Ожидание
Знаете, бывают такие моменты, когда очень сильно ждёшь чего, например, продолжения книги, каждый день мониторишь новостные ленты, фанатские форумы в надежде получить хоть крупицу информации, а автор по прежнему в бессрочном отпуске или занимается чем-то другим. И вот, через какое время ты теряешь надежду, тебе становится всё равно, ты переключаешься на что-то другое и продолжаешь жить своей обычной жизнью. Но потом, спустя недели, месяцы, может даже годы, гуляя по интернету, ты натыкаешься на новость о том, что книга-то вышла, причём вскоре после того, как ты утратил веру в её продолжение. И у тебя какие-то смешанные чувства в этот момент: с одной стороны ты должен радоваться, а с другой ты ничего не чувствуешь по этому поводу. Но где-то в глубине души предвкушаешь долгие и приятные часы за чтением столь долгожданной книги. Так вот, к чему это это всё. Вчера я потерял надежду дождаться Half-Life 3.
Не всё то золото, что блестит
Сжижено с Reddit
История предательства.
Более полу года назад, в жизни был не очень приятный для меня период. Ничего не хотелось, непонятное, странное состояние. Хотелось убежать. В этот период я встретила Его. Ничего не предвещающая встреча… Познакомились, пообщались в кругу общих знакомых. Стало интересно. Он говорил много вещей которые я считала очень правильными, с ним было хорошо. Всю ночь проговорили, расстались только утром. Через общих знакомых он узнал мой номер телефона, стал писать, предложил еще раз увидеться. Я согласилась. Он не приставал ко мне, не требовал ничего. Просто общение.
Все остальные события закрутились с бешеной силой. Проснулись утром и больше не расставались. Красивая сладкая сказка. Нам завидовали, смотрели с восхищением. Двое счастливых людей. Мы бежали с работы сломя голову домой. Оторваться друг от друга не могли… Все посторонние люди были где-то за гранью нашего мира. Конечно у нас случались конфликты, но мы их решали.
Со временем начали ругаться… Конфликты становились сильнее… Внутри копилась обида (не хотели слушать, а потом и говорить). В силу своего характера я начала отдалятся… Вместо того что бы попытаться высказаться… Да и он накапливал обиды… Обиды не одного дня. Мы безумно любили и ровно так же начинали ненавидеть. Срывало его… Мог толкнуть, ударить, наговорить кучу гадостей… Ровно, как и я.
Потом мирились… Он быстро отходил… Я долго… Но прощали друг друга. Последняя ссора была очень сильной… На утро даже страшно стало. Укусы по телу, синяки на лице. Большая обида залезла куда-то внутрь. Но я вернулась… Люблю и все.
В этот же момент знакомлюсь с молодым человеком и вываливаю ему все что накопилось у меня внутри… Он советовал подождать, не принимать каких-либо действий, о которых потом пожалею. Но пригрозил что девушку бить нельзя, и плохо будет если Любимый меня еще раз тронет.
Приближался новый год… Настроения не было. Чем ближе 31, тем хуже… И вот наступил день Х. С 30 на 31 мы готовили салаты и просто хорошо проводили время в компании друг друга (Я и Любимый). Спать легли только утром. Спала я плохо, на 31 число еще были намечены дела… Проснулась злая, нервная и дерганая. Все раздражало! Так еще и из рук валилось… Злилась и злилась… Любимый старался сгладить углы… Но помогало плохо так как это злило еще больше. В итоге конфликт. Он ушел в комнату, я начала заниматься своими делами. Так как я обещала к маме до 12 зайти и принести подарки, собралась, взяла все что нужно и ушла ничего не сказав. Придя домой к маме, рассказала, что случилось. Мама предложила отметить праздник у нее дома. Я связалась с Любимым, он отказался… Очень расстроился из-за того, что я ушла. Звала его еще несколько раз… В 23:55 прозвенел звонок в дверь, он пришел!
Весь праздник отмечали с родственниками, но периодически звонил тот знакомый, и звал к его друзьям. В связи с моим плохим настроением и обидой Любимого почти всю ночь пытались выяснять отношения… По итогу я уговорила его поехать.
Мы весьма выпившие, приехали к не более трезвой компании. Начали общаться, слушали музыку. Между мной и моим молодым человеком было напряжение. В конце концов он попросил меня поехать домой… Я отказалась. После чего он подошел и схватив меня за руки прижал к стене, продолжая просить уехать. На руке был металлический браслет, который больно впился в руку, я начала говорить, что мне больно. Но он не отпускал…продолжал уговаривать уехать… Недавний знакомый услышал крики и вышел. Любимый ушел, я начала плакать. Девочка, которая находилась в квартире бросилась меня успокаивать и расспрашивать про случившееся. После чего зашел знакомый и сказал, что все хорошо, Любимый уехал.
Плохо помню события, которые происходили потом… Звонил телефон, мы ругались, он просил приехать и забрать вещи, я бросала трубки… Знакомый сказал, что надо поехать и забрать, я отказывалась… Он меня уговаривал…
Подъехав к дому, я отказалась выходить из машины, Знакомый пошел сам. Любимый вышел из подъезда и просил выйти из машины, его лицо было разбито. Я отказалась, и он ушел. Вышел знакомый, попросил подняться в квартиру. Мы поднялись… Повторюсь, я плохо помню эти события… Я что то, кричала… Смотрела на лицо своего Любимого, внутри капля сочувствия и огромный ком из обиды и злости… Кричал и недавний знакомый, кричал на Любимого, кричал что бы я ушла из комнаты… Я просила не трогать его и вышла.
Все что я помню потом, это скорая у подъезда, полиция… Все что то, спрашивали…Я возмущалась, злилась, кричала… Отдел…Мне говорят про нож, я говорю, что такого быть не может… Он обещал, что не тронет… Спрашивали, что случилось, сказала, что заступился… Вышла из отделения, ком злости внутри... По-моему, эта злость сидела во мне пока окончательно не начала душить.
А потом в одно мгновение все вышло… Пришло осознание, сожаление, боль. Я поняла, как поступила. Как низко, как ужасно. Начала понимать какого монстра во мне увидел любимый. Слезы, истерика. Ушла домой… Там его вещи, в голове пронеслось, слава богу не забрал. Пол ночи рыдала… Жить не хотелось… Понимала, простить невозможно.
Тот знакомый воткнул нож в ногу моему Любимому, избил его, а я даже не подошла…
За вещами он приехал на следующий день… К вечеру начали с ним общаться… Чувствую себя тварью. Он любит. Я люблю. Но натворили столько всего… Исправлять сложно. Его родители точно не простят… Как быть не знаю, с ума схожу… Он просит время… Слишком многое произошло.
Кто и что об этом думает? Интересно каждое мнение. Извиняюсь за большой текст.
P.S. Любите! Никогда не предавайте своих любимых! Общайтесь, рассказывайте им все что вас беспокоит, что вам не нравится. Никто вам в таких вопросах не поможет. Это же самый близкий человечек-вторая половинка!!! Ее нельзя терять.
Родители - и на Ямайке родители
Твоё лицо, когда ждёшь внуков, а сын постоянно бегает туда-сюда.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509