слышу какая-то там возня неубедительная...

Открываю двери и вижу картину: лежит Василий ко мне ногами, к лифту головой, а над ним суетится мой сосед.

А сосед был старше лет на пять. С виду мелкий такой, но шустрик. И был у него один факт в биографии, благодаря чему его знал весь двор. Факт звучал как "мастер спорта по боксу". ...

Вася, оказывается, быстренько после звонка два лестничных пролета преодолел, за дверью притаился и ждал. Створка приоткрылась, Васька и гавкнул что есть мочи...

А у соседа ж рефлекс. Бац. Нокаут. ...

Ржали потом, конечно, но друг друга больше не пугали. Мало ли таких... с рефлексами...

Не до бала...

Не до бала... Живопись, Масло, Карантин, Тыква, Длиннопост

Возможно, кто-то расстроен из-за карантина, но точно не я. Если сейчас я потратил на это полотно три недели, то в рабочем режиме картину пришлось бы писать несколько месяцев.

Вещица создана на основе великолепных работ замечательного фотографа Александра Сенникова, дарящего всем наполненные внутренней историей фото-пейзажи в стиле ностальгического соц.реализма.

Не до бала... Живопись, Масло, Карантин, Тыква, Длиннопост
Не до бала... Живопись, Масло, Карантин, Тыква, Длиннопост
Не до бала... Живопись, Масло, Карантин, Тыква, Длиннопост
Не до бала... Живопись, Масло, Карантин, Тыква, Длиннопост
Не до бала... Живопись, Масло, Карантин, Тыква, Длиннопост
Показать полностью 5

Первые деньги

Первые деньги я заработал в 13 лет.

До кого-то из нашей мелкой банды дошел слух, что в частном секторе в Николаевке есть хачики, которые фурами возят арбузы и платят за разгрузку.

Кот рискнул смотаться на разведку выяснил, что таки-да, кавказцы есть, помощь в разгрузке нужна и детский труд их не пугает, а совсем даже радует. Фура придет ночью в пятницу, так что нас ждут к восьми утра.

Тут Кот их сильно удивил, спросив, нельзя ли к семи? А в его просьбе был резон.

Добраться до нужной точки - это уже был квест. Частный сектор микрорайона был для нас уже чужой территорией. Мы, понавьехавшие в недавно отстроенные многоэтажки, хоть территориально теперь и принадлежали к Николаевке, но ментально были чужими. Городскими. Николаевские, воспитанные на драках с покровским, за принципиальных врагов нас не считали, но вторжение на свою землю потерпели бы вряд ли. Тем более толпы. Тем более с целью лишить их заработка. Поэтому, чем раньше, тем меньше шансов наткнуться на конкурентов. И добираться надо поодиночке, чтобы не привлекать внимание.

К финишу пришли, кстати, не все. Некоторым оказаться на месте помешала стандартная джентельменская беседа.

- Эй, ты откуда?

- С Николаевки.

- Чё ты трындишь, с какой Николаевки?

- С этой...

- Где живёшь?

- На Копылова.

- Аааа, из этих. Кого знаешь?

- Ну, Саню Хмыря знаю, Володю Каменного, Лося...

- Ладно, вали. Бить не будем.... Куда пошел?! Назад шуруй, откуда явился...

...Оказывается, разгрузить фуру арбузов впятером, не такая и проблема. Один разбитый пошел в счёт зарплаты. А зарплата составила - чирик на всех, да плюс каждому - по круглому другу, какой унесем. Или укатим. Но поскольку нам и самим пора было укатывать, да поскорей, никто особо сахарными не перебирал. Схватили и поскакали.

С какой же гордостью я принес домой первую зарплату арбузом!

...Вот теперь пытаюсь вспомнить... как мы поделили десятку?

Показать полностью

Дымовуха

Много ли в детстве нужно для счастья?! Да самую малость! Например, найти поломанный теннисный шарик. Потому что целый шарик - это спортивная игра, а испорченный - это развлечение. Дымовуха!!!

Треснувший круглый инвентарь нужно разломать на мелкие кусочки, запихнуть их в пустой спичечный коробок, затем одну из молочно-матовых пластинок поджечь и тут же затушить.

Через мгновение кучка пластмассы начнет исторгать невероятное количество дыма с очень характерным запахом. Подобным свойством также обладало вещество, из которого были сделаны школьные транспортиры и некоторые куклы-неваляшки. Последние встречались редко, первые было жалко, а шарик был расходным материалом, лопался часто и, как следствие, радовал пацанву .

Как-то раз, гуляя под собственными окнами, я обнаружил, что у сестры в комнате на втором этаже распахнута фрамуга, а оттуда раздается шум пылесоса. Отличный шанс использовать валяющуюся в кармане дымовуху и напугать сестрицу. Ну повоняет в комнате немножко, зато весело!

Произведя все необходимые манипуляции и убедившись, что дым начал идти, я заметнул коробок в окно. С первого раза попал попал, между прочим! Жаль, никто не видел…

Оставалось дождаться испуганных визгов.

Однако вместо громкой истерики из окна практически моментально вылетел обратно мой спичечный коробок и плюхнулся в траву, плюясь остатками дыма. А сразу за этим показалась физиономия отца. Это он пылесосил!

Прицел папиного взгляда сосредоточился на мне, а рот отчетливо произнес: «Быстро домой!»

Ой.

Вылысыпыдысты

Вылысыпыдысты Ностальгия, Байки, Память

Утро началось с того, что папа открутил два боковых опорных колёсика на передаренном от чьего-то выросшего ребенка велосипеде КВД, подкачал шины и сказал: "Пошли! Будем учиться кататься!"

А ведь страшно! У меня на коленке ещё толстая короста после падения со ступеньки не зажила. Правда, и зажить ей было очень непросто, когда ее все время откорябывают.

- Ничего сложного, - сказал папа, - чувствуешь, что начинаешь заваливаться вправо, чуть-чуть поворачиваешь руль вправо. Видишь, что падаешь влево, крутишь руль в эту сторону. Теперь... Ставь одну педаль вверх, чтобы на нее со всей силы нажать и придать себе скорости. Тормозить на этом велосипеде - ногами. Других правил нет. Все понятно?!

Я кивнул.

- Если что, я страхую сзади!

Я нажал на педаль, а папа за моей спиной взялся за сиденье и добавил разгону.

Держать равновесие оказалось и правда несложно. Когда скорость стала прямо таки запредельной, я понял, что смогу рулить самостоятельно и закричал: "Отпуска-а-ай!"

- Давно уже! - раздался папин голос откуда-то очень издалека.

Вот тут мне стало страшно. Я прекратил крутить педали и расставил ноги в стороны, дожидаясь, пока скорость упадет до такой, при которой можно опустить вниз сандалии, не боясь протереть об асфальт подошву.

Остановившись и развернув велосипед, я обнаружил папу у первого подъезда. Значит, все это время я ехал сам. Чего уж теперь бояться?! Один же раз смог! Выставив педаль вверх, я снова оттолкнулся и покатил.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!