ОТТУДА-ТУДА.
БИШКУНАК. Третьи сутки стоим на дороге в 70-и км от Казахстано-Российской границы. За бортом такая пурга, что света белого не видно. В прямом смысле. На дворе день, а кажется, что поздний вечер, такой буран! Невозможно не только выйти из кабины, а даже высунуться в окно, тут-же получаешь такой удар ветра со снегом в лицо, как будто совковой лопатой со всего размаха. Сугробы намело уже выше дисков колёс, а это, между прочим больше метра. Как я уже говорил, метёт 3-и сутки и, похоже не думает утихать. Да что же это такое?! Конец марта! Как такое может быть?! Оказывается-может. Это всего навсего «БИШКУНАК». Ха! Делов-то! «Бишкунак». Ну слава богу, а я- уж подумал-конец света! Ну и, что это за фигня? Кому морду набить за такой беспредел? Кстати, мы не одни на дороге. Почему говорю-МЫ? Потому, что в этот рейс со мной поехал старший сын. Поднабраться опыта, ну и так, за компанию. Он и сам дальнобойщик, правда «микро»-гоняет не далеко и не на полноразмерной «фуре», а на «фурике» 6-и тонном. Ну вот тебе и «опыт». Да! Я же сказал, что мы не одиноки на этом празднике жизни. Ещё штук 20 большегрузов, и встречных и за нами стоЯт. А уж сколько легковушек, я и не считал. До фига! И надо же было так врюхаться! Мы-ж могли проскочить! Разгрузились в Кумертау и тикать до России. Но по дороге стало «плющить», т.е. потянуло в сон. У меня правило: Стали «шары стеклянными»-на обочину и спать.15-30 минут подремал и как огурчик! Сон перебил. А то был у меня эпизод. Как-то просыпаюсь утром. Глядь-стою на стоянке, мотор заглушен, я на «спальнике» раздетый, «атономка» гудит. Всё вроде нормально но…я абсолютно не помню, КАК я это всё сделал? Видимо всё на «автопилоте». А ведь мог и на «встречке» проснуться. Или вообще не проснуться. Так. Обратно в тему. Остановились, значит, поспали пару часиков и покатили дальше. И вот, когда до границы оставалось всего ничего, нас и прихватило. Замело так, что фары можно было выключать-толку от них-ноль. Ни хера не видно! Где ещё дорога, а где уже кювет? Всё одинаково. Всё ж по началу двигались-ведь, в общем-то немного осталось. Но чем дальше, тем всё медленнее и медленнее. И вот настал момент, когда колёса провернулись в «буксе» и мы просто упёрлись в огроменный перемёт. Приехали! « В какой ангар ставим самолёт?» Блядь! Блядь! Гадство! Ну на хуя мы спать останавливались?! Ведь нам именно этих грёбанных 2-х часов и не хватило! Ну делать нечего. Надо как-то устраиваться на «зимовку». Пока не совсем уж замело сходили в деревню, ориентируясь только на огоньки в полутора километрах. Затарились в сельпо на последние 500 руб., получилось совсем не мало, по тому курсу тенге-рубль. Два пакета еды +две по 0.5 казахского коньяка. Итак, зимовка началась. Сидели, пили, ели трепались, смотрели видак и выковыривали друг другу мозги. А хули? Чем ещё-то заняться? Снег шваброй разгонять? Иногда «ходили в гости» к двум казахам, стоявшим на «Вольве» сзади и пили у них.А они приходили к нам и пили у нас. От них мы и узнали, что такое «Бишкунак». ЛЕГЕНДА О «БИШКУНАК»е: Давным- давно пятеро(Биш) друзей(Кунак) отправились в гости на свадьбу в соседнее село. Идти было недалеко, километра три. Светило яркое солнце и ничего не предвещало беды. Село, в которое отправились друзья, было прекрасно видно. Но вдруг налетел страшный снежный буран. И продолжался он 4 дня. Когда пурга унялась, жители обоих сёл пошли искать пропавших и нашли их замерзшими совершенно в другой стороне. С тех пор такой буран, который может начаться даже в мае, и называется «БИШКУНАК». Ни хера себе, сказочка! А мы в деревню ходили! Ну ладно. Ведь дошли же. Продолжаем «зимовать». Да, забыл! На исходе первого дня нарисовались МЧСники на «Урале»-вахтовке и БМПэшке без башни. Что изрядно удивило-в Казахстане дороги чистят крайне редко, песком не посыпают принципиально, а уж спасателей на дороге я никогда в глаза видел. А тут-оба-на! Сразу две единицы! Ура! Спасены! Нас возьмут на буксир, дотащат до границы и дадут халвы! Нет? Не дотащат? А халва? Тоже хер? А…а почему? Вы же МЧС! Но…»Урал» собирает людей из легковушек и увозит в деревню поить чаем, а на нас, несчастных, ноль внимания. БМП крутится рядом, но брать нас на буксир не торопится. Я ору «танкисту», что, мол, спасите нас! А он заявляет, что ему нельзя, что соляры нет и вообще лень. Вот так! МЧС, ёб их мать! -Да я дам тебе солярки! И денег дам! Но танчик поворачивается к нам кормой и, презрительно рыкнув на прощание, растворяется в метели. Вот это, блин, спасатели! Так. Четвёртый день дрейфа в снегах. В том смысле, что дрейфим мы, а выберемся-ли отсюда до июля? Но утром пятого дня ветер исчез, как и не было и выглянуло солнце. Яркое и ехидное: «А вы чё здесь делаете?» «Тебя, сука, ждём. И какую-нибудь снегочистку». Ух, ты! Едет! Снегочистка! Сын лениво приоткрывает один глаз. –Мираж.-категорически заявляет он. –Ни хуя! Бля буду снегоубор-кха-грр-хрр-блядь, такая!-это я высунулся в окно и схлопотал охеренную струю снега из жерла снегочистки. Часа через два, когда дорогу худо-бедно прогребли, мы, вытряхнув из кабины снег, наконец-то двинулись вперёд. Переехав границу, оторопели-здесь никакого бурана не было! Даже снег не шёл! Вот же, гвоздь мне в кеды! Ведь одна и та же степь и граница-не 100-метровая,бетонная стена, а всего лишь условная линия на карте, но…ТУТ БУРАНА НЕ БЫЛО! Сука!
СОБАЧКА. Мне страшно.Не сильно,но всё-таки.Почему же мне страшно? Потому,что меня нюхают.А нюхает меня собака.Ну как,собака? Собачка.Размером с кошку.Ну с две.Кудрявая такая.Спаниэль,несчастный!.Сама по себе она не страшная.А вот её поведение...ОНА НЮХАЕТ! И меня и фуру.И что она там себе нанюхает-неизвестно.И хоть я сам-то за себя знаю,что ничего у меня запрещённого нет,а страшно-хер её знает,тварь мелкую,что ей в башку взбредёт? Возьмёт вот щас и гавкнет.И всё.Я буду схвачен и отхуячен.И отправлен медленной скоростью добывать уран для народного хозяйства. Я ведь непросто так-я прохожу пограничный и таможенный контроль.А это вам не это! С собачкой ходит мордатый прапор с автоматом на морде и ухмылкой наперевес. Шавке надоело ходить и она села на жопу,глядя в упор,в никуда. -Что везёте?-спрашивает прапор. -БАрду.-отвечаю. -А это что?-поднимает брови пограничник. -Ну это жмых.Отходы от отжима зерна при спиртопроизводстве.-поясняю.-А в чём дело? -Да-а...-прапор явно растерян,-собака себя как-то странно ведёт.Не гавкает,как на наркоту,а какая-то озадаченная.Видишь как сидит? И я решил шуткануть: -Ну ты поставь себя на её место,командир.Унюхиваешь наркотики,и надо бы гавкнуть,подать сигнал,но...наркоты слишком много-20 тонн! А это значит,что тут,что-то не чисто-за этим кто-то стоИт.И довльно влиятельный.Настолько,что вот гавкнешь,а тебя потом на колбасу пустят.Вот и сидит бедный пёсик.и незнает,что делать. Зря я так шучу на границе! Хорошо,что прапор оказался с хорошим чувством юмора и понял прикол,но посмеявшись,всё же сказал: -Мой тебе совет,приятель.Больше так на границе не шути.Можем и машину разобрать по винтикам для проверки.