Словесная перебранка
В деревне 2 пацана что-то не поделили и понеслось:
-Да ты придурок!
-А ты дебил!
-Ебанько!
-Чмо!
-Пидрила!
-Пидрила перед тобой стоит!!
...
В деревне 2 пацана что-то не поделили и понеслось:
-Да ты придурок!
-А ты дебил!
-Ебанько!
-Чмо!
-Пидрила!
-Пидрила перед тобой стоит!!
...
Не представляю, кому может пригодиться этот пост. Разве что таким же...
Итак, я немного ебанутая. И я люблю мороженое. И в некоторых жизненных ситуациях (холодная погода, ослабленный иммунитет и тд) и предпочитаю не есть мороженое прямо из морозилки дома - т.к. оно каменное и ледяное.
Однако, я ж не просто ебанутая, я еще и нетерпеливая.
Поэтому ждать, пока мороженка сама подтает мне лень.
На сцену выходит..... Микроволновка!
Буквально минута - и каменно-ледяная мороженка превращается в слегка подтаявшую.
Одно НО.
Я в общем-то в курсе, из чего сделана упаковка мороженого. Она бывает разная. Но в моей ебанутой голове по умолчанию напротив "упаковка от мороженого" стоит "целлофан". Целлофан - что? Правильно - можно греть в микроволновке. А что нельзя? Нельзя железо, фольгу и т.д. и т.п.
Так вот, многие мороженки, если на долю секунды задуматься, упакованы не в целлофан, а в фольгированную упаковку. И совать это в микроволновку - плохая идея. Очень плохая идея. Очень.
К сожалению я не задумалась.
ps: мороженое было спасено, как и техника - реакция хорошая, хоть мозгов и мало.
ps2: пора в Лигу.
Из серии: "Крокодил, не игрушка, бля!!!"
В детстве дома на столе всегда стояла литровая банка кваса.Я периодически забегал на кухню хватал банку и делал несколько глотков и бежал дальше по своим делам.Однажды,когда мама готовила обед на кухне,я забежал,схватил банку с квасом и сделал несколько глотков.А это оказалось топленое сало,остывшее но ещё не загустевшее.Было давно ,но на сколько помню не такое оно и противное на вкус.
Выглядело оно примерно так.Картинка из интернета.
Минералочка
Рано утром приехал дед из Москвы с командировки, привёз всяких вкусностей, ништяков и, заглянув в холодильник, увидел полную полторашку минералки.
Ну открывать, думаю, пока не буду, мало ли зачем и куда она.
Пока в школу собирался, туда-сюда, глядь в холодильник, а там уже отпил кто-то.
А я что, хуже что-ли? Тоже минералки хочу. Открываю и начинаю с горла хлебать.
И тут понимаю что вкус какой-то не такой, сильно резкий. А тогда будучи в 7 классе я понятия не имел об алкоголе и какой он на вкус.
Сказал маме, мол, жжётся что-то. Все как давай ржать, водой поили. Ну как, мол, спрашивали.
А потом каааак меня вштырило и в школу не пошёл.
А через пару лет деда не стало.
Был похожий случай, правда совсем не помню сколько мне было лет, около 5-6. Был в гостях у друзей семьи, играли с другом, катались на носках по скользкому полу, лето, жара, очень хотелось пить. И тут в комнату входит их знакомый дядя с какой-то банкой, и говорит "кто хочет водички?", я радостно обьявил о своем желании, взял банку и жадно сделал несколько глотков... Водки. Дальше я помню как пил воду из под крана и блевал в ванну, а потом мне очень захотелось спать. Что стало с тем дядей я так и не узнал
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Было мне лет 10. Сижу, смотрю телик, никого не трогаю. С кухни приходит батя с тарелкой, как мне показалось, натёртого сыра и говорит; иди, понюхай. Я, со скоростью пограничной овчарки после команды "Фас", подбегаю к тарелке и широко открытым ртом цепляю содержимое.
Буря эмоций! Удивление, непонимание, обида. В зобу дыханье спёрло. Из глаз слёзы ручьём.
Батя стоит "несколько обескураженный" моим поступком и всей ситуацией в целом.
На тарелке был натёртый хрен!!!
Дышать нормально смог только минут через пять. Но желание хватать что-то с тарелки или пить не понюхав отбило навсегда.