Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Потеряшки: ищите потерянные предметы без времени! Расслабляйтесь, исследуйте, находите.

Потеряшки - поиск предметов

Головоломки, Казуальные, Детские

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
1
N1ghtWa1ker
N1ghtWa1ker
5 лет назад

У кого-то бомбануло.⁠⁠

У кого-то бомбануло. Плакат, Билборд, Чмо, Длиннопост, Оскорбление

Если кто не в курсе значения слова "чмо", привожу информацию:

1.) Что гласят словари

Толковые словари разных авторов сходятся в главном: «чмо» - это оскорбление. Этим словом называют человека неряшливого, неловкого, неудачливого, глупого, опустившегося. Возможно, кто-то полагает, что констатация факта не является оскорблением, но сложно найти человека, который обрадуется, услышав в свой адрес: «Эй ты, чмо!» Что такое это загадочное "чмо" и откуда оно вообще взялось? На этот счёт есть несколько мнений. Словарь Даля на вопрос о том, что значит «чмо», отсылает нас к слову «чмарить» ("чмырить") — прозябать в нищете, бедствовать, чахнуть. Если принимать эту версию, то «чмо» является производным сленговым существительным, произошедшим от глагола «чмарить». Параллельно в уличном арго существует такое понятие, как «зачморить» — "затравить, опустить морально", то есть превратить человека в чмо.

2.)Армейская версия

Приверженцы армейской версии утверждают, что "чмо" - это нарицательное слово, произошедшее от аббревиатуры ЧМО — Части Материального Обеспечения. Приписывается появление этого слова временам Великой Отечественной войны, когда герои, воевавшие на передовой, выражали своё законное презрение так называемым тыловым крысам. Части материального обеспечения на порядок реже попадали под обстрелы, в атаку не шли — их функцией было, собственно, материальное обеспечение. Солдаты с передовой полагали, что кто не с ними, тот тыловая крыса, и ЧМО превратилось в чмо. Что такое выживший и даже не раненный рядовой из снабженцев? Конечно же, чмо. Фронтовым же остроумцам приписывают и другую расшифровку аббревиатуры ЧМО — "чудят, мудят, обманывают" (нецензурный вариант слова). Ничего нового к определению это не добавляет, но поясняет степень возмущения.

3.) Еврейская версия

По сути, это международная версия. Непечатное определение на идиш, которое звучит как «шмок», перекочевало в американский английский и трансформировалось в «шмо». Этот американский идишизм успешно мигрировал на территорию СССР, предположительно — в Одессу. Именно там трансформация завершилось, и в одесских подворотнях зазвучало новое ёмкое словцо — "чмо". Что такое для меткого словечка немалый географический крюк в половину земного шара? Мелочи. А уже после этого краткое трёхбуквенное слово разрослось до более выразительного «чмошник». В некотором роде это звучит ещё обиднее, такое окончание словно подчёркивает дополнительную порцию презрения.

Производные аббревиатуры

Поскольку язык - это материя гибкая и непрерывно эволюционирующая, то версии о происхождении слова плодились и множились. Перерастание в аббревиатуру было неизбежно. Если в армейской версии аббревиатура мутировала до обычного слова, то обратный процесс не стал чем-то более сложным, зато стал чрезвычайно интересным. Что ответят, если сейчас спросить прохожих на улице, что значит «чмо»? Подавляющее большинство ответит, что это "Человек Морально Опущенный". Данное определение уже родом из уголовного мира, причём стоит обратить внимание — не опустившийся (сам, по собственной воле и слабости), а опущенный (кем-то сильным, имеющим право). Дальше люди начинают упражняться в остроумии. Вот варианты:

Человек Московской Области;

Чемпион Московской Области;

Человек Материально Обеспеченный;

Человек Морально Обременённый;

Человек Морально Облагороженный;

Чиновник Моментально Обнаглевший;

Человек Мешающий Обществу и так далее.

Какое место в лексиконе занимает слово «чмо»

Возникает вполне законный вопрос о том, уместно ли употребление слова «чмо» в общении? Если учесть, что это сленговое выражение, а в культурных кругах сленг по умолчанию считается нон грата, то вывод прост — не стоит злоупотреблять словом «чмо». Значение данного определения лежит в уничижительной и презрительной плоскости, поэтому в ряде случаев это так же неприемлемо, как и нецензурная лексика. Однако если в деловом и официальном общении явно не стоит награждать кого-то сомнительным титулом чмошника, то в повседневной речи это слово используется крайне широко. «Чмо» до такой степени плотно вошло в общепринятый лексикон, что успешно считается заменителем более тяжёлых ругательств, а поскольку доказать его нецензурную окраску практически невозможно, то обидный смысл постепенно растворяется в повседневном потоке бытовой грубости. В доверительном общении бывает допустимо назвать чмом неприятного человека или обернуть всё в шутку. Большое значение здесь имеет интонация, с которой было брошено слово, а также сопровождающая мимика. Эмоциональная окраска может если не кардинально, то заметно менять тональность. Однако в виртуальном общении, когда интонации приходится угадывать и интерпретировать в меру сил и возможностей, значение остаётся пренебрежительным с явным стремлением оскорбить собеседника.

Показать полностью 1
Плакат Билборд Чмо Длиннопост Оскорбление
10
Xevflfy
Xevflfy
6 лет назад

Позывной «Танкист». Отвратительно, как-то, господа⁠⁠

После целого года валяния моего тела отставного военного на диване без работы, наконец, я смог, хотя и с большим трудом, оторвать его, это тело, и пусть в свободное плавание по необъятным просторам нашей Великой и Могучей Родины. Да и плавать-то далеко не пришлось. Родной город Липецк, друзья знакомые и … любимое Кафе напротив дома младшей сестрёнки, где готовят самый лучший в мире кофе «Капучино». Да куда там в мире… В Галактике!

Два дня, однако, просто пролетели как четыре секунды. За это время успел пообщаться со многими одноклассниками, посмотреть «Бои без правил», организованные Серегиным приятелем-спортсменом, проиграть «в сухую» на бильярде Мастеру спорта международного класса, тому же Серёге, поорать до хрипоты на День Защитника Отечества любимую песню группы «Сплин» под чудным московским названьем «Выхода нет» в караоке, попробовать до одури вкусное блюдо моей сестрёнки Светланки: «Лапша куриная с котлетой», оказать помощь свояку Женьке в ремонте его любимого железного коня по кличке «Бумеранг», наконец, посетить спортивный комплекс «Динамо» и сделать селфи с нашим тренером по боевому самбо, Кимом Васильевичем Марковым, почётным Гражданином города Липецка, которого не видел с того времени как пошёл учиться в военное училище, а прошло, всего лишь на всего, каких-то земных 36 лет. Да и в Липецке не был, оказывается, уже четыре года. В общем, получил впечатлений и зарядки энергией на целый год, если не больше!

Перед моим уездом, часа за три, залезли с сестрёнкой на мою страницу в социальной сети на «Одноклассниках» и нахохотались от души над убойными ГИФками, да так, что я чуть не опоздал на поезд «Воронеж – Москва». Тут, без сомненья, сильно повезло с сервисом такси в этом городе, да и расстояние от дома до местного железнодорожного вокзала позволяло лёгкой трусцой достичь его перрона в течении получаса. Но этого получаса уже не было... Такси прибыло в то время, когда я ещё спешно одевался и кидал вещи как попало в дорожную сумку, а озвученная таксистом цена экстренной эвакуации моего разгильдяйского тела вообще ввела меня в лёгкий ступор: 53 рубля 44 копейки за авторалли на исключительно красный свет по вечернему Липецку и поэтому я с большой гордостью и восторгом заявил водиле-Шумахеру, протягивая сторублёвую купюру: «Сдачи не надо»!!! И чуть не заплакал… До прибытия поезда оставалось ещё целых… четыре минуты с хвостиком!

Замечу сразу, что лет двадцать я вообще не ездил в плацкартном вагоне, но, как не удивительно, в ней, в этой плацкарте ничегошеньки и не изменилось до настоящего времени. Ну кроме цены, конечно: она в два с половиной раза выше той, которую я заплатил таксисту на автомобиле «Мерседес» из корпорации «БляБляКар» за маршрут «Москва-Липецк»...

…Всё те же короткие полки, с которых пятки лежащего на втором этаже свешивались и об них непременно и постоянно, практически всю ночь, спотыкались и терлись проходящие пассажиры. Всё тот же дяденька: необъятных размеров и габаритов, в дырявых и вонючих носках и, как всегда, назло всем, специально купивший место на боковой нижней полке, непосредственно у выхода к туалету, из-за которого в эту злосчастную дверь беспрепятственно можно протиснуться разве что пассажиру страдающего анорексией с глубоким познанием городского паркура…

У меня сложилось даже впечатление, что этот дяденька как погрузился специально в этот поезд «Воронеж-Москва» двадцать лет тому назад, в этих своих носках с дырками и именно на эту полку, да так там и катается до настоящего времени, все эти двадцать лет не покидая его и получая сказочный «кайф» от того, что всем остальным пассажирам создал неописуемые проблемы!

…Дальше – знакомый маршрут на метро до дома. Вот она одна из самых длинных лестниц-эскалаторов в Московском метро в пять полос.

Утро понедельника.

Час пик.

Народ торопиться на работу как стадо диких сайгаков на водопой, то и дело обгоняя друг друга словно автомобили на МКАДе. Из пяти лестниц четыре работают на выход, а одна на вход в самое красивое в мире метро. Причём на трёх из них два ряда заняты стоячими пассажирами сплошным потоком, а правая – с левой, так называемой «бегущей» такой дорожкой, для особо и вечно опаздывающих работяг. Я занимаю правую сторону третьего эскалатора, никуда не тороплюсь, ибо у меня сегодня выходной... и тут начинается представленье…

…На четвёртом эскалаторе, в левую «бегущую» сторону становится некая мадам Брошкина. Необъятных размеров и габаритов, походу, даже сестра того уважаемого джентльмена из поезда «Воронеж-Москва», с раскраской волос в цвет «офигенный блонд», этакий стандартный продавец овощного магазина из СССР. Да я бы и не обратил на неё никакого внимания абсолютно! Не мой вкус совершенно и однозначно! Да и не зачем, в общем-то и было...

Если бы не это…

...На середине эскалатора её догоняет паренёк, судя по внешности, со средней Азии, и он явно торопится, так как совсем рядом с выходом из метро есть ещё и остановка пригородных электричек. Хлопает так вежливо эту дамочку по плечику Шварценеггера, делает жалобную мимику лица, призывающую немедля «уступить лыжню», ибо объехать её, эту дамочку, по обочине из балюстрад вариантов вообще не существует...

Ага, щаз!

...Мадам Брошкина-немецкий танк «Фердинанд» разворачивается на месте вместе с пушкой, раскрашенной в яркий цвет помады «аля Мерлин Монро» и спокойно, без особых эмоций, на чисто русском языке, «заряжает» в упор парнише-азиату бронебойным выстрелом:

– Вы читали бирку на входе «На подъёме занимать оба ряда»? Ну вот и стойте теперь…

Он такой попытался было слегка ей возразить на ломанном русском:

– Я на русский пльохо понмай вообще никак, насяльника… Рьябота нада срошна... Парьвоз эта ту-ту...

Брошкина-Шварценеггер-танк «Фердинанд», тем временем, неспеша достала из модной сумочки кожи дикого крокодила Дэнди помадку цвета «Мэрлин Монро», мизерное зеркальце и стала ласково, с особой нежностью и любовью, с чувством выполненного долга и достоинством, натирать свой ствол после выстрела, совершенно не обращая ни малейшего внимания за свою спину, где мальчишечка-азиат прыгал на месте, пытаясь её перелететь, садился на корточки, пытаясь протиснуться между её ног, выглядывал из-за её необъёмных плеч, в надежде на чудо и снисхождение или русскую гостеприимность… Потом грустно как-то посмотрел на часы и затих в своих намерениях и амбициях. Понятно стало всем окружающим… Всё! Опоздал… При этом все вокруг молчали. Просто молчали и всё. Потому что это была не их проблема, не их тема, не их город, да и страна, по ходу тоже не их… ну кроме меня, конечно. Мне, как-то, совсем не по себе стало, муторно на душе, тускловато:

– Прошу прощенья, Мадам! Вы бы дорожку уступили человеку! Тропиться ведь он...

А она в ответ:

– А вам-то чё? Стоите и стойте себе спокойно!

Не, ну нормальный такой ответ, да? Я пытаюсь надавить на жалость и снисхождение и  продолжаю диалог:

– Ну он же на электричку опоздает сейчас. На работу. Ругать начальник будет, выпишут  штраф...

Не-а. Самоходка Фердинанд непробиваема:

– А мне-то чё? Это его проблемы!

Это снова возмутило меня и уже достаточно сильно. И тут, как говорил классик, нашего Остапа и понесло:

– Знаете что, уважаемая Мэрлин Монро! Вы не одна в городе! Кроме Вас есть ещё люди вокруг, оглянитесь! Вы не у себя в селе Покровка Воронежской области, где если захотел нагадить, то и нагадил где захотел! Ведите себя скромнее… надо уважать не только себя лично, но и других и не создавать никому проблем своими действиями и поступками...


...Но только она всё равно не уступила дорогу парню. И никто даже не шелохнулся в правом ряду. Они так и стояли слева паровозиком вдвоём, за ними так и не рискнул никто пристроиться до окончания поездки. Дама так и стояла до конца эскалатора на своём месте, тупо смотря вперёд, с гордо поднятой головой, а я ей, этой даме-горемыке, читал спонтанную лекцию… о любви к Родине, к окружающим, к соседям, к старшим и младшим, к детям-инвалидам, ветеранам, беспомощным животным, к гостям столицы, к нашей Родине, да к самой себе в конце концов… А все вокруг, стоя на эскалаторе, просто молчали, заткнув уши наушниками…


Потому что это их не касалось!

Позывной «Танкист». Отвратительно, как-то, господа Быдло, Рассказ, Равнодушие, Неуважение, Негодование, Окружение, Чмо, Длиннопост
Показать полностью 1
[моё] Быдло Рассказ Равнодушие Неуважение Негодование Окружение Чмо Длиннопост
9
Koldun684
Koldun684
6 лет назад

Мнение эксперта.⁠⁠

Мнение эксперта. Политика, Давос, Мнение, Петр Порошенко, Чмо

https://www.facebook.com/aram.gabrelyanov/posts/2135743149839796

Политика Давос Мнение Петр Порошенко Чмо
8
20
Germanvoron
6 лет назад

Пятая рота. Под солнцем южным... Ударный стахановский труд (2)⁠⁠

12.2. Ударный стахановский труд

Мы переглянулись с Рыжим и поняли, что работать сегодня не будем. Не наш день. Я посмотрел на шестерых солдат, курящих возле лопат, но не берущих их в руки. Вероятно, они надеялись, что мы с Рыжим, как младший призыв, первыми покажем пример в ударном труде. Среди них были уже знакомые мне по отсидке на губе Жиляев и Манаенков.

Дети!

Наивные, глупые, неразумные дети. Они не знали: какую закалку дает учебка! Они не прошли нашей школы. Пусть они были старше по призыву и их было шестеро, а нас только двое. В данной ситуации это роли не играло. Мы были сержанты, хоть и младшие, а они были рядовые, хоть и старше нас по призыву. И в войска попали миновав ад учебного подразделения.

- Значит так, бойцы, - по-хозяйски подбоченясь начал я, уверенный, что Рыжий меня поддержит, - похватали лопаты, и чтоб через два часа траншея была вырыта. Вопросы?

Какой-то здоровый парень хмуро спросил меня:

- А ты не охудел, душара, дедов припахивать?

Впрочем, спросил он это не совсем уверенно. К нему тут же подскочил Рыжий со сжатыми, готовыми полететь в морду кулаками. Кулаки у него были в конопушках, но хорошо 'набитые'.

- Вопросы, урод?! Слушай, что тебе целый младший сержант говорит! Схватил лопату и начал шуршать! Вопросы, я тебя, урод, спрашиваю?!

Вид у Рыжего был такой грозный, что я и сам перепугался. Не было никакого сомнения, что крепкие кулаки обрушатся на голову строптивого деда, если он замешкается с лопатой. Тот согласно вздохнул, отбросил окурок и нагнулся за лопатой.

- Вы, двое, - я повернулся к Манаенкову и Жиляеву, - зацепили ломы и начали долбить грунт!

Жиляев и Манаенков, уже не сомневаясь, послушно взяли ломы и изобразили ленивое потюкивание по земле, причем ни Жиляев, ни Манаенков даже не посмели вспомнить, что и они тоже - младшие сержанты. Оставались трое, но дело было сделано: моральная победа была на нашей стороне.

- Кто что не понял? - повернулся к ним Рыжий, - У кого какие вопросы?

И эти трое разобрали инструменты.

- Значит так, уроды, - стал вдохновлять Рыжий, - чтоб через час я в этом месте наблюдал траншею. Приду, проверю, убью. Вопросы?

Вопросов ни у кого больше не было. Была предельная ясность в понимании текущего момента.

- Пойдем, по полку, что ли пошляемся? - спросил меня Рыжий, - посмотрим: что за полк?

Воодушевленный первой одержанной победой, я предложил сначала пойти к нам в палатку попить чай. Дневальному Золотому строгим голосом без улыбки была дана команда соорудить для товарищей младших сержантов пару кружек чая. Золотой, было, подивился такой моей наглости, но возразить не посмел и через пять минут кипятильником сделал нам две кружки кипятка, в котором мы растворили пакетики чая.

- А чего это ты на них буром попер? - спросил меня Рыжий за чаем, покачивая носком сапога.

- А ты что? В учебке не наработался? - ответил я вопросом на вопрос, - Я лично - на всю оставшуюся жизнь. У меня уже при слове 'лопата' на ладонях мозоли выступают.

- Так-то оно так, - задумчиво протянул Рыжий, - только вечером мы с тобой огребем по полной.

- От кого это? - я чуть чаем не поперхнулся.

Вот уж не чаял ни от кого 'огребать'.

- От дедов.

- Это за какие такие заслуги мы от них огребем?

- Как за какие? За боевые! За то, что старший призыв припахали.

-А-а, - протянул я и махнул рукой, - только-то? Не думай об этом.

- Как же не думать? Всю грудь отшибут и по голове достанется!

- Володь, - мне хотелось его успокоить, - ты в своей жизни когда-нибудь по морде получал?

- Да сколько угодно.

- Тогда чего бояться? Разом больше, разом меньше. Наше с тобой дело - духовское. По морде получать нам с тобой по сроку службы положено.

- Это верно, - согласился Рыжий.

- Только, Вован, никто нас с тобой сегодня и пальцем не тронет, а может и похвалят за проявленную смекалку.

- С чего это ты такой уверенный? - Рыжий посмотрел на меня с недоверием и надеждой.

- Логика, - пояснил я, - головой надо думать!

- И чего ты надумал?

- Того.

Я полез за сигаретой, не торопясь прикурил ее, затягивая время, чтобы Рыжий немного поёрзал.

- Да не тяни ты! - не выдержал он.

- Ну так вот, - я тонкой струйкой выпустил дым и прищурившись смотрел как он растворяется в воздухе синими клубами.

- 'Того! Ну! Вот! Значит! Потому, что!' - Рыжий не выдерживал моей манеры говорить медленно. Так говорят у нас в Мордовии: растяжно 'выпевая' все гласные. Непривычный человек всякое терпение потеряет, пока дослушает конец предложения, - да не тяни ты, Мордвин, говори толком.

- Да успокойся ты. Ты сам посуди: кого взяли копать траншею?

- Кого? Нас, - догадался Рыжий.

- 'Нас - ватерпас!', - передразнил я его, - нас с тобой взяли потому, что мы - духи. Нам положено пахать и сеять. А остальных за что?

- Как за что? Зампотыл приказал,- уверенно объяснил Вован.

- А почему он дембелям не приказал? Их человек сорок стояло на плацу и они ржали как кони, когда Марчук людей для этой траншеи выбирал.

- Почему? - Рыжий посмотрел на меня, ожидая дальнейших объяснений.

- Потому, что дембеля послали бы его по азимуту. Вот почему!

Я затянулся сигаретой, переводя дух. Одно дело - думать, и совсем другое - объяснять ход своих мыслей.

- Где сейчас весь полк? - спросил я у Рыжего.

- Как где? На операции.

- А где все достойные пацаны?

- С полком, - начал догадываться Рыжий.

- С полком, - согласился я, - тогда кто остался в полку?

- Те, кого не взяли на операцию.

- Молодец! - похвалил я его, - не зря лычки носишь. А кого не берут на операцию?

- Чмырей? - Рыжий аж засмеялся от такого простого объяснения.

- Чмырей, - подтвердил я, - кроме того, пока вы в карантине тащились, дядя Андрюша, - я погладил себя по голове, - на губе парился.

- И что?

- А то! Жиляева и Манаенкова я на губе видел. Сидел с ними в одной камере. Один вентилятором работал, второй в свой сапог ссал. Чмыри - они и есть чмыри.

Я устал объяснять. Кроме того, воспоминание о том как Манаенков превратил свой сапог в сортир, вызвало у меня отвращение. Я сплюнул на пол.

- А-а, - просветлел Рыжий, - голова! Мордвин, мордвин - а соображаешь.

- Да уж, не дурее хохлов буду, - согласился я с ним, - допивай и пойдем наших орлов проверим. Только ты уж с ними построже.

- Правильно. Нечего их распускать, - поддакнул Рыжий.

Когда мы подошли к умывальнику, то двое из шестерых вяло ковыряли в земле ломами, а четверо курили и задумчиво рассматривали, как ломы скребут по гравию. От умывальника в указанном направлении шла не траншея, а неглубокая канава. Даже не канава, а бороздка. Было понятно, что пока сержанты гоняли чаи, парни работали в полноги.

Рыжий оценил ситуацию и сокрушенно покачал головой:

- Да, уроды, - печально вздохнул он, - по-хорошему вы не понимаете. За полтора года в армии так и не научились работать без палки.

Я осмотрелся вокруг себя: в пределах прямой видимости шакалов видно не было. Дорога к расправе - короткой, но чувствительной и справедливой - была открыта. Две недели назад я уже ударил человека по лицу. И даже немного повредил это лицо. А человек-то был приличный. Наглого и дерзкого Амальчиева с этими млекопитающими не сравнить. А я его по 'таблу'. Внутреннее табу на неприкосновенность человеческой личности было раз и навсегда во мне сломано Северным Кавказом в укромном закутке парка. Больше меня никакие моральные запреты не сдерживали. Слов худых не говоря я наотмашь залепил затрещину ближайшему ко мне 'деду'. Рыжий поддержал и саданул второго.

Били больно, но аккуратно. Двое - шестерых. Те воспринимали аутодафе как вполне законное, заслуженное, а главное - привычное возмездие за лень и нерадивость. Через пять минут мозги были вправлены на место, ломы и лопаты разобраны и под нашим присмотром шестеро старослужащих чмырей дружно взялись за работу. Чтобы не причинить увечий и не угодить за это под трибунал, мы 'воспитывали' их ладошками. Это никак не повлияло на степень доходчивости наших объяснений и побудительный позыв возымел чудодейственный результат: траншея углублялась буквально на глазах. Вот только ладони болели. Да и то: пока до людей доведешь свою точку зрения - все руки об них отобьешь!

Через час траншея была выкопана.

Но одно дело - сделать, другое - красиво доложить. Когда перед ужином маленький прапорщик пришел принимать результаты нашего ударного труда, мы с Рыжим браво доложили, что приказание выполнено, извольте принимать работу. Перед этим мы предусмотрительно разогнали чмырей по палаткам, чтоб их духу не было возле траншеи. По всему было видно, что трудовой подвиг был совершен непосредственно младшими сержантами Семиным и Грицаем - и только ими. На армейском языке это называется 'прогнуться'.

Да, мы прогнулись. Да, некрасиво так поступать. Но, поймите, люди: должны же мы были 'очки зарабатывать'?! Иначе, так и уволились бы в запас - младшими сержантами. А это обидно.

Но за все в жизни приходится платить.

Маленький прапорщик похвалил нас за трудолюбие и, кажется, решил для себя, что трудолюбивее духов, чем мы с Рыжим, во всем полку не сыскать. С этого вечера мы приобрели благосклонность старшего прапорщика Мусина.

Не смотря на скромное воинское звание, это был замечательный и весьма влиятельный в полку человек! Начать, хотя бы, с того, что в армии Мусин служил уже около тридцати лет. Любил армию и знал все ее писаные и неписаные законы досконально и глубоко. Он получше любого дембеля мог рассказать что и кому в армии 'положено' и кому 'не положено' по сроку службы и личным заслугам и объяснить почему. Его срок службы был в два-три раза длиннее, чем у любого майора в полку, поэтому, Мусин пользовался заслуженным уважением и большой свободой. Одно время он служил даже при штабе Баграмяна и в часы досуга, по многочисленным просьбам, охотно рассказывал о скромности и обходительности легендарного Маршала Советского Союза, с которым, по его словам, здоровался за руку.

Это про старшего прапорщика Мусина ходил анекдот:

'В полку служит древний прапорщик, лет за семьдесят. И его всё никак не могут выгнать в отставку. Вызывает его командир полка и говорит:

- Старый, ты сколько еще служить-то думаешь? Пора давать дорогу молодым.

- Пока РУКИ носят, товарищ полковник, буду служить'.

Таскал Мусин. Был на нем такой грех. Но таскал не безоглядно, как таскали его молодые коллеги из доблестного корпуса прапорщиков, а с умом и знанием дела. Он никогда не воровал того, что было вверено ему по службе или было выдано для распределения среди солдат. Все, что выдавалось на солдат, солдатам же и отдавалось. Но почти всегда находились способы подвести под списание неиспользованные, но долго лежавшие на складе вещи.

Полк не обеднеет.

Взамен списанных пришлют новые. И полку выгодно и прапорщик при барыше. Вдобавок, Мусин жил сам и давал жить другим. Если, к примеру, подходил к нему солдат и говорил, что его знакомый афганец просит то-то и то-то и предлагает хорошую цену, то Мусин немедленно извлекал искомое и, оговорив свою 'долю малую', вручал просителю. Солдаты Мусина боготворили. И не только за понятливость. Мусин никогда, повторяю - никогда и ни на кого не жаловался шакалам, не выносил сор из избы, а всегда разбирался сам.

И должность занимал подходящую: командир второго ВХО - взвода хозяйственного обеспечения, чья палатка была аккурат за палаткой второго взвода связи. Соседи наши. Если Марчук был зампотылом полка, то Мусин был зампотылом второго батальона. Отец родной для четырех сотен солдат и офицеров.

Заслужить благосклонность такого человека - не последнее дело в начале службы. Теперь мы могли обращаться к прапорщику 'с вопросами'. Только их нужно было поумнее сформулировать.

Но расплата за 'прогиб' перед старшим прапорщиком наступила скоро и неотвратимо, как смерть.

И в этот же вечер.

Вот природа! На ужин шли днем, а с ужина вышли уже ночью. Сколько мы были на ужине? Минут, может, пятнадцать. И уже успело стемнеть. Я уселся под масксетью в курилке связи. Делать мне было нечего. Телевизоров в батальоне не было. Читать не хотелось, да и лампочка в палатке тускловата. Девать себя было некуда: до отбоя еще больше двух часов, а занять себя нечем. Тоска.

Не долго она продолжалась эта моя тоска. К курилке подвалил какой-то военный в звании рядового в зачуханой хэбэшке и, откинув масксеть, спросил:

- Ты, что ли, Семин?

- Ну, я. Чего хотел?

- Тебя дембеля в каптерку шестой роты зовут.

Ну, вот. Другое дело. Земляки уволились, но их однопризывники помнят Андрюшу Семина. Сейчас курнем чарса, рубанем пловчика, догонимся бражкой, лабанем на гитаре и вечер проведем нормально и весело. Уже какой-то смысл появляется. А то в Союзе нас пугали дедовщиной! А тут: приглашают, наливают, угощают. Те, кто пугал нас страшилками про дедовщину - придурки, ей Богу. Афгана не нюхали, вот и мелют, чего не попадя.

Я зашел в каптерку радостный в предвкушении праздника. Мне хотелось похвастаться перед дембелями, как я ловко сегодня припахал старший призыв, какой я умный, ловкий и вообще - герой. Я готов был приукрасить свой рассказ сотней небылиц и ярких подробностей, но войдя в полумрак каптерки я как-то не уловил праздничного настроения.

За столом сидел хмурый Мирон и ножом ковырял столешницу. На топчане, закинув руки за голову лежал Барабаш и с нехорошим интересом смотрел на меня. Тут же крутились беззубый Жиляев и тихий Манаенков. Один подметал пол, второй возился с кипятком, заваривая чай. Рядом с дверью стол Рыжий, но не в позе дорогого гостя. Скрестив за спиной руки он разглядывал пол, как не выучивший урок школьник у доски. Что-то подсказало мне, что пловом сегодня меня угощать не будут.

- Ну, раз ты молчишь, - Мирон поднял взгляд на Рыжего, - давай, у другана твоего спросим.

Я - мальчик понятливый. До меня сразу дошло, что 'друган' - это я и что вопрос будет непростой. Настроение почему-то упало и рассказывать про свое удальство как-то расхотелось.

- Ну, Мордвин, - это Мирон спрашивал уже с меня, - объясни нам: кем вы себя почувствовали?

Если честно, то я не понял вопроса.

Кем я себя почувствовал? Человеком. Солдатом. Сержантом. А еще - духом. И кем еще я должен был себя почувствовать, чтобы угадать и почувствовать правильно?

- Повторяю, - голос Мирона стал еще угрюмее, - кем вы себя почувствовали и кого из себя возомнили сегодня после обеда?

Теперь понятно. Этот вопрос поставил Рыжего в тупик, поэтому он и таращится в пол. Меня, признаться - тоже вопрос несколько озадачил.

- Кто дал вам, обуревшие духи, право припахивать старший призыв? - Мирон продолжал играть ножом.

'Зарежет. Как пить дать - зарежет. Вон он, как в Малька сапогом бросался. В офицера - сапогом, а меня - ножом зарежет', - подумал я.

Мне очень хотелось уйти сейчас из каптерки как можно дальше от Мирона с его ножом, но уйти было некуда. Земляки уволились, заступиться за меня было некому. У меня даже своих дедов не было. Решительно некому было сказать за меня слово, кроме меня самого.

- Они - чмыри, - выдавил я из себя.

- Что? - переспросил Мирон.

- Они - чмошники, - повторил я смелее.

Мирон отложил нож и потянулся за саперной лопаткой.

'Ну, всё - звиздец', - мелькнуло у меня в голове, - 'ножа ему мало, решил меня лопаткой уделать, чтоб наверняка'.

- Они чмыри. Ага. Понятно, - Мирон, очевидно, понял мою мысль, но посмотрел на меня так нехорошо, что мне и без саперной лопатки в его руках стало жутко, - Они чмыри, а ты, значит, много в своей жизни повидал. Так?

Это было не так. В своей жизни я повидал до обидного мало и вряд ли уже увижу больше.

- Сколько служишь, сынок?

- Только с КАМАЗа, - заученно выдал я.

- А ты знаешь, сколько он служит? - Мирон поманил Жиляева, протянул ему лопатку, - на нее мусор заметай, да смотри, чище мети.

Он снова обратился ко мне, показывая на Жиляева:

- Я тебя спрашиваю: ты знаешь, сколько служит этот человек?

Я посмотрел на толстого и неуклюжего Жиляева и не нашел в нем никаких перемен: вся та же угодливость в повадках, все та же неуверенность в движениях и даже выбитые зубы не выросли снова. Хрена ли мне его разглядывать? Я перевел взгляд на Барабаша. Мне показалось или на самом деле - он, вроде как, улыбнулся? Может и показалось, но я почувствовал себя увереннее, сами собой распрямились плечи.

- Ну, полтора, и что? - бросил я Мирону едва ли не дерзко.

- О! - Мирон поднял палец вверх и снова взялся за нож, - Полтора! Человек служит полтора года, а вы, два оборзевших в корягу духа, припахиваете его. По какому праву?

- Он дух со стажем! - вспомнил я выражение, услышанное в камере на губе.

- Ладно, - подвел итог Мирон, - я не замполит с вами душеспасительные беседы вести. Короче, вот вам десять минут. Если через десять минут вы не придумаете 'отмазки' - по какому праву вы припахали, пусть чмырей, но старший призыв - то...

Мирон развел руками, показывая, что кара будет настолько страшна, что у него нет слов выразить, в чем она будет заключаться. Но то, что нам с Рыжим будет плохо, я не засомневался ни на грамм.

Я посмотрел на Рыжего. Не решаясь смотреть на нож, который вертел в руках Мирон, он по-прежнему смотрел в пол. Мне стало смешно. Смешинка не удержалась в зубах и вылетела в каптерку глуповато-счастливым смешком. Рыжий отвлекся от разглядывания пола и посмотрел на меня как на полного идиота: нас сейчас будут резать как поросят, а меня 'на хи-хи пробило'. А мне и в самом деле стало смешно: чего угодно ожидал я, любой каверзы, но то, что вопрос будет такой простой - найти 'отмазку' - меня рассмешило. А, может, это просто нервное.

Я знал ответ.

В памяти всплыли выпускные экзамены в учебке. Полковник из Москвы принимает у меня экзамен по Уставам Советской Армии. Обязанности солдата, обязанности командира отделения, обязанности дневального, обязанности дежурного по роте и даже обязанности уборщика были ему мной доложены. Но у него задача - 'утопить' меня. А меня - тоже не дураки натаскивали. Знал я эти уставы, знал.

- А скажите, товарищ курсант, - мягко начинает он атаку, - в каких случая команда 'Смирно!' не подается, когда старший начальник входит в расположении роты.

- Во время приема пищи и после команды 'Отбой'. Будь он хоть министр обороны, - добавил я уже от себя.

- Верно, а на какой высоте должен висеть градусник в казарме?

- На высоте сто пятьдесят сантиметров.

- А сколько в расположении роты должно быть писсуаров? - ядовито улыбается полковник.

- Туалетная комната роты должна быть оборудована писсуарами и унитазами из расчета один писсуар на шесть человек и один унитаз на двенадцать человек.

- Откуда вы это знаете, товарищ курсант? - полковник явно недоволен.

- Из Устава Внутренней Службы, товарищ полковник, - рапортую я, - разрешите доложить Корабельный Устав?

- Нет, ни к чему. Пять.

И после такого экзамена не знать отмазки?! Да вы шутите!

- Есть под рукой Дисциплинарный Устав? - спросил я Мирона.

- Найдем. Говори.

Я набрал полную грудь воздуха и начал объяснение. Барабашу, видно стало интересно, как я стану выпутываться и он приподнялся с топчана.

- Родина дала мне высокое звание младшего сержанта, - начал я, - тем самым определив меня в младший начальствующий состав. Сегодня на разводе я и младший сержант Грицай получили приказ выкопать траншею от умывальника. Для выполнения задачи нам была придана сборная команда из шести человек. В Дисциплинарном Уставе Советской Армии сказано, что командир обязан добиваться выполнения приказа любыми способами, вплоть, до применения оружия.

Барабаш уже откровенно улыбался, глядя на меня.

- Уточняю, - продолжал я вещать как на занятиях в учебке, - что командир, не 'может', не 'должен', а обязан добиваться исполнения своих приказов, причем Устав не ограничивает его в выборе оружия необходимого для воздействия на подчиненного: от штык-ножа до танка. Устав, так же, не определяет, чтобы это оружие было непременно табельным, вследствие чего становится допустимым применение розог, ремней, кистеней и самострелов Командир, добивающийся выполнения приказа...

- Хватит! Хватит! - Мирон с Барабашем ржали в голос, махая на меня руками, - заткнись, пожалуйста.

Я понял, что мы с Рыжим не только прощены, но и набрали еще немного очков.

- Поняли, уроды? - крикнул Мирон Жиляеву и Манаенкову, тыча в меня пальцем, - вот как надо отмазываться! А вы так до дембеля и будете - полы мести и тарелки 'шоркать'.

Все еще смеясь, Барабаш поднялся с топчана и подошел к нам с Рыжим:

- Вот что, парни... Нечего вам по полку шариться. Завтра заступите с нами в караул. У нас некомплект. Раз оба сержанты - пойдете разводящими. Вопросы? Нет? Тогда гуляйте. Завтра полшестого придете ко мне получать оружие.

Мы вышли из каптерки на улицу едва ли не счастливые, от того что кара небесная на сей раз миновала нас и дембельская десница обрушилась сегодня не на наши буйны головы. Как мало нужно духам для счастья: пожрать, поспать, 'откосить' от работы и чтоб по морде получил не ты.

- Ну, что? Перекурим это дело? - спросил я Рыжего.

- Давай, - согласился он без особого, впрочем энтузиазма.

Наверное, он еще переживал наш допрос в каптерке и вспоминал нож в руке у Мирона. Мы зашли в курилку за нашей палаткой, достали сигареты, чиркнули спичками.

- А ловко ты... - начал Рыжий.

- Что - ловко?

- Ну, ловко ты отмазку сочинил. Где наблатыкался?

Чудак человек, право слово! Разведчиков что? На хозработы ни разу не гоняли в неурочное время?

- А вы в учебке чем занимались? - спросил я его.

- Как - чем? - удивился он, - боевой подготовкой занимались, конечно.

- И вас шакалы не гоняли на свои дачи? Или ремонт в квартире сделать?

- Ну, бывало, - вспомнил Рыжий.

- И вы каждый раз безропотно шли и копали?

- А куда бы мы делись?

- Пусть работает железная пила! - подвел я итог, - она железная. Пусть работает железная пила - не для работы меня мама родила.

- Ты и в самом деле читал Дисциплинарный Устав?

- Что значит: 'читал'? - не понял я как это Устав можно просто 'читать'? - заучивал наизусть.

- Что? Весь устав? От корки до корки? - не поверил Рыжий.

- Устав! - хмыкнул я, - Четыре! Дисциплинарный, Строевой, Гарнизонной и караульной службы и Внутренний.

- Ну вы, связисты, и даете! - Рыжий то ли восхитился, то ли пожалел меня.

- А связь вообще выше всех родов войск, - заметил я.

- И выше разведки?

- Конечно.

- Обоснуй! - потребовал Рыжий. Ему стало обидно за разведку.

- Пожалуйста. Легко. У вас в Первом городке в учебном корпусе на каком этаже классы были?

- На первом.

- А у нас - на пятом. Вот видишь, связь в пять раз выше разведки.

Довод показался убедительным, поэтому Рыжий расстроился еще больше.

- Ты, я вижу, большой мастак отмазки выдумывать.

- Ну так! - хвастливо вставил я.

- Скучно мне с тобой. Пошел я спать.

Я не стал его удерживать, хоть мне и показалось обидным, что он уходит на полбеседе. Я его десять минут назад от Мирона 'отмазал', от смерти, можно сказать, спас, а он уходит! О том, что я, принизив разведку, задел его самолюбие, я как-то даже не задумался. День был насыщенный, а волнение, перенесенное в каптерке, сильным. Мне тоже захотелось спать.

- Пока, - бросил я Рыжему, - заходи, если что.

Андрей Семёнов

Под солнцем южным...

Показать полностью
Армия Афганистан Война СССР Духи Дедовщина Чмо Устав Длиннопост Текст
3
DELETED
6 лет назад

Охранник⁠⁠

Вот такого "сесурити" наблюдал сегодня утром в электричке  Аэропорт-Киевский вокзал. Когда женщина- пассажир его случайно толкнула,  он пробурчал нечто нецензурное и  опять уснул.  Женщина ушла на другое место.

С такими охранниками чувствуешь  себя  защищенным и  спокойным. Враг не пройдет! И, да: охранник на работе, у него за пазухой время от времени рация что то бормотала

Охранник ЧОП, Охранник, Чмо
[моё] ЧОП Охранник Чмо
24
Hei5enberg
6 лет назад

Шатал я этот сервис.⁠⁠

Тут можно посидеть,поугарать, но как зарегистрируешься тут и начинаешь сам что-то постить,комментить-ссаные кремлеботы минусуют тебя. Горите в аду кожаные ублюдки

[моё] Люди Чмо Текст
22
ymhuk1
6 лет назад

Случайно отправил ответ, который был в голове.⁠⁠

Случайно отправил ответ, который был в голове. Надоело, Чмо, Автозамена
Показать полностью 1
[моё] Надоело Чмо Автозамена
1
Quipklack
Quipklack
6 лет назад

Навальный о Пушкине, Карбышеве, Ломоносове и о регуляции всего попами.⁠⁠

Вчера Алексей Навальный залил новое видео на ютуб.


Честно, я сам его не искал, знакомый скинул. Решил посмотреть. После темы "аэропорты" я еще раз вспомнил почему все же эта морда мне так противна.

Так и не досмотрел, потому что нечего слушать человека, который говорит:


1. -А зачем в Омске аэропорт назвали не именем Летова, А ЕЩЕ ЧЕГО_ТО ТАМ?.  (с) Навальный

" А еще чего-то"- Так между прочем это Дмитрия Карбышева- — советский фортификатор, крупнейший отечественный учёный-инженер, генерал-лейтенант инженерных войск, доктор военных наук, профессор Военной академии Генерального штаба РККА. Герой Советского Союза. Умер в плену, не сотрудничал с фашистами ни дня (чего от Навального вообще нельзя ждать). Ветеран двух мировых войн, Японской и Финской войн.


2. - Если спросить у среднего жителя Земного шара "Какой самый известный человек родился, жил,  похоронен на территории современной России?" То как ни странно, Кант будет на первом месте. <...> Средний житель планета Земля не вспомнит НИКАГО ПУШКИНА, Петра I, Михаила Ломоносова. НО КАНТ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МИРОВОЕ НАСЛЕДИЕ!


То есть, СРЕДНИЙ житель планета земля знает Канта, но не знает Пушкина и Ломоносова? Это как так? Навальный, как мне кажется, не только русских не дооценивает, но и в принципе СРЕДНЕГО жителя планета Земля.


Знаете, я не могу сказать, что поддерживаю нынешнюю  власть. НО ВОТ ЭТО ЧМО НЕОБРАЗОВАННОЕ, ПОЗОРНОЕ Я НИКОГДА ПОДДЕРЖИВАТЬ НЕ БУДУ!

Показать полностью
Чмо Позор Алексей Навальный Аэропорт Видео Пушкин Оппозиция Либералы Политика
27
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии