"Вы мой ангелочек" - такими словами в переписке Катя иногда благодарила меня за мою чуткость к ней, заботу и неравнодушие. На этом и можно было ставить точку: так меня никто никогда не называл, более этого это не было праздными словами, а это была сама искренность.
В офисе к этому времени мы сделали небольшую перестановку: моё рабочее место располагалось теперь так, что я уже не наблюдал её затылок, возвышающийся над спинкой кресла, а мне открывался прекрасный профиль юной статной леди. Она часто замечала мой пристальный любующийся взгляд в её адрес, она в ответ, не поворачивая ко мне лица, улыбалась и продолжала стучать по клавишам, якобы увлеченная изображением в мониторе. Правда иногда она поворачивала голову в мою сторону, и тогда уже я, уловив её взгляд глаза в глаза, с улыбкой на лице утыкался в свой монитор. Такие "переглядки" доставляли нам обоим удовольствие. Рабочие дни теперь были наполнены невербальным общением с той, к которой я не только проявлял интерес, но и она мне нравилась. Но о каких-либо более серьезных чувствах было говорить преждевременно. Не было какого-то триггера что ли.
Но скоро этот триггер сработал. Мы ввязались в очень сложный и не по нашим силам проект. Весь месяц до его сдачи все работали на износ: никто не помышлял уйти из офиса в 18:00 - работали, работали, работали. Учитывая, что Катя на работу приходила не раньше 11, она работала до восьми, а то и до девяти вечера. А я оставался с ней. Когда все остальные коллеги покидали офис, наступало прекрасное время: я и она. Да, мы работали. Но мы могли поговорить с ней и на внерабочие, более личные темы, на которые при коллегах не будешь говорить. А ещё она меня кормила. Выходила вечером из офиса, где-то за полчаса до закрытия кулинарии, располагавшейся напротив, и возвращалась с вкусняшками - не только делила их со мной, но и покупала что-то специально для меня. И вроде бы мне радоваться, но надо знать Катю: принося мне покушать, она чётко давала понять, что эта "акция" только до тех пор, пока мы не сдадим проект.
Но от этих работ допоздна я получал эмоциональные выгоды. Когда я видел, что работа Кати подходит к концу, то сначала как бы случайно мой маршрут совпадал с её, чтобы довезти до дома, а потом уже просто прямо предлагал. И она всегда соглашалась! В дороге мы продолжали много разговаривать, а вот по приезду меня ждал сюрприз: провожая её до подъезда, я получал от неё обнимашку. Это было волшебно! Правда, это случалось не всегда: иногда мы просто расставались "пока-пока", а иногда она просто выходила из машины и со словом "До свидания" уходила в сторону дома, не оборачиваясь. Хотя по моему мнению никаких предпосылок такого разного поведения не было.
И таким "двуличием" она проявлялась во многом. Могла, например, общаться со мной приятным образом, а потом сорваться и выразить свой "психоз", где я выступал этаким приёмником-громоотводом. Я реагировал спокойно, чего за мной с другими не наблюдалось, так как я очень эмоциональный человек. Я в эти моменты понимал её, почему она так проявляет себя, и не обижался. У нее через меня получалось видеть своё отражение и она благодарила меня, что я ей даю такую возможность, а не ввязываюсь в её эмоциональные "разборки" сама с собой.
Итак, мы сделали и сдали этот проект! Каждый из нас вырос как профессионал. И в день завершения проекта мы сделали командное фото. А на следующий день Катя на своей страничке в соцсети разместила пост, приложив эту фотографию, написала, что помимо того, как она прокачала свои навыки за время проекта, она за это время нашла ещё и любовь и что об этом подробнее напишет в ближайшее время.
И тут меня триггернуло! Про кого я мог подумать? Ну конечно про себя! Кто, если не я, её любовь? Месяц-полтора напряжённой работы рука об руку, я не отходил от неё, я довозил её почти каждый вечер до дома. Можно сказать, вся её личная жизнь была в этот месяц на работе и перед моими глазами, а я мелькал перед её глазами и был верным спутником в делах и вне офиса, берёг и заботился о ней, подставлял плечо в трудные минуты, много разговаривал и успокаивал, что она справится, всё получится - ангелочек)
И я стал ждать этого следующего поста. Каждый день заходил на её страничку... Но ни на следующий день, ни на следующей неделе и даже через месяц никакого поста про заявленную тему не было. Я, конечно, фантазировал, как она напишет про меня, пускай не прямо, косвенно, и это было бы прекрасно! Мои ожидания - мои проблемы) А пока я так фантазировал, стал задумываться, а точно ли я к ней ничего не чувствую, кроме интереса, симпатии, уважения?
Я задавал себе вопросы. Но прямых и утверждающих ответов не находил. Любовь нужно было не только проявлять, но и чувствовать и понимать, что это чувство - точно любовь. А как проверить, что ты чувствуешь? Нужно было слушать сердце, чувствовать душу, отключать мозг.
И вот, наверное, с этого самокопания я начал доставать из себя чувства, которые пока что только вооруженным взглядом и до степени препарирования и разнесения на атомы и молекулы, можно было несмело называть любовью.
Пожалуй, на сегодня сделаю паузу. Обещал про море (Такая вот "любовь". Публикация номер 8. Первая ночь, или Давай перейдём на "ты"!) - будет про море, и про признания в чувствах, и про ночь без сна. Скоро.