Coffeevino

Мой дед всю жизнь прожил в деревне за уральским хребтом, работая трактористом, попутно ведя хозяйство: куры, гуси там. И был среди всего этого животного многообразия один персонаж, которого вспоминают до сих пор с улыбкой, хотя больше 20 лет прошло. Это был индюк по кличке Федя, который отличался невероятной любовью к дедушке и больше был похож на собаку. Он всегда ходил следом за дедом, куда бы тот не шел, понимая его команды:"Федя, домой", "Федя, свои"! Больше всего он любил сопровождать деда в магазин. Если последний заходил в сельпо, то Федор становился на крыльце и как ротвейлер с навыками секьюрити президентской охраны принимался защищать единоличное право купить чего-нибудь в магазине. Он не пускал в магазин ни родню, ни друзей, ни врагов. Если кто-то приближался к крыльцу, то индюк стремглав бежал к негодяю, тряся своей кишкой и безжалостно клевал его. Все это знали, поэтому дед отоваривался в магазине в гордом одиночестве.
Но больше всего запомнился другой случай. Как-то раз моя мама приехала с моим старшим братом на летние каникулы к бабушке с дедушкой, которые души не чаяли во внуке. Федор, то ли почуяв невероятный приступ ревности, то ли по какой другой причине (кто их индюков поймет) что-то не поделил с моим братом, находившимся тогда в нежном возрасте 6 лет. Как бы то ни было, маман застала их в нешуточной баталии, Федя яростно клевал моего брата (тварь такая). Мама не растерялась, обозвав индюка собакой женского пола, кинула в него камень. После этого Федор изобразил фатальное попадание и упал замертво. По иронии судьбы в этот момент во двор зашёл дед и начал вопить:"Ааааа! Убила Федьку!" На справедливое возражение матери, что он чуть не заклевал его внука, дед отвёл внука в дом и сказал, что разберётся с ней, когда вернётся! Оставшись один на один с мамой, Федя, как ни в чем не бывало, выждав мхатовскую паузу, поднимает голову, открывает один глаз и начинает осматриваться вокруг. В этот момент, бурча, возвращается дедушка. Индюк вновь падает замертво (претендуя на Оскар). Завидев это, мама бежит на него и кричит, что он сволочь и она его сейчас умертвит особо жестоким способом, чтобы больше не притворялся. Федя, только что лежавший при смерти, открывает глаза и пускается наутёк, быстрее обычного! История закончилась хэппи-эндом:мама его не догнала, а Федька прожил ещё несколько лет и умер своей смертью - у деда не поднялась рука зарубить своего "пса", член семьи всё-таки...

Хочу рассказать про квартиру, расположенную прямо над нами, и ее обитателей, ибо накипело. Лирическое отступление: дом-корабль в СПб, коих много в стране с прекрасной слышимостью. Живём вдвоем с женой и не являемся избалованными жизнью, которые капризничают при малейшем шуме и в 23:05 стучим по батарее, а на следующий день пишем жалобы (со всеми бывает, что праздник может затянуться). Теперь к делу. Квартира над нами, вероятно, проклята, кто бы в ней не находился. Причем все негативные стороны этой характеристики жилого помещения сваливаются на нас. Все началось ещё в далёких нулевых (что было раньше, жена не помнит). В квартире жила женщина со своим отцом около 60, которые постоянно нас заливали (в основном, в туалете). Когда это случилось в первый раз и с потолка в самой мужской комнате начало капать что-то ароматное, к соседям отправился десант в составе жены (тогда ещё мелкой), ее мамы и бабушки. Позвонив в звонок и объяснив ситуацию женщине, вместо извинений они услышали отборный мат и что пора бы им двигаться по направлению к гениталиям. Парадокс ситуации заключался в том, что ее отец ходил по квартире в каком-то рванье и был невероятно худой. Судя по всему, он не отдавал отчёт своим действиям и мочился на пол. Соответственно, все стены у нас были жёлтого цвета и пахли совсем не цветами. Все понимают, что человек болен, никто бы не сказал и слова, если бы она извинилась и объяснила ситуацию заранее (и в конечном итоге компенсировала ущерб). Но нет. Она просто орала и отправляла всех в том же направлении. Это продолжалось несколько лет, пока ее отец не умер. Не берусь утверждать, но у многих сложилось ощущение, что она своим пассивным поведением всячески пыталась приблизить этот момент, но это только домыслы. И тут наша героиня молниеносно сдает квартиру. Show must go on! Туда въехала пара. Он - мужчина лет 40 со свернутым на сторону носом и лицом Коли Валуева с похмелья. Она - женщина такого же возраста, но с лицом старухи (это трудно объяснить, но было ощущение, что это его мама). Они любили 3 вещи:пить, слушать музыку и трахаться. А лучше все вместе сразу и много. И делали все это они очень громко. Они включали музыку так, что не было слышно телевизора! Музыка играла постоянно. Упыри включали музыку, когда им захочется (даже ночью). Несмотря на огромное количество попыток поговорить по-нормальному, все начиналось вновь (хотя при общении соглашался, что поступает неправильно, иногда даже складывалось ощущение, что это все же человек, а не обезьяна со скисшим вареником в башке). Тогда я уже съехался со своей женой и хотел пару раз подняться и поговорить, но она говорила, что это бесполезно.и вот настал тот день, когда они съехали! Нашему счастью не было предела! Это был прекрасный месяц тишины. Потом въехали новые жильцы, которые по началу показались нормальными. Но по законам жанра так казалось лишь сначала. Это были 2 студента. Они любили устраивать пати-харды. Они звали целую толпу народа и начинали пьянствовать. Топали, кричали, слушали музыку и тд. В общем, все как положено. Первый раз мы восприняли это нормально (сами такими были). На второй раз веселье не унималось до ночи и около 2 я вызвал полицию. Вы думаете они приехали? Большой привет Кировскому УВД. Они просто забили, не смотря на то, что я звонил раза 3, пока не уснул. Ребятушкам понравилась такая молчаливая реакция и они решили устроить сие мероприятие ещё раз. Тогда я поднялся и поговорил с ними (они сказали ок). Их хватило на полчаса, за которые я уснул, но сквозь сон слышал их беснования. Следующий п*здец был на новый год, когда мы, вернувшись от гостей услышали музыку и ор сверху. Праздник - это нормально, подумали мы и легли спать. Проснулись мы от топота сверху и песню ДДТ. Точнее, они просто херачили в пол ногой. А потом заорали:"Давай теперь также гражданскую оборону?" Я невероятно спокойный человек, но тут со мной случился приступ ярости (жена потом признавалась, что даже не думала, что я могу быть таким). Я взял газовый баллончик, на ходу накинул куртку и начал выносить дверь ногой. Они открыли дверь с искренне непонимающим видом. Я на доступном языке с помощью большого матерного загиба объяснил, что они в корне не правы, после чего эти господа соизволили успокоиться. Колотило меня потом ещё полчаса наверное. Наконец съехали и они. И вновь тишина продолжалась недоголо. В этой квартире начался капитальный ремонт. Вот прям капитальный. Ну ок сами делали ремонт. Потерпим. Как-то раз отработав сутки и, самостоятельно установив, памятник бабушке жены на кладбище я приехал и рухнул на диван. Вдруг жена позвала меня на кухню, где я увидел, что нас опять заливают! Я побежал к любимым соседям, но никто не открывал. Пришлось вызывать аврийку и перекрывать воду у всего стояка. Жена оставила записку в двери с объяснением ситуации, номером телефона и просьбой перезвонить по указанному номеру. Днём раздался звонок (люди сидели без воды больше 12 часов) и вместо извинений мы услышали довольно грубый ответ в духе "ну чо кого я там залил?". Я был взволнован сией ситуацией, поднявшись, я наорал на этого гражданина, который долго отпирался и говорил, что у него все сухо. Когда мы самостоятельно нашли причину протечки он сознался, что у него был сломан смеситель и с него текла горячая вода (этот дегенерат подставил ведро и ушел на 12 часов). Я сказал, что ущерб небольшой. Пусть мне позвонит хозяйка квартиры и мы договоримся о времени, когда она компенсируют мой ущерб в размере 1000 р (рулон обоев и пачка клея). Звонка все не было. На следующий день я поднялся к нему. Мужик открыл дверь, не здороваясь, отвернулся и продолжил заниматься своими делами. Я поинтересовался о процессе компенсации ущерба, на что он сделал вид, что не понимает, о чем я. Использовав малый матерный загиб, до сударя наконец дошло, о чем я веду с ними беседу, после чего он стремглав побежал за кошельком, откуда извлёк необходимую сумму. Когда ремонт был окончен туда въехала семейная пара та-да-дам - хозяйка квартиры со своим мужем преклонного возраста. Она по виду очень хитрая и расчётливая баба, которая никогда не здоровается. Он - нормальный мужик. Живут несколько месяцев и постоянно что-то кидают в пол и, судя по звукам, ходят по ламинату в деревянной обуви. Show myst go on...

На работе есть мужичок. Его основная функция - ремонтировать все, что сломалось в здании. Как-то курили с ним и он поведал историю (прошу тех пикабушников, у которых смысл жизни - кричать, что это баян, с моим дядей уже такое было и т.д. не оставлять подобных комментариев, так как мне эту историю рассказали, так что за что купил, за то продал, подлинность проверить не могу) о том, как с ним приключился приступ язвы. Он бывший вдвшник, больше 100 килограмм живого веса (даже ходит в силу собственной крутости как будто 2 арбуза под мышками) в середине нулевых строил коттедж под Питером. После тяжёлого трудового дня решили выпить с товарищами, откупорили бутылку самогонки. В разгар праздника мой знакомый почувствовал недомогание и боль в районе живота. Как обычно, последовав совету друзей, мол завтра пройдет, он забил на мысль поехать в больницу, справедливо зародившуюся в его голове. Но лучше не становилось, не смотря на дальнейшее употребление животворящей жидкости. Нашего героя начало мутить и вырвало кровью. Когда стало совсем плохо, вызвали скорую, его в полу безсознательном состоянии отвезли в местную районную больницу к сельским лекарям. Его прооперировали, благо в тот момент дежурил зав. отделением, который и зашёл к нему после операции. Далее В - врач, З - знакомый.

В - Ну что, голубчик, как самочувствие?

З - Уже получше

В - У вас язва с прободением

З - Хреново

В - Выпивали накануне?

З - Ага

В - Огурцами закусывли?

З - Да! А какое это имеет значение?

В - Правильную вы закуску выбрали... Кусок огурца вам дырку в желудке заткнул, поэтому вы до сих пор живы! Повезло вам...

Сказать, что он охренел - ничего не сказать. До сих пор эту историю рассказывает с выпученными глазами и неким удивлением от произошедшего

Я работаю старшим смены охраны банка. Люди довольно часто что-то забывают либо теряют, мы находим и пытаемся вернуть влалельцу. Иногда их реакция поражает. Соответственно, хочу расскажу несколько историй на эту тему.

В один из дней мой коллега, как обычно скучал на дежурстве. Приходит мужик и говорит, что потерял 1 миллион рублей. И начинает своё повествование:"Ну это, значит, деньги, я снял, вышел, положил деньги в карман и это... Выпали они у меня. Ну я в машину сел и уехал". Посмотрели по камерам, оказалось, что деньги буквально через считанные секунды подобрал отец с ребенком, которые выходили из банка. Вызвав полицию, мы выяснили, какую операцию выполнял мужчина с сыном и его адрес. При обыске я не присутствовал, но по словам полицейских какого же было удивление мужика, когда его нашли за один час. Деньги он отдал добровольно. Из вернули законному владельцу. Стоит мой коллега, полицейские, которые за час вернули 1 миллион рублей распиздяю и облизываются, как кот на масло. Он улыбается, берет деньги и уходит... Просто уходит Карл! Не даёт по купюре каждому, не покупает коньяк, не говорит спасибо!!! Просто уходит! Все были в шоке и потом очень долго материли его и называли всякими нехорошими словами.

Вторая история произошла со мной. В пол 12 ночи слышу очень назойливый рингтон айфона. Смотрю по сторонам и вижу надрывающийся телефон на банкомате. Выхожу и вижу, что к телефону прилагается паспорт и ключи от вольво. Вокруг никого. Забираю себе. Минут через 15 заходит (а не забегает) парень лет 25 с абсолютно спокойным взглядом. Он буднично смотрит на банкомат и чуть ли не зевая, видя меня, подходит. Я говорю:"Товарищ, вы потеряли что-то?" "Да. Ты нашел (именно ты, а не вы)?" "Да". Задал пару наводящих вопросов, убедился, что, действительно, он забыл все это. Возвращаю имущество владельцу, который разворачивается и уходит, так же зевая. Я самодостаточен и не рассчитываю на благодарность, но можно хотя бы сказать спасибо?!

Третья история произошла, когда парень оставил документы. В паспорте лежал СНИЛС и полис. У паренька была довольно редкая фамилия, поэтому я довольно быстро нашел его в ВКонтакте. Потом я долго уверял его жену (потому что он не читал сообщения), что я не мошенник. В итоге, они поверили и решили прийти и забрать документы. Пришел парень, по виду - обычный работяга (судя по фото в ВК, у него маленький ребенок), сказал спасибо, спросил должен ли что-то. Я наотрез отказался, т.к. я не обеднею, а у него ребенок. Он, уходя, заверял, что обязательно положит деньги на телефон. До сих пор жду. Зачем было обещать не понятно. Таких историй очень много. За всё время поблагодарила только женщина, когда внезапно упала в обморок (я не зная, что делать, растерялся и потащил на диван, пока я нес ее, то ли нажал куда-то, то ли ещё чего произошло, короче ей полегчало. На следущий день принесла торт, искренне улыбнулась и сказала спасибо). От улыбки, как в той песне, стало светлее. В общем, если попали в такую ситуацию, то просто скажите человеку спасибо от души и не давайте пустых обещаний!