На днях со мной приключилась необычная ситуация, которая вывела мой творческий фашизм на новый уровень.
Сразу скажу, клиент очень хороший мальчик, хоть и малыш (17 лет). К нему вопросов нет, с детьми я не дерусь.
Итак, на картинке выше вы можете наблюдать две картинки. Первая (слева) - это то, что принес клиент. Вторая - моя красивая любимая. Со старта мне говорят, что «в эскизе мне все абсолютно нравится, я обращался к дизайнеру, мы его разработали». Я молчу. Я не знаю, что сказать. Точнее бля я знаю что сказать, мыслей было много да не просто эмоциональных, а конструктивных, скажем так. Сразу перейду к концу истории. Набили мы «дизайнерский» эскиз в итоге, немного подкорректировав тело и лапы. Получилось хорошо, видимо хорошему мастеру хуевый эскиз не помеха. Но какое же у меня случилось расщепление личности в тот момент - ни пером написать, ни в сказке сказать.
Че же блять не так? Возможно кто-то так, действительно, подумает. А я скажу, что блять не так. Все. Главный вопрос, схуяли у него живот бля на спине аж два раза?!?! Чешуя и ноги это просто копипаст с какой-то фотки. Фотобаш мы умеем, потому что мы дезигнеры.
Откуда взялось сие величайшее творение современности. На профи ру сидят дизайнеры, да не простые, а тату мастера! И вот они за символические рубли хуячат такую хтонь безбожную.
Что я хочу сказать, уважаемые дизайнеры, идите нахуй, не трогайте эскизы для татух. Занимаетесь дизайном того, на что вы учились или с чем работаете, специализируйтесь. Я ни разу в жизни не сталкивалась с ситуацией, где татуировщика просят ебануть план атомной станции, мол потому что «ну ты ж умеешь рисовать».
Дабы не оставлять вас в ахуе и неведении, поясняю. Эскиз для татуировки и просто рисунок на А4 - это разные вещи. Чтобы татуировка была заебись, надо чтобы мастер работал с проектом с первого вздоха клиента в студии, чтобы он был в курсе всех тонкостей и деталей работы. Чтобы солнце светило ярко и щеночки бегали по травке. Целую всех в разные места, кроме дизайнеров. Пока.
