DirtGhost

Продаю коляску детскую. Тут неожиданно написали сразу в ватсап. Много читал здесь, как уважаемые пикабушники "играют" с мошенниками, подсовывая им фотошопы переводов и т.п., но было так лениво заморачиваться (честно говоря, фотошоп в руки ни разу не брал), а ругаться очень не хотелось вообще ни с кем, поэтому избавился от разводил следующий образом:

Замазывать номер ушлепка не стал специально.

Благодарю за внимание!

-Здравствуйте! Присаживайтесь, ага, вот так. Ну, рассказывайте, что беспокоит?
 
- Да…как сказать…все было…хорошо…но…теперь я понимаю, что так мне казалось….лишь казалось…однажды я проснулся, а ее нет…хм…я вскочил и начал искать её…зачем? Не знаю…это глупо ведь…мне даже показалось, что это мне лишь кажется…тут я ощутил дикую боль…даже не дикую, а дичайшую!!! Знаете, меня словно начало выворачивать наизнанку! Эта боль разрывала меня на тысячи кусков! А каждый кусок на десятки тысяч маленьких кусочков! А их - еще на сотни тысяч…я ходил, как неприкаянный по комнате туда-сюда, туда-сюда, ТУДА-СЮДА!!! 

Со временем удалось собрать мысли воедино, но это были не мысли, а пустота…пустота была и в душе…я словно стал сосудом для пустоты…или…я сам был пустотой…Потом в пустоте раздался стук молота. Этим молотом был один вопрос: «Как?». Он бил и бил! Бил и бил, не переставая: «Как? Как? Как? Как? КАК? КАК??? КААААК???!!!». 

Хаотичность боли ушла, она теперь била в унисон с ударами молота в каждой клетке моего тела…было больно есть, пить, говорить…ДЫШАТЬ! Хотелось убежать! Скрыться! Исчезнуть! Рассыпаться на бесчисленное количество песчинок, пылинок! Перестать существовать, а лучше не рождаться…никогда не рождаться и не испытывать ничего подобного…никогда…не знать этих страданий! Не ощущать боли потерь! Почему так выходит? Зачем люди чувствуют боль? Зачем они вообще чувствуют??? К чему все это?... 
Как бы мне хотелось не знать боли…в этом мире это возможно лишь для не рождённых…но мне не повезло…я не один из них… 

Знаете, позже мне подумалось, что боль пройдет со временем, я старался отвлечься, но…она не собиралась уходить…она созвала своих друзей: нервный тик, бессонницу и…страх…сначала начало дергаться веко, я даже не пытался бороться в этим…бессонница…ну, это нормально в таком состоянии… 
А далее страх проник в душу мою и заполнил ту пустоту, которая неподъемным грузом давила меня к земле…я боялся, что это никогда не кончится, что это навсегда…на века! До конца времен! И даже в следующей жизни, если мне не повезет и вновь буду рожден, боль и пустота останутся со мной…без видимых причин я буду испытывать муки и переживать всё вновь и вновь, вновь и вновь, вновь и вновь… 

Говорят, что слезы вымывают боль…это не правда…нет никаких слез! Рыдания лишь в пустой душе, но глаза сухие…я…я бил себя по щекам, пытаясь заставить железы выплеснуть боль слезами…но их не было…лишь усилилась боль физическая… 
Я бродил по улицам и мне хотелось кричать! Мне хотелось кричать так громко, чтобы мой крик обогнул земной шар и, вернувшись ко мне, разорвал меня на части…Но я не мог…и я бы пересилил физическую боль, дабы заорать, но…кругом были люди, а если я их не видел, понимал, что они где-то рядом. Мой крик выдаст меня…они сразу все поймут…начнут жалеть и спрашивать…а мне страшно…страшно говорить об этом, мне больно говорить об этом…мне больно думать об этом!!! Или начнут смеяться, звеня иголками, над моей слабостью…эти иглы смеха проткнут меня насквозь и…я даже не знаю, что было бы…Но, если б я знал, что они уничтожат меня, то непременно бы закричал!!! 
Я понимаю, что нехватка витами…
 
- Ну-ну-ну-ну…что Вы так? Не стоит драматизировать, голубчик. У вас всего лишь пришеечный кариес и выпала пломба. Сейчас мы поставим анестезию, почистим зубик и залатаем его…

--- ПЛОМБА--- 

Мой батя, в общем-то, нормальный человек, на помощь прибежит первым, что бы не случилось...но потоооом...

Я помню с детства он в нас с сестрой вселял неуверенность: у тебя не получится! Ты проиграешь! Позориться идёшь? И др.
Из-за этого я не ходил на олимпиады и, занимаясь каратэ, долгое время не участвовал в соревнованиях.
Батя был доволен. Это доказывало его правоту, что я ссыкло.
Но драться мне нравилось. Мне нравилось просто биться. Битва ради битвы...
И я пошел на соревнования, занял 3 место (проиграл одноклубнику).
Батя был доволен! Он мне тогда сказал: "все! Можешь не ходить! Ты доказал себе, что ты можешь!".
Я покивал, но мысленно ответил: "Что, блядь?! Кому доказал? Да иди ты на хуй!".
Потом я приносил только первые места.
Однажды даже сказал, что утренняя тренировка у нас и к обеду пришел с золотой медалью )))) Они с мамкой даже не знали, что я участвую.
Но это не конец, как вы понимаете.
В институте та же песня. На сессии он постоянно заебывал, сколько экзаменов/зачётов я не сдал. Но обрадовать я его не мог, так как все сдавал сразу.
Так же папаню огорчала наша знакомая преподша, которая нахваливала меня и говорила, что я ни разу даже не обратился к ней за помощью.
С детства у папани была страшилка для меня - АРМИЯ!!! Уха-ха-хаааа!!!!
Постоянно заебывал этой армией: " Вот! В армии тебя научат! Вот! Пиздить тебя там будут! Ты в коллективе не умеешь жить! Там ты все есть будешь! "
В основном , это начиналось, когда я отказывался есть ебучее сало или этот ебаный борщ (не выношу ни то, ни то).
По окончании института, родители начали суетиться и устраивать меня в прокуратуру. Но я ответил: "не! Не надо. Я в армию пойду."
Вот тут папаня знатно прихуел...на проводах он начал есть селёдку, которую не переносил на дух.
Как-то я его спросил: "зачем ты гнобишь свою семью?!"
На что он ответил: "А если вас не давить, то вы нихуя шевелиться не будете! Нихуя не добьётесь! "
Т.е. человек искренне верит, что гнобление это охуенный мотиватор!!!
И ему всегда все не так: в школе он пиздел, чтобы я учился, а то буду "гайки крутить". В институте пиздел, что я не на то пошел (на юридическом учился). Когда работал в органах, то пиздел, что я дармоед. Когда ушел оттуда с грандиозным скандалом, то пиздел, что было хорошее место. Ну, и я не так воспитываю детей и когда они вырастут, то я охуею.
Ощущение, что ему надо , чтобы было всё плохо, тогда он сможет сказать: "а я говорил!!!".

Что вышло по итогу? Я не стал забитым или неуверенным в себе. На меня это подействовало совсем не так: я стал аморфным, хладнокровным, безэмоциональным и бесчувственным. Внутри меня живёт огромный гнев и ярость. Если мне говорят: "у тебя не получится", то я посылаю на хуй. Но если меня начинают запугивать, то во мне просыпается дикий зверь, во мне мгновенно разгорается ненависть и я готов уничтожить этого человека даже ценой своей жизни.
Плохо это или хорошо? Мне похуй...

Последние дни попадалось много постов о борьбе людей с раком. Кто-то победил, кто-то ещё борется. Захотелось тоже поделится своей историей, может кому-то мой опыт придаст сил или подарит надежду.

Все началось ужасной зимой 2010 года в Белгороде, мне было 25. Часто шли дожди, а ночью подмораживало, город был сплошным катком. С утра коммунальщики посыпали лёд песком, днём он таял, а к вечеру замерзал вместе в песком.  В ту зиму я падал, наверное, столько, сколько не падал за всю жизнь.

И после одного неудачного падения появилась маааленькая шишечка на локте. Вроде проходила, но я упал ещё раз. А потом ещё и ещё... И шишечка разбилась на две части и стала уже гораздо больше.

Она меня не беспокоила. Было неудобно писать, но я привык.

В декабре 2012  года (мне уже 27) родители и супруга уговорили меня вырезать ее. И я решился!!!

Для начала хирург отправил меня в онкологию, чтобы те подтвердили, что это фиброма , а не злокачественная опухоль.

И онколог,  не глядя, подтвердил.

Резали под местным наркозом, обколов руку новакаином.

Удаленная опухоль была по размеру как 2 мидии.

Остался только шрам в 3-4  см.

После новогодних праздников меня вызвали в поликлинику, ничего не говорили, взяли кровь, дали конверт и сказали сходить в онкологичку. Конверт я вскрыл дома, там было повторное заключение гистологии, где говорилось, что мои "мидии"  - злокачественная фиброзная гистоцитома. 

Конечно, я сразу полез в интернеты читать об этой гистоцитоме и ...."лучевая и химиотерапия малоэффективны, только иссечение, при обнаружении в иссеченных тканях клеток гистоцитомы рекомендуется ампутация конечности. Опухоль агрессивна, при неполном удалении быстро метастазируется в иных органах".

Йопана жизь!!! Ну как так то?!!! Отсекать левую руку левше это ппц!!!

Истерики не было...в голове разразилась буря , состоящая из каких-то вопросов, воспоминаний из детства, цитат, советов докторов, всяких книг...но я не мог уловить и одной мысли. В голове был шум, но в то же время - пустота...

В онкологичке мне назначили сдать анализы и узи.

Это заняло дня 3-4. Эти дни я почти не спал, меня куда-то все время тянуло, мне надо было куда-то идти, не важно куда....

Небольшое отступление. Родители мои жили еще на севере, а с супругой мы разругались и она с ребенком уехала к своим родителям. Поэтому рядом никого не было.

Так вот, хотелось куда-то бежать, даже не куда-то, а просто идти. Стены квартиры давили, словно тиски.  И я ходил в гости ко всем подряд, всем рассказывал про эту опухоль. Даже незнакомым людям, если случалось с кем разговориться на улице.

Позже я понял, что искал успокоения, наверное, я надеялся, что найду того, у кого есть панацея. Но я не нашел.

Самое интересное, что страха, как такового, не было. Не было слез и истерик. Пустота...

Со времени первой операции прошло около месяца, так что я предполагал, что опухоль уже может быть где угодно и меня уже не вытащить.

Не знаю как, но в один день я начал представлять свои похороны. Обдумывал, как попросить родителей сжечь меня. Блядь...это не самые приятные мысли.

Потом я представил, как на том свете меня встретят предки и спросят, честно ли я жил? *Не знаю, почему, но этот сценарий возник сам по себе*.

Начал анализировать свою жизнь. Вспомнил, кого я обижал в школе, но я извинился, ещё будучи в институте за свою несдержанность и признал свою неправоту. Вспомнил ошибки, но не нашел тех, которые бы не признал ещё в прошлом. И в голову пришла мысль, что я никого не продавал и никому не продавался.

Мне стало легко. Спокойно. В голове улеглась буря и была лишь одна мысль: " мне не стыдно предстать перед предками".

Почему так? Почему предки? Я не знаю...

Но мне стало легко и спокойно. Меня перестало куда-то тянуть, исчезла пустота, в которой я пребывал. Я почувствовал себя свободным.

В онкологичку я ходил с улыбкой, без переживаний и оханий.

И , знаете, я считаю, что был прав. Не так быстро убивает рак, сколько мы сами себя съедаем страхом, подпитываем этим страхом своего же убийцу, даём ему силы, забирая их у себя.

Не надо боятся. Да, просто написать или сказать, да не просто побороть страх. Но надо стремится к покою и внутреннему балансу. Что есть, то есть, боятся можно того, что возможно произойдет, но если опухоль уже есть, то боятся поздно. Она от переживаний не рассосётся. А своим страхом мы заражаем близких. И , если уж суждено умереть, то надо оставшиеся дни проводить в гармонии с миром, семьёй и самим собой. Надо наслаждаться улыбками родных, а не лить слезы с ними и молчать, пребывая в горе. Жизнь то не такая длинная...

В 20-х числах января меня положили в больницу.

Устал писать, если интересно, расскажу, как лежал, как резали и как мой внутренний баланс нарушил страх.

Вспомнилось.

Твёрдо решив уехать до бацьки у Брэст, решили свою сдавать.

Жили там сами, ремонт делали для себя, техника соответствующая.

Убрали только кровать ребёнка, которую делали с отцом сами , ибо нехххх.

Пофоткали , выложили на известный сайт, цену поставили 14 к (средняя по белгороду  на двушку с мебелью), указал, что ТОЛЬКО НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК.

А дело было в середине декабря... И понеслась:

1. Я вот с девчонкой решил в гхород  переехать, можно пока на месяц снять?

2. Мне бы на месяц, так как я по работе в командировку.

3. Я из Екатеринбурга, мы с мужем будем переезжать, нам понравилось, берём, щас деньги на карту переведу  вам 20 к , а приедем через 2 недели.

4. Я не студент, я работаю, мне бы на месяц.

5. Мы с мужем строим дом. Он хорошо зарабатывает, деньги есть, надо посмотреть, а скидку сделаете?

Эти пассажиры слались  в йух.

И тут позвонил он - Антоша.

Пришёл весь в Боске, посмотрел. Сразу напрягла фраза "Деньгхи  не проблема". Так как в Белгороде, если говорят " деньгхи  не проблема", то это бич 100%.

Ладно, хер с тобой.

Антоша был с женой и 2 детьми, работал в рэсторане  и очень хорошо получал, кровати для детей у него есть, все есть и деньгхи  не проблема.

Подписали, заселись. Я их навестил через 3 дня. Детей уже было 3. Wtf???!!!

Антоша краснея признался, что это дитё жены от первого брака. Но мне пох, хотя начал закипать  от этого пиздабольства, без которого в Белгороде не могут, блядь, никак!

Через 3 месяца приехали к родителям, зашли в квартиру, вроде все нормально. Я взял 2 киндера детям угостить.

Бляяяя...они набросились на них, как будто впервые видели и начали драться (близнецами по 3 года) .

Короче, я убедился, что Антоша пиздабол и бич. Игрушек у детей хер да нихера, на оставленной нами софе спит старший, а младшие с ними спят вальтом (или валетом). Короче, как цигане.

Потом пришёл Антоша и начал быстро готовить есть, а его жена ходила и орала на детей.

Т.е. он херачит с 4-5 утра в кабаке, потом бежит домой и готовит есть семье. Антоша , конечно, балабол и мудак, но баба евоная вообще середки  не чувствует.

Короче, меня так начал напрягать этот балаган, что возникло желание выгнать их сию же минуту!

Через неделю Антоша съехал. Съехал сам. Словно почувствовал, что их присутствие в моей квартире мне не нравится. Извиняясь ( я так и не понял за что) и жалуясь на соседей, которые без причин жалуются на него другим соседям (бабки, мать их!).

От 3 детей осталась испачканая стена на кухне.

После приемки квартиры, Антоша сказал, что договор расторгнут и демонстративно порвал его. Свой я сложил и убрал в карман. Антоша попросил меня порвать договор в знак расторжения, мол, так ведь расторгают договоры. Я отказался, ответив, что так расторгают  истерички  из тупых фильмов. Он расстроился и попросил цветок в горшке, если мне не нужен. Я отдал.

Из первого опыта я понял, что тех , у кого "деньгхи  не проблема" , надо посылать нахер сразу. Количество детей надо уточнять и выгонять, если их количество не будет биться с количеством в договоре. Я эти моменты прописал в договоре, но пожалел. А не надо было...загадили стену на кухне, которую пришлось перекрашивать.

Странно, но мне всего один раз звонили из агенства. Очень много было звонков от сопляков, которые хотели за 14 к снять двушку  на новогодние праздники и заблевать её.

Пикабу я тогда не читал, но сейчас, листая посты человеков , я понимаю, что интуитивно делал все правильно и посылал подальше всех мутных личностей.

А потом были другие забавные съемщики...