Финалисты «Битвы экстрасенсов» ответили журналистам, разоблачившим шоу.
Взято из инстаграмма Константина Гецати. (gecati_k) Судя по комментариям многие считают что расследование Бориса Соболева "Идущие к черту" полностью смонтировано из отрезков других передач. Печально видеть что почти все комментаторы - девушки и женщины.
Реакция на "Идущие к чёрту!.
Что же. Посмотрел я целых три части этого нашумевшего расследования. Ниже план-анализ фильма написал. Написал потому что руки чесались написать.
1. Неужели надо три части, длительностью около часа, что бы доказать что экстрасенсы наё*щики??? Вы сюрьозно? Три часа кина? Нет, создатели тут не причём, причём тут те кто верят, это им нужно три часа, хотя кажется что многим и этого окажется мало...
2. Конечно же создатели фильма при съёмках шли на ухищрения и фальшь. На пикабу несколько постов о том что люди участвующие в испытаниях (не все) приходили просто проверить себя и не заявляли что они экстрасенсы (момент когда участников испытаний набирали через "Авито"). Но можно это простить, так как посыл фильма положительный. "Хватит верить в чушь люди!"
3. Полностью раскрыта закадровая система такого "научного" шоу как "Битва ряженых аферистов" (Она же "Битва экстрасенсов").
4. Телеканал "Россия 1" борется с враньём и обманом??? Вот это неожиданно! Телеканал, где Шалтай-Болтай ака Дмитрий Киселёв не думает о совпадениях, а в программе "60 минут" рассказывают о злых меликанцах и о том что жизнь в стране прекрасна как радуга, но радуга для пиндосов, выпустил фильм-расследование о том как народ Руси дурят. Я честно говоря ухуел.
5. Ну чо когда там фильм разоблачение об РПЦ? Что свечки не помогают, что иконы просто картинки???
6. Ещё кстати в конце вспоминают про Урино Геллера или как его там, который ложки гнул и воду (как наш Кашпировский) заряжал через телик. Тут вспоминается как в 2000-х "Россия 1" показывала в прямом эфире выступление Геллера в России, хотя в то время в Америке его уже давненько раскрыли (раскрыл кстати чувак который лям даларов обещал тому кто докажет свои способности). Но так как тырнета не было, люди Руси-матушки не знали о том что он шарлатан, но "Рашка 1" показал его выступление и конечно же баблишка срубила тогда знатно, даже помню кто-то из знакомых моей семьи заряжал воду тогда. Цинизм какой-то, что же это авторы не упомянули? Если касаться этой темы, то у самого то канала рыльце в экстросенсорике.
7. Показать этот фильм мамам, бабушкам, дедушкам конечно стоит, всякое бывает. Вот случится беда с вами, а родные полцарства и почку в придачу таким вот чудесникам-кудесникам отдадут. Мои не верят в это, разве что дед воду заряжал у Кашпировского через телик, когда подбухивал.
А ещё вспомнил рассказ, который давненько мне поведали. Дед мой как-то, под воздействием зелёного змея, в полдень одел халат на голое тело (вообще голое, в чём мать родила) и вышел в огород. В тот момент соседка как раз травку полола. Так вот вышел дед на солнечную сторону, глаза закрыл, скинул халат, руки верх поднял, ноги по ширине плеч расставил и грудь вперёд выпятил. Соседка увидала, заорала и убежала. Бабушка такое действо застала, подошла и дала подзатыльника ему: "Ты что старый козёл творишь!?". А он ответил спокойно не открывая глаз: "Я энергией солнца заряжаюсь."
Друг детства должен 10 тысяч рублей уже 3 года.Часть 4
Ну что дорогие друзья. Хоть и 2 часть удалили а третья не набирает нужной огласки. Все таки сила Пикабу в действии.
Буквально несколько минут назад пришло сообщение после выложенного мною поста. Ждемс.
Спасибо моим 124 подписчикам и другим неравнодушным. Не думал что это может быть кому то интересно. Хронологию событий можете увидеть в предыдущих частях.
Питерские коммуналки
Меня тут пост попросили запилить про питерские коммуналки. В общем пилю.
Если в других городах в центре живут самые обеспеченные граждане, то в СПб не так. Центр города занят старым фондом, дореволюционными домами, которые ещё при СССР превратили в коммунальный ад. Шикарные 7-20комнатные квартиры царских чиновников и интеллигенции стали похожи на крохотные клетушки с высокими потолками, лепниной, заложенными каминами, общей кухней и миниатюрными санузлами. Право слово, даже в студенческих общежитиях комфортнее.
Площадь комнаты в питерской коммуналке начинается от смешных 8 метров и заканчивается царскими 30.
Если в центре снять приличную квартиру стоит от 30-40 тысяч, то комнатку в коммуналке можно снять и за 10, а порой дешевле. Аналогичная ситуация с ценами на жильё.
Вот и обживают коммуналки бедные студенты, маргиналы всех мастей и приезжие, ищущие своего счастья в блольшом городе. Порой в комнатушке 16 метров может жить целая семья, состоящая из алкаша-мужа, потасканной жены, ребёнка, бабки-сраки, пса-ноготрахаря и кота-зассыхи. Если же говорить о гостях страны - все может быть ещё смешнее или грустнее, кому как нравится.
Разумеется населяют коммуналки самые разные персонажи. О чем речь и пойдёт.
Есть у меня подруга-мулатка. Папа из Африки, мама из России. Работает она врачом, а увлекается коспеем. Если читаешь, то привет тебе!
Не знаю, какими правдами и неправдами ее занесло в коммуналку в центре Питере, но сие действо случилось.
Представьте - в коммуналку заселяется девушка. Чернокожая. Уже шок для местной публики. Чернокожая девушка в пафосном кожаном пальто. Местные аборигены начинают присматриваться, предлагают посильную помощь с вещами и строят теории, кто же она - проститутка, наркоманка, киллер или...
Когда грузчики начали вытаскивать косплейный шмот, местное население пришло в восторг - копьё, маска таурена, прочие странные непонятные вещи, клетка с живой вороной и... всякие книги по паталогоанотомии.
Разумеется мою подругу сходу приняли за вуду-ведьму.
Далее имена будут изменены, потому что разрешения у персонажей на публикацию сей истории я не спрашивал.
Первой прибежала помогать обживаться соседка-Анечка. Анечке 30+, она не замужем, страшна, как Дом 2, и верит в битву экстрасенсов. Работая в фастфуде за жалкие гроши, она набрала кредитов и спускает их на магов в вк, одноклассниках и прочих сайтах, чтобы те вернули ей её бывшего мужика.
Бывший Анечки - наркоман. Возможно, сиделец, маргинал и алкаш. Как я понял, Анечка всегда искала жертв попроще, попьянее. Она выходила на охоту в ближайшие рюмочные и искала с кем заняться сексом. Тащила жертву в свою комнату и предавалась плотским утехам, пока жертва не трезвела и не убегала в ужасе. Наркоман же, проснувшись не понял, бэд-трип это или живая женщина и впал в ступор. Пока он был в ступоре, Анечка наготовила вкусной хавки и всячески его обихаживала. Как итог, юноша решил остаться с избранницей на какой-то срок. А чо - секс изголодавшейся дамы, еда вкусная, койкоместо есть. Тем более Анечка его работать не просила и всем-всем обеспечивала.
Долго ли коротко ли, но наш герой покинул свою героиню. Как честный мужчина, после себя оставил шикарный букет. Да не простой, а венерический. Аня взяла кредит и побежала, не в кожвен, а к гадалке из Битвы Экстрасенсов. Случай был сложный, мужика у неё увела злая разлучница и нужно ещё денег занести. Так Анечка обзавелась прогрессирующими вагинальными хворями и долгами.
Но Космос он такой, все предрешено, Анечка будет со своим миленьким, и ради этого великий Космос, демиурги, духи древних послали ей мою подругу соседкой в коммуналку.
Анечка помогала африканской ведьме по хозяйству и всячески втиралась в приятельницы, а вечерами, накатив Балтики9, ползала на коленях, стонала и выла, о том, что надо срочно приворожить ее любимого обратно.
Подруга отвечала, что она не ведьма, а патолоанатом, разве что причину смерти установить сможет. Но книги, косплейные маски, копья и живая ворона в доме были сильнее логических доводов. Анечка обещала любые деньги, участие в любых обрядах выла и закатывала криповые сцены, каждый раз как накидается.
История сия продолжается и сейчас, подруга уже склоняется провести фейковый ритуал, лишь бы от неё отстали. А я скромно слушаю ее истории под пиво и жду развязки, предлагая бесчеловечные, но смешные варианты дикого африканского колдунства. А некоторые соседи, наслушавшись и насмотревшись этого цирка тоже стали считать мою подругу злобной африканской ведьмой. И пофиг что говорит она по-русски без акцента, а выросла туточки в ни разу не жарком, а очень даже дождливом Питере.
Переезжать из коммуналки никуда не хочет, так как ей оттуда очень близко до работы, а кататься через весь город по пробкам - надоело. Тем более ей пока весело. Пока соседи только запасаются факелами и вилами. Сложно их в Питере достать.
Есть у меня ещё историй из коммуналок от разных друзей там в разные годы проживавших. Если эта зашла - ещё запилю. Но по эпичности с Анечкой и ее любовным горем сопоставима только с бабкой, которая зачем-то тырила стульчаки от унитазов у своих соседушек.
Байки из зомбоящика – 49
Доброго времени суток и с прошедшими/наступившими праздниками, в эфире очередной выпуск педерачи «Байки из зомбоящика». Да, именно педерачи, это так и задумано, а потому не нужно докапываться до пикабушника с ником @Eefrit, который вычитывал и редактировал пост, делая его более читабельным. Граммар-наци, поверьте, было намного хуже.
И сегодня у нас юбилейный, 50-й выпуск «баек». Да, я вижу, что написано «49», но если учесть, что первый выпуск был пилотным и не имел своего номера, то сегодня именно 50-й!
Как и обещал, начнём с экстрасенсов, только не с «Битвы», которую сейчас разоблачают довольно активно, а с педерачи (да, тоже педерачи) «Экстрасенсы ведут расследование», выпуск называется "Экстрасенсы в Стерлитамаке", от 12.09.15.
Видео в студию! На YouTube его нет, на Рутубе правообладатель заблочил, поэтому только вот так, извиняйте. Если найдёте в другом месте или оно начнётся не с начала, то нужный момент начинается в 38 минут 55 секунд, смотреть до 40 минут, не больше.
Для ЛЛ: экстрасенс говорит, что дом проклят, земля под ним проклята, небо над ним проклято, атомы, из которых он состоит, прокляты, нейтрино, что сквозь него пролетают – прокляты!
И авторы программы подтверждают данную гипотезу тем, что у съёмочной группы сгорела камера!
Для тех, у кого нет возможности посмотреть его сейчас, вот скриншот с камерой.
А теперь о том, как это было на самом деле:
Съёмочная группа выезжала из гостиницы, техника была собрана и лежала на полу в холле. Камеры были в чехлах-сумках (жутко неудобные штуки, их видно на видео), и внезапно около одной из камер появился небольшой дымок.
Техник сначала испугался, подумав, что дымит камера, но потом вспомнил, что аккумулятор к ней вообще не подключен, и решил, что дымок местный, гостиничный. Но через пару секунд… Видели, как горят литиевые аккумуляторы? Вот видео, если что:
А батарея камеры как раз таки и состоит из таких вот элементов типа 18650, и их там много, это тоже есть на видео, 39:36. И теперь представьте картину, что эти самые элементы взрываются и горят один за другим, в сумке с камерой стоимостью более миллиона рублей!
На этом проблемы только начинались – чем это всё тушить, если вы на ресепшене в отеле небольшого города? Да, техник бодро оттащил от очага возгорания остальную технику, выбежал на улицу, взял у водителя, который их возил, огнетушитель, вернулся и потушил камеру! Девчонки на ресепшене, хоть и должны были вызвать 01 или воспользоваться огнетушителем отеля, просто орали.
Так было ли проклятье, и если было, то явилось ли именно оно причиной возгорания? Ведь аккумуляторы 18650 надёжны и имеют специальный клапан, который предохраняет его от взрыва. Мой ответ – было, и имя тому проклятию – жадность!
Программа «Экстрасенсы ведут расследование» не имеет своей технической базы, вся техника берётся в аренду, причём в конторе «где подешевле». Камеры ушатаны, некоторые списаны с телеканалов, всё сопутствующее оборудование – тоже.
Новый аккумулятор для большой профессиональной камеры стоит около 30000р., но зачем его покупать, когда можно поменять только сами банки? А зачем покупать банки подороже, ведь можно купить «кЕтайский КЕтай»? Так думали и в той конторе по аренде техники, и аккумуляторы они тоже перебирали сами.
Никто не пострадал, да, но этим же вечером группа улетала домой, а если бы аккум рванул в самолёте? А в багажном отделении самолёта? Сейчас такие аккумуляторы в багаж сдавать нельзя, только с собой в салон.
И ещё момент, они надёжны, они реально очень надёжны, на моей памяти лишь однажды аккумулятор камеры раздуло, но ни дыма, ни огня не было.
Рекорд Гиннесса.
На этот раз видео на YouTube
Чтобы попасть в Книгу Рекордов Гиннесса, Евгению Малкину и участникам необходимо было сделать не менее ста передач. Длина каждой должна быть не менее 9,1 метра, а на обработку и следующий пас даётся не более пяти секунд. Участники сделали 109 передач, после чего Евгений Малкин поразил ворота.
Сразу, пока не начался срач, скажу, что против Малкина ничего лично не имею и вполне его уважаю, всё происходящее – это его работа по контракту от спонсора, а затея – собственно спонсора и есть.
То, что, приехав на ВТБ Арену, журналисты почти час стояли в холле или на улице – это ладно, время организаторы перепутали, бывает.
Затем все прошли на трибуны, а на ледовой площадке появились дети, много, более 100 детей, одетых в форму с лого спонсора.
Их выстроили в три шеренги, поставили конусы, и началось что? Правильно, репетиция! А после неё все расстояния замерили ещё раз, и… да, ещё одна репетиция! Потом, вроде, и третья была, но я уже точно не помню.
Само действо: дети передают шайбу друг другу, просто катая её по «треугольнику», без «щелчков» и т.д. Никто не мешает, никакой второй команды нет. Малкин просто стоит. Один ребёнок отдал пас – уехал, следующий отдал – уехал, и так пока все 100 не «закончатся». Последний оставшийся ребёнок отдаёт шайбу Малкину, а тот забивает гол в ворота, просто получает шайбу у синей линии и отправляет её в ПУСТЫЕ ворота!
Да, организовать 100 детей из хоккейных секций непросто, да, пригласить представителя Книги Рекордов Гиннесса – недёшево, но всё это вместе выглядит… как реклама.
Обидно только одно – сертификат о попадании в Книгу Рекордов выдали только один.
Ах да, во время репетиций были неудачные «дубли» установления рекорда, дети есть дети.
Ну и закончим мы, пожалуй, на позитиве, поговорим о такси, о хорошем такси!
Лондон, ждём Убер, приложение показывает, что едет Приус, а водитель явно индус, и у него 5 звёзд! Вот у меня в Убере рейтинг (пассажира) 4,6. Я никогда не грублю водителям, «здравствуйте», «спасибо» – обязательно! Я не переживаю о цене, ведь чаще всего платит компания. Но в любом случае попадётся кто-то не в настроении, или будет недоволен маршрутом, да и влепит единицу. А уж водителям и того хуже: «не туда подал», «не так поехал», «пмс пассажирки», и всё, прощай, рейтинг! 5 звёзд – такое только у новичка может быть. Но индус на Приусе – явно не новичок, он 100% зарабатывает этим на жизнь.
Подъезжает, садимся, естественно «Здравствуйте, куда едем и т.д.», в карманах передних сидений цветы, ЖИВЫЕ цветы! Между передних сидений – коробка с конфетами и сладостями! В динамиках лёгкая инструментальная музыка!
«Сэр, угощайтесь – конфеты, сухофрукты – пожалуйста, может, хотите пить?» – водитель показывает на бутылки с водой.
Доехали нормально, в конце: «Спасибо за поездку, хорошего дня, не забудьте поставить мне оценку в приложении».
Другая командировка: Лондон, вечер, Убер, уставшие и под дождём ждем машину, едет вроде поляк (точно по фамилии не скажу) на Приусе, рейтинг 5 звёзд.
Подъезжает, садимся.
«Добрый вечер, вы, наверное, устали, вот, возьмите», – в руках и у меня, и у корреспондента оказывается по маленькой бутылочке с водой и по сникерсу. Блин, это охрененно, это просто охрененно!
Ну и думаете, сейчас расскажу, как по окончанию поездки водители начали просить денег, причём сумму, превышающую их «подарки» в несколько раз?
А вот и нет! «Спасибо за поездку, до свидания, хорошего вечера».
Кто в такси работает, можете брать на заметку.
Ну и на этом всё, я лишь ещё раз попрошу поблагодарить @Eefrit за его труды, и спасибо за внимание!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.