Девушка - тролль
Из группы GeekPriyut
Из группы GeekPriyut
Начальник на моей первой работе был жутким скрягой. Все канцелярские принадлежности были заперты в шкафу в коридоре. Ключ был только у него. Туалетная бумага тоже была в чулане под замком. Нет ничего лучше, чем выпрашивать у шефа туалетную бумагу и ждать по 3 часа, если он задерживается на обеде! В конце концов мы узнали, что босс считает втулки в мусорных ведрах, чтобы убедиться, что мы не уносим его дешевую туалетную бумагу домой.
Я начал приносить втулки из дома и выкидывать их в мусор, чтоб сбить шефа с толка. Коллеги тоже подключились к этой забаве. Однажды в мусоре оказалось 30 втулок, хотя босс на той неделе раздал всего 8 рулонов.
Было забавно наблюдать, как он пытается понять, что происходит. Босс даже обвинил офис-менеджера в том, что тот покупал лишнюю туалетную бумагу и раздавал ее без его разрешения. Они едва не подрались на глазах у всего офиса.
Это было потрясающе.
Существует ли человек, который не смотрел сериал "Слово пацана" и не собирается?!
Считаю, что это должен попробовать каждый, чья семья по разному смотрит на политику.
Я с началом СВО следил, а потом доследился и после инсульта решил: у меня есть о чем думать кроме военных действий и отключил себя от новостей о. Какой смысл жечь нервы, если с повесткой я заранее согласен, а от ядерного гриба за шторкой не спрячешься?
Но данная мне богом вторая половинка аж кушать не может как переживает за достижения современной политической мысли: Гордеева, Шихман, Дудь, еще куча имён - и это только на Ютубе. Мы сразу договорились, что на эту тему не разговариваем и пока держимся.
Но надысь заболел у меня зуб - сильно, так сильно, что даже почти литр нимесулида лишь слегка приглушает боль. А поскольку я из тех, кто лучше потерпит, но пойдет только к хорошему врачу, денёк ожидания выдался непростым.
И жена, пожалев меня каличного расслабилась на фоне праздника и вместо того чтобы переслать очередной видосик, дала свой телефон в руки. А там - телеграм! И я не удержался: под фоткой Яшина с Навальной в его канале с галочкой (!) запостил баянистый и весьма банальный уже комментарий про передачу тела.
Жена опомнилась, когда мой гогот ей стало слышно аж за двумя дверями.
Я горжусь тем, что я долбоёб. Я обычный человек, работаю программистом. Не знаю зачем сюда пишу. Мне просто не нравится, что долбоёбы стыдятся быть долбоёбами. Я - даун. Хотя во мне умного больше половины. Может нам диаспору долбоёбов создать? Хотя бы в Москве? Чтобы выручали долбоёбов.
Мы долбоёбы. С нами долбоёбы. Все долбоёбы.
Я горжусь тем, что я рептилоид. Я обычный рептилоид, работающий системным администратором. Не знаю зачем сюда пишу. Мне просто не нравится, что рептилоиды стыдятся быть рептилоидами. Я - рептилоид. Хотя во мне человеческой крови половина. Может нам рептилоидную диаспору создать? Хотя бы на земле? Чтобы рептилоид выручал рептилоида.
Мы рептилоиды. С нами Тубан. Слава Тубану!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я горжусь тем, что я атеист. Я обычный человек, работаю продавцом-консультантом. Не знаю зачем сюда пишу. Мне просто не нравится, что атеисты стыдятся быть атеистами. Я - ат. Хотя во мне рязанской крови больше половины. Может нам атеистскую диаспору создать? Хотя бы в Москве? Чтобы выручали атеистов.
Мы атеисты. С нами бог. Все боги.