Вечеринка (Отрывок из книги "Жизнь в черно-белых тонах. Часть.2")
Чёрный (безбожно фальшивя): Вечеринка у Децла дома-а-а-а, гуляет весь район, гуляет вся школа-а-а-а!
Белый (затыкая уши): Чёрный, молю, прекрати это непотребство!
Чёрный: Непотребство – это когда у Бузовой внезапно на середине песни фонограмма выключилась, а Децл - почти классика. Ну да тебе не понять.
Белый (назидательно): Классика, мой темнокрылый друг, – это путь к просветлениию! Бах, Глинка, Чайковский, Моцарт, Бетховен…
Чёрный (недобро ухмыляясь): То-то я смотрю, ваш брат на «Лунной сонате» всхрапывает ровно на двадцать второй секунде. Для более глубокого просветления, да?
Белый (обиженно): А вот сейчас можно было бы и промолчать. Нам может быть тоже иногда хочется чего-нибудь этакого, но должностной регламент не позволяет.
Чёрный (хлопнув себя по лбу): Слу-у-ушай, Белый, а у меня идея!
Белый (язвительно): Гаденькая?
Чёрный: Гениальненькая! Ты же в курсе, что наше руководство ещё двадцать третьего декабря уехало на симпозиум?
Белый: Ага, симпозиум… Рождество в Европу они рванули отмечать.
Чёрный (согласно кивая): И все-то ты знаешь! Вообще-то это – закрытая информация.
Белый: Не у одного тебя уши есть. Не тяни резину, давай ближе к делу.
Чёрный (озорно): Так вот, вернутся они только второго января. Смекаешь?
Белый (подозрительно): Нет.
Чёрный (снисходительно): Я говорю, что на Новый год можно затусить у нас.
Белый (округляя глаза): В смысле «у нас»?
Чёрный (подмигивая): Ну, внизу. Посмотришь, как мы живём. Ты же ни разу там не был?
Белый (испуганно взмахнув крыльями): Ты в котле перегрелся?! Чтобы я свою честь и достоинство замарал в попойках, обжорстве и, прости Господи, с девушками пониженной социальной ответственности?! Не бывать этому!
Чёрный (приподняв левую бровь): Просветлённый Вы мой, сразу видно, что у вас в голове одна Глинка.
Белый (удивлённо): В каком смысле?
Чёрный (отмахиваясь): Неважно. Важно то, что ты о нас неправильного мнения. А я, между прочим, состою в солидном клубе, куда допускаются только уважаемые демоны. Мы слушаем джаз, играем в покер… Так, спокойно сейчас сидим, в обмороки не падаем! Не на деньги, а для азарту. И потом, не хочешь не играй.
Белый (задумчиво): А в «Мафию» играют?
Чёрный (снисходительно): Даже в «Крокодила», прикинь?
Белый (настороженно): Ну, не знаю. Как-то это все… сомнительно.
Чёрный (теряя терпение): Белый, тебе хренова тыща лет, а ведёшь себя как девочка-цел… А, ладно. Что я тебя уговариваю? Сдалось оно мне. Сиди тут, со своими Бетховеном и Глинкой, смотри всю ночь «Голубой огонек» по Первому каналу.
Белый (все еще сомневаясь): А меня никто там, у вас, не сдаст?
Чёрный (оживляясь): Да ты что, бро?! У нас надёжные люди! Никто ничего не узнает. (Приобнимает Белого за плечи). Посидим тихо-мирно, музычку послушаем, за жизнь поговорим, у нас и места для некурящих есть. Когда ещё такая возможность представится?
Белый (вздыхая): Вот уж точно, Змей – искуситель… Ладно, думаю, от одного раза ничего не случится.
Чёрный (радостно): Ну! А я о чём!
Белый (спохватываясь): А как быть с девушками?
Чёрный (удивлённо): С какими девушками?
Белый (краснея): С низкой социальной ответственностью.
Чёрный (взмахнув крылом): А-а, эти. Нет, девочек не будет. У них за двести лет знаешь, как запросы выросли? Даже у дяди Люцика хвост сворачивается от возмущения. Но, если очень хочешь, то поищем приличных и сговорчивых.
Белый (испуганно): Не-не, девочек не надо!
Чёрный (плотоядно ухмыляясь): Вот и по рукам. Мы начинаем в 18:00, там старый Новый год проводим и всё такое. Не опаздывай. И это, надень что-нибудь менее белоснежное.
Белый (оглядывая себя): Но…
Чёрный (уходя напевает): … "все двигают попами под музыку хип-хопа".
***
(Белый, мучаясь жутким похмельем, просыпается в кровати и с трудом открывает глаза).
Белый (хрипло): Воды-ы-ы…
Чёрный (что-то бубня себе под нос, с остервенением подметает пол): А-а, очнулся, диско-мэн. (Зло смотрит на Белого, но стакан воды всё же подаёт).
Белый (непонимающе): А что произошло, собственно?
Чёрный (поперхнувшись от возмущения): Он ещё спрашивает?! Нет, вы поглядите на этого мальчика-колокольчика! Воплощение ангельской невинности и чистоты! Тьфу на тебя! Тьфу на тебя еще раз!
Белый (морщась от боли): Чёрный, можно так не орать? Голова раскалывается.
Чёрный: Так тебе и надо, алкоголику! И как ещё не свергнули тебя, после всего!
Белый (со стоном): Ты или добей или расскажи, что случилось. Только не ори…
Чёрный (сквозь зубы): Что помнишь?
Белый (пытаясь сосредоточиться): Помню, как пришёл ровно в 18:00… Ты меня познакомил с друзьями… Кстати, хорошие ребята.
Чёрный (ухмыляясь): Ещё бы!
Белый: Помню, как играли в «Мафию», потом в «Эрудит»… О, ещё мне в домино везло!
Чёрный (непреклонно): Дальше.
Белый (задумываясь): Потом ребята джаз играли, а мы пили коньяк. Хорошо пошел, кстати! Ты мне на 23 Февраля передай одну бутылочку.
Чёрный (зло): Ага, щаз! Бегу, крылья назад.
Белый (удивлённо): Да что случилось-то?
Чёрный (сердито): Ты дальше вспоминай.
Белый (с опаской глядя на Чёрного): А потом коньяк закончился и я спустился в погреб за ещё одной бутылочкой.
Чёрный (нетерпеливо): Н-ну-у?
Белый (психуя): – А дальше не помню!
Чёрный: Совсем ничего?
Белый: Совсем.
Чёрный (подбоченясь): А нечего по погребам адским шляться! Ладно, слушай. Всё у нас шло чин чинарём, до тех пор, пока ты не перепутал бутылки с коньяком. Есть у дяди Люцика в погребе особый бар. Там он хранит запретные напитки.
Белый (меняясь в лице): Почему он их не закроет в сейф?
Чёрный: Зачем? На этикетках написано же: «Не трогать».
Белый (пожимая плечами): – Я думал, это для антуража.
Чёрный (хмуро): Думал он… Индюк тоже думал, да в суп попал! Спросить надо было! Теперь из-за тебя огребаем.
Белый (втягивая голову): И что же я взял?
Чёрный (понижая голос): Компот из яблок с Древа познания добра и зла.
Белый (стремительно бледнея): А что потом?
Чёрный (глядя в упор): А потом ты устроил там чуть ли не шалман: бил о голову бутылки, хватал за грудки чертей и гневно вопрошал: «А ты летал под палящим солнцем?!», и пытался нырнуть в кипящий котёл. Слава мне, успел тебя за крыло схватить в последний момент.
Белый (откидываясь на подушку): Кошмар! Ну, теперь хоть понятно, почему голова так болит…
Чёрный (с сожалением): Но это ещё полбеды, наши и не такое видали, а вот то, что ты и ваши и наши секреты в люди понёс – тебе так просто не спустят. Знаешь, что после твоего явления на Земле твориться начало? Армагеддон рядом не стоял. Просветление он, видите ли, в массы понёс.
Белый (натягивая одеяло по самые глаза): М-м-ожет, забудут, а? Первое января, как-никак. Тяжёлый день.
Чёрный: Ха! Третье января, голубчик белокрылый. Третье!
Белый (в отчаянии поднимая глаза к небу): Надеюсь, там не узнали?
Чёрный: Мы их ещё тридцать первого вызвали.
Белый (полуобморочно): Мамочки…
Чёрный (скептически): Папочки, блин! Если бы не они, ты бы весь ад спалил и Землю ко всем чертям. А эпично звучит – Ангел спалил ад!
Голос сверху (громогласно): Эпично, говорите?!
Голос снизу (не менее громогласно): Вечеринка, говорите?!
(Чёрный бросается наутёк, Белый теряет сознание).
***
Голос сверху (возмущённо): Ты что, не мог спрятать компот подальше? Знаешь ведь, как ангелы от него хмелеют!
Голос снизу: Э, алло! Он так-то в погребе ада стоял! Куда дальше-то?! Мои не трогают то, что им не положено, это ты со своего спрашивай.
Голос сверху: А кто всё организовал?
Голос снизу (распаляясь): Ой, твоего за крылья никто не тащил! И вообще, кто меня месяц уговаривал поехать в Германию Рождество отмечать? «Там пиво классное», - говорил Он. «Там баварские сосиски», - говорил Он. «Все под контролем»…
Голос сверху (перебивая): Тебя за копыта тоже никто не тянул!
Голос снизу (рыча): Ну, знаешь…
***
Белый (угоднически): Я, конечно, дико извиняюсь, но пока вы не поубивали друг друга и нас заодно, – а что теперь с людьми будет?
Голос сверху (после МХАТовской паузы): Я не хотел, но вы не оставили выбора. Теперь у людей будет аж две недели новогодних каникул. Я просто не знаю, как ещё сделать так, чтобы они обо всём этом забыли.
Голос снизу (вздыхая): Вот-вот, а у нас теперь работы прибавится. Съездили, отдохнули…
Белый (смиренно): А с нами как же?
(Слышен шепот, иногда удается разобрать отдельные слова, не поддающиеся переводу).
Голос снизу (безапелляционно): В общем, так. Вы не разжалованы, но теперь будете на особом счету. Ещё одна такая выходка и я лично спалю обоих. Чёрный, ты меня знаешь.
Чёрный (пряча крылья за спиной): Наслышан…
Голос сверху: Аминь.
Иллюстратор: Ксения Лякичева
Больше рассказов тут: https://vk.com/usyachaglush
Атлант расправил спину
Примерно раз в год мой организм репетирует старость. Обычно для своей подлости он выбирает теплый, погожий денек, чтобы усыпить мою бдительность. Предполагаю, что рассуждает он примерно так: « Ну, что, родная? Сопли, значит, тебя не берут? Прелестно. Температуру тоже сбиваешь? Отлично. И сердечко не настораживает? Замечательно. Ничему тебя жизнь не учит, зараза! Что ж, пойдем с козырей. Убивать я тебя не буду, но помучаешься ты знатно. Прострел в спине - чудодейственное средство, гарантированный результат!»
Когда это случилось со мной впервые – я слегка ошалела и не совсем поняла, что, собственно, произошло. Просто сразу стало видно землю. Вблизи. Угол в 45 градусов очень этому способствует. Насмотревшись, решила принять вертикальную позу, но поднять получилось только глаза. В них водили хороводы мириады звезд. Острая, пронизывающая боль позволила заглянуть за край Вселенной и охренеть от впечатляющих видов. Вот что, оказывается, чувствовали вампиры, когда им в сердце втыкали осиновый кол! Целая гамма непередаваемых и свежих ощущений! Только вот, по какому-то нелепому недоразумению, мне воткнули кол в задницу (зачеркнуто) поясницу.
Охая и кряхтя, держась за стену, я кое-как доползла до кровати и поняла, что лечь мне не удастся. Миссия невыполнима. Game over. Осталось одно – набрать заветный номер мужа и проорать в трубку: «Врача-а-а!»
Отпросившись с работы и прибежав домой через пятнадцать минут после вызова, всклокоченный супруг увидел идиллическую картину: его любимая жена сидела на кровати в позе Мыслителя и, всхлипывая, диктовала завещание коту. Спасатель по образованию и призванию, муж мгновенно оценил ситуацию, произнес несколько неразборчивых фраз на армейском диалекте и понесся набирать в шприц Диклофенак. На мои завывания относительно того, что я боюсь уколов и, может быть, «само пройдет», благородный отец семейства разразился еще одной непереводимой тирадой, развернул избушку к лесу передом, к себе задом и, ничтоже сумняшеся, всадил иглу в то самое место, которое традиционно находится чуть ниже спины.
Процедура помогла. Во всяком случае, мы относительно спокойно, без криков и стонов, доехали до врача, который, строго взглянув на меня из-под очков, огласил приговор: «Люмбаго. Деточка, Вы, наверняка, сидите подолгу в одной позе, скрючившись в неведомую загогулину?». «Сижу», - промямлила я еле слышно. «Ну, все понятно, перенапряжение поясничной области, которое вызвало защемление позвонков. Не смертельно, но неприятно. Попейте вот эти таблеточки, - доктор протянул мне лист, исписанный непонятными иероглифами, - отдыхайте побольше и обязательно пойдите на массаж. Вот увидите, после нескольких процедур будете порхать как бабочка!» Бабочкой мне очень захотелось стать прямо сейчас, поэтому не стала откладывать это дело в кокон (снова зачеркнуто) долгий ящик.
На следующий день передо мной гостеприимно распахнул свои двери массажный кабинет. Красавец-массажист, под два метра ростом представился Василием, лучезарно улыбнулся, широким жестом пригласил прилечь на кушетку и расслабиться.
Никогда не думала, что превращение в бабочку настолько болезненный процесс. Я орала так, как будто рожаю ежа. Нет, стадо ежей. Их из меня выдавливали вместе со вчерашним завтраком, внутренними органами и желанием жить. Василий, как мог, успокаивал и говорил, что делает все аккуратно и нежно, но мне так не казалось. За то время, пока он растирал и мял многострадальную спину, я тридцать семь раз помолилась, четырнадцать раз пожалела о том, что не успела дописать завещание и трижды попрощалась с жизнью. Когда же массажист стал выворачивать мне шею и она предательски захрустела, я поняла, что - все. Это – конец. Сейчас моя душа отделится от тела, и я, наконец-то, на веки вечные избавлюсь от земных страданий.
Клянусь, я слышала, как херувимы трубят в трубы и глас Божий зовет меня к себе. «Можно вставать и идти!» - раздалось прямо над ухом. «А ничего так голос, приятный. Неужели я сейчас воочию узрю лик Его?», - мелькнула крамольная мысль в моей голове. Собравшись с духом, я открыла глаза, перевернулась на спину и увидела прямо перед собой улыбающийся и усталый лик Василия. «Я говорю, сеанс окончен. Можете вставать и идти», - массажист оттер рукой пот со лба и вздохнул.
Поняв, что свидание с вечностью откладывается на неопределенное время, я попыталась подняться. Ничего не получилось. Пришлось звать на помощь мужа, который все это время ждал меня в коридоре. Войдя в кабинет, супруг увидел полудохлую медузу, выброшенную на солнечный южный берег суровыми морскими волнами. Ему ничего не оставалось делать, кроме как соскрести с кушетки эту желеобразную массу и унести с собой.
Уже в дверях Василий, все так же лучезарно улыбаясь, произнес сакраментальную фразу: «Не волнуйтесь! На пятый – шестой раз будет гораздо легче! Жду завтра в это же время». Внезапно захотелось выскользнуть из цепких рук мужа и утечь в ближайшую канализацию, навстречу безмятежности и свободе. Но у благоверного оказалась мертвая хватка. Он только молча кивнул и стоически потащил домой то, что когда-то называлось его женой.
Весь оставшийся вечер я заклинала мужа не водить меня больше к этому палачу с коварной улыбкой Чеширского кота, обещала все земные блага и райские наслаждения, включая борщ, пиво и тантрический секс, потом насылала все известные в народе проклятия, но супруг оставался неприступен как Эверест и тверд как алмаз.
Наутро я чувствовала себя так, как будто по мне всю ночь топтался табун пьяных мустангов-иноходцев. Все тело болело, мышцы ныли, ноги не слушались, мозг разрядился в ноль и исчез из зоны действия сети. Последняя слабая надежда на то, что удастся схалявить и не пойти на очередной сеанс с треском провалилась. Муж-военный, даже в отставке – это приговор и диагноз одновременно.
В назначенный час я, всхлипывая, стояла у дверей пыточной, судорожно цепляясь за ручку и упираясь всеми частями тела как Жихарка из детской сказки. Жестокий супруг силой впихнул меня в кабинет и захлопнул дверь с обратной стороны. «Добрый день, - ослепительная улыбка Василия вновь озарила кабинет, - проходите, располагайтесь. Сейчас начнем». «А-а-а-а!» - взвыла моя Gluteus maximus. Большая ягодичная мышца, если кто не в курсе.
Меня терли как морковку на мелкой терке. Отрывали все, что можно оторвать и потом приставляли обратно. Мяли продольные и поперечные мышцы, превращая их в китайскую лапшу. Стирали кости в звездную пыль, а меня с лица Земли. Расщепляли душу на атомы. Да, Василий был мастером своего дела.
На следующий день случилось чудо. Я встала с постели. Сама. И пошла! Лазарь воскрес!
Всю следующую неделю я вникала в смысл фразы: «познать удовольствие через боль». Уже на четвертом сеансе с упоением рассуждала о здоровом образе жизни и важности правильного питания. На пятом давала непреложный обет о пробежке по утрам, начиная с ближайшего понедельника. На седьмом урчала как довольная львица. На восьмом, где-то в середине сеанса, заснула и некстати захрапела. На десятом же я познала Дзен, вышла в астрал и достигла Просветления.
Позвонки встали на место, спина выпрямилась, кровообращение возобновилось, мозг включился и работал с утроенной силой, а организм, обновленный и отдохнувший, был готов функционировать еще ближайшие лет сто.
***
Какова мораль сей басни? Ее нет, потому что уже через две недели после «умирания» я носилась на каблуках по лестницам родного учреждения, хлопотала по дому, конечно, забывала висеть на турнике и вставать в семь утра на пробежку, но зато теперь у меня появился заботливый массажист, к которому можно примчаться в любой момент, лечь под его сильные, умелые руки и в очередной раз пообещать себе, что вот с понедельника я точно начну бегать. Вот те крест! А-А-А-А!
Больше рассказов тут: https://vk.com/usyachaglush
Место силы
В принципе, меня все устраивает в 21-ом веке. Равенство полов, брак по любви, прочие прелести жизни, вроде шагнувшей вперед медицины, науки и, что уж там греха таить, техники. Но вот с личным пространством просто беда. Иногда я завидую барыням прошлых времен. Сидит в своем поместье, муж на охоту укатил, дай бог, через две недели явится, детьми гувернантки занимаются, а из развлечений только что мигренью страдать, к обеду в легком пеньюаре выходить, да орать на дворовых. И пространства того, завались: ходи, где хочешь, никто не врезается в тебя, внезапно вылетев из соседней комнаты с диким воплем, не стучится в дверь туалета, вынуждая сдавленным голосом хрипеть: «Занято!», не изображает рыкающего тигра по ночам и не скидывает с кровати, забрав одеяло. Красота. Не то, что сейчас.
Посему, каждый выкручивается, как может. За городом с этим делом проще. Вышла ты в поле широкое, руки картинно заломала и ори, сколько хочешь. Если рядом с лесом живешь - тоже неплохой вариант. Ушла из дома с утра пораньше, официально – по грибы да по ягоды, а сама корзинку бросила на ближайшей опушке, выбрала березку постройнее, обняла ее и плачь хоть до вечера. И вроде как попустило. Можно к родным возвращаться. Главное, грибов не забыть набрать на обратной дороге.
В городской квартире же с уединением совсем все плохо. Сидишь на своих законных хрущевских метрах, а мимо тебя мелькают знакомые всё лица. Все любимые и родные, но в этой круговерти теряешь себя… Где искать приюта и отдыха для души и тела, спрашивается?
Но выход можно найти всегда. Есть у нас в доме одно место силы, куда я ухожу умирать, а потом восставать из пепла аки Феникс. Ванная называется. Одно неудобство – совмещенный санузел, поэтому мне, чтобы остаться наедине с собой, необходимо за два часа до предполагаемого события оповестить всех родственников, включая кота, что я их покину на неопределенное время.
Для этого нужно подходить к каждому из них раз в пятнадцать минут, проникновенно заглядывать в глаза и напоминать, что вот, я скоро ухожу, прошу не тревожить, мне нужно личное пространство, все ли справили свои нужды, я уже наливаю воду, осталось пять минут, кто не спрятался - я не виновата, я ухожу, уже почти ушла, все, закрылась. Это - случилось! Ну, здравствуй, моя вожделенная зона комфорта!
Блаженство достигается пошагово. Начнем с самой ванны. Идеально, если это будет джакузи, но не у всех бульбочки имеются. Нет, при желании, конечно, можно их изобразить, но лучше, чтобы в этот момент никого из посторонних не было. Дома. А лучше в городе, А еще лучше, на этой планете. Вот тогда уж точно бульбочки можно пускать сколько душе угодно.
Включаем воду. Когда ванная наполнится, необходимо кинуть туда пуд морской соли с валерианой и хмелем для расслабления, влить десять капель лавандового масла от бессоницы, и поллитра пены для создания неповторимой атмосферы. Не забыть бросить в воду пару резиновых уточек, без них обряд очищения считается неполным.
Зажигаем расставленные по всему периметру свечи. Без них вообще не тот антураж. Свечи обязательно должны быть ароматические. Чтоб прям по всем трем квадратным метрам разносился аромат розы, сандала, лайма и мохито алькогольного.
Следующий этап. Картинно сбрасываем с себя домашний халат, игриво крутимся у зеркала, выставляя свои прелести в самом выгодном свете, начинаем себе нравиться. Осторожно, красиво вытянув ножку, пробуем воду на ощупь, подскальзываемся на коварном полу и с легким матерком уходим на дно. Выныриваем. Отплевываемся. Благодарим небеса, что остались живы. Продолжаем процедуру.
Замачиваем бренное тело минут на пятнадцать – двадцать. Пока киснем, открываем бутылку вина, предусмотрительно заныканную за раковиной. Для восстановления душевного равновесия отлично подойдет красное полусладкое. Мое сердце успокаивается сортом Каберне Совиньон La Petite Chevalerie, залитого в бутылки где-то на курортах Краснодарского края и завезенного в «Магнит» по акционной цене в 350 рублей. Можно, конечно, хлебнуть его сразу из горла, но я же никуда не спешу!
Итак, без суеты, размеренно наливаем в бокал волшебное зелье. Главное при этом, постараться не утопить тару, иначе хрупкая надежда на восстановление душевных сил рухнет окончательно. Прежде, чем сделать глоток, вращаем вино, чтобы оно напиталось кислородом, затем вдыхаем аромат третьей лозы с солнечного склона виноградника из провинции Бордо и пригубливаем напиток. О-о-о, жизнь моментально налаживается! Насыщенные ароматы черной смородины и сливы с отдаленным привкусом ванили просто творят чудеса! После третьего бокала по телу разливается приятная истома, в душе образовывается небывалая легкость, а в сердце – мировая гармония. Чувствую себя Афродитой и Клеопатрой в одном флаконе.
После вина можно переходить к песням. Исполнение в ванной мировых и отечественных хитов – обязательный пункт ритуала. У меня почему – то лучше всего выходят завывания про несчастную любовь. Видимо, акустика в SPA-салоне 60-ых годов постройки способствует. Слегка прокашливаюсь перед исполнением. «Раз-раз, сосисочная» - звучу. Можно начинать. «Сладка ягода в лес помани-и-ит, щедрой спелостью удиви-и-т, сладка ягода одурманит, горька ягода – отрезви-и-т!» - ком в горле, душа в разрыв, уточки рыдают и тонут добровольно. В мире есть только я и мое божественное меццо-сопрано в четыре октавы. ««Сладку ягоду рвали-и-и вместе, горьку ягоду - я одна-а-а-а-а!»
- Зайка, ты в порядке? – встревоженный голос мужа за дверью вырывает меня из рукоплещущего овациями «Альберт-холла».
- В полном, - всхлипываю я и залпом опрокидываю в себя остатки вина.
- Ты скоро? А то тут уже очередь образовалась.
На мгновение хочется уйти на дно как «Титаник» и стать легендой. Уточки смотрят на меня несчастными глазами Ди Каприо и скрываются за айсбергом из воздушной пены. Время сеанса вышло и продлить не получится. Афродиту гонит из пены морской Нептун своим трезубцем, а у Клеопатры под дверью сидит грустный Антоний и хочет справить малую политическую нужду.
Осталось не навернуться при выходе из ванны, что при моей врожденной грациозности достаточно проблематично. Но на этот раз обошлось. Натягиваю халат, напоследок смотрюсь в зеркало и вспоминаю, что не сделала ни одной косметической процедуры. Ладно, в другой раз. Будет повод зайти, как говорится. Открываю дверь, за ней толпа из страждущих, и первый в очереди – кот. Впрочем, ничего нового. Ну, здравствуй, семья, я восстала из пепла и снова готова любить вас!
***
Одно из правил Муми–троллей гласит: иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого. Помните об этом.
Больше рассказов тут: https://vk.com/usyachaglush
Копье Судьбы
Утро обещало быть добрым. Дождавшись, пока остальные родственники покинут гнездо, и в государственных учреждениях займутся своими делами согласно возрасту и роду занятий, мы с котом решили почитать пару-тройку статей на тему сюжетного поворота в произведении. Усевшись поудобнее, открыли ноут, полистали новостную ленту, чего уж тут, и углубились в чтение. Вернее, углубилась я, а кот решил подремать до обеда и с видом познавшего дзен захрапел на моих коленях в позе зю.
Всё шло прекрасно часа полтора, пока из прикрытой вкладки не кукукнуло сообщение. На автомате открыла браузер. И испугалась. С экрана на меня смотрело копьё Судьбы. По крайней мере, так было написано в сообщении от некоего Васи Пиписькина (ФИО изменила, суть оставила), прикреплённом к фото этого самого копья. Видимо, для тех, кто не в курсе, как именно это называется. Лично я слышала 100500 синонимов к данному слову, но нет. Мои знания по этому вопросу оказались иллюзией и пустой тратой времени.
Свои эмоции я выразила одним словом. Можно было и тремя, чтобы раскрыть весь спектр, но мозг выдал одно. Самое ёмкое. В переводе на литературный оно означало: «Боже! Что это за падение нравов? Безнравственность и упадок культуры! Стыд и позор!» (Обожаю народный русский язык за выразительную краткость).
Зажмурилась. Отжмурилась. Копьё не исчезло. Растолкала кота, ткнула его мордой в экран. Кот, увидев эту красоту, стошнил комком шерсти. В этот момент я была с ним солидарна. Если бы я умела тошнить шерстью, то сделала бы то же самое. На брудершафт с котом.
Нужно было срочно что-то делать. Я закрыла экран руками. Меня можно понять, я испугалась и совершила глупость. Отдёрнув руки, побежала их мыть. С мылом. Три раза. Кот в это время решил поискать копьё у себя, нашёл только частично и с горя разрыдался.
Пока я была в ванной, кукукнуло ещё одно сообщение от Васи. Вася спрашивал: нравится ли мне его копьё? Мама меня всегда учила, что нужно быть вежливой и отвечать, когда тебя спрашивают. И я ответила. Очередная глупость, согласна, но воспитание в секунду не пропьёшь. Более того, мама учила меня ещё и честности, поэтому я ответила максимально честно. Нет, не нравится.
На что я рассчитывала, спрашивается? На то, что по ту сторону экрана, Вася, прочитав мой ответ, обидится и уйдёт в туман, забрав с собой нереализованные мечты, желания и копьё? Святая наивность.
Вася кукукнул логичным в данной ситуации: «Почему?» Действительно, почему? Может, потому, что у меня уже есть в бессрочном пользовании одно копьё Судьбы. И оно мне нравится. И только смерть может разлучить нас. Это задокументировано в свидетельстве, со всеми полагающимися в этом случае печатями и штампами. Выданному в торжественной обстановке, знаете ли. А собирать Оружейную палату как-то в мои планы не входит. А может, потому, что я не похожа на падшую женщину, чтобы вот так, с бухты-барахты, присылать мне свои копья. Ну, по крайней мере, мне так кажется.
На всякий случай пролистала все свои фотографии. Всё чинно-благородно. Муж на месте, дети присутствуют, даже кот – и тот засветился. Все счастливы и улыбаются. Фоток с голой попой нет. Даже на море.
Заставила кота поклясться на миске с кормом, что его хозяйка – приличная женщина. Кот подтвердил. Я ему верю. Кот врать не станет. Вот если бы миска была пуста, тогда – другое дело. Тогда его можно было бы заподозрить в корыстном интересе. Но – нет. Миска была с верхом, а кошачьи глаза кристально честны.
А может, потому, что Вася подошёл к этому вопросу безответственно и формально. Без креатива. Ну выглядывает из потёртых и грязных джинсов что-то розовато-лысое, но вот назвать это копьём я бы поостереглась. Максимум – заточка.
Не впечатлил меня Вася, в общем. Но мама научила меня многому. В том числе и тому, что некрасиво обижать больных и убогих. И я ответила вежливо, правдиво и совсем не обидно, на мой взгляд: «Размер не подходит». Вася прислал счастливый смайлик. А я растворила его в матрице. Вместе с копьём. И пошла пить кофе. А потом позвонила мужу и долго признавалась ему в любви. Потому что именно у него хранится моё копьё Судьбы. И мне оно нравится.
Больше рассказов можно найти тут: https://vk.com/usyachaglush
Иллюстратор: Екатерина Половенко
Новогодняя история
По старой, сложившейся в нашей семье традиции, за несколько дней до Нового года муж купил живую сосну-красавицу. Всё чин чинарём: зелёная, пушистая, под самый потолок и пахнущая смолой. Новогоднее настроение медленно, но верно сдвинулось с нуля и уверенно поползло вверх.
Наряжали всей семьёй с перерывами на хороводы, новогодние песни, кофе, споры о том, «куда вешать вот этот зелёный шарик» и «куда запропастилась верхушка, срочно все ищем». Результатом в итоге остались довольны. Гирлянды, игрушки, бусы, мишура и найденная верхушка смотрелись идеально. Ни добавить, как говорится, ни убавить. Не учли мы только одну маленькую деталь: у нас есть кот…
Здесь надо отступить от канвы и немного рассказать про нашего хвостатого члена семьи. Появился он у нас в качестве подарка от горячо любимого мною завкафедрой, которому дворовый подлец испортил первый помёт его домашней любимицы – британки. Вышла девица на крыльцо дома, мордочку проветрить, увидела наглую бомжатскую морду и влюбилась без памяти. В общем, плоды этой любви отдавались бесплатно. Один из них попал к нам в возрасте трёх недель, страшным как сатана и дико орущим. Со временем вымахал в статного серо-переливчатого красавчика, умного как Эйнштейн, наглого как цыган и преданного как собака. Короче, любовь у нас была взаимна и сильна. Но вернёмся к нашей истории.
Умаявшись за суетливый день, легли спать. А ложе наше супружеское в той же комнате, что и ёлка. Метраж не позволяет выделить для красавицы отдельное помещение. Но она и не сопротивлялась особо. И вот, как говорится, ничего не предвещало...
Дождавшись момента, когда эти суетливые людишки наконец заснут, мохнатый монстр почувствовал зов предков. Возомнив себя саблезубым тигром, в момент взобрался на самый верх и начал осматривать окрестности. Внезапно в поле его зрения попали хозяева, мирно храпящие в своём углу, и у животины переклинило. Как он рассчитал траекторию, я до сих пор не могу понять (мне бы такие познания в геометрии и алгебре!), но сосна приземлилась точнёхонько на меня, изящно цокнув по лбу верхушечкой.
Я орала так, как будто меня, после долгого расставания, соскученные и радостные, обнимали граф Дракула, ПрОклятая монахиня и Пеннивайз вместе взятые! Муж вскочил как ошпаренный, схватил швабру (где он её нашёл?) и в трусах, мишуре и гневе помчался за котом. Невольно залюбовалась – красавец! Если бы мамонты были живы, то мы без обеда уж точно не остались.
На шум выбежали дети. Сын, осмотрев место происшествия, философски изрёк: «Мама, на тебя ёлка упала!» Да ладно?!! А я-то думала, что я атлант, и на меня рухнуло небо! Подойти ближе и спасти меня категорически отказались, потому что территория вокруг матери была заминирована битыми игрушками. Выплюнув набившиеся в рот иголки, воззвала к мужу, напомнив ему, что он таки дважды дипломированный спасатель и кое-кто, очень близкий ему, нуждается в помощи. Глава семьи в этот момент уже практически проклял кота и обещал ему все известные в простонародье кары. Кот истерил под ванной, долго и печально тошнил, просил прощения и обещал, что больше не будет.
Наконец, долгожданное освобождение от символа праздника пришло, дерево было возвращено на место, мне была налита рюмка коньяка для успокоения расшатанной психики, домочадцы убрали всё, что было в поле их видимости, оставив генеральную уборку на завтра, муж получил благодарность за слаженные и оперативные действия при спасательной операции, а кот ещё неделю обходил ёлку за километр и, как мне кажется, втихаря крестился...
Больше рассказов здесь: https://vk.com/usyachaglush
Иллюстратор: Екатерина Половенко
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.