0 просмотренных постов скрыто
Лазерный тир с проектором
Если кому надо, вот на Алике, на Яндекс Маркете, на Мегамаркете
Взято с телеги Интересный Маркетплейс
АДВОКАТОРИУМ: В Реутове 11-классник случайно застрелил своего отца в тире
43-летний бизнесмен снял целую стрелковую галерею, вышел на линию выстрела, чтобы сфотографировать сына. Но парень неправильно среагировал на движение и выстрелил в отца, мужчина скончался на месте.
Администратор в этот момент отлучился. Его задержали. А на подростка возбудили дело за убийство по неосторожности.
Показать полностью
ТРК ЛЕТО. Обман. Тир
Случай сегодня. Жду пока семья ходит по магазинам. Решил скоротать время пострелять в тире. 350 руб. Девушка озвучила условия. Выбрал квадрат (на фото левый). Пристрелочные 4 выстрела. Из них положил с верхнего ряда 3. Мишени поднимаются обратно, пошли основные выстрелы. Не тороплюсь, два верхних ряда кладу. На третьем ряду сверху начинается: шарик в мишень попал, мишень не падает. Ну, бывает. Целюсь лучше - снова не падает. Бью соседнюю - упала. Следующая - не падает. Снова в нее - опять стоит. Работница тира разводит руками - ничем помочь не могу. Нажимает на кнопку поднятия мишеней - поднялись не все. Ладно, есть же специальные сотрудники на этот случай. И вот не было бы этого поста, если бы ни их менеджер.
Им оказалась девушка с номером столичного региона. Сказала, что сейчас (через 20 мин) приедет мастер, все осмотрит, починит и все сразу компенсируют. Забегая вперед мастера не было ни через 20 мин, ни через час. Скорее всего его нет вообще.
Звоню снова, менеджер трубку не берет. Два раза. Звоню с другой симки - взяла сразу. Ой, мастер задерживается. Но что бы никому не было обидно сейчас напишу сотруднику тира, она решит вопрос. Давайте я ей трубку передам (стою рядом). Не, не надо, лучше напишу. Дальше ждем уже вместе с сотрудницей. Никто не написал. Звоню. Оба номера в черном списке, сразу же сбрасывается.
Пока ждал, наблюдал за другими клиентами. Аналогичные проблемы. Попадания есть, мишень стоит.
Слышал что на таких аттракционах обманывают, на ранее не попадался. В купе с реакцией "менеджера" думаю в данной точке это система.
ТРК Лето (в лице оператора горячей линии) заявляет, что ничего поделать не могут. Мол, это арендатор, к нему и претензии.
Показать полностью
2
Про стрельбу в пьяном виде (байка)
В общем, дело было лет 12 назад, плюс-минус. Поехали мы на какой-то рок-фест местечковый. Набралось нас много. Целый автобус зафрахтовали. А местечковые фесты они же как проходят: несколько групп собираются в каком-нибудь ДК и пока одна группа играет - остальные ей хлопают. Ну, в принципе, весь прикол не в том чтобы выступить, а в том чтобы побухать до, во время и после мероприятия.
Начали как водится ещё в автобусе. Когда приехали были уже основательно подогретые. Ну а пока группы там настраиваются, аппаратуру чего-то курочат и микрофоны проверяют, чем-то же себя развлечь надо. Например по окрестностям пошароёбиться.
Мы и пошли. И надыбали в этих самых окрестностях ярмарку. Не, не так! ЯРМАРКУ! С шапито, всякими развлекухами и тиром. Мы-то в принципе пока эту ярмарку искали, медленно но уверенно накидывались дальше. А потому вошли на территорию вообще в говно.
Представляйте себе картину: человек 15 рок-н-рольщиков разной степени припанкованности (от расклёпанной косухи до окрашенного ирокеза и пирсинга где только можно) бродят по ярмарке. Ну по ярмарке! Не надо же объяснять что такое ярмарка? Народные костюмы, песнопения казацкие из колонок хрипящих, торговля с лотков, конкурсы какие-то, зазывалы - самое то для группы поддрежки рок-феста.
И тут тир! Ну а нам, долбоёбам, при виде тира не приходит в голову ничего кроме как пойти пострелять по мишенькам. Но соль в чём: просто так стрелять же неинтересно. Поэтому каждый, перед тем как подойти к барьеру, выпивает. Соответственно, эффективность стрельбы ни-ка-ка-я.
По правилам-то, нас вообще не должны были пустить в тир бухих, Но помните же: 15 рыл различной степени припанкованности и металлюжности.
Короче, Стреляем, никто никуда не попадает, друг с друга ржём... И тут кого-то осеняет:
- А у вас какой-нибудь приз, - спрашиваем, - выиграть можно?
- Можно, говорит распорядитель. - Надо в 10 крышечек (от газировки пластиковой которые) попасть и получите приз. Но, - говорит, - надо заплатить за супер игру, а не просто пострелять.
Платим символическую какую-то денежку, жребий падает на меня. А я же с супругой - она единственная трезвая в этом вертепе. Нельзя в лицом в грязь. Никак нельзя! Становлюсь на позицию упираюсь локтями в стойку, сосредотачиваюсь и выбиваю десять пробок из десяти.
Аж сам охренел (у меня уже тогда минус 2,5 зрение было, а очков я ещё не носил)! Смотрю и не верю. Ни хрена ж себе!
Но факт остаётся фактом ни одной крышечки на стенде нет. Все сбиты.
А распорядитель, курва-лярва-шибздюх, вдруг, сука, вспоминает, что стрелять надо было стоя, без упора, держа воздушку на весу.
- Будете переигрывать? - спрашивает так флегматично, заново крышечки расставляя...
Ах ты ж ёбаный же ж ты ж нахуй.
Но! Рядом стоит супруга и ударить лицом в грязь никак нельзя. Поворачиваюсь к своим и говорю:
- А налейте-ка, а то аж неинтересно стрелять.
Бравада из меня прёт. Осознание того что я случайно эти 10 крышечек выбил вообще не про меня.
Ну и Серёжа, сука такая (в хорошем смысле слова), наливает. Полный пластиковый стаканчик. Я, понимая, что догонит меня походная бормотуха очень быстро, выпиваю, беру в руки воздушку, пульки губами зажимаю и из положения стоя, точно так же раз за разом стреляю, заряжаю, стреляю, заряжаю, стреляю...
И... О ЧУДО! Снова десять из десяти!
Распорядитель слегка охреневший. Я - тотально охреневший. Вся бухая компания апплодирует, как в американских фильмах...
А этот, прости, господи, пидор от ружья, говорит:
- Ну, что ж, поздравляю, - и вручает мне брелок - мышу игрушечную.
Наши хотели лавку эту к ёбаной бабушке разнести за такое кидалово, но вовремя вспомнили, что нам же ж ещё на концерт надо. А вдруг менты... А чужой город...
Ну и не стали мы буйствовать.
А ещё Серёжа, сука такой (в хорошем смысле слова):
- Да нормальный приз, да пойдёмте, да не надо буянить...
Отговорил... буквально спас распорядителя.
Это уже потом выяснилось, почему он нас так отговаривал. Он, оказывается, пока все увлечены конкурсом были, умудрился пистолет пневматический от цепи открутить и спиздить.
Так что, в совокупности приз нормальный получился.
А мыша эта игрушечная до сих пор дома валяется. Уже третье поколение котов с ней играет.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Правильно давайте техзадание»2
Гуляли вторую свадьбу друга. Покуда молодые пошли на фотосессию, гости активно возлияли и веселились на площади, потихоньку сместившись к палатке-тиру, где начали показывать у кого здесь самый зоркий шоколадный глаз. Изрядно накернив мозг алкоголем, набравшись храбрости, прошу призовую стрельбу, где надо было выбить два ряда солдатиков. Призом была мягкая игрушка. И вот, осенив себя Красной звездой Вооруженных сил, приступил к стрельбе. Четко выбивая солдатиков, одного за другим, слышу от собравшихся позади гостей уважительное: "А ты МОГЁШЬ!". Отвечаю с гордой снисходительностью: "Ну так, епта! Старший стрелок запаса, Мотострелковые войска!". И вот, выбив последнего солдатика, получаю приз, и, с мыслью: "Вот он мой Звездный час! Дальше можно уже не жить!", оборачиваюсь, дабы вручить игрушку красавице-жене, которая разумеется преисполнена гордостью за своего соколика. Поворачиваюсь, а жены нет! Оглядываюсь, а любая моя идет откуда-то из далека. Как подошла к нам случился диалог:
- Ты где была, лада моя?
- В туалет ходила. А что?
- И что, ты ничего не видела?
- Нет. А что было?
- Да ну ептвою налево!..
Вручаю игрушку, в самых расстроенных чувствах - придется жить дальше. Занавес.
Выигрыш
Показать полностью
4