Мечта
Мечтала о том, чтобы у меня был охуенный шрам на лице, как у Гарри Поттера. Хуйня вопрос, вчера пока жгла мусор вылетел флакон от лака и расхерачил мне половину лица. шрам теперь на всю жизнь. Авада Кедавра, блять.
Мечтала о том, чтобы у меня был охуенный шрам на лице, как у Гарри Поттера. Хуйня вопрос, вчера пока жгла мусор вылетел флакон от лака и расхерачил мне половину лица. шрам теперь на всю жизнь. Авада Кедавра, блять.
Однажды в детстве, у нас в школе была очень жирная и вредная повариха, которая всем не доливала компот, а мне всегда доливала и ложила свежую булочку. Я не знал, в чем причина такого обращения ко мне, но я все выяснил в день Х, когда Марь Иванна позвала меня после уроков помочь ей на кухне - перетащить большую пятидесяти килограммовую кастрюлю, взамен пообещав дать сладенького. Решив пойти на это дело, я зашел на склад и нагнулся, дабы это перетащить. Словом, тогда я едва не заработал грыжу. Перетащив кастрюлю на кухню и оставив ее там, я развернулся и окликнул повариху:
-Марь Иванна, я все сделал! Где награда? - спросил я, дожидаясь чудес кондитерских изделий. Однако тут из-за угла выходит повариха полностью голая, лишь в одних носках. У нее в руке была тарелка с пироженым. Она поманила меня к себе, но я понял, что я еще слишком молод, дабы воспользоваться девочкой и уйти с ее жизни, а стать отцом я еще не был готов, но все к этому шло в эту секунду. Не долго думая, я гордо сказал:
-Марь Иванна, НЕТ! - и ушел, громко хлопнув дверью. С тех пор я вспомнаю то, что я никогда не видел свежих булочек и полного стакана компота. Да и еще часто замечал слюну в стакане. Всего было в классе два таких избранных - я и Борис Ерохин. Когда я узнал о Борьке то понял, что мое решение было не спроста. Я не должен был мешать их любви, создавая треугольник.
Лежим как-то с женой после ужина на диване. Хорошо, вечер, в животе приятная еда, приготовленная моей любящей и любимой. Супруга любит, когда я её поглаживаю по бочку. Решил погладить, и ей и мне приятно. А с бочка и на попу рука попадает. Сжимаю я, значит, её полупопие, переполняюсь чувством вселенской благодарности за вкусный ужин и любви за просто так, и решаю сделать комплимент. Попа у жены - что надо, что я и решил ей озвучить. Заглядываю в любимые серо-зеленые глаза и, немного потрясая зажатым в руке полупопием, утверждаю:
- Что надо!
И улыбаюсь. На лице благоверной отразилось недоумение и растерянность. Она отвечает:
- Ничего...
Я решаю уточнить:
- Что надо жопа!
На лице жены - ещё большее недоумение, граничащее с обидой, глаза увеличиваются и увлажняются, и она тихонько говорит:
- Я не жопа (((
В итоге, я, конечно, объяснил суть моего корявого комплимента, мы долго смеялись над ситуацией, а фраза "Что надо, жопа!" стала нашим локальным мемом.
Работаю на буровой. В обязанности нашей организации входит обслуживание электрики БУ и жилого городка. Историю рассказал коллега. Далее с его слов.
Пошел осматривать вагончики жилого городка. Захожу в столовую, повар (женщина) смотрит на меня с видом "чё те надо?". Отвечаю:
- Я на осмотр пришел.
- А перчатки где?
- ???
- Перчатки где твои?
- Какие перчатки? - А сам думаю: "Диэлектрические что-ли? Нафиг они мне, я же просто на осмотр пришел."
- Медицинские. Ты нас осматривать прямо тут будешь?
Навеяно постами об учителях-беспредельщиках.
Росла я ученицей прилежной, отличница-хорошистка. Была в меру проказливой, как и большинство детей. Учеба давалась мне легко и моя фотка часто и по долгу "украшала" собою стенд "Гордость нашей школы".
Конфликт назрел в 4м классе, когда физрука нашей школы назначили ее директором. Тут-то он и заходил индюком. Он и так-то был говнистым: напыщенный хвастун, волочился за молоденькими учительшами, даже не пытаясь скрывать это он нас, мелкотни.
А еще он любил унижать.Особенно тех, у кого не было отцов или те отцы пили.
И был у меня друг, Валерка. Мать его пила и шлялась, отца давно унес Иртыш, да так и не нашли. И жил Валерка с сестрой у своей бабушки. Вот за Валерку и принялся физрук. Гонял, не давал отдыхать, нагружал больше всех, а когда Валерка падал в изнеможении - принимался его высмеивать, добиваясь слез. Едва Валерка начинал плакать - физрук переходил на звериный рев и за шиворот выволакивал бедолагу из класса. Боялись мы его до жути. Меня ж колотило не только от страха, но и от обиды и боли за друга.
И однажды это случилось. Моя ему первая мстя. Физруку, то есть.
На каком-то из уроков он все донимал и донимал Валерку, а Валерка все не плакал. Тогда физрук запустил в него диском резиновым, для дискобола который, прямо в живот. Уже запустив, крикнул:
- Лови!
Понятно, что Вэрик не поймал, в диске 2 кг резины, согнулся пополам и зашелся в немом крике.
Физрук хмыкнул и сказал:
- Ну прости. Он вырвался.
Я понимала, что 2 кг мне не кинуть с такой силой. Но все внутри кипело.
Минут через 5 я раскрутила скакалку и запустила ею в физрука. Попала по глазам скакалкиными деревянными ручками.
Держась за глаза, он сделал несколько шагов в мою сторону, но я парировала:
- Ой, простите, она вырвалась случайно.
Таки были вызваны родители, пришел папа, которому я все сама и рассказала, что специально запустила скакалкой. Вскоре физрук ушел с физруков и стал историком. Что делать, кадров не хватало.
Училась я уже в 5м классе и пристала к маме - проколи уши. Прокололи, сразу вдели серебряные сережки. Кто помнит - в совецких школах конца 70х серег носить было нельзя.
Но мы ж замаскировали обнову, напустили на уши волос.
Таки физрук-историк засек их на перемене, подлетел ко мне и вцепился в сережку, которую только вчера вдели в проколотое ухо.
А папа научил меня:
- Доча, если будут к тебе близко подходить чужие дяди - бей вот сюда (понятно куда) и убегай.
Ну ударила я историка "вот сюда", с кулака, и убежала. Когда тот пришел на разборки в класс, типа - мать в школу, завтра же!!! Я невинно предложила: мама-де на сутках, можно, чтоб папа пришел?
... Спустя много лет папа мне сказал, что после скакалки пообещал навалять физруку, после серег - навалял.
Второй конфликт случился лет в 14. Я была новенькой в классе и мальчишки, как водится, частично на меня новенькую запали. Всем учителям было фиолетовы их невинные таскания моего портфеля, но только не историчке.
И кем мы только не были.. И прихвостнями мировой буржуазии, и паразитами на теле социалистического государства, и червями на яблоке социализма. Но предмет я знала, завалить меня у нее не выходило, однако пыталась она это проделать с упорством Сизифа. Однажды они с некоторыми учителями стырились и курили в каморке при спортзале. Эта историчка возьми и расскажи анекдот про дядю Гомажо и гомажопину тетю. Политический. И когда их смех утих, историчка засекла меня, принесшую классный журнал на предстоящий урок.
Я до конца 8го класса пользовалась ее благосклонностью, хотя ничем не выдала услышанного. Но таки пару раз ей подмигивала, типа - я помню, помню, гомажопина ты тетя.
Третий и последний конфликт возник в выпускном, 10м классе. Залупилась на меня любимица математички, выгребла, но не успокоилась. Рыдала, жаловалась, что я ей, такой самолучшей, сказала ужасТное, унизительное... Математичке сорвало крышу и она стала меня топить по геометрии. Геометрию я знала на отлично, но больше трояка она мне не выводила, ну и всячески оскорбляла. Обиднее всего было то, что эта взрослая тетка в юности дружила с моими родителями и близко знакома была и с моей бабушкой. Доходило до того, что она швыряла мне в лицо учебники и тетради. То почерк у меня мелкий, то крупный, то еще что-то.
План мсти созрел к экзамену. В классе нас было 12 человек. На 5 могли написать я и еще один мальчик. На 4 - одна девчонка и может быть - та любимица, если ей натянут балл. Остальные тройки и двойки.
Париться я не стала, написала на три балла, и сдала работу. Алгебра вышла 4 итоговая, а геометрия - так и так трояк, единственный в аттестате.
Но фишка была в том, что при такой "успеваемости" - одна четверка (тот парень таки не вытянул на 5),остальные тройки и 4 двойки, - нашу математичку должны были вызвать в районо и устроить ей порнокастинг с занесением в личное дело и прочими анальными карами. Боялись этого районо буквально все, а еще ж было и партбюро. А математичка, едва проверив работы, стала бегать по домам и упрашивать нас переписать работы. Кому на 3, кому на 4. Мне предложено было на 5. Никуда я не пошла. Ответила, что меня устраивают мои три балла.
Шороху тогда было - мамадорогая... Опестюлились все - и матиматичка, и завуч,и директор. ИМХО - поделом. Знали ведь, что заедает меня и ничего не сделали. Директриса еще попыталась на меня пофырчать, что-де подвожу коллектив. Дак, Валентина Васильевна, Вы ж в журнал гляньте. Что с меня, с троечницы взять...
Ситуация случилась буквально вчера.
Сижу за компом никого не трогаю, читаю Пикабу. Замечаю внезапно, что курсор мыши дернулся, как будто мышкой повели, хотя мышь не трогал. Ну, думаю, случайность...
Потом ещё и ещё, с моей стороны это выглядит, как будто кто-то удалённо зашел на мой рабочий стол и что-то делает. По работе часто захожу по Амми и Тимвиверу и знаю, как это выглядит - краткие рваные движения, когда ты не управляешь компом, а что-то делаешь в интерфейсе программы мимолётом пролетев по экрану подключения.
Тут я немного отложил кирпичей, запускаю диспетчер задач, начинаю искать в процессах подозрительные закрывать. ВНЕЗАПНО мышь перестаёт меня слушаться вообще, закрывает диспетчер, чего-то начинает делать в интерфейсе, настройки какие-то открывать! Я в панике! Завод по производству кирпичей работает по полную силу!
Ребутаю насильно комп, пытаясь в судорогах выработать план действий по предотвращению удалённого доступа и оценивая какую конфиденциальную информацию мог стырить злоумышленник (кейлоггер там или ещё какая хрень). Жена заметила, что что-то не так и озабоченно спрашивает "Что случилось?", а мне стыдно, что я крутой IT-шник пропустил вирусятину с неизвестным ещё результатом...
Комп почти загрузился, и тут я вспоминаю, что месяц назад заменил проводную клавиатуру на беспроводной комплект клава+мышь. Клавиатуру-то я использую, а мышь оставил старую - проводную. А беспроводная без дела лежала на столе.
Лежала, а сейчас не лежит. Поворачиваю голову и вижу, как моя годовалая дочка вовсю играется с этой беспроводной мышкой...
Уж не знаю, как дочь умудрилась включить мышь, но нервишки мне подпортило знатно, а уж стыдно-то как... Жена сидит рядом и ржёт надо мной...
П.С. Мышь спрятал подальше от греха :)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Сейчас (24 ноября) позвонил коллега. Говорит:
- Сделай форшмак, вот тебе рецепт, я сейчас ем и плачу, как вкусно! А, да. Тебя уже кто-нибудь поздравлял с Новым годом? Вот помни: я был первым.