Как вы думаете - откуда берутся трусы? Думаете, их где-то шьют на фабриках несчастные вьетнамцы-нелегалы ? А вот и нет.
Они, как фрукты, к осени созревают и падают на землю, где их собирают предприимчивые граждане и продают перекупам.
Не удивительно, что вы почти не видите свежеупавшие трусы - на свежем воздухе они быстро исчезают. Для их ловли существуют специальные трусоловки. Одна из них есть прямо под моим окном и внешне напоминает крышу над входом в подвал.
Нынешняя осень оказалась весьма богата на урожай трусов и даже маек.
Соседка с 1 этажа их периодически собирает, высушивает и наверняка продаёт на местном рынке. А охраняет трусоловку её кошка.
Я упавшие трусы не собираю , т.к. не успеваю добежать, да и вообще, упавшие трусы то ли мелкосортные, то ли недозревшие - в общем, не подходят к моей толстой заднице, да и кошка-охранник дюже злючая.
Просыпаюсь от какого-то странного шороха. Пригляделся - на столе вижу странный силуэт. Протягиваю руку, а силуэт хлопая крыльями улетел вглубь комнаты. "Голубь" - догадался я, - "Ну и черт с ним, утром разберусь", повернулся на другой бок и заснул.
Утром обнаружил голубя сидящим на полке книжного шкафа - наверняка он всю ночь читал мои книжки.
И тут с ночной блядки прогулки возвращается мой рыжий кот. Я предложил ему разобраться с пернатым профессором. Кот заявил, что учёных голубей не трогает, так что пришлось самому ловить птицу полотенцем и выпускать на улицу. Кот этот процесс поддерживал исключительно морально: сидя на свой жопе и тихо комментируя про себя мою неуклюжесть в процессе ловли. Голубь счастливо улетел, бросив мне через плечо, что у меня нет Кафки.
Голубь оказался реально интеллигентным: нигде не насрал. А может, просто больной был.
Как-то давно ко мне в съемную комнату залетел настоящий голубь гопник-бомжара: пока меня не было, он умудрился насрать чуть ли ни на каждый предмет, который был в комнате: на стол, на кровать, на подушку. А когда выгонял его, он летал как бешеный по всей спальне.
Где-то в 2014 году пришёл к руководству один дед и начал качать права: "В вашем банке был расчетный счёт нашего жилищного кооператива, на нём был миллион! Теперь этого счёта почему-то нет! Верните нам наш миллион!!". Сумма была названа до деноминации 1998г. На самом деле, точно сумму я уже не помню.
Я нашёл в сейфе дискету 1,44" с банковской программой тех лет, написанной ещё на FoxBase. Удивился, что дискета вообще прочиталась. В файлах DBF нашли и расчетный счет, и операции по ним. Составили мотивированный ответ, что деньги были перечислены в 1999г. в другой банк, а потом счёт был закрыт. Вот реквизиты счета получателя - разбирайтесь сами. Это при том, что срок хранения подобных документов составляет 5 лет.
У меня есть старый TV Samsung 2014 года, DVB-T, ловит только 10 каналов, так что для просмотра ТВ и прочего есть приставка Mecool KT1.
На ТВ стала "сыпаться" матрица: изображение тусклое и с белыми пятнами. Один раз уже ремонтировал, теперь хочу окончательно заменить.
Есть 2 варианта:
какой-нибудь дешёвый, без SMART, но надёжный и с хорошей яркой картинкой - чтобы продолжать использовать приставку Mecool
всё-в-одном, чтобы избавиться от приставки.
Общие требования:
ТВ нужен для просмотра эфирного ТВ, ютуба, рутуба и видеофайлов с USB.
43 дюйма
Подставка желательно по центру; ножки по бокам могут не поместиться на моей тумбочке шириной 90 см.
4K
Хорошо ловит эфирное ТВ. Комнатная антенна.
Надёжный и долговечный. Не хочется возиться с ремонтом/заменой матрицы через год.
ОС Android и возможность установки сторонних APK (на самом деле только SmartTube). Это важно.
Удобное IPTV: загрузка плейлистов с флешки и удобное переключение TV/IPTV.
Miracast или аналог для трансляции экрана смартфона на ТВ
Хорошие звук и яркая картинка.
Хороший быстрый процессор. Часто смотрю видео-файлы с USB. У племянника Haier, качество картинки норм, но сам ТВ очень тормозной при поиске и открытии USB, плюс пульт не нравится
Пульт: обязательно с цифровыми кнопками и с голосовым управлением
Бюджет желательно до 50-60 тыс. руб для варианта "всё-в-одном".
Тип матрицы и толщина ТВ не важны
Пожалуйста, подскажите варианты - "простой с приставкой" и "всё-в-одном"
Дональд Рыжик смотрит на всех, кроме себя, с презрением
Это Рыжик, наш полу-дворовый/полу-домашний кот, потенциальный кандидат на пост президента США. Ну а что, по всем характеристикам подходит:
1) Он рыжий - как Трамп, Джексон, Эйзенхауэр и даже Джордж Вашингтон.
Дональд=Эндрю-Дуйат-Джордж Рыжик. Ещё не седой.
2) Он старый, и у него часто бывает деменция как у Байдена: забывает, что поел пять минут назад.
3) В него "стреляли" (в ухо и не только) - как в Трампа, Рейгана, Кеннеди, Линкольна и пр. Он весь в шрамах, т.к. покушения от соседских котов происходят ежедневно. Очевидно, что последние не разделяют его лозунг "Make Our Pod'ezd Great Again" и хотят мирового господства кошачьих.
Дональд Рыжий после покушения в ухо
4) С соседскими котами у него чисто американская дипломатия: быкует, но потом часто сдаётся. Если победил, то приходит с гордым видом победителя, а если наваляли ему - то тоже приходит с гордым видом "зацени, какой фингал я получил!". Причём с громким мяу-анонсом на весь подъезд.
Пресс-конференция Рыжика о событиях прошедшей ночи: "Он меня левой лапой, а я захват, повалил..."
5) Рыжик любит собирать таможенную пошлину и вводить тарифы: если идёшь с рынка, особенно с мясом, требует поделиться. Может устроить таможенный досмотр: залезть в сумку и вытащить оттуда колбасу или мясо (за куриное филе вообще может убить). Как-то давно, ещё до знакомства с Рыжиком, я вышел из дома и наблюдаю сцену: у соседнего подъезда стоят три женщины и оживлённо о чём-то беседуют. На лавке стоит сумка, из которой рыжий кот аккуратно вытаскивает связку сарделек. Я рассмеялся, говорю женщинам: "У вас кот колбасу ворует!". Ноль внимания. Иду дальше, через несколько минут слышу крик на весь район "Ах ты ж падла!!!".
Рыжик собирает таможенную пошлину
Отжал крылышко
6) Если видит, что где-то можно украсть, не медлит. Ниже на видео кот пытается отжать горячее мясо, но оно оказало сопротивление.
7) Против кота есть "БРИКС" (Боря, Рома иКисуля Соседские). "Боря" - здоровый толстый серый кот, вылитый кот из "Том и Джерри", "Рома" - рыжий кот, а "Кисуля" кошка соседки с 1 этажа (реально, так её и назвала). Все с Рыжиком периодически дерутся. Есть подозрение, что Рома и Кисуля - это дети Рыжика, которых он нагулял где-то в подвалах Эпштейна. (На самом деле как зовут рыжего кота никто не знает, это я придумал, чтобы "рифма" сложилась).
Рыжие коты из БРИКС ждут Рыжика надрать ему задницу.
Рыжик оберегает ИТ-инфраструктуру от шпионов БРИКС.
8) Рыжик любит накладывать "ссанкции" на двери и автомобили. Без повода; лишь бы показать какой он крутой. Весь подъезд провонял. Причем обсыкает в основном импортные автомобили; заботится об отечественном автопроме. Я не замечал, чтобы кто-то давал ему за это пинков, но пару раз приходил на трех лапах и отлёживался с неделю - вряд ли это дело чужих котов.
9) У кота есть своё ранчо - как у Джорджа Буша
Джордж Рыжик отдыхает от трудов на своём ранчо
10) У него есть приятель в виде соседской собачки-шпица, очень гавкучей, словно Линдси Грэм (они даже внешне похожи).
11) Как и Трамп, кот любит лесть
Портрет Рыжика, подаренный ему моей сестрой. Кот не оценил и пришлось повесить на стену.
Рыжик со мной и с некоторыми соседями заключил сделку: мы его кормим и предоставляем место поспать; взамен он не гадит в квартире, не накладывает "ссанкции" и позволяет себя гладить и любоваться. Одна проблема: на улицу он просится в самое неподходящее время, обычно в 4 утра.
Рыжик в своём кабинете на капитолийском холме 3-го этажа обдумывает свои коварные планы.
P.S. Вообще, кот раньше столовался у соседей сверху. Но они уехали в Германию на ПМЖ, а кота оставили. Летом он у меня кормится и отсыпается по утрам, часов 5, потом просится на улицу. Зимой половину суток у меня в квартире, остальное время на улице. Кот не стерилизованный, так что все повадки бойца остались. Но кот уже старый и каждый день шрамов на его теле всё больше и больше. Соседи, особенно дети, его любят и прикармливают, т.к. кот ласковый.
У меня с одного момента (точнее, двух) лёгкая боязнь закрытых дверей.
История первая - лет 15 назад. Накладной замок на деревянную входную дверь. Утром собираюсь на работу, а замок не открывается: просто проворачивается. Выкрутил все винты, а снять всё равно не могу. Хорошо, в квартире оказался гвоздодёр, им я оттопыривал дверь и косяки, и по миллиметру отодвигал ригель пока не открыл замок. Оказалось, ригель просто раскололся внутри замка.
Приблизительно такой замок был тогда
Вторая история была когда при капитальном ремонте квартиры поставил железную дверь. Как-то пришел, вставил снаружи ключ не до конца, а замок всё равно проворачивается. Я с удивлением решил проверить дальше - и... ключ намертво застревает. Ни туда, ни сюда. Пришлось звонить слесарю (его поиск вообще отдельная история), тот осмотрел: "Сверлить надо. У тебя ещё и бронепластина... 5000!". Я согласился. Слесарь чуток подумал, потом ударил молотком по застрявшему ключу и тот нормально провернулся, открыв дверь. На всё ушло 2 минуты. Пришлось расстаться с 5К - уговор дороже денег.
С тех пор я не закрываю внутренние двери - фобия. Пришла мысль: если также лопнет ригель в двери ванной, пока я на унитазе или моюсь, то совсем не хочется помирать в ванне, мучаясь несколько дней от голода, долбя наружную стену и трубы, крича во весь голос "Па-ма-ги-те!!!" в надежде, что кто-то из соседей не сочтёт меня пьяным. И телефон обязательно беру с собой, если выхожу наружу.
