Правильная закуска⁠⁠

На работе есть мужичок. Его основная функция - ремонтировать все, что сломалось в здании. Как-то курили с ним и он поведал историю (прошу тех пикабушников, у которых смысл жизни - кричать, что это баян, с моим дядей уже такое было и т.д. не оставлять подобных комментариев, так как мне эту историю рассказали, так что за что купил, за то продал, подлинность проверить не могу) о том, как с ним приключился приступ язвы. Он бывший вдвшник, больше 100 килограмм живого веса (даже ходит в силу собственной крутости как будто 2 арбуза под мышками) в середине нулевых строил коттедж под Питером. После тяжёлого трудового дня решили выпить с товарищами, откупорили бутылку самогонки. В разгар праздника мой знакомый почувствовал недомогание и боль в районе живота. Как обычно, последовав совету друзей, мол завтра пройдет, он забил на мысль поехать в больницу, справедливо зародившуюся в его голове. Но лучше не становилось, не смотря на дальнейшее употребление животворящей жидкости. Нашего героя начало мутить и вырвало кровью. Когда стало совсем плохо, вызвали скорую, его в полу безсознательном состоянии отвезли в местную районную больницу к сельским лекарям. Его прооперировали, благо в тот момент дежурил зав. отделением, который и зашёл к нему после операции. Далее В - врач, З - знакомый.

В - Ну что, голубчик, как самочувствие?

З - Уже получше

В - У вас язва с прободением

З - Хреново

В - Выпивали накануне?

З - Ага

В - Огурцами закусывли?

З - Да! А какое это имеет значение?

В - Правильную вы закуску выбрали... Кусок огурца вам дырку в желудке заткнул, поэтому вы до сих пор живы! Повезло вам...

Сказать, что он охренел - ничего не сказать. До сих пор эту историю рассказывает с выпученными глазами и неким удивлением от произошедшего