Это пиздец, господи боже мой... Я не помню когда еще мне было так невероятно херово.
За последний год из жизни само собой исчезло все, за что в ней, казалось бы, можно было эмоционально держаться. Отношения с родственниками свелись к тому, что мне, как ни стыдно это признавать, просто все равно как у них дела, да даже живы они или нет. Люди, с которыми я общался, растворились. Забавно, но я к этому не имею ни малейшего отношения - один женился и уехал, второй развелся и уехал, третий с ума сошел и уехал. Не осталось просто никого. И ни тебе репетиций с музыкой, ни ночного стритрейсинга, ни пейнтбола, ни интересных людей. На работе случилась непредвиденная перемена - это когда раньше кто-то тебя направлял и наставлял, а теперь коллектив поредел и *хуяк* - я внезапно, ведущий специались по своей теме. Ведущий и единственный. Даже посоветоваться не с кем. Потом и вовсе оказалось, что особо слушать никого было никогда нельзя, потому что все заблуждаются (открыл истину, ага... только я не про жизнь, а про работу). В общем - "хочешь чтоб было хорошо - делай все сам". Я понимаю что это нормально, но не особо приятно. Чувствуешь себя как батя, у которого неразумная жена и дети с юношеским максимализмом - рассчитывать не на кого, только упустишь что-то или кого-то из виду и все - все летит в пизду.
С девушкой встречаемся... встречались... не знаю.., где-то полтора года. Это было моей единственной отрадой все это время. По-моему чтобы жить нормально, нужно ждать, ожидать, предвосхищать что-то хорошее. Гораздо легче продираться через прорву дерьма, когда ты знаешь что в его конце, через пару дней, тебя ждет теплое и милое создание с очаровательной улыбкой. И ничто не способно выбить тебя из колеи, потому что какое бы там дерьмо не происходило, у тебя есть этот самый прекрасный, самый нужный на свете человек, в нежных объятиях которого растворяется без следа абсолютно все. С которым можно делить и радости и печали.
Потом что-то начало происходить, видимо у нее прошла влюбленность, я не знаю. Я перестал слышать от нее хоть что-нибудь хорошее в свой адрес. Я не чувствую что меня ценят, не чувствую что мной дорожат, не чувствую что меня хотят, не чувствую никаких проявлений заботы, чувствую пренебрежение, чувствую себя каким-то сука котом подруги, с которым можно поиграть когда заходишь в гости. Меня это сильно каждый раз задевает, это пренебрежение. Пробовал поговорить об этом. Сначала слышал чуть ли не крики "я ненавижу обсуждать отношения!". Пробовал по разному, но как ни поверни - любые мои, даже самые спокойные и уравновешанные проявления "Дорогая, ты задеваешь меня за живое" - всегда воспринимались как наезды и хуяк - мне устроили сцену со скандалом, на меня обиделись. Заебись! Меня блять обижают, а я же потом извиняюсь и пытаюсь вернуть все в нормальное русло. (...Ну а чего ты хотел, ты мужчина или где? Было тут видео про чувака который жениться захотел, а батя ему "Tell me your sorry! If you can't tell me your sorry wherever you're guilty or not - you're not ready!"). И вот, пару недель назад, на меня опять обиделись из-за того что обидели меня. Только в этот раз я услышал "что толку мне с твоих извинений??!". "Ты слишком много от меня хочешь!"... "Отношения должны быть такими чтобы было удобно! Если нужно где-то напрягаться мне такие отношения не нужны!"... Теперь уже 2 недели "Я не знаю что тебе написать/сказать".
Эпилог. Это пиздец. Наверное если б не считал загробную жизнь байками *** (всем и так ясно что я тут собирался написать). Меня захлестывает с головой бездонный океан дерьма, и ни веревки, ни берега. Пропал аппетит. Спать тоже не могу нормально, просыпаюсь каждые 2 часа. Физическая активность помогает, да? Почти каждый день часа 2-3 на велике. Не помогает. Я только чувствую что я и морально и физически невероятно заебался. Пару раз падал в обморок. Витаминки-хуяминки, элеутеракокк, успокоительное - никакой разницы. Меня вообще ничто в жизни не интересует. Я ничего не жду. Я существую, потому что существуется. Потому что альтернативы нет. Я делаю то, что нужно делать. Мне 30 с тютелькой лет и я знаю, что коли есть что поесть и на что купить это поесть, и где жить, и где стабильно добывается на что купить поесть - все далеко не так плохо, хуле ты тут нюни развесил. Но это вообще не жизнь. Не понимаю, как выбраться из этого ада. Что еще можно такое попробовать.. кажется все уже пробовал.
P.S.: Кто-нибудь обязательно напишет "ну и нахуя тебе такая баба?". Ну вот блять, как ни странно, помимо очевидной разницы взглядов на отношения, подходили мы друг другу просто идеально. Я хотел с ней съехаться, жениться (впервые в жизни сука такое желание возникло), радовать, заботиться, и прожить пока не сдохну.
Написал этот высер, стало чуть легче.
