AAIvanov

AAIvanov

Пикабушник
поставил 107985 плюсов и 69142 минуса
отредактировал 157 постов
проголосовал за 284 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу редактирование тегов в 100 и более постах
89К рейтинг 384 подписчика 75 подписок 139 постов 75 в горячем
60

Одноглазый Козодоев

В книге «Неподведённые Итоги» Эльдар Рязанов вспоминая о своей учёбе на режиссёра во ВГИКЕ, в 1945-1950 годах описывает преподавателя по политэкономии, которого очень не любили студенты. Ну очень.

А ещё. Преподаватель был одноглазый, и фамилия у него была Козодоев.

- Ага, - подумал я, - одноглазый Козодоев. Где-то я это уже встречал.

Полез в инет. Леонид Гайдай учился в том же ВГИКЕ, на том же режиссёрском факультете с 1949 по 1955 год. Преподавал ли, у него этот Козодоев нет информации, но мне кажется, что и преподавал, и Гайдай так же, как и все студенты, не любил его.

Одноглазый Козодоев Книги, Литература, Леонид Гайдай, Эльдар Рязанов, Фильмы, Бриллиантовая рука, Андрей Миронов, Воспоминания, Биография, Советское кино
62

Ну, такое…

Перечитывал тут книгу, не читанную с далёкого детства, Александра Бруштейн «Дорога уходит в даль…». и обратил внимание на такой фрагмент.

«– ...Маленькое геройство – думаешь, это легко? Например, у тебя болят зубы или живот, или тебя ужалила оса, или даже просто у тебя тесные ботинки, жмут… Можно захныкать и испортить всем настроение, а ты улыбайся! Думаешь, это пустяк? О-ля-ля! Попробуй!

– Ну, такое… – фыркаю я с пренебрежением.

– А что, слишком легко? Ты хочешь потруднее? Так исполняй свой долг – это самое трудное в жизни.»

Цитата интересна и сама по себе, но вот это: «– Ну, такое…», меня удивило. Мне казалось, что это словосочетание появилось гораздо позже. Лет десять назад. Нет?

А книга издана в 1956 году. Забавно.

266

Польская полиция. Две похожих истории

На волне постов про полицию.

Рассказ Миши.

«Месяца полтора-два после моего переезда в Польшу, я зашёл в гости к земляку. Посидели, выпили по паре пива, захотелось добавить. А было воскресенье, все магазины закрыты. Земляк говорит, что есть тут недалеко автозаправка, машиной быстро, но лучше пойдём пешком. Ну, пошли, лето, часов шесть вечера, на улице хорошо. Минут 20-25 в одну сторону. Пришли, купили, идём обратно. У земляка в руках упаковка пива, четыре банки. У меня – бутылка водки. (Чтоб два раза не ходить) Идём спокойно, никого не трогаем, песен не поём. Мы были выпивши, но не пьяные.

Тут из-за поворота выезжает полицейская машина и к нам. Выходят двое полицейских. «Здрасте, кто такие, откуда и куда.» Земляк спокойно и подробно отвечает, он польский уже хорошо знал. «Идем с автозаправки домой. Живу вон там. Адрес такой-то.» Пили? Пили. Но дома. Полицейские такие, ладно, садитесь в машину, довезём. Я в шоке. Попали, думаю.

Садимся в машину. Они довозят нас до подъезда нашего дома. Высаживают. И говорят, что алкоголь не нужно так носить в руках. Мой земляк уточняет – «Нельзя?». Полицейские в ответ –«Можно». И улыбаясь, доброжелательно объясняют. «Алкоголь лучше положить в сумку. Или купить пакет в магазине. А так ходить не надо. Можно, но не нужно. Не красиво, не прилично, и вообще…» Прощаются с нами и уезжают. Я просто в шоке. Полицейские видели, что мы украинцы, что мы выпили, не проверили документы, не наехали, а довезли до дома, и прочитали лекцию на прощание, и всё так спокойно, на расслабоне. По-человечески, по-людски.

- Смешная история.

- Нет, ничего смешного.  Стоят перед тобой два крепыша в форме. На поясе у каждого наручники, газовый баллончик, ствол в кобуре, ещё какая-то хрень. А они очень спокойно и доброжелательно с тобой разговаривают. И они тебе помогают! И от них нет никакой угрозы. У них… Э-э-э…

- Полное отсутствие агрессии?

- Да.»

Рассказ Сани.

«Бухали с кентом. Выпили хорошо и много. Решили догнаться пивом. Кент говорит, всё закрыто, но есть тут «Жабка», далековато, правда. Я предлагаю, мол давай пешком, мало ли что. Он такой – «да ладно, поехали машиной, я сто раз так делал, ничего не будет». А мы пьяные, и хорошо так пьяные. Но мы едем. И он превышает скорость, и не вписывается в поворот, и мы улетаем в кювет. Выехать не можем, вылезли с машины, офигевшие курим. Я говорю –«давай валить отсюда, плохо всё». А он – «не, нормально всё, сейчас всё порешаем…». А тут, херак! – полиция. «Здрасте, а кто вы?, а кто был за рулём, а документы есть?» И через пол часа нас уже везут в полицию давать показания. И если меня через пару часов выпускают, то кента задерживают всерьёз. На следующее утро его жена привозит в полицию все недостающие документы. Его не выпускают. Проходит неделя. Его не выпускают. Его привозят домой, в сопровождении полицейских, собрать свои вещи. А ещё через неделю, его везут на границу и передают из рук в руки украинским полицейским. И оформляют ему депортацию. И запрет на въезд. И это при том, что он с женой и шестилетней дочкой в Польше давно и официально, и все документы есть, и работа и у него, и у жены официальная. Жёстко, да. А он думал, что отделается штрафом. Жену с дочкой оставили, а его выслали. Я просто в шоке. Вот такие вот менты - козлы в Польше.

- В смысле? Он бухой сел за руль, превысил скорость, создал аварийную ситуацию, вылетел в кювет, разбил машину, а ему депортацию и запрет въезда, и менты козлы?

- Ну да. Не по-людски так делать…»

Эти две истории произошли года три назад в небольшом городе Тыхы. 120 тысяч жителей.

Комментировать не знаю как.

Показать полностью
98

Большой маленький член

«- О-о-о, есть и у меня история про большой член. Точнее, про маленький.

Где-то в начале 1990х, я сразу после универа устроился работать в одну большую контору. И меня, как самого молодого стали гонять по командировкам. Ну, а мне то что? Холостой, весёлый. И вот как то, отправили меня в очередной небольшой городок. Ну приехал, отдал бумаги, торчу в офисе, кофеёк, то сё. И смотрю, на боку одного монитора наклейка группы «Slayer». Ого, думаю, здоровски. А я в то время слушал тяжеляк, и от «Slayer» вообще фанател. А никто из моих друзей не понимал и не поддерживал. А тут – единомышленник. Я обрадовался и подошёл поболтать. Парень на пару лет старше меня. Разговорились. Потом пошли в курилку. А из «Slayer» тогда ушёл барабанщик, гениальный Дэйв Ломбардо, и это было трагедией для нас. Короче, встретилось два фаната. Договорились до того, что он позвал меня вечером в гости. У него двухкомнатная квартира, мощный музыкальный центр, хорошая коллекция записей, жена, сын.

Ну короче, посидели здорово. Познакомился с его женой, с сыном. Милый, очень похожий на папу малыш лет шести. Переслушали кучу музыки. И вот, уже за полночь, жена с сыном давно спят, мы вдвоём на кухне допиваем последнюю под кофе. А сразу возле кухни дверь в туалет. Стандартная планировка квартиры.

И тут, выходит к нам сынок, – Папа, я в туалет, включи мне свет.

Папа встаёт, включает, садится обратно.

А у меня глаза квадратные. Его сынок был в одной короткой маечке, без трусиков. И я случайно увидел его писюн. Не увидеть его было невозможно. Толщиной с карандаш, и длиной примерно сантиметров 10-12.

Я не поверил своим глазам. Я не видел такого никогда. Не то что бы я видел много голых детишек, но у всех, кого я видел и близко не было такого размера.

И вот я сижу такой обалдевший. А новый друг мне и говорит, - Да, вот такое у нас чудо. Врачи уверяют, что всё в порядке. Участковый терапевт вообще, каждый раз ржёт, и обещает счастливую жизнь и много радости пацану. Жена вздыхает, что у меня не такой.

А я молчу, и думаю, это какого же размера он будет, когда сынок подрастёт?

Вода в туалете зашумела, пацанёнок вышел, и мелькнув на прощанье своей гордостью пошлёпал спать.

Мы ещё посидели, поболтали уже о другом, всё допили и я уехал.

И так получилось, что больше я этого парня не видел. И в городок этот больше не попал. А потом и в командировки перестал ездить. Ни мобилок, ни интернета, ни соцсетей тогда почти не было. И поэтому контактов с этой семьёй у меня не сохранилось.

Но, чёрт возьми, мне до сих пор очень интересно как сложилась жизнь этого пацана, и так ли много у него счастья и радости, как обещал ему участковый терапевт.»

Показать полностью
135

Шесть ореховых саженцев

Рассказ отца.

«Где-то в конце 1960х, я сразу после армии или чуть позже устроился слесарем в одну большую подрядную контору. Зарплата нормальная, коллектив отличный, и главное - работа интересная, и часто на выезде. Мотались по всему городу. Что мне очень тогда нравилось. Молодой был, глупый.

Проработал там месяцев пять. Работал бы еще, но…

Короче. Как-то, ранней весной выехали на новый объект, на самой окраине. Пока ждём начальство, мужики в карты сели играть, а я пошёл погулять, осмотреться. Молодой был, любопытный. И нахожу рядом заброшенную посадку. И несколько старых огромных ореховых деревьев. И полно молодых диких саженцев рядом. И у меня возникла идея. Иду за лопатой, и провозившись несколько часов, пока не было работы, выкапываю шесть саженцев ореха приличного размера. На следующий день, пока все в курилке, высаживаю у нас во дворе, напротив корпуса. Там у нас контора, раздевалки, напротив мастерские, гараж. И не деревца, ни кустика. По вечерам поливал, потом сделал небольшие оградки из планок. Молодой был, энергичный. Саженцы принялись, пустили побеги, листочки. Красота.

А через пару месяцев приезжает к нам начальство. Собрание, соц. соревнование, выполнение плана, то сё. А потом, начальник нашего начальника говорит, а это вы здорово придумали с озеленением территории. Молодцы. А наш начальник отвечает, что это у нас инициатива снизу. Это один молодой работник у нас сам всё сделал. Меня вызывают на сцену, благодарят, жмут руку, хвалят, ставят в пример. Я смущён и растерян.

А на следующие утро - иду. А все саженцы сломаны. Все шесть. Аккуратно, возле самой земли полностью отломаны. Я к мужикам. На хера! Кто это сделал?! Кому мешало?!

Все отнекиваются, или глаза отводят, или ухмыляются глупо.

Ну, я до обеда доработал, и пошёл заявление на увольнение написал. Не смог там работать.

Молодой был, горячий.»

Показать полностью
398

Гулливер. «Режиссёрская версия»

- Ха! Режиссёрские версии фильмов! А режиссёрские версии книг, о таком ты слышал? Я столкнулся с такой, когда мне было лет десять и знатно офигел.

С детства очень любил читать. А в конце 1970х, одна из любимейших книг была – «Путешествия Гулливера». В лет семь подарили «Гулливер в стране лилипутов». Детская адаптация с множеством классных картинок. Изучил вдоль и поперёк. Потом, через пару лет добыл в школьной библиотеке, полное издание (как я считал), «В стране лилипутов», плюс «В стране великанов». О, это была вещь! Больше подробностей и разных мелочей. Будоражило воображение. Брал читать несколько раз.

А потом, как-то, мне уже лет десять было, дома у одного школьного товарища, на полках книжного шкафа увидел том «Приключений» в непривычном издании. Полное издание всех приключений в одном томе. Все четыре повести. Праздник! Взял почитать. Ни одной иллюстрации. Огромное предисловие, из которого понял только, что книга писалась не как приключенческая, а как сатира на политику тех лет. (?) В конце несколько десятков страниц подробных примечаний. Но самое главное - отличался немного текст. Разными мелочами. И некоторыми эпизодами.

Во-первых, «У Лилипутов». Стало ясно из-за чего возник конфликт императора с Гулливером. Когда во дворце начался пожар, Гулливер его потушил. Но потушил как? Он просто помочился на него. Залил своей струёй дворец маленьких человечков. И это стало причиной конфликта. У меня глаза полезли на лоб, ничего похожего я не читал.

А во-вторых, в стране великанов была сцена, в которой подробно и со вкусом описано как великанские женщины пускали побродить Гулливера по своим обнажённым телам. И он бродил. О-о-о… Э-э-э… А-а-а… Что? Для десятилетнего пацана, знавшего эти книги почти наизусть, это было нечто.

Вот так я впервые встретился с «режиссёрской версией».

А образ Гулливера, сидевшего верхом на огромном женском соске, ещё долго преследовал меня.

- По ночам?

- По ночам…

Показать полностью
319

Рыбацкое суеверие

Рассказал знакомый.

Много лет назад, в 90х, молодыми парнями они решили съездить на рыбалку на выходные.

И это было то ещё приключение. Несколько недель собирались, готовили снасти, искали палатку, отпрашивались у жён… И в конце концов поехали.

Но, в последний момент, один из них, кстати единственный холостяк, забыл свою коробку с блёснами. И наотрез отказался и возвращаться за ними и ехать без них. Мол, плохая примета, все дела… На многочисленные уговоры не поддался и остался дома. И они поехали втроём. Знакомый говорит, что одно из лучших воспоминаний юности.

Безлюдный берег, палатка, хороший клёв, уха и бесконечные ночные разговоры у костра. Очень здорово провели время.

По возвращению домой, при общих встречах, ещё несколько лет вспоминали эти выходные и постоянно укоряли, и смеялись с этого друга, забывшего блёсны. А он только отмахивался и говорил «плохая примета, плохая примета»…

Дружили они ещё много лет, но постепенно с годами, хлопоты, дети… Ещё и расселились по разным районам. Встречи прекратились. Но эта рыбалка была одним из самых ярких впечатлений их молодости.

И вот, спустя очень много лет, мой знакомый, уже живущий в другом городе, случайно встречает того самого друга «с блеснами». Ну, естественно, идут в кабак. Выпили, разговорились. Знакомый и говорит, - эх, а всё-таки, ты зря тогда с нами не поехал, из-за своего дурацкого суеверия такой момент упустил. Такую рыбалку! А мы тогда так классно провели время, до сих пор вспоминаю.

А тот, помолчал немного и отвечает, - а ладно, столько времени прошло, можно уже и рассказать. Ты Олега помнишь?

- Ну как же. От тогда чуть палатку не сжёг, а мы…

- А жену его?

- Конечно, правда они не долго прожили вместе. Развелись года через три, не срослось у них что-то…

- Ну так вот, у нас с ней тогда роман только начинался, и в те выходные как раз был первый раз. Двое суток кувыркались. Диван мой развалили к чёрту.

- Ка-какой роман?

- Не большой. Мы где-то с полгода с ней зажигали, пока я в общагу не переехал.

Знакомый говорит, челюсть отвисла и говорить не мог. Но постепенно стал приходить в себя и вспоминать. И какие-то мелкие нестыковочки, непонятности встали на место и нашли объяснение. И, говорит, так мерзко ему вдруг стало. Ну, выпили ещё. Еще поговорили. Напились и расстались.

- Об одном, - говорит, - жалею. Надо было ему морду набить.

- За что? – спрашиваю, - за то, что переспал с женой друга? Или за то, что рассказал об этом?

- Не знаю. Но надо было.

Показать полностью
7458

Из девяностых

- Слушай, про тебя непонятные вещи рассказывают. Ходишь по району, ни с кем не здороваешься. Постоянно в тёмных очках, в наушниках и улыбаешься. И очень странно улыбаешься. Подозрительно как-то.

- Э-э-э… Всё просто. Наушники у меня вкладыши, вакуумные. И я заметил, что когда улыбаюсь, какие-то мышцы, или что там, в ушах сжимаются и звук становится лучше и басы начинают качать.

- А мы с друзьями решили, что ты просто накуренный ходишь.

- А-а-а, ну без этого никак. Без этого я музыку не слушаю.

98

Странный сон

Утром проснулся, как от удара палкой по голове. Сна не помню. Ни сюжета, ни картинки. Только одна дурацкая фраза из двух слов.

"Табуированные татуировки."

Сам я не татуировщик, татух не имею. Накануне, ничего подобного не смотрел, не читал, не обсуждал. Слово "табуированные" вообще не употребляю.

Полез в инет. Много жутких картинок.

И ещё. Оказывается, есть такая компьютерная игра Fallout 4. И при прохождении её, можно найти множество разных журналов, дающих различные бонусы. Около 20 названий. Один из журналов называется Taboo Tattoos. "Табуированные Татуировки". Нахождение этого журнала даёт возможность персонажу наносить на себя татуировки. Офигеть! В игру никогда не играл. Даже не слышал. Сто лет назад, пробовал играть в первый Fallout, не зашло.

Так откуда в голове взялась эта фраза?

Второй день размышляю, что это было.

Недоумеваю.

728

Пиво как лекарство

Мой дедушка очень любил пиво.

И однажды, когда мне было лет 10 - 12, произошла эта забавная история.

В начале 1980х, дедушка с бабушкой жили в небольшом городке под Кировоградом, дедушка работал небольшим начальником на небольшом заводе, и местное пиво там было не очень.

(По словам дедушки. Я тогда был мал, и в пиве не разбирался.) Поэтому, когда они приезжали в гости к нам, в Запорожье, дедушка, под бурчание бабушки, оттягивался.

Очень он уважал пиво нашего местного пив. завода.

И вот, в один из своих приездов, в первый день, мы пошли с ним в магазин. В гастрономе пиво было, и оно было свежее, (тогда у него был срок годности семь дней) и мы решили брать.

И отстояв небольшую очередь он заказал две бутылки лимонада для меня и много пива для себя. Я сейчас количества не помню, но набив две сумки, он достал из кармана пару авосек и стал укладывать бутылки и в них.

Какие-то тётки, стоящие за нами, начали возмущаться и ругаться. Мол «алкашня, сколько можно, зачем так много, и ребенка ещё привёл». Их поддержала продавщица и они дружно насели на нас. Мне стало стыдно, неудобно и я не знал куда деваться.

А вот дедушка…

Он не растерялся и начал говорить.

Я, конечно, дословно не помню. Но смысл такой. «Да как вы могли подумать. Вы посмотрите на меня, разве я похож на алкаша? А это мой внук. Разве я смог бы заставить его для себя носить пиво? Просто я болен.»

Тут он посыпал медицинскими терминами, продолжая укладывать бутылки.

«У меня кожное заболевание. Язвы по всему телу. И мне ничего не помогает. Кроме одного. Раз в месяц – ванна из свежего пива. Пиво ведь свежее? Так вот, приходится набирать ванну пива и лежать в ней час. Дорого, конечно. Но что делать. Больше ничего не помогает.»

И под сочувственные взгляды замолчавших тёток, мы вышли из магазина.

По пути домой я спросил у дедушки, правда ли он болен.

— Нет, — ответил он, — я просто пошутил.

Вечером, когда вся семья собралась за ужином, я рассказал эту историю. Хохотали все.

Все, кроме бабушки. Она не довольно бурчала.

— Вот ведь, дурак старый. Побьют тебя, когда-то за твои дурацкие шутки. Побьют и правильно сделают.

Любила она его.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!