Жизнь с бабкой. Слабоумие и шизофрения
Продолжаю писать свои истории с аккаунта жены.
Будучи студентом, и из не самой богатой семьи, я со своим бывшим одноклассником Стасом, снимал комнату у левого дедушки в центре города. Дедушка был в целом адекватный, кроме того, что верил в черную магию. По всей его комнате были разложены книги «Самоучитель для черных магов», брошюрки «Как навести порчу на человека при помощи дохлой кошки и мышьяка» и т.п.
Естественно жили мы там неофициально, без договора. В конце августа, перед новым учебным годом, он позвонил мне и сказал: «Дмитрий, я больше не буду вам сдавать комнату, я уезжаю к родным в другой город»
Ну ок. Пораньше не мог сказать. В итоге мои родители и мама бывшего одноклассника поехали искать жилье без меня (не помню почему, кстати). Вечером приезжают – мол все ок, нашли, договорились.
Перед 1 сентября мы с другом собрали сумки и на электричке рванули в город. К слову сказать, новую комнату они нашли недалеко от старого жилья, буквально через дом, что нас несказанно обрадовало. Центр города, шикарное место.
Дверь нам открыла бабушка русской внешности и такой слегка квадратной наружности. Ну вы знаете таких, они еще красятся, как 12-летние слепые школьницы. Поздоровавшись, мы пошли распаковывать вещи в свою комнату. Комната была большой и довольно уютной. Две кровати (точнее кровать и диван) в противоположных концах комнаты, шкаф, два стола и советский холодильник, не подключенный к сети. Мы разбирали вещи, а бабка стояла над душой и заглядывала в сумки.
Я начинал злиться: «Вам что-то надо? Что вы все рассматриваете?»
-Тараканов мне не привезли? Вдруг вы наркотики там прячете?
Друг усмехнулся: «Да конечно, целая сумка»
Она наконец вышла из комнаты, мы переглянулись. Жизнь обещала быть интересной.
После того, как мы разобрали вещи в комнате, мы пошли уносить свою посуду на кухню. Бабка сидела за столом и внимательно смотрела на вещи в наших руках.
-Это что? – сказала она, указав на сковородку у меня в руках.
-Как что? Это сковородка, - я начинал терять терпение, но старался разговаривать вежливо.
-Зачем она вам? Я вам буду готовить, вы только покупайте продукты.
Меня это полностью устраивало, я не очень люблю готовить. Друг же категорически отказался есть ее стряпню, разразился скандал. Бабка много и матом верещала, друг не сказал ни единого матерного слова.
После этого бабка попыталась заставить увезти меня алюминиевые столовые приборы – есть с алюминия вредно.
После чего принялась готовить нам макароны. Она взяла сваренные макароны, высыпала их на сковородку и стала жарить, помешивая. Когда макароны приобрели цвет близкий к темно-кофейному, она разложила их всем, включая себе. Ничего отвратительнее я никогда не пробовал, доедать мы это не стали.
Начался учебный год, мы пропадали на учебе, возвращаясь под вечер. Друг всегда неохотно возвращался домой, зная, что там его ожидает пиздец.
Каждый вечер бабка сидела на скамейке с другими бабушками и сплетничала. Она была главной в их компании. Бабка 80-ого левела. Ее поза и манера говорить выдавала лидера и внутренний стальной стержень. Когда мы подходили ближе, она прощалась с бабушками, открывала нам дверь подъезда магнитным ключом и шла с нами домой. Дома она отрывалась по-полной. Ее внутренний стержень идеально сочетался с ее быдло-натурой и крестьянским воспитанием.
Ну вы знаете – «Человека из деревни вывезти можно, а вот деревню из человека – никогда». Раньше жила в деревне, потом каким-то образом обзавелась квартирой в городе, сперва даже жила с дочерью и зятем вместе. Но потом они свалили от нее обратно в деревню.
Она начинала кричать матом, доебывалась на ровном месте. Это продолжалось неделю. Мы не матерились на нее, бабушка же, старались отвечать, но без мата, культурно.
И в один из дней я не вытерпел. Она начала орать матом на меня.
Я ответил: «Заткнись, сука! Пошла на хуй!»
Она замолчала, в глазах было ошеломление. И что самое интересное, с тех пор ее отношение полностью поменялось. Может конечно она и плевала в мой борщ, но до меня больше не доебывалась. Ни единого матерного слова. Она стала относиться ко мне, как к внуку. Серьезно. Она переключилась на Стаса. В два раза больше помоев и мата.
Я советовал другу послать ее, но он отвечал – но она же бабушка, я так не могу. Меня так воспитали.
Друг был очень культурным, да он и сейчас очень порядочный человек. Но он был очень правильным и педантичным. Этим он меня и выбешивал. А его бесила моя распиздяйская натура, мои шутки и то, что я иногда мою руки его мылом :D
Или не руки. Шучу. Руки :D
Т.к. друг-друга мы выбешивали несовпадением своих характеров, то иногда случались драки больше похожие на схватки ниндзя, чтобы не услышала бабка и на дала нам пизды. В очередной раз, мы схватились в своей комнате, он заехал мне по лицу, я уронил его головой об диван (советский, с деревянным основанием). Диван ударился об стену, за которой была комната бабки. Послышались шаги, мы метнулись каждый на свою кровать и сделали вид, что читаем. В комнату зашла бабка с подозрительным лицом: «Вы слышали?»
Мы сделали понимающие физиономии и кивнули: «Да у соседей что-то упало»
Через несколько месяцев в гости к бабке пришла предыдущая съемщица комнаты Оля – девушка лет 30. Бабка как раз отлучилась куда-то, мы сидели на кухне втроем и пили чай. Обсудили бабку, Оля посмеялась и подтвердила, что бабка ебанутая. А затем сказала: «Ребята, а вы в курсе, что бабка вас геями считает?»
Я поперхнулся чаем. Друг заржал.
-Почему?
-Она говорит - диван бьется об стенку постоянно, как будто кого-то жарят.
Мы засмеялись и начали решать кто из нас пассив. Отсмеявшись, мы объяснили Оле ситуацию. А потом задумались, выходит всё это время все бабки подъезда думали, что мы гомосеки. Ну ёбана.
Бабке не стали ничего предъявлять. Пусть думает как хочет, мы уже давно пришли к выводу, что у нее шиза.
Её шиза проявила себя через неделю после чаепития с Олей. Я всегда любил читать и брал книги в библиотеке. Я приносил их домой, ставил их на полку, а после того, как прочитывал – сдавал. Однажды она встретила меня в коридоре со словами: «Так, ты куда дел мои книги?»
Я слегка растерялся: «Какие книги?»
-На полке стояли у вас в комнате.
Я потихоньку начинал понимать: «Так это мои книги, я их с собой из города привез»
-Это мои книги! Ты спиздил мои книги! Они стояли там, 5 штук.
Я ответил: «То есть вы хотите сказать, что вы читаете Лавкрафта и Кинга?»
-Да.
-Докажите.
Бабка удалилась в свою комнату и принесла блокнот: «Вот я даже записала! Вот доказательство»
Посредине абсолютно чистого и пустого блокнота были переписаны названия всех пяти книг. Доказательство так себе, если честно.
-Ничего, что на каждой книге штамп «Городская библиотека»?
-Ты мог подделать печать!
Угу, из картошки вырезал неделю. Бабка начала верещать, я начинал злиться.
Мне в голову пришла гениальная мысль. Я зашел в свою комнату, взял с холодильника начатый рулон туалетной бумаги и сунул под нос бабке.
-Так, я уезжал на выходные домой, рулон был больше в диаметре на сантиметр. Вы что, пиздите нашу бумагу?
Бабка заткнулась и в ахуе смотрела на меня. Вид был испуганный.
Она забормотала: «Нет, это не я, я вообще не пользуюсь туалетной бумагой. Это Стас взял»
Друг засмеялся, он был в комнате и слушал всю нашу перепалку.
-Так, то есть кроме кражи еще и клевету добавим? Сядете надолго – Я разошелся не на шутку: Целый сантиметр туалетной бумаги, десяточка минимум. У Стаса как раз мама в суде работает.
У бабки в глазах был страх. Она вышла из комнаты и больше до книг не докапывалась.
Наступила зима. На улице да и в квартире похолодало. Стас, смеясь, подошел ко мне и предложил зайти в туалет и посмотреть, что отчебучила бабка. Я зашел и увидел, что на стульчак из спрессованных стружек (в виде подковы) натянуто два носка с дырками и не первой свежести. На вопрос «Какого хера?» бабка ответила, что носки чистые и новые.
После сессии мы со Стасом разругались. Не помню, что было причиной, но он съехал, и я остался жить один.
Бабка больше не доёбывала своим идиотизмом. У неё осталось всего две навязчивые идеи:
1) Она хотела купить массажную кровать со мной вскладчину ( с каждого по 50 тыс.руб.) – к слову сказать бабка ее купила, но без меня. Когда я спросил, где кровать, она ответила, что её привезут, когда она рассчитается по кредиту полностью.
2) Она думала, что сосед за стенкой злостный педофил, который ебёт свою дочь – ага, такой же педофил, как и я – гомосек :D все соседи были суками, блядями, наркоманами и педофилами.
Однажды она подошла ко мне и сказала: «Дима, хочешь постричься на халяву?»
-Ну, можно – осторожно ответил я.
И бабка рассказала хитрую схему: «В одной парикмахерской стажеры бесплатно стригут глухонемых. Приходишь туда, притворяешься глухонемым, и тебя стригут бесплатно».
Я спросил: «Вы так уже делали?»
Бабка кивнула: «Я постоянно там стригусь».
Стричься я не пошел, но история навсегда отложилась в голове, как самая необычная любовь к халяве, что я встречал.
С другом мы помирились, от бабки я съехал. После неё меня уже было сложно чем-то удивить.