Не секрет что во всем мире господствуют, так называемые, доминирующие стратегии поведения. То есть те, в которых человеку максимально удобно диктовать СВОИ условия, и все мы, почему то не понимаем, то живем во времена, когда исповедовать их означает изначальный проигрыш нас самих, и в классе игр, диктуемых временем, выигрывают или все или никто. А о человеке, который математически точно доказал это, по-своему победил шизофрению и получил Нобелевскую премию у нас и пойдет речь.

Джон Нэш родился в 1928 году в строгой протестантской семье. Отец – инженер, мама – учительница. В школе будущий гений учится средне, точные науки не нравились (внезапно!) их здесь преподавали безумно скучно, а ведь именно математика самая остроумная наука! У учителей Джонни имеет не хорошую славу из-за тяжелого и вздорного характера. Далее поступление в институт Карнеги и после некоторых колебаний выбор предмета изучения пал на математику, а спустя некоторое время учителя недоумевают: ЗА ЧТО ЭТОМУ АБОЛТУСУ ДАН ТАКОЙ УДИВИТЕЛЬНЫЙ ДАР? Цену, которого он и знать не хочет! И в 1948 окончив институт, Нэш поступает в Принстонский университет с коротким рекомендательным письмом из института: «Он — гений математики».

Нэш - выпускник Принстонского университета
Там ему в руки попадает книга Неймана и Моргенштерна …она так сильно возбудила его воображения, что уже вся его комната, словно нотными закорючками, покрывается волнами бесконечных цифр и формул, увлекая, как кажется в смертоносные глубины на самое дно…в теорию игр. Авторы книги математически доказывают наличие игр с нулевой суммой, в которых победа в одной стороны означает проигрыш другой из-за сшибки интересов. Система не выходит из равновесия из-за правил, например футболисты не расстреляют друг друга для победы.
А Нэш, в 1953 году, публикует 4 революционные работы, в которых представлен глубочайший анализ новейшего класса игр, в которых все участники одновременно или выигрывают, или проигрывают - игры с ненулевой суммой. Он доказал, что любой конфликт можно свести к особой логике, при которой игрокам не выгодно соперничать, а выгодно действовать в контексте выгоды для себя и всех остальных участников игры и это состояние стабильно. Это и есть знаменитое равновесие Нэша.

Шашки, футбол и т.п. отличные примеры игр с нулевой суммой. Один выиграл - значит другой проиграл.
Но вот на дворе 1959 год, Джон Нэш приходит в институт, держа в руках свежий номер New York Times, и говорит коллегам, что заметка в углу первой полосы содержит странное, но на 100% зашифрованное послание, расшифровать которое может только он. Коллеги воспринимают это как шутку, но официальные лица отреагировали на его письма более чем быстро, учитывай глобальную охоту за советскими шпионами. И вот он уже работает консультантом на крупнейший мозговой центр США времен холодной войны - корпорация RAND.

Нэш продолжает писать блестящие статьи, посвящённые самым сложным математическим изыскам – дифференциальным уравнениям, геометрии, теории игр и т.д. Ему пророчится кресло самого молодого профессора университета, однако на это сообщение маэстро реагирует странно, отвечая на полном серьезе, что его ждет трон императора Антарктики. Через месяц заявление о принадлежности к Вселенскому духовенству и побеги с лекций, указывая на сидящих в аудитории коммунистов – подпольщиков. И голоса…постоянные голоса в голове! Жена Алисия жалуется, что её муж по ночам говорит с пустым креслом и множество других причуд похожих на сон или бред. И вот в 1961 году жена и мать принимают решение подвергнуть ученого курсу инсулиновой терапии в клинике Нью-Джерси…помогло. После выписки коллеги из университета предложили ему работу исследователя, при условии добровольных встреч с психиатором и приему лекарств.

Джон Нэш с женой Алисией
Но в какой-то момент Нэш наотрез отказывается принимать лекарства из-за того что они «сушат его мозг». И шизофрения снова завладевают им. Снова загадочные письма, сумасшедшие звонки и госпитализация…и в следующие 30 лет великий гений не напишет ни одной научной статьи. Многие считали, что Нэш умер или ему провели лоботомию, и он потерял все, работу, звания, друзей, курсируя из одной психиатрической клиники в другую. Жена Алисия, не выдержав груза неадекватности, разводится с ним в 1963 году. А тем временем его имя гремит на весь научный мир: теория равновесия, теорема Нэша-Де Джорджи, и другие работы, которые со временем нашли применение в экономике, бизнесе, геометрии, в компьютерных разработках.

Но самое большое чудо Джона Нэша - это возвращение из бездн тотально неизлечимой шизофрении в восьмидесятых годах, даже не избавляясь от нее и не принимая лекарств. Но сам его мозг научился «не замечать» недуг, и похоже именно там скрыт ответ, как жить в равновесии со своим безумием. И вот в 1994 году, в возрасте 66 лет Нэш уже получает эту забавную для него награду – Нобелевку по экономике «За анализ равновесия в теории некооперативных игр», но без классической лекции лауреата в Стокгольме за склонность к экстравагантным выходкам. А в 2001 году, Джон Нэш и Алисия вновь поженились.

Ну и нельзя не упомянуть прекрасный фильм 2001 года, снятый по мотивам его биографии
Скончался Нэш в 2015 году, а автомобильной аварии успев получить в этом же году Абелевскую премию – высшую награды для математика, за вклад в теорию нелинейных дифференциальных уравнений.

P.S. статья получилась не слишком биографическая, скорее хотелось рассказать про уникальность этого человека, чем его жизнь или заслуги.

Вещал Sklef! Подписывайтесь, если вам нравится читать про интересных людей и научные достижения!Источник: канал на Яндекс.Дзене

Вдогонку к предыдущему посту, вспомнилась одна история, со времен службы.

Возвращался я в Челябинск из области, уже почти ночью. На трассе тормозят гаишники. Однако я даже не успел достать документы - просят мужика до города довезти. Ладно, думаю, в карму зачтется. Да и ехать не так скучно будет.

Мужик сел на заднее сидение, едем.

- Погода хорошая, - замечает мужик. - А я тут езжу-путешествую.

- Нормальная, - соглашаюсь я. Хотя сыро, пакостно, моросит мелкий дождь.

- Ты хорошо водишь. Хочешь в Формуле-1 участвовать?

Тут меня впервые посетила мысль, что с мужиком что-то не так.

- А ты что, можешь устроить?

- Да, легко.

- Чем же ты таким занимаешься, что можешь меня в Формулу-1 устроить?

- Да так... езжу-путешествую.

Дальше говорили про машины, дороги... мужик напрягает меня все больше. Чувствую, что что-то с ним не так. Какая-то в его суждениях странная логика, странная рассудительность, и присказка эта постоянно "езжу-путешествую". По его словам - вот только вчера ему сам Путин руку жал. Причем без намека на шутку. Все серьезно.

Не помню уже, как зашел разговор, но внезапно он заявляет:

- У меня органическое поражение головного мозга.

Твою-то мать! Шизик! Вот тут у меня все его странности встали на место. Около часа ночи, пустая трасса... и у меня в машине - шизик. Хрен его знает, что ему в голову взбредет?

Один из тех редких моментов в жизни, когда страшно стало так, что волосы от копчика до загривка зашевелились. Осторожно, незаметно, достал я пистолетик из кобуры и положил под бедро, чтобы проще было дотянуться, ежели чего. И один из тех редких моментов, когда я был готов, чуть что, окрасить салон клюквой.

Дальше разговор не особо клеился. В зеркало заднего вида я смотрел чаще, чем на дорогу. С одной стороны была мысль высадить его нахрен, а, с другой - а если он - смирный шизик, безобидный? Пропадет человек.

В такой нервной обстановке доехали до города. Высадил я его в районе пересечения Победы и Чичерина и только когда за ним захлопнулась дверь - яйца от глотки вернулись на место, а пистолетик - обратно в кобуру.

Продолжаю писать свои истории с аккаунта жены.

Будучи студентом, и из не самой богатой семьи, я со своим бывшим одноклассником Стасом, снимал комнату у левого дедушки в центре города. Дедушка был в целом адекватный, кроме того, что верил в черную магию. По всей его комнате были разложены книги «Самоучитель для черных магов», брошюрки «Как навести порчу на человека при помощи дохлой кошки и мышьяка» и т.п.

Естественно жили мы там неофициально, без договора. В конце августа, перед новым учебным годом, он позвонил мне и сказал: «Дмитрий, я больше не буду вам сдавать комнату, я уезжаю к родным в другой город»

Ну ок. Пораньше не мог сказать. В итоге мои родители и мама бывшего одноклассника поехали искать жилье без меня (не помню почему, кстати). Вечером приезжают – мол все ок, нашли, договорились.

Перед 1 сентября мы с другом собрали сумки и на электричке рванули в город. К слову сказать, новую комнату они нашли недалеко от старого жилья, буквально через дом, что нас несказанно обрадовало. Центр города, шикарное место.

Дверь нам открыла бабушка русской внешности и такой слегка квадратной наружности. Ну вы знаете таких, они еще красятся, как 12-летние слепые школьницы. Поздоровавшись, мы пошли распаковывать вещи в свою комнату. Комната была большой и довольно уютной. Две кровати (точнее кровать и диван) в противоположных концах комнаты, шкаф, два стола и советский холодильник, не подключенный к сети. Мы разбирали вещи, а бабка стояла над душой и заглядывала в сумки.

Я начинал злиться: «Вам что-то надо? Что вы все рассматриваете?»

-Тараканов мне не привезли? Вдруг вы наркотики там прячете?

Друг усмехнулся: «Да конечно, целая сумка»

Она наконец вышла из комнаты, мы переглянулись. Жизнь обещала быть интересной.

После того, как мы разобрали вещи в комнате, мы пошли уносить свою посуду на кухню. Бабка сидела за столом и внимательно смотрела на вещи в наших руках.

-Это что? – сказала она, указав на сковородку у меня в руках.

-Как что? Это сковородка, - я начинал терять терпение, но старался разговаривать вежливо.

-Зачем она вам? Я вам буду готовить, вы только покупайте продукты.

Меня это полностью устраивало, я не очень люблю готовить. Друг же категорически отказался есть ее стряпню, разразился скандал. Бабка много и матом верещала, друг не сказал ни единого матерного слова.

После этого бабка попыталась заставить увезти меня алюминиевые столовые приборы – есть с алюминия вредно.

После чего принялась готовить нам макароны. Она взяла сваренные макароны, высыпала их на сковородку и стала жарить, помешивая. Когда макароны приобрели цвет близкий к темно-кофейному, она разложила их всем, включая себе. Ничего отвратительнее я никогда не пробовал, доедать мы это не стали.

Начался учебный год, мы пропадали на учебе, возвращаясь под вечер. Друг всегда неохотно возвращался домой, зная, что там его ожидает пиздец.

Каждый вечер бабка сидела на скамейке с другими бабушками и сплетничала. Она была главной в их компании. Бабка 80-ого левела. Ее поза и манера говорить выдавала лидера и внутренний стальной стержень. Когда мы подходили ближе, она прощалась с бабушками, открывала нам дверь подъезда магнитным ключом и шла с нами домой. Дома она отрывалась по-полной. Ее внутренний стержень идеально сочетался с ее быдло-натурой и крестьянским воспитанием.

Ну вы знаете – «Человека из деревни вывезти можно, а вот деревню из человека – никогда». Раньше жила в деревне, потом каким-то образом обзавелась квартирой в городе, сперва даже жила с дочерью и зятем вместе. Но потом они свалили от нее обратно в деревню.

Она начинала кричать матом, доебывалась на ровном месте. Это продолжалось неделю. Мы не матерились на нее, бабушка же, старались отвечать, но без мата, культурно.

И в один из дней я не вытерпел. Она начала орать матом на меня.

Я ответил: «Заткнись, сука! Пошла на хуй!»

Она замолчала, в глазах было ошеломление. И что самое интересное, с тех пор ее отношение полностью поменялось. Может конечно она и плевала в мой борщ, но до меня больше не доебывалась. Ни единого матерного слова. Она стала относиться ко мне, как к внуку. Серьезно. Она переключилась на Стаса. В два раза больше помоев и мата.

Я советовал другу послать ее, но он отвечал – но она же бабушка, я так не могу. Меня так воспитали.

Друг был очень культурным, да он и сейчас очень порядочный человек. Но он был очень правильным и педантичным. Этим он меня и выбешивал. А его бесила моя распиздяйская натура, мои шутки и то, что я иногда мою руки его мылом :D

Или не руки. Шучу. Руки :D

Т.к. друг-друга мы выбешивали несовпадением своих характеров, то иногда случались драки больше похожие на схватки ниндзя, чтобы не услышала бабка и на дала нам пизды. В очередной раз, мы схватились в своей комнате, он заехал мне по лицу, я уронил его головой об диван (советский, с деревянным основанием). Диван ударился об стену, за которой была комната бабки. Послышались шаги, мы метнулись каждый на свою кровать и сделали вид, что читаем. В комнату зашла бабка с подозрительным лицом: «Вы слышали?»

Мы сделали понимающие физиономии и кивнули: «Да у соседей что-то упало»

Через несколько месяцев в гости к бабке пришла предыдущая съемщица комнаты Оля – девушка лет 30. Бабка как раз отлучилась куда-то, мы сидели на кухне втроем и пили чай. Обсудили бабку, Оля посмеялась и подтвердила, что бабка ебанутая. А затем сказала: «Ребята, а вы в курсе, что бабка вас геями считает?»

Я поперхнулся чаем. Друг заржал.

-Почему?

-Она говорит - диван бьется об стенку постоянно, как будто кого-то жарят.

Мы засмеялись и начали решать кто из нас пассив. Отсмеявшись, мы объяснили Оле ситуацию. А потом задумались, выходит всё это время все бабки подъезда думали, что мы гомосеки. Ну ёбана.

Бабке не стали ничего предъявлять. Пусть думает как хочет, мы уже давно пришли к выводу, что у нее шиза.

Её шиза проявила себя через неделю после чаепития с Олей. Я всегда любил читать и брал книги в библиотеке. Я приносил их домой, ставил их на полку, а после того, как прочитывал – сдавал. Однажды она встретила меня в коридоре со словами: «Так, ты куда дел мои книги?»

Я слегка растерялся: «Какие книги?»

-На полке стояли у вас в комнате.

Я потихоньку начинал понимать: «Так это мои книги, я их с собой из города привез»

-Это мои книги! Ты спиздил мои книги! Они стояли там, 5 штук.

Я ответил: «То есть вы хотите сказать, что вы читаете Лавкрафта и Кинга?»

-Да.

-Докажите.

Бабка удалилась в свою комнату и принесла блокнот: «Вот я даже записала! Вот доказательство»

Посредине абсолютно чистого и пустого блокнота были переписаны названия всех пяти книг. Доказательство так себе, если честно.

-Ничего, что на каждой книге штамп «Городская библиотека»?

-Ты мог подделать печать!

Угу, из картошки вырезал неделю. Бабка начала верещать, я начинал злиться.

Мне в голову пришла гениальная мысль. Я зашел в свою комнату, взял с холодильника начатый рулон туалетной бумаги и сунул под нос бабке.

-Так, я уезжал на выходные домой, рулон был больше в диаметре на сантиметр. Вы что, пиздите нашу бумагу?

Бабка заткнулась и в ахуе смотрела на меня. Вид был испуганный.

Она забормотала: «Нет, это не я, я вообще не пользуюсь туалетной бумагой. Это Стас взял»

Друг засмеялся, он был в комнате и слушал всю нашу перепалку.

-Так, то есть кроме кражи еще и клевету добавим? Сядете надолго – Я разошелся не на шутку: Целый сантиметр туалетной бумаги, десяточка минимум. У Стаса как раз мама в суде работает.

У бабки в глазах был страх. Она вышла из комнаты и больше до книг не докапывалась.

Наступила зима. На улице да и в квартире похолодало. Стас, смеясь, подошел ко мне и предложил зайти в туалет и посмотреть, что отчебучила бабка. Я зашел и увидел, что на стульчак из спрессованных стружек (в виде подковы) натянуто два носка с дырками и не первой свежести. На вопрос «Какого хера?» бабка ответила, что носки чистые и новые.

После сессии мы со Стасом разругались. Не помню, что было причиной, но он съехал, и я остался жить один.

Бабка больше не доёбывала своим идиотизмом. У неё осталось всего две навязчивые идеи:

1) Она хотела купить массажную кровать со мной вскладчину ( с каждого по 50 тыс.руб.) – к слову сказать бабка ее купила, но без меня. Когда я спросил, где кровать, она ответила, что её привезут, когда она рассчитается по кредиту полностью.

2) Она думала, что сосед за стенкой злостный педофил, который ебёт свою дочь – ага, такой же педофил, как и я – гомосек :D все соседи были суками, блядями, наркоманами и педофилами.

Однажды она подошла ко мне и сказала: «Дима, хочешь постричься на халяву?»

-Ну, можно – осторожно ответил я.

И бабка рассказала хитрую схему: «В одной парикмахерской стажеры бесплатно стригут глухонемых. Приходишь туда, притворяешься глухонемым, и тебя стригут бесплатно».

Я спросил: «Вы так уже делали?»

Бабка кивнула: «Я постоянно там стригусь».

Стричься я не пошел, но история навсегда отложилась в голове, как самая необычная любовь к халяве, что я встречал.

С другом мы помирились, от бабки я съехал. После неё меня уже было сложно чем-то удивить.

Снимали мы как то квартиру в хрущевке с подругой в студенчестве. Самую простую. Когда нас заселяли, то честно предупрелили, что бабушка соседка снизу с сюрпризом. Но расположение квартиры и условия были хороши, как и цена. А бабка-соседка раньше работала учителем физики в школе. А после того как ушла на пенсию диагноз и наличие свободного времени сделали свое не доброе дело. Бабушка свято верила и была убеждена, что именно на балконе у нас стоит оборудование, которое специально спроектировал и оставил хозяин квартиры ( которого звали Александр), чтобы сводить ее с ума. И раз в месяц у нас происходила следующая ситуация :
Б(бабушка), М (мы)
*стук в дверь настойчивый
Б - Здравствуйте. А можно Александра? (Надо признать бабушка была вежливая, даже с топором)
М - А его нет.
Б - А вы можете выключить оборудование на вашем балконе?
М - Извините, не можем (сложно выключить то чего нет)
Б - А передайте пожалуйста Александру, пусть зайдет когда вернётся.
М - Хорошо. Обязательно передадим.
* Бабушка с топориком уходит в закат по лестничной площадке.

А как то раз подруга забыла закрыть дверь уходя. В то время я лежала с температурой (сил хватало разве что переползти в другой угол кровати). Лежу я значит. Страдаю. Тут открывается дверь, тииихонечько так. И по коридору идёт эта Бабушка. Благо что без топорика на этот раз. Стало оооочень страшно. Я медленно, держась за косяк двери в комнату поднимаюсь, и спрашиваю:
Я - здравствуйте, вам что то нужно? (Все же бабушка же тоже вежливая)
Б - Здравствуйте. А можно Александра? ( испуганно как то сказала, видно мое появление было для нее неожиданным)
Я - Его тут нет.
Б - Передайте пожалуйста Александру, пусть зайдет когда вернётся.
Я - Хорошо. Обязательно передам.
* и старушка уходит.
подруге досталось от меня очень сильно, по ее возвращению.

И в дополнение. У знакомой мама работает в псих.больнице. Она рассказывала, что идёшь с ней по улице и каждый второй здоровается, а это бывший или нынешний пациент обычно. И становится как то страшно жить. Так и живем. Наверное почти у каждого второго или третьего есть такая вот бабушка в подъезде.
Не судите строго, чукча не писатель.