Бирманский борщ
Утро значит. Мандалай. Бирма.
Доносятся ухания молитв. Ощущение, в целом, будто где-то *бут пойманную сову, но в этот солнечный день даже эти звуки кажутся приятными. Бирма вообще заряжает каким-то нездоровым оптимизмом.
Утренняя поездка на велорикше на рыночек старья развеяла сонливость, и невероятно захотелось жрать. Причем жрать захотелось сразу вселенски, капитально и чего-нибудь НАШЕГО. А конкретно - БОРЩА.
Слово "БОРЩ" большими светящимися буквами возникло перед глазами и вызвало нешуточное слюноотделение.
Наваристого такого, с салом и чтобы обязательно были маленькие хрустящие чесночные пампушки с укропом и маслом. Шел четвертный или пятый месяц моего путешествия по Юго-Восточной азии...
(На рынке, к слову к своему удивлению обнаружилась настоящая японская катана среди целых витрин заваленных совершенно фантастических ручной работы железяк с рукоятками из буйволового рога, которые делает местное племя дикарей, отказавшихся от цивилизации (но это уже совсем другая история),);
Присел в кафешке. Угостился бесплатной местной сигарой (нет, не той, которую катают на обнаженном бедре красивые гаитянки, а местной, удовольствие от которой надо сказать весьма специфическое, слезы наворачиваются на глазах. Представьте себе вкус дедушкиного "Беломора", жженой пробки и пеньковой веревки, и все завернуть в газету. Но они же БЕСПЛАТНЫЕ! ).
В кафешке, по традиции, сразу же принесли еще и бесплатный суп (это при средней стоимости большой местной порции риса с мясом в $1,25...).
Пытаюсь в ответ на вопрос "вочуювон чикинопор миста"? на ПАЛЬЦАХ обяснить что мол, БОРЩА хочу, БОРЩА, с САЛОМ..
Пытаюсь, загибая пальцы обьяснить ингридиентс. На меня смотрят сочувственно и с легким оттенком паники.
Бросаю газету, иду показывать шо зачем варить...
_
Вопщем, бирманский борщ по-мандалайски:
1) Вытащить кота из пустой кастрюли.
2) Уверенно кинуть корень имбиря шматочками и полкило пасты из перцев чили.
3)Выслушав мое мученическое "ноу, ноу спайси!!!", выловить имбирь ложкой, и вычерпать перечную пасту чайным ситечком.
(паника усиливалась)
4) Забрать из другой кастрюли варящийся кусок говядины, кинуть его в кастрюлю с борщом.
5) Выслушать кота, оттащить кота от кастрюли, пнуть под зад.
6) Настругать внутрь нечто зеленое, по вкусу как сельдерей.
7) Докинуть полкило сала сомнительного происхождения.
8) Туда же - Две свеклы и пять картошек.
9) Успеть поймать целые картошки, попросить их разрезать.
10) Лук. Крымский (или его дальний родственник), нечищеный. Целиком (заранее надо было предупреждать!)
11) Разогнать стаю котов, которая собралась понюхать.
_
Когда мое личное произведение эклектичного кулинарного искусства, под неодобрительное поцокивание языком местной маман-поварихи (помните тетушку Вонг из Разборок в стиле Кунг-фу?), было готово, я откупорил сметану. К тому моменту, вокруг собрался целый выводок радостных и переступающих с ноги на ногу вымазанных пастой танака детишек с несколькими взрослыми.
Передать какой эффект вызвала банка сметаны на окружающих очень сложно. Вокруг меня собралась смущенная возбужденная толпа. Толпа переглядывалась и заговорщецки шепталась.
Понять зачем я кладу ТОПЛЕНОЕ МОРОЖЕНОЕ в СУП никто не мог, но прервать меня никто так и не решился...
А я ел бирманский борщ с салом и мороженным, и втайне думал о хорошем.
Светило мартовское солнышко, градусник показывал +38 в тени..
Эклектика
Капризных людей нынче развелось. Встретил вчера Кувшинова у пивного ларька. Он в третьем подъезде живет. Недоволен Кувшинов жизнью, власти ругает. И то ему не так и это не туда. Очевидных улучшений к лучшему не замечает. На зрение вроде не жаловался раньше, мелкий шрифт на дошираке берет без очков. Коммуналку, говорит, подняли. И, эта, инфляция ещё.
А как же ты, говорю, хотел. Время такое. Но дороги же ремонтируют. Да, бывает погнешь диск в яме или пружину сломаешь. Но когда ям много, их обязательно ремонтируют. А то, что после ремонта вместо ям появляются бугорки - так это от усердия.
Или вот вчера уборщица в подъезде появилась, спустя два месяца. Улучшение? Однозначно. Помыть, правда, не смогла - воды ей никто не дал. А электричество возьмем. Этим летом только пять раз отключали. А в прошлом, считай, каждые выходные без света. Не хотят люди тенденции замечать. Автобусы в деревню нашу, отмененные весной, восстановили? Да и без многочисленных жалоб Путину восстановили бы. Точно. Да ты, говорю, Кувшинов, гляди, дождя второй день нет. Небо, да, в тучах. Но работа же ведется.
Пессимист ты, говорю, Кувшинов. А у него ещё телевизор сломался. Предлагал ему взять мой, старый. Не взял.
Доходный дом В. Ф. Краевского. Эклектика (архитектура)
Для интересующихся информация по зданию: https://www.citywalls.ru/house4892.html
Видео:
Карлос Сафон. Марина
Карлос Руис Сафон - испанский писатель. Автор известной тетралогии «Кладбище забытых книг».
Трудно определить, к какому жанру отнести эту книгу - мистика, готический роман, ужасы, детектив, фантастика, с примесью ужастика, детектива и параллельной истории подростковой любви. Книга похожа на готический роман для любителей подростковой литературы. Книга о жизни и смерти, о тех, кого мы любим и о том бессилии и отчаянии, которое испытываем, теряя навсегда.
Вполне подойдет для тех, кто любит читать про мрачные события, нашествия тварей, заговоры, сыворотки и противоядия, вечную борьбу добра и зла и, конечно же, любовь. Куда ж без любви-то...
Марина
Много лет назад пятнадцатилетний Оскар Драй покинул Барселону, смутно веря, что достаточно уехать прочь, и тени и голоса прошлого оставят его навсегда.
Теперь он возвратился в родной город, чтобы взглянуть в лицо жутким призракам былого и вернуть утраченное. Ведь кладбищенское приключение, отметившее его юность, ужас и окружающее безумие не помешали, как ни странно, прекрасной истории любви. "У каждого из нас есть секрет, тщательно запертый на все замки в самом тёмном углу на чердаке души", – так Оскар начинает свой рассказ о той странной волшебной ночи, когда судьба подарила ему встречу с Мариной.
История о дружбе и первой светлой любви Оскара и Марины, печальная история семьи девушки, встреча с таинственной дамой в черной вуали, опасное расследование, знакомства с оперными дивами и новым Франкеншейном, невероятные приключения.
Быдло в итальянском ресторане
Решили с женой отметить что-то важное: то ли годовщину, то ли третий четверг месяца, не уверен. Заходим в модный итальянский ресторан, выбираем. Пицца у них отличная, но ее мы уже в прошлый раз кушали, смотрим пасту.
- Уважаемый, есть у вас паста такая, чтобы с мясом, но без томатов и томатного соуса? – говорю я официанту.
- Карбонара?
- Мнда… А что-нибудь поинтереснее?
- По вашим предпочтениям, увы, только карбонара! – официант сделал губки куриной попкой.
- Ну да шут с ним, - жена, в этот момент, заказала что-то с лососем, - а красное полусухое какое у вас есть?
Не, я не разбираюсь, да и перед женой не выделывался, просто подумал: вдруг название знакомое услышу.
- Вы хотите заказать под пасту красное полусухое?!? – официант смотрел на меня так, как будто я в подробностях рассказал, чем вчера вечером занимался с его мамой.
- А чего не так-то? – я смотрел на официанта с удивлением, но слегка другого толка.
- К пасте обычно белое заказывают…
- А… - протянул я, - ну понятно. Значит нам 2 вот эти пасты, запомнили какие? И 2 бокала красного полусладкого. Спасибо.
Официант покинул нас с обиженным лицом.
Макарошек принесли много, пришлось еще по бокалу брать, тогда уже я решил официанта не обижать, взял строго, что он порекомедовал. Но мне так разницы толком не было, а жене белое полусладкое зашло лучше.
Но место, прям хорошее, еда вкусная, официанты эмоциональные, но вежливые. Красота!














