Веселый экскаваторщик. История одной стройки.
Итак, доброго всем времени суток! Предыдущий мой пост был про водопровод, и там я обмолвился про забавные (и не очень) нюансы подключения воды к частному дому. Хоть меня никто и не просил рассказывать, но у нас в стране демократия, законом не запрещено, вещаю где хочу, так что поехали!
В субботу днем на соседской планерке решили прокладывать воду по улице. По плану было так: понедельник - привозят трубу, вторник - приезжает "свой" экскаваторщик и приступает к раскопкам, а там как получится.
Понедельник. Утро. Доставка назначена на 11-12 часов дня. Первый звонок от поставщика был в 10:00, уточнили, готовы ли мы принять трубу. Получили положительный ответ, ждем. Второй звонок 12:00 - не можем найти машину, ожидайте. Третий звонок 14:00 - машину нашли, но она сломалась, ищем другую.... 19:30... Ура, привезли))) Разгрузили, разошлись.
Вторник. 9:00. Созвонились с экскаваторщиком. На данный момент он находился за 40 км от нас, пообещал сразу же выдвинуться. Ждем... 11:00, звоним, едет... 14:00 звоним, едет... 16:00 звонит уже сам, спрашивает как проехать. И вот он, красавец JCB, показывается на горизонте) Издалека сразу бросилась в глаза одна деталь: на относительно ровной дороге водителя трясло примерно вот так:
Он, сука танцевал в кабине! Поняли мы это, когда он подъехал ближе - музыка орала вовсю. Под бессмертный хит "Бухгалтер, милый мой бухгалтер" он поприветствовал наш дружный коллектив, посмотрел где копать и понеслось)
- Ааааа, жарко... есть минералочка? Нет? А самогончика нальете? Тоже нет?.... ухххх... ну ладно.
С этими словами он залез в кабину, достал трубку, забил туда субстанцию неизвестного происхождения, выкурил ее и, открыв форточку, уснул сном младенца. "Устал" подумали мы и пошли к Коле (см. предыдущий пост) который подогнал нам по знакомству этого кадра.
- Не может быть! Это же Суслик! - воскликнул Николай и побежал проверять состояние экскаваторщика. Но "Суслик" спал как хорек) И ничто больше в тот вечер не потревожило его сон. Копать решили начать во вторник.
Вторник. Утро. В Суслике проснулся хомяк, попросил привезти чего-нибудь поесть. Пока я ездил за провизией, а заняло это около 20 минут было выкопано около 5% необходимого погонажа траншеи. "За день справится" - подумали мы и облегченно вздохнули. Как же мы ошибались! В расчет не была включена волшебная трубка) После трапезы Суслик снова употребил ее и все повторилось по вечерней программе.
- Я сейчас начальнику твоему позвоню! Он тебе профилактических пиздюлей вставит! - уже срываясь начал кричать сосед.
-Да звони, он мне не начальник - флегматично пробурчал Суслик, оградившийся от реальности зеркальными солнцезащитными очками.
-А кто он тогда?!
-Компаньон.
Когда я услышал этот диалог, сразу вспомнил одного небезызвестного персонажа:
Тут мы смекнули, что кнутом не получится договориться. Решили действовать методом пряника) После долгих расспросов, что желает душенька у лучшего экскаваторщика на свете, мы услышали в ответ "Да энергетик какой-нибудь привезите". Поехал, купил баночку... В общем видели рекламу батареек, где зайчики на наперегонки бегают? Так вот, после энергетика я был уверен что Суслику в задницу запихнули аккумулятор на 190 Ач, он начал копать ну нереально быстро.
Заряда одной банки хватило на 30 минут, периодически приходилось подкидывать "дров в топку", но это того стоило. В итоге объем работы, рассчитанный на день был растянут со вторника до субботы. Денег на услугах экскаватора сэкономили не очень много, учитывая энергетики, питание, нервы и личное время. Да, и одним из вечеров Суслик обмолвился: "С вами - друзьями, знакомыми денег вообще не заработаешь! Неделю убил..." Спрашивается, кто не давал выкопать все за день?) Но мы не особо то и расстроились. В субботу было уже до истерики смешно видеть как он бодро запрыгивает в кабину, включает музыку, движется к проклятой яме, чтобы засыпать ее и тут мгновенно тухнет, начинает шарить по карманам, опускает со лба солнечные очки и уже никуда не торопится, потому что энергетик больше не действует)
P.S. Каким бы распиз*яем сейчас не представился герой этого поста моим читателям, позволю себе сказать пару слов в его пользу. В моменты, когда он не спал и не копал, Суслик занимался техническим обслуживанием своего экскаватора: просматривал гидравлические шланги, течи масла, горят ли лампы и прочее. Обнаружив отказавший задний фонарь начал ковыряться в проводке и в итоге все починил, уважаю таких людей, которые просто следят за своей техникой и делают по ремонту все, что могут, объективно оценивая свои возможности. Вполне может быть, я еще обращусь к услугам этого землекопа.
Суслик, сука, личность (с)
P.P.S. БМ ругался на картинки
ЭкскАваторщики Валеры
Я обещал пильнуть про суровых эксковаторщиков, которых мне удостоилось лицезреть воочию.
Вкратце: работал 7 лет назад в калужской области, строили очередное имение бывшему министру СССР, размах широкий - 4 ГА земли, живописное место, мне 25 лет, гоняли за водкой в магазин через поле на гусеничном советском тракторе задним ходом, т.к. если ехать вперед то выпадывала гусянка), рыли пруд для осетра, обносили забором территорию, нарушали все мыслимые нормы продолжительности рабочего времени, строительные нормы, территориальные права, ну классика в общем.
Площадка строительства представляла из себя кусок земли близ города у реки, часть равнины часть в гору, поляна и лес.. заливали вундамент на ваях (так говорил сторож - армян Алик) под забор, громадная конструкция в залитом поле. техника вязла.
Собственник арендовал Нью холланд на все лето (братан мой отговаривал его от аренды дешевле было купить за 3200 по тем деньгам, чем отдавать 2800 за аренду) вот такой
Первым был эксковаторщик Валера, принял технику и смотрел как мы ебемся на опалубке заливая арки из бетона, когда вязнут миксеры, молча подъехал к миксеру, опустил ковш, принял 2 куба бетона и подвез к опалубке, мы приняли. работу выполнили тогда, оценили по-существу поступок. Валера пил... не знаю почему но проработал он недолго, недели 2..
На смену ему пришел тоже Валера) шубутной мужик, не пил, но постоянно на кипише, работал хорошо, начал рыть пруд, ебашил только держись, перелопатил громадный объем, пруд рос по дням, было заметно день за днем. но потом просочились грунтовые воды землю размыло и Валера встрял. практически так:
Вызывали камазы (сразу 2) тянули тросами - нифига. ньюхоллад плотно засел. вызвали экскаватор советский - тоже болт. Валера дико нервничал. его начальство это контора из Тулы, вроде бы бандиты или он их так себе представлял, он нервничал и это было заметно.
в итоге вызвали идентичный ньюхолланд, и только тогда мы вытащили эту желтую махину из пруда! урра, радость и долгожданная свобода!) эксковатор на поверхности, солнце, тепло, но где Валера?
Валеру не нашли в течении часа, он был не абонент, от него остались лишь следы от кирзачей на грязи, сами кирзачи (!!!) и босые следы вникуда через поле. Такого я не видел ни до не после.. шлеп шлеп шлеп, кирзачи, шлепшлепшлепшлепшлеп (не было у меня тогда смартфона)
Валера, если ты меня читаешь...))))))) отпишись) как добрался? как жизнь вообще?))_
Третьим был предсказуемо Валера. Большой усатый взрослый мужик из Тулы. Бухал мощно, но работал. Вернее он не работал если не бухал. Рядом нашел где продают самого и бегал туда пару раз в день. пил он много, но один хрен работал. Однажды рассказал что пил около 10 лет водку по бутылке в день и еще периоды которых я не помню, я подсчитал, вышло что пропил на те деньги около пол эксковатора на котором он теперь работал. Работал из рук вон плохо, умудрился при повороте не заметить березу и снести ее, разворотив корпус эксковатора.
Этот Валера был не из трусливых, подождал когда привезут из тулы новые трубки для гидронасоса, который он чудом не сломал, и продолжил потом работать. Бывало что он во время обеда доставал из-за пазухи пузырь, открывал и пил из горла винтом. Иначе он не мог, ему становилось плохо если он не пил. Жесть конечно, но так он жил.. выглядел почти так, но старый:
На смену ему из Череповца прислали очередного Валеру, мы не удивлялись. Отсидевший экскаваторщик, лысый мужик, жаргон в диалекте, выпивал конечно, но по сравнению с прошлым - как комар. Для меня ничем не примечательная личность, не люблю гордящихся тем что они сидели, даже не буду на нем заостряться, но выделился все-же он знатно.
Когда я уехал уже, парни рассказали что к нему приехал на стройку родной брат, они поехали с ним на старом советском тракторе, поехали ковшом вперед, гусянка спала, а бухие они не смогли внятно что-то отремонтировать. Валера пошел за спецтехникой, ньюхоллад не взял, он сел на ТВЭКС на резиновом ходу. Крайне дибильная техника. по сравнению с ньюхолландом, о плавности поворота башни не может быть и речи.
иностранный конкурент работает плавно, как в видеоигре, наш же аналог при повороте ковша дергался как каратист.
В общем, валера сев на ТВЭКс приехал выручать технику из беды, рядом мельтешил его родной и пьяный брат. Валера резко повернул в сторону ковшом и снес брату пол головы.
Все.
А вот так сейчас выглядит этот объект.
Господи, что там только было, за год такая масса эмоций, воспоминаний...
Работник месяца
В жизни студента-строителя есть такая прекрасная вещь, как производственная практика. Большая часть представительниц прекрасного пола с курса предпочли проставить печати в путевках и работать где вздумается. Я же решила сделать все по хардкору, и через знакомых нашла фирму, приютившую меня на 5 недель одного знойного лета. Это был волшебный опыт, из которого я вынесла одну истину: лучше держаться от производства в шараш-монтаж конторах как можно дальше, ибо никто не дискридетирует стройку сильнее, чем трудолюбивые рабочие.
Одним из таких "работников месяца" оказался экскаваторщик. Чувак категорически любил бухать и не любил работать. Но чтобы его не обвинили в нежелании поднимать экономику, пришлось пошевелить извилинами.
У товарища в распоряжении был старенький экскаватор типа "Беларусь", который при работе устанавливался на две выносные опоры с рабочей стороны, и ковш погрузчика сзади. Каждый день через пять минут после начала работы шланги ковша мистическим образом рвались, по одному за раз. После чего экскаваторщик с чистой совестью шел заливать горе пивом, а ответственный за технику ехал за новым шлангом.
Однажды машинист решил разнообразить скучный ритуал и отдохнуть подольше. Когда техник привез очередной шланг, экскаваторщик без тени смущения сообщил ему, что шланга на самом деле порвалось два, но про второй сказать как-то забыл. Однако техник решил перехитрить противника, и купил несколько шлангов, с запасом. Хитрый план проебать полдня провалился, но машинист решил не сдаваться.
Необходимо было прокопать траншейку в глинистом грунте для подключения здания к придомовому колодцу. Мысли экскаваторщика же были поглощены стынущим пивом. Поэтому он грузил машину по полной программе, буквально ставя трактор на дыбы, от чего выносные опоры отрывались от земли, и вес машины равномерно распределялся между ковшом погрузчика и стрелой. Мастера поржали, что товарищ как-то очень рьяно пытается порвать очередной шланг, и ушли в бытовку. Через пять минут прибежал расстоенный машинист и сказал: "Все". Техник ухмыльнулся и спросил: "Очередной шланг?" "Нет, ковш отпал".
На месте стоянки техники мы застали прекрасную картину: ковш погрузчика лежал отдельно от трактора, а вокруг инсталляции носился сварщик в таком изумлении, что даже материться связно не мог. Экскаваторщика уволили, ковш приварили на место, а я увидела, как лень побеждает здравый смысл.
Отжиг экскаваторщика на моем объекте)
Он жив, хоть и поседел)
Мне успели за 10 минут ВСЕ позвонить, разве что кроме Путина и губернатора
"гусеница сбита"
очень жаль, что не удалось сделать видео, как "одноногий" эскаватор хромал от кучи до кучи... Но процесс такой:
Ковш упирается в землю впереди, здоровая гусеница проезжает немного в сторону ковша (вперед, т.е). Затем ковш (который оказывается сзади), переходит снова вперед, упирается и процесс повторяется...