Doddy

Doddy

Если уж бороться, то за добро, а не против зла...
Пикабушник
в топе авторов на 502 месте
276К рейтинг 465 подписчиков 4 подписки 663 поста 335 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
674

Художник

Один художник, как впрочем и многие его собратья по несчастью, страшно не любил, когда во время работы кто-то стоял за спиной...

И вот пишет он как-то раз на природе церквушку в одному ему присущей манере. Словами не передать...

И чувствует, кто-то сзади подошел и пялится...

Именно «пялится», другого термина в голове у художника не родилось...

Делает мастер мазок, другой, НЕ ИДЕТ!!! Смотрит кто-то. Дышит за спиной и смотрит!

– Ну, - думает художник, - ща обернусь и ка-а-ак дам в глаз!

Оборачивается, а там... стоит старушка - божий одуванчик, глазки как у кота из Шрека-2, платочек в горошек. Смо-о-о-трит...

Смутился художник.

– Что, - говорит, - бабушка, нравится?!!!

А бабушка посмотрела так пристально на картину и отвечает.

- Ну, все лучше чем воровать...

И пошла себе дальше, по своим делам...

21

Про Этих!

У Петиного друга Сережи как-то раз завелась девушка. Да не от сырости завелась, а по-взрослому, так, что Сережа ее даже с мамой познакомил.

И вот через пару дней заходит Петя к Сереже в гости, а та самая мама – интеллигентнейшая женщина – пока Сережа бреется, тянет Петю на кухню, усаживает на табуретку и внимательно глядя в глаза вопросом мучает…

– Петя, скажи пожалуйста, а у Сережи с этой…. Катей… все серьезно?

– Да вроде как, Мария Семеновна… А что такое?

А Мария Семеновна задумчиво в стол уставилась и молчит… Потом не отводя взгляда от салфеточки и головы не поворачивая отвечает отрешенно.

- Ну Петя… Ну я 25 лет отработала гинекологом. Я же ЭТИХ... сразу вижу!!!

660

Про родителей и их чад

Воспитание бывает разное. Порой у интеллигентных родителей растет такая оторва, что туши свет и рой бомбоубежище, а иногда в семье алкашей расцветает роза...

Я видел разное...

Один из знакомых папаш матерится при ребенке.

Говорю: "Ты чего себя не контролируешь?"

В ответ получаю: "А пусть учится! С его характером в тюрьме пригодится"...

Вроде и в шутку, но фиг знает.

...Красиво наряженное семейство шурует с сыном на чей-то день рождения. Пацанчику лет пять, он идет и беспрестанно повторяет: "Я иду и пердю, я иду и пердю"...

Мама услышала, упала в обморок, оттуда строго сообщила, что так говорить нельзя.

Пацанчик, скривив лицо, взглянул на предков, пожал плечами, запел: "Я не иду и не пердю, я не иду и..."

Объяснять, разговаривать, бить его?!

Или... Родители - уважаемые, интеллигентные люди - оставили сына играть у фонтана, сами чинно проследовали в универмаг. Муж примеряет штаны, позвал жену, чтобы посмотрела, как сидят.

Она зашла за ширму. Тут папа поверх шторки видит: в отдел залетает расхристанный сын, озирается по сторонам, громко всему магазину сообщает: "Вот, суки, попрятались!" и мелким апокалипсисом уносится искать на второй этаж.

Родители намеренно не спешили выходить из кабинки, чтобы кто-нибудь не подумал, что это их чадо прибегало...

Воспитание - крайне непростая и очень индивидуальная штука...

15

Новые игры

В связи с короновирусом у части мужиков вошла в моду привычка здороваться, стукаясь кулачками - костяшки в костяшки. Но консерваторы еще держатся, по традиции протягивают раскрытую ладонь.

Поэтому теперь все представители сильного пола при приветствии смотрят не в глаза, как раньше, а на руки оппонента, пытаясь предвосхитить жест, угадать предпочитаемый вариант, чтобы не опростоволоситься и не проиграть в этот внезапный "камень-ножницы-бумага"...

8528

Борщ1

У хорошей знакомой дочь, как и большинство детей, не любила есть. Ну, то есть, мороженое, пирожное, бананы и сладкую вату она любила, а еду – нет!

Исключение составлял только борщ. На него дочерь как-то соглашалась.

Однако борщ, при всей несомненной прелести этого блюда, не содержит всего необходимого набора минералов и полезных веществ. Любая мама это знает.

Но не любая догадается применить лайфхак.

Знакомая с чистым сердцем стала варить самые разнообразные супы, а перед подачей на стол заправлять их вареной свеклой. Держи, любимое чадо, борщ!

И какое-то время это вполне себе прокатывало.

Однако, достаточно быстро ребенок подрос, распробовал подвох и сделал официальное заявление.

- Мама! Я не хочу рыбный борщ! Свари мне обычный!

15

Про процесс и результат

Я люблю мыть посуду. Нет, я не извращенец. В мытьё посуды есть два очень кайфовых фактора. Во-первых, там горячая вода, и во-вторых, там сразу виден результат.

Только что была полная раковина кастрюль и тарелок, а вот уже - аккуратные стопки сверкающей керамики и металла на полотенце. Ай да я, ай да молодец!

Портит настроение только одно, когда ты уже почти все домыл, а тебе - оппа - и подпихвают ещё кружку с чайной ложкой. Аж бесит. Да пусть лучше изначально горка в раковине в два раза выше, чем эти ваши бонусы на излете!

Хуже только жирная сковорода, обнаруженная на плите после того, как полотенцем вытер руки.

Возможно, жажда сразу видеть результат - это чисто мужская фишка, не знаю...

Могут же, например, дамы сидеть час, полоть на даче грядку, получая на выходе смешных пол метра без сорняков. Это ж рехнуться!

Я лучше лопатой за это время весь огород перекопаю. Устану, как собака, зато распрямлюсь, кряхтя, обернусь и ого-го, видно, что потрудился!

Или вот ещё. В детстве полы и ковры мы подметали веником. Машешь, машешь в дурацком наклоне, сдвигаясь по шажку, но зато кучка мусора перед тобой ощутимо растет... песок, собачья шерсть, чьи-то светлые длинные волосы, обрывки бумажек, фантик от карамельки...

Замёл это все - почти полный совок! Думаешь гордо: Вот это мы свиньи!

А потом появился пылесос "Буран" с длинной трубой. Вроде и сгибаться не надо и уборку заканчиваешь быстрее, а радости нет... Куда он там все засосал, сколько его? Ни фига же не видно!

Возможно, одна из причин по которой женщины все время что-то творят и создают, заключается в одном замечательном их свойстве: получать удовольствие от процесса, в то время как - увы и ах - среднестатистическому мужчине гораздо важнее результат. У женщин выходит множество всяких разнообразных мелочей, им нравится то, что они делают. У мужчины "продукт" реже, но глобальнее. Ему нужно поставить цель и идти к ней. Если инструментом для достижения цели будет творчество - значит оно... Важно "не каким образом", но "что в итоге"...

По той же причине, женщины более склонны к депрессии - нет удовольствия от процесса - все, жизнь не удалась. Мужик же будет терпеть самый скучный "процесс", пока будет видеть, что результат достижим.

В том числе и в сексе…

Показать полностью
11

Покорми кота

Моя любимая жена много лет проработала флористом-фитодизайнером. В её далеко не дамской сумочке можно было найти рулетку, плоскогубцы, проволоку, клеевой пистолет, молоток, насос и что угодно еще. И причем одновременно, главное хорошо потрясти. Избытки профессии... Понятно и объяснимо…

Но вот не перестаю удивляться на других леди...

...Середина дня. По городу неспешно идут две женщины среднего возраста. Беседу беседуют. Выглядят, как офисные клерки, т.е. юбочка-пиджачок-блузочка... У каждой на плече маленькая дамская сумочка.

И тут им через дорогу вальяжно шествует котяра. Рыжий, полосатый котяра. Хвост задрал и презрительно на женщин поглядывает.

Что делают дамочки?! Правильно, останавливаются и одна, а затем и вторая (!!!) начинают поспешно копаться у себя в ридикюлях, явно собираясь чем-то этого бурша попотчевать...

...Ну скажите, что, ЧТО (!!!) может быть у бизнес-леди в маленькой сумочке вкусного для кота?!!! Котлеты?!!! Жареная рыба? Бутылёк с валерьянкой?

Тем не менее, что-то находят, угощают и следуют дальше…

Удивительная способность…

7

Мужики во время болезни бывают двух типов

У первых главное лекарство называется "Самопройдет". Они предпочитают делать вид, что ничего особого не происходит, главное, жить как жил. Признание, что с организмом что-то не так, равносильно поражению. Как это не пить холодной воды?! Я ее всегда пью! Ну и что, что воспаление лёгких... Ну, могу водки выпить, она все лечит... Что значит не жрать шестую котлету?! Я пятью не наемся! Да какой гепатит? Это все придумано американцами!

Принять какой-либо медикамент они соглашаются только если твердо убедились, что первое средство однозначно не работает.

Такие уходят резко. В гроб из-за станка.

Второй тип, почуяв недомогание, сразу же ложится и умирает. Ой, у меня, кажется температура 36,8 и в горле чешется! Я самый больной в мире человек... Посмотри, там не осталось ещё немножечко варенья?! Нет, я не могу наточить ножи, у меня же насморк, дай мне что-нибудь от соплей или для быстрой смерти! Эти самозабвенно лежат под одеялком и принимают все, что предложит им бегающее вокруг семейство. Оторвать голову от подушки они не могут и аппетита у них совсем нет, но если приготовить курочку, слупят за милую душу... И корочкой вымакают жир со сковородки. А потом быстренько обратно - помирать...

Таких фиг убьешь...

Отличная работа, все прочитано!