Хитро
Телеграм — Мемуары ценителей научных мемов
Хитрюшка
Telegram - Mem's_Bakery
Магнит, что это за ...
Был в Магните случайно увидел "Сироп кленовый", переворачиваем читаем, "Сироп со вкусом кленового сиропа". Ну ладно почитаем, что там :
Ну вот вопрос? Если под ароматизаторами скрывается кленовый ароматизатор, то так и пишите. Насколько вообще правомерно писать "Сироп кленовый" если это не так? 100% вкуса это конечно хитрюги анальные...
Ответ на пост «Аппендикс как джекпот»
Вот сейчас читаешь все эти посты на волне: "Вот я пукнул, а это оказался аппендицит, и два года назад я умер" или "Заболел палец, думал - заноза, оказался - аппендицит перитонит сепсис гангрена кровь кишки говно мясо, тридцать лет в реанимации и вот он я - как новенький", и сидишь ссышь, как бы этот мерзкий отросток и у тебя чего-нибудь не учудил. А то спокойно засыпаешь вечером в своей уютной кроватке, а просыпаешься утром перед апостолом Петром, бть.
Тут вспоминаешь, что аппендикс-то тебе уже отчекрыжили. И вроде поспокойнее становится. Но не сильно, потому что учитывая, что этот кусок мяса вытворяет в постах - я хуй его знает, может эта хитрая падла и отрасти сможет?
Ответ на пост «И еще про звонки в домофон»
В посте, так или иначе, подняли тему вызова спецслужб, и вспомнилась мне одна байка. С вашего молчаливого согласия, уважаемые пикабутяне, я ей поделюсь.
Жил-был мужичок, не то чтобы средних лет, но и не старый, звали его, скажем, Иваном Ивановичем. Как и любого нормального мужика его возраста, была у него жена сварливая, дети, разъехавшиеся по далёким городам и, конечно же, любимый Жигуль, на котором в летнюю пору они супругой выезжали на дачу и изредка в соседний город к родственникам. Жигуль - гордость Ивана Ивановича, хранился, как того требовало воспитание советского человека, не сироткою во дворе многоэтажки, а занимал благоустроенный охраняемый гараж. Раз в неделю, как по расписанию, ходил Иван Иванович навестить любимую машину, вроде и дел-то с ней не было, но тянуло его сердце в гараж, что тут поделаешь. Супруге сообщал, что аккумулятор старенький - надо бы проверить, зарядить, да в шинах давление слабенькое - накачать, машина - не игрушка, внимания требует, сама понимаешь же.
По пути к кооперативу, заглядывал Иван Иванович в магазин, там его знали и здоровались, специально для него берегли половинку хлеба Бородинского, другого он не ел, да паштет печёночный, непременно гусиный, да водочки чекушку - не насухую бутерброды-то кусать. Как придёт он в гараж, изнутри дверь закроет, а зимой и обогреватель включит, и никто в его маленький мирок не лез и там ему не мешал, был это Рай на Земле, пусть и ограниченный восемнадцатью квадратными метрами. Тепло наружнее (от обогревателя), дополнялось теплом внутренним, а крыша, перекрытая в минувшем году, надёжно защищала от непогоды и от взгляда сварливой жены.
В тот день Иван Иваныч вышел из дому позже обычного, ругая себя за нерасторопность, прибыл он в знакомый магазин. Мало того, что застал торговый зал полным народу, так ещё для него и Бородинского ни нашлось и крошечки, видя, что постоялец не приходит, отдали последнее незнакомцу, а он и спасибо не сказал. Раздосадовался Иваныч такому повороту событий, оплатил чекушечку и направился к выходу. "Паштет-то брать будете?" - окликнул его знакомый голос, но Иван Иванович, лишь сердито махнул рукой. Отойдя от магазина, в голову взбрендилось, что закусывать собственно нечем, но возвращаться обратно в очередь было не с руки. Решил тогда Иван Иванович дать организму генеральное сражение, Бородинскую битву, так сказать, и пить горькую закусывая дымом сигарет.
Худо-бедно добрался он до пункта назначения, закрылся, обогреватель подключил. Чтобы побороть внутреннее напряжение от свершившейся неудачи, опрокинул он две чарочки - отпустило, стало светло на душе. "Что же, ко всему привыкает человек, привык и Герасим к городской жизни" - вспомнил Иваныч слова классика и налил третью, а кровь уже ударила в виски. Последние две стопочки ушли так же быстро, а бутылка кончилась раньше обычного, и стал наш герой собираться домой. Встав со стула, Иван Иванович тут же бухнулся обратно, а голова пошла ходуном. Стало понятно, что самостоятельно дойти до дома не получится и стало быть надо ехать на такси. Но диспетчеры, никак не могли понять куда подать машину, адреса у гаража не было, а попытки объяснить заплетающимся языком дорогу не подействовали, на том конце провода были короткие гудки. Тогда Иван Иванович впал в уныние: супруга, не дождавшись мужа, объявит поиски и первым делом пойдёт в гараж. А здесь ей делать нечего, Иваныч грустно посмотрел на батарею пустых бутылок из под напитого за несколько месяцев, и понял что пропал, что прахом пошла вся конспирация, что коли случится так, то в гараж ему доступ будет закрыт.
Хмель туманил голову, но среди этой пелены пробивались и лучики сознания. Выход всегда есть, выход должен быть! Успокоив нарастающее беспокойство этой мыслью, Иваныч решил, что если ситуацией нельзя овладеть силою, то надо брать хитростью. Приняв это наставление в его голове созрел план. Встав и переждав головокружение, он по стеночке дошёл до пульта сигнализации и поставил гараж на охрану, загорелась красная индикаторная лампа. "Выход должен быть!" - проревел Иваныч в пустоту, отпер замок и толкнул входную дверь, красная лампа замигала...
"Эй, мужик, живой?" - Иваныч очнулся от того что его бьют по щекам. Над ним склонились два Змея Горыныча, у каждого было по три головы и каждая в каске, притом, несмотря на свой смертоносный вид, они были вооружены автоматами. " Ты как сюда попал, любезный?" - продолжали донимать его вопросами, однако у интересующихся голов стало уже не по три, а по две. Чтобы ответить на вопрос чудищ, Иван Иванычу пришлось оглядеться, чтобы понять, а в какую сказку он, собственно, попал. Посмотрев перед собой он увидел свои три ноги торчащие в калитке ворот гаража. Пока он неудомевал по какой причине его конечности мутировали, количество ног пришло в норму. "Это чей гараж?" - вопрос отвлек Иваныча от созерцания собственного тела и он перевёл взгляд на вопрошающего, им оказался лейтенант Росгвардии, а вовсе не сказочный злодей. "Мой гараж" - ответил Иваныч. В голову, наконец, вернулась способность мыслить, и он, после незапланированного тайм-аута, продолжил игру. Сотрудники взяли его под руки, поставили на ноги и прислонили к воротам гаража. "Документы где?" - спросил лейтенант. Иваныч не соврал, когда ответил, что документов нет в наличии, но вместо их предъявления назвал своё имя, адрес и показал ключ от гаража. "Поедешь в ОВД, там разберутся" - заключил лейтенант и тогда Иваныч выдал то ради чего это затеял: "Мужики мне нельзя в полицию, я в обмороки падаю, поехали мимо моего дома, жена скинет документы с балкона, а коль не скинет, Бог с вами, везите в ОВД". Росгвардеец с недоверием посмотрел на пьяного, брать на себя ответственность за припадочного не хотелось, вдруг он опять отрубится у здания ОВД? Тогда ему с его напарником придётся тащить этого грузного мужика по крутому крыльцу в дежурку, сдавать без сознания и ещё потом рапорт составлять из-за каких морей привезли сей гостинец и как так вышло, что он без сознания - в этом свете предложение павшего индивидуума выглядело вполне рационально.
План Иваныча сработал, жена, к счастью, оказалась дома, но скидывать документы с балкона наотрез отказалась, вынесла сама. В целом история закончилась благополучно, не считая тумаков в лифте, и её герой сделал выводы, а именно полюбил белый хлеб 😂.
Теги моё и авторская история не ставлю, это народное, а вот грамматические, пунктационные и стилистические ошибки мои. Закусывайте, друзья!
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Так ты займешь червонец или как?
Частенько вижу всяких наe6щиков, которые распинаются как они бедно живут, их условный майбах жрет много топлива, займи червонец до зарплаты. Пофиг, что просят у студента, ну займи, тебе что, жалко что ли?
Такие потом прикрывают листиком номер на машине, чтобы не платить за парковку или типа того. Когда есть деньги на майбах, но нет денег заплатить за парковку и не могут не ездить по обочине к своему парню...
Но всегда обязательно будут хвастаться, какие они хитрожопые, обманули систему, "не нae6eшь, не проживешь", так ты займешь червонец или как?
У них понты дороже денег, один раз живем. Надо жить на полную. За вечер в крутой ресторане нужно заказывать самое дорогое, и неважно, что потом до зарплаты дошиком питаться, главное -- эмоции. Так, я не понял, ты чё, мой червонец себе зажал? Я тебе со всей душой, а ты... Вот если бы ты обратился, я бы тебе помог, поддержал бы морально, не материально же в конце то концов! Копейка рубль бережет!
Вообще, плохо сейчас в России, нужно перебираться куда-нибудь в нормальные страны. В Узбекистан там или в Киргизию. Сойдет Дагестан или Чувашия, там не должны найти. И люди там другие, не то, что тут. Видишь, правительство запрещает со своим парнем встречаться, когда по обочине едут, еще и русские какие-то злые, не пропускают, а ведь парень ждет. Как я понял, я уже не увижу свою сотку, да? Что, хочешь меня нae6aть, а меня то за що? Ну и подавись моей соткой, которую ты решил мне не отдавать! Не звони мне и не пиши, вот увидишь в фото-соцсети фотки, как я хорошо провожу время со своими парнями!
Слушай, есть идея, поехали со мной за границу, в Чувашию, снимем хату на двоих, ты платишь, я морально тебя поддержу, есть еще темка такая -- хороший бизнес, там реально без рисков, 1000% в неделю, через два года у тебя будет денег больше, чем атомов во Вселенной! Мне, соответственно, процент. Если дело прогорит, я тебя поддержу, по-дружески похлопаю по плечу, а не надо было быть таким лохом во всякий мусор вкладываться. Так ты дашь свои деньги вложиться в то беспроигрышное дело? Не забудь, ты мне сотку уже должен, помнишь, я раньше о них говорил, когда будешь отдавать?
P.S. примерно так я и представляю разговор с такими "типичными" "нормальными" и прочее, у которых все на мази. И они так и не узнают, что Чувашия и Дагестан -- это все та же Россия... Может, даже не догадаются, приехав в эти российские регионы.
P.S.2. Прикрепил примерную фотку из фото соцсети, спасибо автору за этот шедевр, взял отсюда: #comment_256558918
И да, есть люди, которые не имеют автомобиля, но в жизни ведут себя как обочечники...
UPD: бонус про симулятор толпы))