Chief Keef копирует стиль LOVV66
Глухая ночь опустилась на улицы гетто, давая знать о своем присутствии шумом от выстрелов и гулом машин, проносящихся по узким улочкам. В этом опасном районе, среди преступников и бандитов, жил Чиф Киф - гангстер и рэпер, знаменитый своим безжалостным характером и потрясающими навыками в музыке.
Но ничто не могло подготовить его к тому, что произошло в тот вечер. Его мать, устав от постоянных неприятностей Чиф Кифа в школе и низких оценок, посадила его под домашний арест. Чиф Киф, не брезговал домашним арестом, это было уже не впервой, у него уже была отработанная система времяпровождения в таких ситуациях.
Манящим жжением снюс прописался под губой Чиф Кифа, даруя мозгу кайф, через поступающие никотинового блюда. Одновременно с этим, уши гангстера сцепились поцелуем с наушниками, через которые бомбардировкой проходили все треки LOVV66 вытянутые из альбома “GLORYLIGION”. Фарцуя по своим мечтам, Чиф Киф знатно стимулировал свою особенно жаждущую мечту - стать таким же, как LOVV66 (гангстер с улиц, на перевес с вольной 12,7 калибра). Тонув в своих священных фантазиях, Чиф Киф курсировал своей рукой, пытаясь найти на полке следующий Пак, который он вызовет на жгучий бой со своей губой. Открыв глаза, чтобы засаппортить безнадежные поиски своей рукой, он обнаружил на столе пустоту. Было пусто, как в возможной конференции по уличному рэпу от Чипинкоса, - ни духа, пусто, небытие объектов на столе, повергло Чиф Кифа в смятение.
Скрипя своим вниманием по комнате, он уловило последний шаг маленького синего силуэта, утащившего «шайбу» снюса.
-Еб*чие Фиксики… -Нолик хитрый гетто Фиксик, промышляющий воровством. Злость и гнев бурили скважину желания Чиф Кифа разобраться с этим мелким гангста фуфелом.
Начинающие гетто разборки так и нормами всплеснуть тишину дома. Чиф Киф, решил не медлить и предпринять самые «тяжеловесные» оружия.
-Мам, отбери у Нолик мой снюс -слезами дитя стекали слова Чиф Кифа в уши пришедший с работы матери.
-Нет, ты под домашнем арестом, никакого снюса. Да и пора тебе завязывать с этой дрянью! Ребята твоего возраста уже давно учатся принимать к*эк. -мать ушла к себе в комнату.
-Еб*чий Дим Димыч в свое время въе*ал этих мелких засранцев копам за воровство. И с тех проклятых пор, копы переселили Фиксиков в гетто, где они мешают мне спокойно жить! -истерично визжал Чиф Киф, дергаясь конечностями, лежа на полу гостиной.
-Пора положить этому конец… -вышло подливой злость с его уст.
Сегодня же вечером, сипая соки снюса Нолику пришла смс: «Вызываю тебя на рэп батл завтра днем в гостиной, мелкий крысиный полупокер. (с) Чиф Киф». Нолик мысленно принял брошенный вызов.
-Мазафака, я гетто Фиксик, я порешаю этого наглого убл*дка! -Нолик окунул слова в атмосферу предстоящей битвы.
Днем следующего дня Нолик приходит в назначенную комнату для рэп-батла против Чиф Кифа. Нолик стоял по середине комнаты со снюсом за своей губой. Этим наглым поступком, Нолик хотел посмеяться над гангстером, демонстративно показывая у себя в губе последний символ силы Чиф Кифа. Снюс туго впитывался в сосуды, расширяя уверенность Нолика.
Прошло 15 минут от назначено времени. Чиф Кифа все еще нет.
-Сел в очко, грязный рэполузер… Я единственный тру гангстер в этом доме, ниг! -бурлил уверенностью Нолик. Он собирался уже уйти с этого лузерского рэп ринга, начиная поворачивать в сторону своей гетто конуры. Фекалиями испуга засервировалась уверенность Нолика превращаясь в порцию наложенного в штаны страха - когда он, оборачиваясь, узрел наставленный на него ствол. Заряженный Desert Eagle, 12,7 калибра, шести брюхый барабан был гангбэнгнут шестью толстыми «50 Action Express» - валына была уставлена в рыло Нолика.
-Еб*ть… -медленно протекло из уст Нолика. К этому моменту, ствол уже наградил его рот своим присутствием внутри него. Палец жалел курок, чтобы не дать тому жадно сорваться прямиком в рыло синего обасранца. LOVV66 держа эту «шести барабанчитаю» махину, велел Нолик быстро сориентировать «шайбу» снюса обратно в руки Чиф Кифа.Чиф Киф с видом удовольствия смотрел на коричневую полосу до геттом дома Фиксиков, уплетая во время этого снюс под свои губы, подобно малышу поедающего сладкую вату.
-Спасибо Старший брат! -с уважением и гордостью проговорил Чиф Киф, обращаясь к LOVV66. Лов вставая, подмигнул подражающему ему младшему гангстеру.
-Я обязательно стану гангстером, как ты! Куда ты пойдешь сейчас? - слезоточиво проговорил Чиф Киф. —Я ухожу пизд*страдать по 2007, прощай малыш. -от LOVV66 попёр дикий вайб, сладкого забытого времени, который обитал у каждого в сердце и душе.
-Верните мне мой 2007…-прослезился Чиф Киф в догонку уходящему силуэта.
Подписывайся на паблик, чтобы вкупать ещё больше моих рассказов: https://vk.com/f1rstshotfr33
Белый Трон Владыки Леса
Денёчка доброго Пикабушники и Пикабушницы. Походу сама судьба решила – что надо мной хорошенько постебаться нужно, после поста «Гороховый суп Бога Грома» и подкинуть ситуацию, которую я просто не могу не написать постом, как только время появится.
Погнали.
Ситуация эта с недавних выходных, с десятого сентября, с воскресенья. Да-да, уже Шафутинский календарь перевернул, и всё ещё горят костры рябин, но вот только у меня выходной, а у подруги сердца вполне себе рабочий день. Ну не дома же мне сидеть, сутки в комп залипать? Всё-таки не прыщавый шкетозвон 14 лет, и даже ни разу не танкодрочер в свои 33 годика. Компа и на работе хватает по самое хрючелово. Так недолго и геморрой размером с футбольный мяч высидеть. На даче делать, считай, нечего, почти всё уже из урожая собрано и в банки закручено – в погреб – захючено (кроме полутонны ебучих кабачков, чтоб их в сраку Сатаны засосало). Тем более недавно дожди прошли, а погодка вообще фестивально - потрясающая. Не сильно жарко и не холодно, солнышко ласково пригревает, а ветерок прохладный нежно веет, иногда почуть-почуть накрапывает дождик, но это мелочи, так, будто кто из небожителей после баклахи пива перессать пошёл. И решил я в лес за грибулями рвануть, благо и настроение и сезон соответствуют. Если кто меня читал – знает, что обожаю лес. Хоть походы с ночёвкой, хоть мисяу нашампурить на шашлык, хоть за грибочками, хоть просто погулять с зеркалкой ради душевных кадров.
Плотненько позавтракал, собрал свой, как прозвали его друзья, «волшебный» лесной рюкзак. (В нём всегда есть всякие вещи, нужные на природе и именно вот прям сейчас, от запасной зажигалки и 0,5л бутылочки минералочки до мини-аптечки с необходимыми в нештатных ситуациях бинтом, пластырях и разного рода таблетками. Весит около 3-4 кг, но, как говорится, лучше перебздеть, чем обосраться). И утречком пешочком неспешно начал свой променад в лес на хорошо и давно проверенные грибные места примерно в 7-8 км от черты города, благо живу на окраине города.
Тихая охота в общем-то удалась, норм так набрал. Полный здоровенный пакет озоновский, в пересчёте на вёдра - примерно 2,5 ведра.
Когда через 5 часов шароёбилова по буеракам, почти дотопал от соснового бора до местечка, которое мы называем в компании «Второй осинник», то плотненький ужин скооперировался с плотненьким завтраком. И моя пердячая волынка скромненько спросила: «Дружище, есть хорошая идея насчёт посрать, ты со мной?».
Освежив в памяти свои ошибки от горохового супчика, а так же вспомнив контузию от взбздёха в арке, уверенно согласился с аргументами доброй румяной столовской Тёти Жопы, которая в прошлый раз подливы не дала, но сейчас может и добавки в штаны навалить аж в две порции. И шустрым кабанчиком поспешил дальше в осинник искать уютные густые кустики. Потому что усвоил заповедь: «Не изъёбывайся, ибо изъебнувшись, не жалуйся, что изъебнутый изъебёт тебя, ибо нехуй». А с Тётей Жопой спорить опасно.
Пара зигзагов быстрым, но мелким-мелким шагом по осиннику и ииииии…… я начинаю охуевать.
Знаете всех вот этих вот интернет-инфоцыган? Из тех, которые через сайты о саморазвитии, кто мужики, те с уже надроченным наперевес, ссут вам прямо в глаза, а девки на корточках в позе крабика мелко-мелко перебирая ногами бегают вокруг и тонкой струёй подссыкивают то в левое ухо, то в правое? С темой, типа мысли материальны, посылайте сигналы в космос и вселенная пошлёт вам то, что вы желаете?
Так походу, часть правды в этом есть. Потому что вот он. Белый, сука, Трон, сука, Владыки, сука, Леса!!! В 6 км от города. Посреди леса. Как, откуда, зачем, почему?!?!?!? Так много вопросов и ни одного ответа.
Даже несмотря на то, что в моём пердаке происходило что-то навроде: «В полумраке бешенно крутились сигнальные красные лампы, возвещающие об абсолютном пиздеце в отсеке…мерзко и громко орала сирена высшей степени биологической опасности... обслуживающий персонал, бойцы и офицеры беспорядочно метались кто куда в хаотичной панике…гнусавый голос тревожной автоматики меланхолично сообщал через хрипучие динамики: «Всему личному составу экстренно покинуть помещение! Не использовать Главный торпедный аппарат при эвакуации, во избежание ускорения реакции! До разгерметизации нижнего шлюза Главного торпедного аппарата и прорыва говнобаков осталось 40 секунд, начинаю отсчёт..39, 38, 37…!!!»».
Пришлось активировать секретный экстренный протокол под кодовым названием «Могу очком перекусить стальной лом», что дало мне те самые лишние 2 минуты на то, чтоб достать из "волшебного" рюкзака, отмотать и постелить часть Свитка Священного Жопного Папируса на ободок Сияющего Причала, расстегнуть ремень, спустить портки, и осуществить успешное причаливание и швартовку гвардейского двухбулочного бомбометательного миноносца «Саняга ГромоПержец». Кстати, по классификации НАТО соответствующий типу «Редкостный Гальюно-Засранец» и причисленный во всём мире к носителям средств массового химического поражения..
А почему бы и ДА? Раз уж в лотерее выпал джек-пот, то надо пользоваться. Нафиг мне голой жопой в кустах елозить и яйца крапивой морозить? На собственные 49,5см всяких клещей, муравьёв и клопов ловить, как тех вот самых легендарных карпов на удочку? Если тут уже готовый белый трон стоит!!!? Пусть чуть грязноватый и без смыва, но всяко лучше, почти с комфортом и нет риска отложить коричневую личинку Чужого в свои любимые труханы-боксеры колбасо-яйце-хранилище?
Сижу я, значит, на Пресветлом Престоле Хранителя Леса, залипаю в телефон, читаю про секреты медитации на природе, дабы постичь Дзен. Солнышко почуть просвечивает через немножко пожелтевшие осенние листья деревьев раннего сентября, шелковистый ветерок ласково, мелодично шуршит кронами и нежно гладит кожу своими последними тёплыми порывами, мой толстощёкий кожаный пекарь понемногу и старательно выпекает шоколадные калачи в недрах фарфорового гнезда. Утопическая идиллия.
Слышу шебуршание…. И на меня выбегает из ближайших кустов немецкая овчарка в ошейнике, но не на поводке……А за ней и хозяйка, вполне приличная такая деваха, фигуристая, лет 25-30, культурного вида, в очочках. Орёт: «Марта! Марта! Где ты! Ко мне! Иди сюда!»
На вас когда-нибудь смотрели с выражение лица «Это чё, блять, за неведомая ёбанная хуйня???!!!!! Мужик в камуфле, с рюкзаком и пакетом грибов, гадит посреди леса на натуральном унитазе!!!». А на меня вот смотрели так.
Трёхсекндная пауза. Немецкая овчарка Марта, не зная что делать, тоже полуприсаживается создать арт-объект современного искусства, подозрительно посматривая. Деваха в экзистенциальном ужасе тоже пристально и молча пялится. Срущий я, подозрительно и пристально одновременно гляжу правым глазом на вызалупившуюся деваху, а левым – на творящую инсталляцию Марту. Примерно с тем же выражением лица и в той же позе.
Морально опускаться в глазах девахи было ниже уже некуда, а из неловкой патовой ситуации нужно было как-то выходить.
И тут со мной сыграли небольшую шутку моя хорошая фантазия и наглухо ебанутое, чернущее как уголь чувство юмора.
В тот момент не придумал ничего умнее, чем с голой жопой, чуть пристав с говноприёмника, одетый в осенне-зимний серо-белый камуфляж, кинуть ей правой рукой зигу и крикнуть «Зиг Хайль!!!», а потом долбануть - «Вас ист даст?, Шнелле, шнелле, арбайтен советин партизанэн!!»
Деваха, выпятив глаза, размером вообще уже с блюдце каждый, как зомби пристёгивает Марту на поводок, разворачивается как солдат на плацу на 180 градусов, и начинает силой тащить всё ещё кладущую свежие какулИны собаку за собой. Овчарка Марта, на полусогнутых, сутулой псиной и роняя кал, ковыляет за хозяйкой обратно в заросли. Примерно так.
@ZaTaS оценит, у него похожий лейбл на любимой толстовке. Кстати, если и нарисует что по мотивам истории – я вообще все авторские права не то что отдаю, а просто за пазуху насильно ему запихиваю… это будет наверняка неплохо.
Быстренько завершаю своё вонючее дело, хватаю пакет с грибами и с прокопом рву когти домой. Ну его нахуй. Ща ещё полиция охоту по лесу на психов - дерьмоманьяков - фашистов объявит.
Что деваха себе там в своей лохматой голове надумала – мне даже представить страшно. Но жопочуйка старательно подсказывает, что вряд ли она пойдёт ещё раз гулять с собакой в тот лес без броника минимум 4 класса защиты, пары травматов «Оса», атомного плазмоизлучателя охотников за привидениями за спиной, мощностью в 100 000 гигаватт и боевого ножа «Боуи» в ножнах на поясе на крайний случай. Кстати вот он, если кто не знает.
Встретиться с ней снова и объясниться о той неловкой ситуации что-то никакого желания нет, да та же жопочуйка говорит, что ничем хорошим для меня это не кончится. «Ибо нехуй.»
P.S. Если вы потерялись в лесу, даже в глухой тайге, где 3 часа до ближайшего города поверх деревьев на вертолёте лететь – есть проверенный законом подлости выход. Присядьте уютно нахезать хорошенькую кучу гомнеца или пристройтесь поудобнее и поукромнее перессать.
Ровно через 10 секунд ( И всё одновременно ) рядом протопает группа бородатых геологов с гитарами и в свитерах крупной вязки, ищущих Киавтуит, вблизи начнут рыть окопы на учениях морские пехотинцы-срочники из части, совершенно случайно находящейся в 793 км от места Вашей голой сраки, мимо пройдёт с десяток бабок-грибников из местного села, недалеко поисковые группы «Лиза Алерт» шумно начнут поиски какого-то потерявшегося в лесу деда с деменцией, над головой на лиане с криком «Аиаиаааааиииааа!!!!» пролетит Тарзан (Хер его знает где он взял лиану в России в осиновой роще, но это точно будет), из кустов на карачках вылезет Беар Грилз со съёмочной группой и с вопросом «Есть чё пожрать?», а моховая кочка, которую вы только что хорошенько обоссали и обосрали – окажется замаскированным Американским суперсекретным шпионом-рейнджером (Его счастье, что он не нарвался на переосмыслившую сущность бытия деваху-собачницу с овчаркой Мартой). Вишенкой на торте – через 20 секунд рядом прошествует Папа Римский со всей положенной свитой и всеми 40 кардиналами, а на ближайшей прогалине на опушке леса приземлится вертолёт и из него на охоту выйдет Шойгу. А Вам придётся в полуприсяде, тихой мышкой-норушкой, свалить в кусты догонять геологов.
А потом ещё 3 недели питаться пшёнкой с тушёнкой, приготовленными на костре, и подножным кормом, ночевать в палатке, пропахшей заношенными носками и лютым пердяжом. Петь с ними у костра про «Изгиб гитары жёлтой». Потом, в процессе прохода по самым лютым ебеням России, подробно изучить информацию про особенности океанических отложений, ходе влияния движения литосферных плит на возникновение горных складок, узнать что же такое Киавтуит и ещё примерно 400 интереснейших минералов, а так же почти на уровне профессора изучить процесс формирования разного рода вулканических слоёв пород времён Пермского периода. …. Ну, зато хоть медведь в тайге тебе твоё перделло не огрызёт, потому как у самого бородатого и главного, тот, который Эдуардыч , есть с собой двухствольное ружьё - вертикалка... (клёвый мужик, кстати, вот только зачем раз в месяц по ночам он пытается укусить малознакомых людей?)
Однажды как-то так примерно, лет 5 назад, мой хороший друг уже попадал в описанную мной похожую лютую заваруху с геологами, благо Эдуардыч его приютил и взял в экспедицию..
Когда наконец, через 1,5 месяца скитаний, он вернулся домой, заросший и одичавший аки Робинзон Крузо, с единственной мыслью: «Ничего себе, сходил за хлебушком грибочками», то появилась одна странность. Теперь у него до сих пор в полнолуние спонтанно возникает непреодолимое желание отрастить бороду, надеть свитер, накинуть на спину походный рюкзак размером с легковушку, в левую руку покрепче взять гитару, а в правую свою колыбаху-мутатор. И мелодично крича «Солныыышкоо Леснооое!» - неистово обоссать лицо всем людям, утверждающим что нефть получилась из динозавров, а остальных покусать.
Вот прям сам в шоке от этого. Даже не знаю, чё это с ним стало и с чем это связано.
В новой серии Skibidi Toilet появится новый агент — «Туалетный утенок»
По сюжету рекламного эпизода, Скибиди Туалеты напали на человечество. А новый герой — Туалетный утенок — борется с мутантами чистящим средством с ароматом хвои и морского бриза. В финале серии все Скибиди Туалеты мультивселенной становятся ослепительно белыми!
Больше фейков, креатива и вдохновения — на ФейкМашине.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Улыбнуло
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
Источник: https://t.me/smexxda/273