Летом 1965 года советский летчик Валентин Привалов, не поставив в известность командования, совершил дерзкий поступок.
На реактивном истребителе «МиГ-17» он пролетел сквозь центральный пролёт Коммунального моста в Новосибирске.
На мосту при этом находились люди, по нему продолжалось движение транспорта.

Одна ошибка и задумка Привалова могла обернуться трагедией, ширина пролета моста составляла всего 120 метров, а высота не более тридцати, а километре от Коммунального моста был Железнодорожный.
Полет проходил на скорости более 700 километров в час.

На следующий день после полета Привалов вместе с другими летчиками своего звена явился в часть, как ни в чем не бывало.
Трое коллег Привалова о его приключениях накануне не знали, да и самому пилоту поначалу казалось, что выходка осталась незамеченной.
На самом же деле, внутри сразу нескольких министерств и ведомств гремели громы — о происшествии успели доложить даже министру обороны маршалу Советского Союза Малиновскому.

Город тоже гудел.
В погожий день на пляже было многолюдно — свидетели полета Привалова пересказывали подробности происшествия своим родственникам и друзьям.
Кто-то рассказывал, что пилот проскочил под мостом, чтобы покорить сердце стоявшей на мосту красавицы, кто-то утверждал, что друзья взяли летчика на слабо, кто-то строил еще какие-то предположения.
Разобраться хотели и в штабе дивизии.

Для верности все четверо пилотов звена Привалова были задержаны до выяснения обстоятельств.
Находящиеся на пляже в момент события чекисты доложили о происшествии, так же поступили и некоторые военнослужащие из числа отдыхающих.
К утру уже была создана комиссия по расследованию обстоятельств случившегося.
Самого Привалова, разумеется взявшего на себя вину и ответственность за содеянное, хотели даже исключить из партии.
Он признался также, что свой «подвиг» совершил в одиночку, а друзья действительно ничего о готовящейся акции не знали.

Кроме жителей Новосибирска, на стороне Привалова был только первый секретарь Новосибирского обкома (это как сейчас губернатор области) Горячев.
Авиационный завод был одним из главных предприятий города и глава области более всего ценил отважных летчиков.

По стечению обстоятельств, в тот день на заводе гостил министр авиации Евгений Савицкий — сам выдающийся советский летчик-ас.
Завод, кстати, носил имя Валерия Чкалова.
Есть некоторая доля абсурда в том, что на ковре у министра Валентина Привалова отчитывали за чкаловщину.

Свидетели разбора полетов утверждали, что выражений Савицкий не выбирал — отчитал пилота, как заправский матершинник.
Многие потом говорили, что на самом деле, бывшему летчику дерзкий маневр лейтенанта понравился — просто он не мог допустить подобного, будучи главной столь серьезного ведомства.
После разноса стало понятно, что расправа отменяется — Привалова оставили в войсках, приказав возвращаться на базу в Канск.
Возвращаться, впрочем, без самолёта — прихватив с собой лишь парашют.

Выходка в Новосибирске действительно сошла Валентину Привалову с рук.
Малиновский дал в Канск телеграмму с приказом летчика не наказывать, а ограничиться уже предпринятыми мерами.
Кроме того, министр обороны распорядился отпустить виновника событий во внеочередной отпуск на 10 дней.

По партийной линии наказание оказалось более строгим.
Привалов получил строгий выговор с занесением в личную карточку.
Выговоры получили также командир части и политрук.
Валентин Привалов служил в авиации до 42 лет, ушел в отставку в звании подполковника.
Служил бы и дальше, да подвело здоровье.
Остаток дней выдающийся советский ас работал диспетчером в аэропорту, за что был удостоен почетной награды «Отличник воздушного транспорта».

Хотела тоже накинуть пару историй о своих детских шалостях, которые обернулись теми ещё неприятностями. Но в процессе вспомнила одну, которая наверное не совсем в тему "детских шалостей", но в тему того, как совершённые (в моём случае чуть было не совершённые) нами по причине отсутствия мозгов в юном возрасте поступки могут привести не только к неприятностям, а порой и к настоящей трагедии.
В общем, была я тогда в классе 6-7, и мои отношения со сверстниками, а точнее их отношение ко мне можно кратко назвать модным нынче словом "буллинг". И в обычные серые будни в школе мне было, мягко говоря, не весело, особенно на переменах, а тут фиг знает, какие силы повлияли , но народ вообще озверел, и "товарищи по учёбе" явно поставили себе цель сжить меня со свету. Какое-то время я терпела, потом пыталась разговаривать по-хорошему, потом отбиваться. Поняв, что в одиночку я тут не справлюсь, решила просить помощи у взрослых. Я обращалась к учителям, к школьному психологу, к семье, я писала обращения, заявления, пыталась устроить бунт и тупо не ходить в школу... Но ничего не помогло. Взрослые пожимали плечами и говорили: ну подожди/потерпи/не обращай внимания/относись проще и все вот эти стандартные фразы, которые на моей памяти ещё никогда и никому не помогли ни разу. Сверстники, узнав о том, что "на них настучали", зверели ещё больше... Проблема казалась нерешаемой, пока мне на глаза не попалась какая-то статья об иностранных подростках, жертвах травли, которые приходили в свои школы, и устраивали такой ай-яй-яй, после которого всей страной на массовые похороны собирали. "Моя тема" - подумала я, ребят зауважала (сейчас другого мнения, если что), и решила последовать примеру. Доступный школьнице арсенал был весьма скудный, тут вам не там, так что выбор пал на обычный кухонный нож.
Предупреждая вопросы - охрана в школе была, досмотра и рамок не было. Так что в один "прекрасный" день я без проблем пронесла в школу нож. Надо сказать, что намерения пустить его в дело "прям щас" у меня не было. Я намеревалась носить его с собой, и воспользоваться в "ситуации самообороны", которая, как я предполагала, обязательно наступит, как это часто бывало, на большой перемене - после 3-го урока. Первый урок прошёл спокойно, на втором народ окончательно проснулся и начал активничать - плеваться, толкаться, пинаться - в общем, "стандартная программа". На перемене я ещё пыталась отсидеться в "зелёном уголке" (ну там, цветочки, пальмочки, вот это всё) и подумать "а оно мне точно надо, или не очень?", но получив новую порцию "попыток подружиться", как это называла учительница, и её демонстративный игнор на 3-м уроке, я окончательно убедилась, что права. И вот, звонок. Все идут в столовку, а я в женский туалет "готовиться к выходу". Выхожу, иду в сторону класса, а там подозрительная движуха - все куда-то собираются, с рюкзаками. Странно, вроде не физ-ра. На всякий случай иду к стенду с расписанием, а там дальнейших уроков нет. Одноклассники мимо к выходу идут, радуются, что уроки отменили. Ну я порадовалась тоже, и двинула домой... Дома у меня с отцом состоялся тяжёлый разговор, в котором я призналась, что собираюсь сделать. Отец знатно ох**л, все ножи убрал, и клятвенно пообещал, что я могу пока в школу не ходить, а он всё же постарается как-то решить вопрос, и завтра мы вместе сходим к директору. А на следующий день в классе утром был скандал. Оказалось, наши пацаны решили приколоться, линейкой или чем ещё "сбили" таблички с уроками за стеклом стенда, и пустили слух, что учитель всех отпустил. И больше половины поверили, в том числе и я. Все виновные огребли люлей, и уроки продолжились. Посреди учебного дня пришёл отец, мы долго сидели в учительской, пытаясь добиться от школы хоть каких-то действий... Не буду вдаваться в подробности, кратко скажу, что с того времени я окончательно забила куй на учёбу, школа снисходительно закрывала на это глаза, и жизнь стала немного легче, но проблема, увы, осталась, и в итоге всё же привела к не самым радостным последствиям.
Но всё это я к чему... Сейчас, спустя много лет после окончания школы, с позиции уже взрослого человека, матери двух школьников, думаю, а что, если бы тогда обстоятельства сложились чуточку иначе? Если бы не было этого прикола с расписанием? Если бы ребята, как это обычно бывало, принялись меня кошмарить на перемене? Я ж пустила бы этот нож в дело...

Впервые пишу что-либо здесь, глядя на такой пост просто не смог пройти мимо) Таких историй на самом деле полно, но в памяти отложилось две из них.
1. Середина нулевых примерно была. Однажды в гостях у моего школьного товарища нам припёрло пироманить. Сначала в ход пошёл лак для волос в ванной и пластмассовые машинки, в ходе нашего эксперимента выяснилось что это все чудовищно воняет и предки явно запалят чем мы там занимались, поэтому в качестве места для продолжения был выбран балкон в дальней комнате. Набрали книжек со старых антресолей и иные старые игрушки, которые после экзекуции планомерно сбрасывались с пятого этажа в палисадник под окнами. Внезапно мы предположили что "мелко плаваем" и необходимо срочно устроить эпичный костёр. Для этого мой приятель оторвал от сердца огромный парусник из лего. Парусник был незамедлительно размещён на краю балконной рамы, щедро облит лаком для чистки обуви. Полыхнуло моментально, и как начало коптить что пиздец, будто мы там покрышку автомобильную подпалили, пересрали ни на шутку, думали все, пизда, сгорим сейчас к ебени матери, и ничего лучше не придумали как отправить погибающее судно в пучину бабкинских палисадников вниз. Парусник долетел лишь до третьего этажа и эпично расхуячился об соседский балкон со страшным грохотом, его ошметки остались тлеть уже на земле. Не прошло и пяти минут нашего ахуя, как раздался громкий стук в дверь и проклятия от собственников жилого помещения снизу) Решили идти на переговоры, выслушали в свой адрес много интересного и пошли все это за собой убирать в обмен на то что нас не спалят перед предками, не спалили, но было стыдно)
2. Второй случай это уже когда строили в частном секторе халабуду на дереве, после постройки решили поиграть в оборону крепости, 2 команды было, одни наверху в обороне а другие их должны оттуда согнать любой ценой. В ход шло все что было под рукой, камни, палки, и, внимание, инструменты которыми это все и было построено, топор, пила, плоскогубцы, молоток, и так далее летали туда сюда от наступающих к обороняющимся. Пару человек полезли на штурм по единственной лестнице, "гарнизон крепости" просто оттолкнул эту лестницу и 2 человека смачно наебнулись с высоты второго этажа. Ну и молоток "удачно" прилетел, пацану кисть сломали. Получили пизды от предков и бати одного из пацанов за нецелевое использование инструмента. О чем мы вообще тогда думали, боже мой..