Как-то утром проснулся часов в 13 и сразу почувствовал - что-то не так. Жизнь точно замерла и только время течет как вода из поломанного бачка унитаза. Подумав о воде захотелось пить и по маленькому одновременно.

Зашел на кухню. Мой кот по кличке Кот сидел на стуле, умывался и делал вид что меня не существует. Но так легко ему от меня не отделаться.

-Знаешь, Кот, - говорю затягиваясь мерзкой утренней сигаретой, -  не покидает меня ощущение, что я состарюсь быстрей, чем повзрослею. Когда уже начнется эта взрослая жизнь, наполненная смыслом? Мне уже 34, пора бы.
- Ну и что, - говорит кот, вылизывая место где когда-то были яйца, - я по вашим меркам людским вообще старше тебя,  а такой ерундой голову не забиваю. И ты бросай, человек. 
-Нет, вот ты скажи - раз я человек, то чем я лучше тебя? Или кузнечика какого? Уверен кузнечики не думают о том правильно ли живут.
- Ну, лучше кузнечика это уж точно, - зевнул кот. - Кузнечики мерзкие, не люблю их...
- Тем что могу осознать что жизнь полна страданий? - меня понесло. - Через боль и страх появляемся на этот свет, и всю жизнь проживаем по соседству с ними. Каждый шаг, каждый вдох как череда бесконечных сражений за право на жизнь на этой планете, будь она неладна. Не поел - умер. Не попил - умер. Не спрятался - умер. Не согрелся - умер. Не убежал - умер. Не подышал - умер. Столько энергии тратится и все ради того чтобы подольше пожить. А смысл в чемхмв? - заедаю вопрос куриной сосиской, отчего он становится не слишком разборчив.

Кот скривил морду и даже закатил глаза, но промолчал.

-А еще страшней то, что постоянно приходится убивать других, чтобы самому продолжать жить, убивать чтобы есть, убивать, чтобы защищать свою территорию, убивать, чтобы тебя не убили. Очень грустно от этого, -  произнес я, прихлопнув комара на плече и пытаясь оттереть пятно после него.

- Завязывай со своей рефлексией. - говорит устало Кот. - Ты будто поймал зубами себя за хвост и тянешь со всей силы. Вон лучше глянь на Валеру соседа - живет себе, в ус не дует, что заработает сразу пропьет. И еще как живет, полной грудью, очень доволен. А не как ты, существуешь. Кстати, сосиской делись.

-Да пошло все к черту! Я дальше спать.

-А оно и идет, - тихо проворчал кот доедая сосиску.

восстал кровоточа́щий миросерп,

снуют ветра, выделывая сальто;

я жив, но ощущаю микросмерть

в себе, как некий дар;

парадоксально.

в себе я умираю каждый день

сознательно, бывает – и невольно;

я будто умудренный декадент,

узрел, что смерть – не сон,

она как волны.

она подобно гостю входит в мозг,

но раз вошла – его не покидает,

и всякий, кто вступил на смертный мост,

вкушает горизонт безумных далей.

она – как инфернальный опиат, –

пьянит и ужасает в одночасье,

и тех, кто пьёт из этих вот пиал,

её рука скальпирует на части;

филей, грудинку, шею и язык,

что каждый меланхолик и невротик

кататонически впадает в зыбь

её метафорических угодий.

и я, я пьян; внутри/снаружи смерть,

как в рыбе, где внутри/снаружи море.

кто в бездны пасть заглядывать посмел,

тот вы́резал в глазу:

memento mori.

Полетит в меня все, что только может лететь, но я хочу поныть. Позвольте мне, пожалуйста. Может так сказалась внезапно возникшая осень. Холодно, мокро и тоскливо...На душе также. Завтра лететь на море, а настроение на минус 10. Мне почти 35 и я не понимаю куда двигаться дальше. Спасибо маме за мою глубоко невротическую сущность, благодаря которой я имею то, что имею... Могла бы иметь счастливую семью - мужа, деток, - да, видимо не хочу. Ибо пару раз меня точно звали, а я не торопилась, и в итоге невротические отношения заканчивались тем, что я просто тупо сбегала. За спиной как минимум 2 опыта абсолютно аналогичных... Хрен знает, как правильно!? Умные люди подсказали, что правильно так, как ты хочешь. И по всей видимости я так "хочу"... И самое главное, что я так "хочу" не посвоей воле. Так меня " научили" мои родители, бабушка.Своим примером. Именно так надо жить(!!!) в страдании, чтобы все всегда было плохо, чтобы была семья, в которой все друг друга ненавидят,чтобы копейку эту заработать, нужно пахать, пахать, пока не сдохнешь, чтобы никто ничего не сказал и не подумал плохого, оглядываться- что люди скажут. Нужно в школе учиться хорошо, чтобы поступить в институт, чтобы потом пойти работать, сука(!!!), инженером! Вот и мать меня отдала в школу в 5 лет. Я маленькая шла со школы домой сама, меня никто не встречал.А за чем забирать 5- летнего ребенка из школы?! Был случай, идя домой, попала в руки педовилу, он меня завел за угол, достал свою ялду и стал пихать в рот, благо это было возле дома, я смогла вырваться. Также меня никто и не отводил туда. Шла в школу, на турниках на школьной площадке повесились двое влюбленных...Собиралась я сама, однажды, решила себе погладить утюгом блузочку, и сделала себе на руке ожог, шрам остался до сих пор. В общем, понимаю, что бывает и похуже истории. Но вот так бывает, что у внешне благополучной семьи растут дети с глубокими психологическими травмами, а родители даже о них и не подозревают. Нас в семье трое было. Я, брат, и младший брат. Младший брат не вернулся из армии, повесился, а может и повесили.Дедовщина. Потому что моя правильная мать решила противостоять вымогательству, когда брат позвонил и попросил прислать 2 т.р. Сука!!! 2 т.р стоила жизнь человека! Но он может бы и смог противостоять этим уродам, но в силу такой же замкнутости и невротизма просто морально не смог вынести всего этого. Младший больше всех был недолюблен. И теперь она ходит на кладбище, рыдает вымаливает у него прощения. Старший такой же невротик, не наблюдаю что он счастливо живёт, работает до упаду. Ибо мать такая же, постоянно ей надо куда-то мчаться, что- то делать, ремонтировать, шить, строить, а брат и не видел другого. Что скрывать, я такая же, мне надо работать, учиться, тренироваться, реализовываться, как это (!!!) сидеть на месте и никуда не двигаться?! А остановка чревата депрессией, прокрастинацией, потерей темпа..А потом все заново начинать... Закончила школу с медалью, институт с красным дипломом, имею как минимум 2 переподготовки, которые приравниваются к высшему. По сути дела имею 3 высших. Инженер, специалист, эксперт. Успокаиваю себя тем, что со своей головой могла много бы добиться, но у меня есть железный аргумент в своей несостоятельности - отсутствие коммуникативных навыков. В суровых реалиях наемного труда малым по малу смогла заработать на новую иномарку. И пусть это и Рио, но за то в предтопе. Понимаю, что хвастаться к 35 годам особо нечем, но многие не могу себе и этого позволить. Жильем обеспечена. Со здоровьем более менее норм. Внешность тоже не подводит.А вот счастья и удовлетворенности как нет, так и не было. Ни в детстве, ни сейчас. Думаю, замуж надо, детей и прочее, а может все изменится в моей бестолковке. Но по всей видимости не хочу, ибо страшно, что будет ещё хуже. А так я несу ответственность только за себя. Мать считает, что это неправильно. А я и хрен лОжила на ее мнение! Думаю, продам машинешку свою рубликов за 800 и куплю себе хатку- студию 10 кв м, кредит там возьму, ипотека. Квартира на отце, мне не дают ей распоряжаться. А может сяду на велик и поеду катать по миру. И пох....на все. Устала бояться.