Неадекватная женщина решила посостязаться в упрямстве с автобусом в Красном Селе. Видео
Камера наблюдения и непосредственный участник событий запечатлели странное поведение женщины, управлявшей автомобилем Ford на улице Свободы в Красном Селе, административно входящем в состав Санкт-Петербурга. Инцидент, попавший на видео, произошел в минувший четверг, 31 января.
На записи видно, как машина выехала из двора и поехала по встречной полосе. Автомобилисты аккуратно объезжали неадекватного участника дорожного движения.
В тот момент, когда Ford двигался мимо остановки общественного транспорта, около последней попытался остановиться пригородный рейсовый автобус.
Оба транспортных средства встали друг напротив друга. Женщина-водитель автобуса потребовала освободить "подступы" к остановке, однако ее оппонент не собирался сдаваться и даже попытался вступить в дискуссию, очевидно желая привести какие-то доводы в пользу совершенного им грубейшего нарушения правил дорожного движения.
В итоге водитель Ford сдался и уехал, простояв на "встречке" около шести минут.
О реакции правоохранительных органов пока не сообщалось.
Судьба.
Серёга Афонин твёрдо решил жениться. А он если решил чего, так выполняет обязательно. Такой вот принципиальный. Это потому, что у Серёги своя собственная метода, лично им изобретённая.
Другие, бывало, ляпнут второпях обещание, а потом места себе не находят; укоряют себя, дескать зачем пообещал, теперь выполнять придётся. Некоторые из них, конечно, не держат слово – махнут рукой, надеются что люди позабудут обещанное. Есть и такие, из кого обещание сделать дело и клещами не вытянуть, зато если уж скажет, то выполнит обязательно.
Но так то ведь если другим сделать обещано, вслух да ещё и при свидетелях, а как быть с самим собой, когда личный тет-а-тет? Сказал сам себе, себе самому пообещал выполнить, дал зарок, да, но так никто же того не слыхал. Решение личное, вслух не высказано, всё в личных интимных размышлениях происходило, значит можно не выполнять? Многие ответят положительно, то есть, скажут да, можно не делать и в ту же секунду забудут о деле.
А Серёга не такой, в том и разница. Он самого себя никогда не обманывает. Так прямо и говорит, мол, я себя уважаю, потому и врать не стану себе никогда. Решил дело сделать, считай что пообещал. Надо выполнять. И всегда выполняет, такой человек.
Но ведь женитьба дело особенное, требующее подхода индивидуального, разностороннего, да ещё и обоюдного. Сложное дело, и Серёга понимает, что справиться с этой задачей в одиночку у него никак не получится. И так и сяк обдумывал, даже отважился спросить у матери совета. Ходил вокруг да около два часа, пытался обходными путями выведать у неё как ему быть с женитьбой, но мать не понимала, чего он странно так вертится вокруг, краснеет и вопросы заковыристые задаёт, тем более ей было не понятно, что сам-то выглядит трезвым. И вдруг, всплеснула руками, догадалась: жениться, что ли, собрался, Серёня? А на ком?
А ему и ответить нечего. Нет у Серёги подходящей кандидатуры. Вот уже три дня так ходит сам не свой, приглядывается к девушкам и к молодым женщинам. Изучает и анализирует, сортирует и отсеивает, выбирает и присматривается. Дошло до того, что на не молодых вовсе посматривает, но и среди них ни одной подходящей!
А слово-то дал, решил жениться, значит нужно выполнять. Давай, женись, не увиливай, - торопит сам себя Серёга и даже уже стал переживать, а вдруг взялся за непосильное дело? Ну не на первой же встречной жениться, в самом-то деле, и всё для того лишь, чтоб слово самому себе данное сдержать! Волнуется Серёга, спорит сам с собой мысленно, доказывает что с какой стороны ни глянь, а выходит так, что погорячился он с решением, и жениться вроде как уже не хочется, но и слово сдержать нужно. Проблема.
И со стороны, наверное, заметно как переживает Серёга – ходит понурый, курить стал больше, и приятели вон даже беспокоятся, интересуются Серёгиным самочувствием, чаще зовут махнуть рюмаху или тяпнуть пивка, сочувствуют, значит. Да что он им объяснять станет, сами-то почти все женатые, а кто не женился ещё, так и у тех всё просто: могут хоть каждый день новую претендентку приглашать и всяко её рассматривать. Вот взять хоть Шурика, друга. Ему хоть какие нравятся, всех любит, невзирая на габариты и профили с анфасами. Такой человек. Я, говорит Шурик, в любви обильный, а бабы это чуют своими сокровенными чувствами, вот и уважают, льнут ко мне, и я тоже делюсь с ними, мне любви не жалко. И в самом деле, не нужно ему жениться, и все это понимают.
А Серёга не такой, он Шурику явная и категорическая противоположность, хоть и дружат они с малых лет. И девки его все как под копирку, все шлюхенции, Серёге не чета. Шурик их часто к Серёге домой водит - мать Серёги сутками дежурит, вот Шурик и пользуется. Бывало и предлагал даже первым попользовать, Шурик совсем не жадный. Вчера снова заявился с очередной, говорит – пассия моя. Серёга полночи ворочался, невольно слушая как они за стенкой делятся друг с другом своими обильностями.
Не выспался из-за них, а вставать рано и весь день крутить баранку. Серёга таксист. И случилась с ним в то утро вот такая история.
Прогрел мотор, выехал из гаража, поехал. Едет, Серёга, рулит и зевает неистово, а сам по сторонам поглядывает, высматривает, кого бы подвезти? Вот видит толпа у пятиэтажки; мужиков штук пять, и баба одна. Она стоит почему-то на четвереньках, но одетая сама, и видно что молодая. Серёга только собрался подъехать ближе, почуял клиентов профессиональным таксистским носом, и наблюдает что мужики бабу под ручки поднимают, и к дороге волокут, прямо к Серёгиной машине курс проложили, заметили его, значит.
И вот эта компания, чуть ли не отрывая дверные ручки рвут двери, толкают бабу в салон, орут как вороны друг на друга, и по всему видно что сильно торопятся ехать. Серёга взволновался, забыл про личные переживания, стал на этих сумасшедших существующих орать, в свою очередь, мол вы мне машину сейчас перевернёте, и намекает матом чтоб они убрали из салона свою проститутку, а иначе он сейчас... и уже начинает доставать из-под сиденья полицейскую дубинку.
И вдруг до него доходит, что баба совсем даже и не баба, а вполне себе такая миловидная молодая девушка, вот только всё лицо у неё в крови, и сама она не в угаре алкогольном, а орёт от боли и вида собственной крови. Паникует.
– Давай, лети в травму, – это один из мужиков бьёт по капоту, – быстрее, бля! Гандон какой-то выбросил в окно противень с горелой курицей, ей по лицу попал! Пиздуй скорее, пока кровью не истекла!
Серёга жмёт педали, стартует резво, а в салоне вой, аж глушит уши.
– Ты, это, не ори, я мигом довезу, – слов не находит нужных и ком в горле встал. Не видел никогда подобного и криков таких страшных не слыхал.
Растерялся Серёга, в зеркало пытается взглянуть на потерпевшую, а её как кинули в салон, так и лежит; одни только сапоги и видно, подняться не получается, карабкается за сиденьями.
Серёга газует, обгоняет, переживает – быстрее в больницу привезти страдалицу, а тут и пробки как обычно и даже больше, хоть сам вой подобно пожарной сирене, чтоб дорогу уступали. Гонит по городу, и не заметил даже как она притихла там, на сиденье. Вдруг аж подпрыгнул от внезапности. Прямо за ухом услышал голос, не громко, но Серёга же весь от нервов напряжён, рулём вильнул:
– Поверните, пожалуйста, зеркало. Мне необходимо увидеть своё лицо.
Он зеркало крутнул одной рукой, а другой рукой баранку крутит, заложил крутой вираж, бойко заруливает к больничке, на стоянку перед приёмным покоем. Только он навострился из машины выскочить, бежать к дежурных докторам, а пассажирка опять как давай реветь! Серёга глянул, присмотрелся, протёр глаза и снова смотрит. Безносая! И всё смешалось на её лице – кровь, сопли, жир куриный в пряностях... Она бормочет что-то, слышно только, еле-еле, что не нужна такая никому теперь.
Серёга сгрёб её в охапку, из машины тащит, поднял, и на руках несёт, бегом бежит, и орёт благим матом:
– Ты мне нужна. Быстрее доктора сюда! Скорее, помогите! Врачи! Беда! Спасите мою невесту!
Как до жирафа.
Товарищ купил земли кусок, возжелал баню! Дай совет, тока тебе доверяю! Даю расклад, с цифрами, чертежами. Стены газобетон. Нет, говорит, хочу дерево, экологично и красиво. Мечтал он о брусе 20 см.толщиной, купил 10 см. Дорого говорит. На третий сезон, баню утеплили 100 мм минваты, сверху самый дермовый акриловый сайдинг. Заключение. Смотрит на меня и выдает# вчерась ДРУГ приезжал, сказал, что надо было из газобетона стены делать, и взгляд такой с намеком, че я тебя дурака слушал? Больше не помогал, баня не запущена до сих пор!
Был в гостях на садовом участке, на майские. Люди вроде все взрослые, за 40 лет. Дай совет, баню хотим. Дал,# мойтесь в ванной#! Нет блять, баню надо, сами сделаем!!! Даю расклад, чернозем с места стройки УБРАТЬ, не копать, а срезать до глины, опалубку выставить на грунт, высота и ширина такая то, можно не армировать, не тот случай, заложить трубу в утеплителе, отвод воды. Бетон заказать БСУ марка 100. Завести кирпич цокольный, на три ряда кладки с сеткой армировачной, в кладке оставить отверстия 100 на 100 мм. Для вентиляции. Гидроизоляция по бетону и по верху кирпича ОБЯЗАТЕЛЬНА. Дальше на ваше усмотрение, стены, кровля. Целуемся, разьезжаемся.
Дошел до мене слушок от общих знакомых, что я дебил и советы такие же. Все не так говорил! Конец сентября, не поленился, заехал! И че вижу, аллах свидетель. Чернозем не убран, вырыли траншеи даже не по шнурке, копали чукчи.опалубку подняли от проектной выше на 40 см. что бы кладку не делать, совет чукчей. Пытались армировать металлоломом, обрезки труб, уголка, даже сетка рабица. Бетон месили в КОРЫТЕ. Замес узбекский, без цементный. Трубу позже решили положить, потом. Сняли опалубку, КРАСОТА, жалко нет фото. Думаю, на хрена я пять лет на анжэнэра учился?? Да, я дебил, кому даю советы?? Пишу не остроительстве, о людях.
Тут тоже один ходит, в спину плюет. Открыл ИП и расчетный счет в банке, не потянул бизнес, долги, проблеммы. Когда я успел ему совет дать, не помню, может пьяный был???
Упрямство
Упрямство котов безгранично, они как маленькие дети, если уж задумали что, то обязательно этого добьются))
Взбрендило моему коту улечься спать на телевизор...
Я кот и мне по* на гравитацию! Я что-то придумаю))
Ну вот! Придумал! Как сильны мои лапища!
Чё смотришь?!
Ладно, давай, помоги мне человек...
Почему я сам до этого не додумался?!
«Не выеду»
Елисеев и Скобелев
А где пельмени?!
О, привет,Серега! Рада твоему звонку. Давно не болтали. Как я? Да нормально все, дом-работа, все как у всех. С Машкой воюю иногда. Выросла уже. А характер такой же упрямый до ужаса. С детства же такая. Про пельмени тебе не рассказывала? Нет?
Слушай тогда, мы до сих пор вспоминаем эту историю и ржем.
Машке было года 4, не больше. Я тогда у родителей гостила . Деревня, большой дом у родителей.
Утром проснулись, умылись. Сварила кашу на молоке, сыр домашний, масло , молоко на стол поставила, чай налила всем. Ставлю перед дочкой тарелку с кашей. Она поднимает глаза и выдает:
-А пельмени где?! Хочу пельмени.
-Какие пельмени?
-Я пельмени хочу.
-Пельменей нет. И никто тебе их не обещал. Ешь то,что дали.
-Я пельмени хочу!
Тут уже дед, отец мой , говорит Машке:
-Внучка, не вредничай, мама тебе кашу сварила, кушай.
-Я пельмени хочу!
-Кушай кашу.
-Не хочу кашу. Хочу пельмени.
-Отдельно тебе никто готовить не станет. Что поставили на стол-то и кушай.
-Я это не хочу, хочу пельмени!
Ну, а дед то мужик у нас жесткий, старой закалки, упрашивать никого не станет, конкретный дед.
Взял Машу , увел в летнюю кухню и в угол поставил.
Мы позавтракали. Дел в деревне всегда много, разбежались по хозяйству. Потом родственники приехали, мяса привезли. Стали мясо разделывать, резать, фарш крутить, да суп варить и мясо жарить.....Время к обеду. Дед заходит в дом.
-Машу то из угла забрали?
-Нет. Забыли совсем с этой суетой.
Дед идет в летнюю кухню.
Маша так и стоит в углу.
-Выходи уже, обедать пошли.
Маша садится за стол. Налила я супа ей, поставила тарелку с гуляшом, чай.
А она обводит всех взглядом и спрашивает:
-А где пельмени!?
Вот,Серега, до сих пор она такая. Пельмени, кстати , любит до сих пор. Совсем не изменился характер.
Сам то как поживаешь?
Как пойти в туалет и сломать ногу.
Как-то мы с родителями ехали из Москвы в Казань на машине. Так получилось, что выехали в ночь. Через несколько часов решили остановиться в туалет, а поскольку родители у меня – не любители общественных туалетов на дороге (им природу подавай), остановились у каких-то лесопосадок. Папа скомандовал – «девочки направо, мальчики налево» и все разошлись по своим делам.
Выглядела дорога вот как-то так. Только без фонарей (фото из инета).
Мы с мамой неспешно вернулись к машине минут через 5, ждем главу семьи. Проходит 15 минут – его нет. Кликнули – молчит. Ну, думаем, бывают такие ситуации, когда и подольше нужно посидеть, решили не мешать человеку. Стоим у машины, болтаем. И вдруг слышим слабые невнятные звуки со стороны леса. Поворачиваемся – папа ВЫПОЛЗАЕТ из леса. По выражению лица в доли секунды стало ясно, что он явно не шутки ради избрал сей метод передвижения (а он у нас любитель пошутить). Подбегаем к нему – «Девчули, вы только не волнуйтесь, но я там в яму упал, вырубился ненадолго!» Шагал по посадке, искал уютное местечко для справления нужды и провалился в какую-то яму. Ночь, темно, вот и не заметил. А яма оказалась глубокая и с кирпичами. При падении ударился головой, потерял сознание, а когда пришел в себя, долго не мог выбраться, пока не сделал что-то наподобие ступенек.
Опустим первые наши кудах-тах-тах-тах-тах. Самый важный вопрос был – «а ты че, ходить не можешь??» Папа у меня больнички не любит. Мужчины вообще их не любят, я заметила. Стал отмахиваться – мол, подвернул ногу, больно ходить. Но за руль сесть могу. Машина – автомат, а поврежденная нога – левая. Я осмотрела ногу – та подопухла. Может, и подвернул, а может – трещина. Я ж не врач. Решили ограничиться наложением эластичного бинта и продолжить дорогу.
Через 4 часа наш глава семьи рулил и выл от боли. Но от медицинского вмешательства по-прежнему отказывался. Уговорили его с мамой кое-как на остановку – типа давай посмотрим, че там. Папа прижимается на обочину, выходит из машины и, прыгая на одной ноге, огибает машину, чтоб сесть в салон с другой стороны (со стороны, обратной проезжей части). Я в этот же момент выхожу, чтоб помочь ему усесться на заднем сидении. И что же вы думаете? Сделав пару прыжков, наш папа спотыкается и падает навзничь. Я только мельком успеваю увидеть, что по дороге летит фура и у меня реально несколько секунд на принятие решения.
Мое лицо:
Издав клич бешеной кошки, я выпрыгиваю на дорогу, хватаю папу за шкирку и делаю самый сильный в моей жизни рывок. Не знаю, как у меня тогда руки не оторвались. Я в этот момент почувствовала, что все вот эти истории, когда мать в состоянии шока способна поднять автомобиль, если под ним ее чадо, очень даже реальны. Но на самом деле мне очень помог отец. Он тоже махом оценил ситуацию, когда после падения поднял голову, и успел подогнуть здоровую ногу и со всей дури оттолкнуться. Командные усилия сработали – наша драматическая сценка «тяни-толкай» закончилась кубарем в кювет. Фура пролетела мимо. Водитель в ней наверняка поседел на половину головы.
Стоит ли говорить, что нога к тому времени уже раздулась до невероятных размеров и поменялась в цвете? Это было ожидаемо. Неожидаемо было продолжение истории «неееее, в больницу не поеду. Дотерплю до Казани, там и сходим в травмпункт».
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=
Не буду утомлять вас деталями оставшихся часов мучений. В итоге оказалось, что нога сломана. Причем в 3 местах. В Казани наложили гипс, купили костыли. Папа скакал на них как сайгак и даже умудрился упасть на них с лестницы на следующий день.
Ну, что поделать. Мы только и делали, что вскидывали руки и восклицали «Это катастрофский!» (историю про рождение этой фразы я рассказывала здесь). Отдельное спасибо @Nickorr за мем.
В общем, будьте аккуратнее, если решите сделать «зеленую остановку» у лесопосадок. Ходите с фонарями. И с телефонами!!!
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.