1. Зимой 2009го, я наткнулся на одно объявление, как мне показалось, достойное! Утром я попросил своего друга Мазая отвезти меня на собеседование. Мы подъехали к нужному месту и начали искать парковку. Снега было много, дороги скользкие и узкие. Решили заехать во двор, но остановились, пропуская автомобиль. Как же смачно в нас впечатался Ford, ехавший за нами! У нашей десятки разлетелся бампер, а водила Fordа, не смог открыть водительскую дверь, из-за деформации кузова. Но, в машине находился не один водитель.
Гений: - Да, пацыки. Угораздило вас, на ровном месте! Давно стоите?
Гений: - Сраные ДПСники! Ладно. Слава богу, я на вездеходе!
Гений садится в свой вездеход и начинает нас объезжать, с правой стороны, по сугробу. И, в какой-то момент, его вездеход начинает стаскивать вниз. В итоге: у форда не открывалась только водительская дверь, а теперь, еще и пассажирская. И ДПС уже ожидает три машины…
Мимо проходил какой-то мужик и он произнес: - Блин, а я еще думал, что сегодня ни чего интересного ни найду! Он достал из сумки свой здоровенный фотоаппарат и начал безудержно фоткать.
Я сказал Мазаю, что я, итак уже опоздал на 1,5 часа и, от меня тут, все равно, толка нет. И я пойду на собеседование. Он был не против и я вошел в здание. Меня отправили к местному директору. Директор сказал, что они занимаются продажами продвинутого медицинского оборудования и по сути, его и продавать не надо, оно само себя продает! Нужно только доставлять его до клиента. Директор сказал, что сегодня можно уже начинать работать, а для получения наибольшего опыта, он меня отправит со своим лучшим сотрудником. Но сотрудник задерживается и нужно его подождать. Я, довольный, сел ожидать специалиста.
Как позже выяснилось, местным спецом оказался пассажир форда.)))))) Он, увидев меня, проронил легкую улыбку и сказал: - Ну что. Пойдем зарабатывать?!! Он созвонился с одним клиентом.
Пассажир: - Семён Палыч, доброе утро! Сегодня всё в силе?
Клиент: - Конечно! Я вас с утра жду!
Пассажир: - Напомните, пожалуйста. Ленина 15?
Пассажир: - Буду через 20 минут!
Мы берем одного из местных водителей и выдвигаемся на адрес. Приехав:
Пассажир: - Семен Палыч, я у подъезда.
Клиент: - И я у подъезда.
Пассажир: - Почему я Вас не вижу?))
Клиент: - А вы в каком городе?
Пассажир: - В Перми, конечно!
Клиент: - Я в Кунгуре живу.
Пассажир: - Даа. Нелепое недоразумение произошло. Но, к счастью, нам сегодня, как раз, нужно в Кунгур. Местная поликлиника сделала позавчера крупный заказ на наши аппараты! Буду у Вас в течении 3-х часов!
Мои мысли: - Чё за х…ня щас происходит???
Пассажир водителю: - Сейчас едем за остальными в офис и выдвигаемся в Кунгур.
Мои мысли: - Какой, нахуй, Кунгур?????
Мы приехали в офис, забрали еще двух человек. Одним из них, был уже «старым» работником, а второй, таким же «салагой», как я.
Мы поехали в Кунгур. Как бы не пытался меня отговорить мой внутренний голос, я поехал с ними.
Перед «больницей», мы заехали к Семену Павловичу. Аппарат был продан и мы поехали дальше.
Мы заехали во дворы каких-то пятиэтажек, выгрузили из машины все «Чудо аппараты» и поделили их на две группы. В одной группе был я и пассажир, а остальные организовали 2-ю группу.
Пассажир сказал водителю, чтоб тот вернулся за нами к 18:00. Времени было около 14:00.
Я очень хотел уехать с водителем, но мне, в свою очередь, стало жутко интересно, что будет дальше!))))
Пассажир: - Вы, идите в правые дома, а мы - в левые!
Мы пошли в «левые» дома и, тупо, в первом же подъезде, пассажир начал наугад набирать квартиры на домофоне, чтоб попасть в подъезд. Мы были и «Скорой» и «соседом, забывшим ключи», и «уборкой подъездов» и т.д. и т.п., но «газовую службу», все же, пустили.
Далее, попав в подъезд, мы начали стучать во все квартиры, с предлогом срочного собрания на втором этаже.
Народу пришло, естественно, не много, но какие то бабули, всё же, пришли.
Пассажир: - Хорошо, что вы оказались дома!!! У меня для вас уникальное предложение и, если честно, то его можно назвать подарком! Вы случайно, не знаете Андропова Романа Павловича? Он ваш сосед из четвертого подъезда! Он долго мучился подагрой и простатитом, а вдобавок, ему тяжело было ходить. Сегодня он снова радуется жизни и полюбил гулять!
Сказать, что я был ВАХУЕ, ни чего не сказать! Мне было жалко бабушек, но я надеялся, что они тоже не поведутся на эту дичь. Но «можно назвать подарком», как правило, имеет свой эффект! Оставалось лишь подписать небольшие формальные документы.
Пассажир распустил всех по квартирам и сказал, что по очереди, зайдет ко всем, раздать свои подарки! Как же меня обрадовала самая первая бабуля!
Бабуля, выгоняющая пассажира из квартиры, «ссаной» тряпкой: - ЧТОБ ТЕБЯ ЧЕРТИ ДРЮЧИЛИ В АДУ!!!!!! СУКА ТАКАЯ!!!
В других квартирах и подъездах, происходило всё +- одинаково.))
К концу дня, за нами приехал водитель и мы поехали домой.
В тот день, был продан только один аппарат, который купил самый первый клиент.
Приехали мы домой, для соблюдения требований этикета, попрощались друг с другом и разошлись, кто куда.
Перед уходом я спросил, с ухмылкой, у новенького, понравился ли ему первый рабочий день! Он сказал, что был в восторге! В ВОСТОРГЕ, КАРЛ!!!!!!
С лёгкой улыбкой и, чуточку, вахуе, я побрел домой, продолжать искать работу...
2. Через неделю, как мне тогда казалось, я наткнулся на очень интересный вариант. :)
В первый день, нас всех собрали в зале, и вышла произносить речь одна женщина.
Она была РОСКОШНА! Красивые и стройные длинные ноги, невероятная и манящая своим очарованием, белоснежная улыбка, очень невероятно привлекательные, голубые глаза, во взгляде которых можно было утонуть! В волосах её, я готов был оставить свою душу! Её волшебная дикция и голос, который был способен гипнотизировать, забрал меня, без остатка! Одета она была по самому последнему писку моды!!!
Я сейчас не вспомню, о чем она, тогда рассказывала, но помню одно! Я достал из кармана свои последние 800 рублей и купил у них книгу, которую она рекомендовала к прочтению, чтобы быстрее освоить свою новую профессию. Я даже книгу сейчас эту назову! Написал её Роберт Кийосаки «Богатый Папа, Бедный Папа».
Я возвращался домой, невероятно вдохновленный и думающий, что это - то самое!
На следующий день мы снова собрались в том же зале. Народу было, как и в первый день, много! Мы, с трепетом ждали, когда же выйдет новый обучающий человек рассказывать нам, как зарабатывать деньги!
Но, как говорится: «Дьявол в деталях, Джимми. Мелочи могут разрушить всё!»
На сцену вышел прыщавый мужчина, лет тридцати. Когда он проходил мимо, от него разило потом. На волосах можно было «жарить яичницу». Костюм его создавал такое впечатление, что это костюм его любимого дедули, который, в свою очередь, был телосложением, немного крупнее, чем внук. А обувь он, вообще на мусорке подобрал, подумав, что на нем они будут роскошно смотреться. В общем, это было истинное лицо успеха! И вот, он начал вещать:
Истинное лицо успеха: - Всем, общий привет. Меня зовут Дима. Я являюсь менеджером «двух звезд льва»! И еще, как будь то, вчера, я сидел на вашем месте и слушал.
- Я работаю здесь уже полгода и в первый месяц заработал 40000, а сегодня мой заработок составляет 120000 рублей. Это не так много, но планирую к концу года выйти на 200000.
При всем моем уважении к книге «Богатый Папа, Бедный Папа» (я её так и не прочел), то, что произошло потом, к книге не относится!
Я не выдержал и взорвался от смеха! И встал со словами:
- Верните мне, несчастному бомжу, мои 800 рублей! За то дерьмо, которое вы мне успели продать.
Своим тогдашним поведением, я мигом опустошил весь зал.
В завершении скажу, что мои 800 рублей, они вернули через неделю. Да, я был "настиран" и очень хотел вернуть свои монеты. Через неделю, то предприятие переехало на другую площадь.
А через несколько недель, я попал в «Сириал Партнерс Рус» или сухие завтраки.
