DoctorrHamster

"Вы работаете прям цыганскими методами" сказала мне мастерица маникюра, и возможно это правда.

Маленькие секреты терапевтов:
1) задавай конкретные вопросы, узнавай именно то, что нужно. Если спросить у человека "на что жалуетесь?", то можно получить кучу ненужной информации: налоги, злая соседка, гадкое правительство, несправедливость вселенной и тд. Четкие вопросы помогают серьезно сократить время беседы и нехило в диагностике, ведь пациент может не придать чему-то значения. Пример: болит живот. У меня обычно следующие вопросы: где конкретно болит-ткни пальцем, когда заболел, куда боль отдает, от еды зависит/нет, что ел до этого, что пил для облегчения боли. И дальше отталкиваться от деталей;

2)отвлекай внимание. Многие люди зациклены на негативном исходе заболевания. Они плачут, что умрут, что лечение им не поможет и все безнадёжно. Я работаю через животных, моя коллега - через еду (как тут). Если дома есть котик, то можно переводить беседу на него как только пациент начинает унывать. Можно даже шутить, что котик как самый ответственный проследит, чтоб с пациентом все было хорошо. Если пациента настроить на позитивный лад, то дальше дело идёт лучше: таблетки пьются регулярнее, беседу вести гораздо проще;

3)заболтай человека. Это вытекает из пункта с котиками. Пока пишешь бумаги, можно рассказать что-то забавное, о том же котике. Длинная пауза в разговоре зачастую заставляет пациента думать лишнее;

4) покажи фокус. Самый "цыганский" - гадание по рукам. Ситуация с вызова: мужчина лет 35-40, я взяла его руку для того, чтоб надеть пульсоксиметр (измеряли кислород крови в ковид) и начинаю вещать:
- Эх, курите наверное?
- Да, а как вы узнали? Кислород же нормальный
- Ещё и курите лет 10-15, да?
- Дааа *голос уже осторожнее*
- Да ещё и курите херню дешёвую. Небось Георгия? *Продолжаю водить пальцем по ладони*
- Да как вы узнали?!
По факту: началась деформация пальцев по типу барабанных палочек, лёгкий свист в лёгких и жёлтая кожа на указательном и среднем пальце правой руки, как раз где держат сигарету, а значит начальный хронический бронхит и дешёвый табак.

P.S. секретный прием: когда заходишь в квартиру - поздоровайся и с питомцами тоже. Если ты им понравишься, то люди тают почти мгновенно.

Бонусный фокус от онколога: плачет пациент - дай ему дольку шоколадки. Плюсы:
- Бабаевский Горький расходуется без попадания в организм врача;
- Пациент не может плакать, пока что-то жует, но мозг при этом работает.

Туть мы смотрим на фоточки котиков с вызовов, любуемся нейросетевыми Хомяками из Шедеврума и смотрим будни онколога поликлиники.

Снова понедельничное. Так случилось, что у нас единая компьютерная система во всех учреждениях города и периодически она умирает. И в этот день она тоже прилегла. Я привычно вывесила на двери "Комп НЕ работает. НЕ можем выдать анализы, записать на исследования и в онкоцентр" и буквально через минуту зашёл человек, которому нужно все это комбо. Кое-как объяснили, попросили подождать, может что-то заработает. Он вышел, а потом стал то же объяснять очереди (золотой человек) и никого не впускал. Но на одну пару это не подействовало.

- Нам срочно нужно в онкоцентр!!!
- Простите, но я пока не могу вас направить, у нас...
- Нам срочно!
- ...не работают компьютеры
- Вы что, не понимаете, у нас каждый день на счету. Нам срочно нужно в онкоцентр!
- Компьютер не работает, я не могу вас пока направить
- Вы издеваетесь?
- Нет, он действительно не работает. Подождите, пожалуйста
- Ну выдайте нам направление, мы так поедем
- Система не работает по всей области. Это значит, что и в онко тоже. Ждите
- Но нам надо! Срочно!
- Пока ничем не могу помочь. И новостей, когда заработает, тоже нет.
- А мы жалобу напишем.
- Пожалуйста. Так и пишите "В поликлинике такой-то вечно виснет и отрубается система. Просим внедрить нормальную". Я только спасибо скажу
- И что, вы сейчас направление не дадите?
- Нет, потому что компьютер не работает.
Со вздохами "безобразие!" пара куда-то унеслась и вернулась через 2 часа. К тому моменту система у нас уже ожила. И да, записаны они ко мне на прием не были. Классика

Уважаемые девушки, женщины, бабушки и все те, чья грудь страдает от гравитации, я как врач-онколог поликлиники имею кое-что вам сказать: ПОДБЕРИТЕ УЖЕ СЕБЕ НОРМАЛЬНЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР! Практически каждая пара грудей, которую приносят ко мне на прием, либо выпадает из белья, либо тонет в нём, либо доставляет своему носителю офигеть какой дискомфорт из-за продавленных плеч, борозд на спине и появления дублёров грудей там, где их быть не должно. Если что, у онколога самого пятый размер, так что он может спокойно выражать свое хомячье грудастое мнение и никто не запретит.

Итак, для определения размера нам понадобится:
- листочек бумаги;
- карандаш;
- сантиметровая лента (строительная рулетка не подойдёт, не та гибкость);
- большое зеркало;
- второй человек (опционально).

1) Подготовка
-Лицам с небольшой грудью измерения стоит проводить на голое тело, несчастным с большим размером лучше такое провернуть в тонком, НЕкружевном, БЕЗ поролона, мягком бюстгальтере.
-В течение менструального цикла размер груди у некоторых девушек может меняться, поэтому измерения иногда стоит повторить в начале, середине и конце цикла и на каждое это время нужно будет иметь разное бельё. Если вы таким не страдаете - измерения в середине цикла для вас. Менструальный цикл высчитывается от первого дня менструального кровотечения до первого дня следующего.
2) Измерения
- Встаём лицом к зеркалу и протягиваем сантиметровую ленту вокруг своей грудной клетки так, чтоб она проходила по линии сосков спереди и по середине лопаток сзади. Если груди разные по размеру, то ориентируемся на бо́льшую. Покрутитесь у зеркала и убедитесь, что лента нигде не провисает (заодно полюбуйтесь своей красотой). Туго затягивать ленту тоже не стоит. Здесь для контроля вам и понадобится второй человек.
- Запишите карандашиком на листочке.
- Теперь снова встаём лицом к зеркалу и снова протягиваем сантиметровую ленту вокруг своей грудной клетки, но теперь она должна пройти по рёбрам под грудью горизонтально. Опять покрутитесь у зеркала, чтоб все было ровно. Измерение проводить на выдохе (обычном выдохе, не усиленном).
- Запишите карандашиком на листочке.
- Теперь из первой цифры мы вычитаем вторую - это будет размер чашечки в сантиметрах. Смотрим по таблице, какая буква этим сантиметрам соответствует.
- Цифру обхвата так же сверяем с табличкой
Поздравляю, теперь у нас есть размер бюстгальтера

В этой таблице все немного не в том порядке, нежели у нас. Но я верю, что вы разберётесь

3) Детали
Как многие знают, видов бюстгальтеров очень много: в каких-то 1 крючок, в каких-то и вовсе 7, где-то бретели тонкие, где-то широкие, у кого-то поддержка снизу, а у кого-то с боков.
- Пояс бюстгальтера (иногда называют корсаж). Он должен удерживать вашу грудь на уровне середины плечевой кости (плечевая кость это та кость, которая идёт от плеча к локтю) без помощи бретелей. На него должен приходиться ОСНОВНОЙ ВЕС ГРУДЕЙ. При объемной груди, разумеется, этот пояс должен быть шире, а, следовательно, и крючков должно быть больше. Маленькую грудь удержит и 1 крючок, а вот начиная с 3 размера я бы советовала брать от 3х крючков. Что происходит, если этот пояс тонкий? Во-первых, он будет сильно впиваться в ваше тело из-за неравномерной нагрузки и тогда привет красные жуткие полосы и дублёры грудей на спине (даже у худощавых дам появляются нависающие жировые и кожные складки над корсажем), во-вторых, ваша грудь будет провисать и спереди.
- Бретели. Чем больше ваша грудь, тем шире должны быть бретели. Бретели лишь помощники пояса, однако при неверном подборе могут оставлять красные жуткие следы, которые в будущем превратятся в РЕАЛЬНЫЕ ямки на плечах, а также вместе с чашкой неправильно собирать грудь с боков и тогда дублёры грудей будут уже провисать в подмышках.
- Чашечки. Их великое множество. С ними все просто: ваша грудь должна полностью занимать объем чашки, не вываливаясь из нее и не оставляя пустот. Очень частая картина - чашка надета на переднюю часть груди, а кожа нижней части соприкасается с грудной клеткой/животом и в итоге там все преет и покрывается прыщами. Так НЕ надо. Во-первых, задолбаетесь лечить, во-вторых, кожа груди достаточно нежная и шрамы после прыщей там остаются надолго и светлеют очень неохотно, в-третьих, неприятный запах от вашего белья и от вас.
4) Проверка
- проверяем посадку пояса: если под ним со спины проходит 2 пальца, вы великолепны
- проверяем бретели: если между ними и плечом проходит 2 пальца, вы великолепны. Теперь повернитесь спиной к зеркалу. Если пояс бюстгальтера идёт ровно, вы великолепны. Если пояс образует грустный смайлик ☹️, то вы перетянули бретели, их надо ослабить.
- проверка на профпригодность. Здесь уже зависит от назначения бюстгальтера. Например, если вам нужен бюстик для жизни, то просто поднимите руки - он не должен уехать вверх вместе с ними, а также наклонитесь - грудь оттуда выпадать не должна. Если нужен для спорта - попрыгайте. Если грудь сильно колышется и хочет вылететь, значит этот бюстгальтер явно не спортивный.

Надеюсь теперь ваша красота будет надёжно и удобно упакована.

Ни для кого не секрет, что пациенты с деменцией это отдельная боль для врача. Снижение памяти, внимания, эмоциональность, неловкость в движениях - все это явно не помогает доктору, особенно если на больного выделено всего 12-15 минут, за которые надо не только побеседовать, но и что-то посмотреть. Конечно, с опытом приходит умение структурировать рассказ пациента и задавать верные вопросы, но не всегда это оказывается панацеей.

Ранняя весна. В мой кабинет медленно с характерным шорканьем заходит бабуля лет 70-75:
- Здравствуйте, доктор, у меня вот
- Что вот?
- Ой, сейчас.

Поднимает юбку, снимает пару брюк, затем начинает разматывать ноги

- Вот, ноги тут чешутся

Показывает ноги. Кожа на голенях и стопах сухая, трескается, сыпется мелкими чешуйками

- Давно чешется?
- Да вот с сентября. Мы с собакой за грибами ходили. А знаете, какие грибы в том лесу хорошие? Ой, и опята, и маслёнки...
- Сейчас чешется в каком-то конкретном месте или обе ноги одинаково?
- Да, наверное масленков тогда набрали. У меня рецепт такой есть вкусный, берете масло...
- Что у вас с ногами?
- А что с ногами? Чешутся они. И у пса моего тогда чесались. Пёсик у меня рыженький, красивый, хоть и дворняга. Мы с ним уже лет десять вместе, наверное. Помню, притащила Ирка, внучка моя....
- Ноги чешутся везде одинаково или где-то сильнее/слабее?
- Ноги? Аааа, сыпь была
- Сейчас сыпи нет, только шелушится. Давайте я вам крем напишу увлажняющий. Будете мазать?
- Конечно буду, доктор. Только пишите понятным почерком, а то помнится пришла я к кардиологу. Тогда у меня давление скакнуло, вроде на Крещение. Ой, кажется мощи привозили...
- Держите бумажку, можете прочитать? Почерк понятный?
- Да, доктор, все понятно
- Тогда доброго дня вам

Пациентка заворачивает свои ноги обратно в тряпки, подтягивает штаны, поправляет юбку и медленно движется к выходу. У самой двери останавливается:
- Доктор, я забыла!
- Что забыли?
- Я ж его принесла вам
- Кого? Пса рыженького?
- Да какого пса? Клеща я принесла, что меня покусал там в лесу

Резво возвращается к моему столу, ставит пузырёк из-под антибиотика и открывает крышечку. Оттуда выскакивает нечто, похожее на блоху, и прыжками движется в сторону нашей батареи. Мы с медсестрой окрестили его Анатолием и отпустили бабулю с миром, успокоив, что Анатолий ее больше не побеспокоит, а ноги кремом помазать стоит.

P.S. Тут мы смотрим на хомяков из Шедеврума, обсуждаем рабочие будни онколога поликлиники и делимся лайфхаками об уходе за лежачими больными

Те, кто случайно нашел меня в других соцсетях, в курсе, что я из разряда медленно худеющих, и сейчас пробую разнообразить свой рацион. Лобио я впервые увидела на одних из прошлых выходных, когда батя наложил бабуле нечто красного цвета в тарелку на обед. На мой вопрос "чё за жуки?" батя гордо ответил, что мать приготовила лобио, которое в жизни не готовила никогда (спойлер, не лобио то нифига, касатики, нас наебунькали). Я же обрадовалась, что нашла себе новый гарнир и по приезду домой стала гуглить рецепт. Бонусом пришел промокодик на крупы в местном магазе.

Итак, чё нам надо:

- фасоль 150 гр. Я взяла Увелка фасоль мелкая красная

- лук 50-60 гр. Я взяла фиолетовый

- морковь 45-50 гр

- аджика 10 гр. Мне армяне принесли, но думаю пойдет любая остренькая

- помидорка 1 средняя, грамм на 65

- вяленые томаты 20 гр. Если вы богаты и хотите лухари вариант

- грецкие орехи 15 гр. Стоят как золото, пипец

- масло для жарки

- трава: хмели сунели, укроп, петрушка, кинза

Чё делаем:

1)замачиваем фасоль. Я наливала воду где-то 1:3 и ставила на ночь в холодильник;

2)утречком сливаем воду, промываем фасоль, наливаем ей чистой водички где-то 1:4-1:5 и варим часа полтора. Алярма: не берите кастрюлю с белым покрытием внутри, может покраситься. Алярма 2: солить не нужно, это ещё увеличит время варки. Алярма 3: когда закипит, оттуда повалит пена. Пену убрать, газ убавить, варить без суеты;

3)лук мелко режем на микрокубики, морковку трем, с помидорки снимаем шкуру (надо сделать разрез крест накрест и окунуть в кипяток), вяленые томаты режем в непонятную кашу, зеленуху кромсаем ножницами, орехи либо режем, либо кидаем в пакет и давим на кусочки скалкой;

4) где-то за 15-20 минут до готовности фасоли начинаем колдовать. На сковороде разогреть масло, туда лук. Как только подрумянился чутка - туда морковь и немного пожарить с помешиванием. Потом на тёрке туда потереть голую помидорку, кинуть аджику, вяленые томаты и потушить вместе минут 15. А тут и фасоль подоспеет. Алярма: советую брать глубокую сковороду, в ней мешать удобнее;

5) с фасоли слить воду (В РАКОВИНУ, НЕ К ЛУКУ), слегка промыть и закинуть фасоль к луку. Аккуратно помешать. Будет что-то типа этого:

6) Туда чуток водички, а потом сыпем соль и траву. Мешаем, закрываем крышкой и тушим. Время не скажу, я пробовала в процессе;

7) когда ощутили, что вот оно то самое, газ выключить, кинуть туда орехи, помешать и оставить в покое. Вы великолепны

Я к лобио поджарила чевапчичи и теперь у меня лухари обеды на работе. Вкусное даже в холодном виде, а запах...