Ответ на пост «Мужики в 40»
И заодно статус сразу пишите: холост / женат
Пора организовать достойное импортозамещение тиндеру.
И заодно статус сразу пишите: холост / женат
Пора организовать достойное импортозамещение тиндеру.
Не первый раз вижу волну про мужиков-женщин-внешности-знакомства. Постараюсь свой опыт развернуто.
В конце 90-х и начале нулевых я админил крупнейший чат знакомств chat.ru. Для смеха у меня до сих пор там осталась админка, зашел проверил, хотя чат давно мертв. (Скрин ниже, зеленый флаг - флаг админов и кириллические ники на чатру запрещены, нам их выдавали индивидуально).
И, да, диалог с нетленки башорга:
ketti: — Привет!!! Давай знакомится!
Lord: — Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: — 12. А тебе?
Lord: — Ммммм… 30… Мама симпатичная?
Он мой. Но не суть. В то время все было очень и очень просто. Мы тусили в чатах, заходили случайные пассажиры, а давайте встретимся? Да, го. Не было какого-то сомнения, что там мутные личности, не сильно русские, просто ехали и тусили в бар, потом продолжали на квартирниках. Так я нашел одни из своих первых серьезных отношений, когда девочка с ником Снусмумрик приехала на встречу со своим мч, мы долго друг другу улыбались, пока я бухал с Винни и Шельмой, потом она собралась уезжать, я спросил - сильно надо? Ну, мч просит. Ну давай ты станцию назад, станцию вперед и вернешься. А потом мы пили вино в сквере на чистых прудах, я спросил - поедешь ко мне? Зачем? Я тебе почитаю сказку на ночь. Саш, мне нельзя читать сказку на ночь, у меня месячные. На следующий день я приехал с цветами и мы пошли в кино. А потом ездили по пансионатам, отдыхали с палатками. Крутое время, не суть.
Так вот запомните, этого олдскула нет и не будет. К сожалению. Можно ли юзать опыт? Можно и нужно, но только для тех, кому 35+.
Что сейчас из себя представляет мамба, мэил и прочие содружества. Краткий гайд.
Если вы видите фото в купальниках, в нижнем белье - сразу нах. Если вы видите в целях не серьезные отношения, а свидания, флирт - нах. Если в профиле фото в Дубае на фоне башен, куча пляжей, тачки - нах. Если на фото только одно лицо - думаем, я смотрю по пальцам, обычно палятся с няшным лицом и пальцами размера, как у меня батя сардельки покупает (любители, без обид). Сильно глянцевые студийные фото - думаем, там обычно овер 10к лайков и ваш душный посыл останется без ответа, либо с ответом почем встреча и где. А. Любители секса, сразу забудьте про бесплатные печеньки, есть такой сайт атолин (в говнояндексе найдете), там выбираете тело (простите, но это именно тело), пишите го в гостишку, средний ценник 20к, плюс номер 5к, плюс вино-фрукты, короче готовьте 30. Там в основном именно любительницы, это не проститня-сайт. Честно? Тестил лет пять назад, остались хорошими друзьями, плачемся, ссымся, праздники вместе встречаем.
Продолжим про светлую любовь. Не надо оформлять анкеты это мое ебало 3000 на 3000px с обрезом по уши, это я в Египте, это я с пацанами на шашлыках, это я на фоне тачки, это я с бабкой (померла уж давно). В пиджаках с умным видом тоже не надо. Берите обычные жизенные фотки, но адекватно подредаченные (бабку выпилить), так вы найдете не ноги от ушей, а именно свой уровень, это по крайней мере честно. Еще по анкете - не понтуйтесь, хорошо зарабатываю, хорошо зарабатываете? Не врите про детей, все равно придется сказать, иначе это как минимум неуважение и к будущим половым губам, и к ребенку. Семейное положение аналогично.
По общению. Привет не пройдет. Первое и самое - читайте анкету. Кстати, если анкета пустая - тоже нах. Смотрите фотки. Условно - Привет, у тебя очень красивые фото, мне бы хотелось познакомиться, Васян. Сообщение на все времена. Не ответила - следующий пациент. Если есть какие-то триггеры, например она на фото на тракторе МТЗ-82 - можно написать ебать мать у меня четырехгранки на передний мост есть, го на завалинку - тоже отлично. Тут всегда нужны мозги. Нет оного, нефига и знакомиться. В общении не давите на личное - заработок, разводы, дети, все легкое, как день, а вечером куда, устала, что ела и прочее.
Про сроки. Затянете - станет подруженцией, да и сама быстрее другого найдет. Быстро? Решит ищете постель. Среднее - неделя ежедневного общения и вперед в жизнь.
Мужики, не комплексуйте. Уверяю, там место 42 пишут 32, а фото с 22, там вагон загонов и проблем, своя квартира - это комната в Мытищах с подругой, хорошо обеспечена - это айфон в кредит, фото с пляжа - это с той же подругой в Бодруме три года назад и только выплатили. Знакомьтесь) всем благ.
Волны "женщины в 40" не хватает для сравнения. Присоединилась бы с удовольствием, но акк анонимный, а за мультиакки тут банят.
Почему, если Украинцы не любят все Русское, пользуются Русским алфавитом, в котором только 4 буквы Украинские? Даже нахуй посылают по Русски, своего ругательства не придумали...
42
К сожалению аудитория тут абсолютно не воспринимает исторические материалы. Тут же начинают всех оскорблять, в чем-то обвинять. В какой раз уже вижу тут людей не умеющих объективно воспринимать информацию. В таком случае всего доброго
Написать пост меня подтолкнул пикабушник Someone. Example. Он написал ответ на пост "Если долго просишь - то обязательно получишь". Он живёт в Казахстане. Казахов он справедливо называет друзьями. Он пишет, чт национальный вопрос не поднимает. Да, это так, он его только затрагивает.
Мои детство и юность прошли в ещё Советском Казахстане - многонациональной республике. Я тоже не буду поднимать национальный вопрос. Я просто без всяких коментов приведу три картинки из детских и юношеских воспоминаний, где как-то затрагивается национальный вопрос. И так...
Картинка 1. 4 класс. В кабинет заглядывает директриса школы. Все встают. Директриса просит всех сесть. А потом просит встать нерусских. Очевидно ей для какой-то справки это надо было. Встают нерусские. И вместе с ними ко всеобщему изумлению встаёт Андрюшка Павлов. Директриса удивлённо спрашивает его:
- А ты чего встал?
- А я не знаю, кто я?
- Как не знаешь?
- Мама говорит, что я белорус, а папа говорит, что я русский.
- Садись. Это одно и тоже.
Картинка 2. Военкомат. Приписная комиссия. Идёт заведение личных дел парней. В зале за длинным столом с одной стороны сидят 16-летние парни, с другой - девушки, которые от военкомата ведут их опрос. Рядом со мной сидел ингуш. Я отвечал на вопросы своего интервьюора и краем уха слышал беседу соседа со "своей" девушкой. Его просят назвать родной язык. Он отвечает:
- Ингушский.
-А ты его знаешь?
- Да.
- И читать и писать можешь?
-Нет, только говорить.
-Какой же это родной язык? По-русски читать-писать умеешь?
-Да.
Вот, значит твой родной язык русский. Так и запишем.
Картинка 3. 10 класс. Урок истории. Учитель, он же классный руководитель, сообщает, что принято решение о создании в Казахстане Немецкой автономной республики, и что наш город, скорее всего, войдёт в новую автономию. Что тут началось. Некоторые одноклассники начали возмущаться: Чего надо этим немцам? У нас и так все нации ровны. Если им не нравиться - пусть убираются в свою Германию...
А я посмотрел на одноклассников немецкой национальности. Они молчали. Ребята сидели, опустив головы. Некоторые сжимали кулаки. У девчонок блестели слёзы. Мне стало их жалко. Этот урок они, несомненно, запомнили на всю жизнь. А учитель ничего не сказал в их защиту.
Немецкая автономия в Казахстане так и не была создана. В Целинограде прошли выступления студентов против автономии.
А немцы уехали. Нет народа - нет проблемы.
Вот и все картинки.
Советский Казахстан, Межнациональные отношения, Подростки.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689