Экзаменационную комиссию составляли преподаватели учебного центра. На предаттестационной подготовке они заботливо напоминали о привычках и правилах Председателя. Каждый подготавливавшийся знал, что на вопрос: «А что вы забыли?» - нужно было перечислить заново всё перечисляемое, так как Председатель был глуховат и мог что-то пропустить. Так же, в случае если Председатель некорректно цитировал пункты Правил нужно было вспомнить, что он знал наизусть всю нормативную документацию по теме с 1835 года и ему надо возразить, рассказав, как трактуются пункты в современной редакции. На вопрос же: «Вы уверены, что полностью ответили на вопрос?» - рекомендовалось проявить железобетонную уверенность даже если её не было, а не придумывать дополнение к Правилам, чего Председатель жутко не любил. И самое главное, перед каждым ответом, касающемся выполнения газоопасных работ, необходимо было произнести священную формулу, ласкающую слух Председателя. Зазубренную так, как раньше учили «Отче наш» Молитву о газоопасных работах. «Работа газоопасная, выполняется по наряду допуску, бригадой не менее трёх человек, под руководством мастера. Наряд-допуск выдается…» - и т.д., и т.п. Формула включала в себя все условия, при которых эти работы разрешались, все правила заполнения документации по этим работам, все средства защиты, используемые в этих работах и условия их применения, вплоть до упоминания об отсутствии металлических гвоздей в ботинках работающего. Была священна и обязательна. Училась хором, как раньше учили в церковно-приходских школах.

На экзамене вопросы задавал только Председатель и естественно очень уставал к середине мероприятия, начиная немного торопиться и торопя экзаменуемых. Нужно было проявлять осторожность дабы не впасть во грех искушения побыстрее закончить сие испытание.

- Что нужно постелить под газовый фильтр ГРУ при чистке оного? – внезапный вопрос во время ответа на другой вопрос был излюбленным тактическим ходом Председателя.

- Работа газоопасная, выполняется по наряду допуску, бригадой не менее трёх человек…- молитва легко сходит с уст послушника.

- Стоп! – нервно рявкает Председатель – Я вас не об этом спрашивал! Что нужно постелить под газовый фильтр при чистке?

- Я и рассказываю… Работа газоопасная, выполняется по наряду допуску…

Комиссия за спиной Председателя лыбится и показывает большими пальцами вверх.

- Так! - говорит Председатель – Допустим вы всё рассказали.

- Точно всё?

- Точно!

- Вообще всё?

- Да! Прекращайте мне голову морочить! Отвечайте на вопрос!

- Ну… - взгляд в сторону комиссии, одобрительно кивающей головами, улыбки которой уже в размер улыбки Икаруса – Тогда - резиновый коврик.

- Не сдал! – резюме Председателя.

- Как не сдал?! – возмущается комиссия – Он же всё рассказал!

- Где же он рассказал, когда ничего не рассказал?!

- Так вы же договорились?!

- Привыкли везде договариваться! Правила написаны для того, чтобы их соблюдать!

В результате срача комиссии с Председателем экзамен бедолаге засчитали. Но бедолага знал, что готовиться к следующему ежегодному экзамену нужно начинать прямо сейчас. Председатель был не злопамятен, но обладал поистине феноменальной памятью и долго держал зло на еретиков, отошедших от Священных Правил хоть в самой малости.

Пол жизни назад всё было. Но нет-нет, да всплывут в памяти нормы выбраковки стенки стальных подземных резервуаров сжиженного газа газгольдера для системы отопления и газоснабжения жилых многоквартирных зданий. Да ворохнётся в душе застарелая мечта: хоть раз в жизни посмотреть на этот клятый газгольдер вживую.

• Обучаться на массажиста надоумили подружки.

• Потому что она красивая, и мужчины будут платить ей за массаж очень много денег.

• Она будет делать только массаж спины (за много денег), потому что ноги — это фууу...

• Нет, в салон она не пойдет и дома работать не сможет, будет выезжать к клиентам.

Тут уже группа заголосила о том, что при выезде к клиентам ноги — это не худшее "фууу", которое ее ждет. Девочка свернула, для них, личико "я лучше знаю, вы сами все дураки", и вопли остались без ответа.

Судя по внешности и содержанию черепной коробки, девочка вполне могла оказаться несовершеннолетней. Мне искренне хотелось притормозить получение ею диплома (правда, не уверена, что это помогло бы). Да и учебному центру могло влететь: обучалка была для взрослых. И я спросила у Госпожи Директора, видела ли она ее паспорт. Оказалось, девочка заполняла паспортные данные в анкете, но паспорт все время оставался у нее в руках. Решили, что попросим ксерокопию паспорта, якобы приложить к документам. И девочка принесла ксерокопию. Согласно ей, девочке было 86 лет! То есть положить свою фотку в бабушкин паспорт она догадалась, а что-то сделать с датой рождения — нет. И тут Госпожа Директор выдает: "Вы представляете, так выглядеть в 86 лет!". Я не представляла. Более того, вопрос заставил меня сомневаться, в той ли реальности я проснулась. Аккуратно намекнула, что ксерокопию обмануть не так уж сложно. На что мне ответили: "Ну что вы? Она что, супершпион, откуда такие навыки?". Я поняла, что уже не знаю, кого из них я боюсь больше...

Я не знаю, где сейчас эта Дунька Маклауд, но надеюсь, не выезжает к клиентам.

Я решил хайпануть по-крупному. Весь интернет сейчас на ушах от «Очень странных дел», и я подумал: «А почему бы не отправить игроков в Хоукинс 80-х?»

И получилось... ГЕНИАЛЬНО.

Ну а кто бы сомневался? Странно было бы ожидать другого, когда за дело берется мой Карманный Мастер. Сценарий вышел таким, что я сам отложил код и сел играть.

Но есть нюанс (куда же без него)

Нейронки кушают токены, как Демогоргон школьников — с аппетитом и за деньги. Чтобы не продавать почку, пришлось ввести лимиты для бесплатных пользователей. Но я не хотел, чтобы ожидание «регена» было скучным.

Поэтому я выкатил Текстовый Стриминг.

Пока у вас копятся силы, вы смотрите, как играют другие! Прямо в топик нашей группы транслируется ход игры, а зрители могут кидать реакции и советовать (или мешать).

Как я пытался стать Главным Героем (и кормил Оди икрой)

Чтобы протестировать новую фичу и новый сценарий, я сам ворвался в игру. Я создал нового персонажа — Дэзмола, и вписал его в компанию главных героев как «еще одного друга», решив переиграть этот сериал по своим правилам и сломать канон через колено)).

Началось всё с моей попытки «навести суету». Мы ехали на велосипедах под проливным дождем, и я решил, что просто крутить педали скучно. Дай-ка, думаю, кину камнем в Лукаса, чисто по-дружески, чтобы сбить его с трассы =D. Но кубики — дама капризная. Критический провал. Вместо меткого броска я сам поскользнулся, руль вильнул, и я эпично улетел лицом в грязную обочину. Вельмира расписала мое падение так, что у меня аж колено заныло в реальности. Зато благодаря этому фиаско я заметил шевеление в кустах и нашел Одиннадцать (Оди) раньше, чем это было в сериале!

Мы спрятались в пустом доме моего дяди (которого мне пришлось придумать, что бы не вести ее в подвал к своему другу )), чтобы переждать дождь, и тут начался настоящий триллер. К дому подъехал белый фургон лаборатории. Представьте момент: ночь, ливень, агент светит мощным фонарем прямо в окно кухни, а мы с Оди сидим под столом, затаив дыхание. Вельмира нагнала жути, заставив меня кидать проверку на скрытность. Руки реально потели! Я решил использовать свою УНИКАЛЬНУЮ способность— «Эффект помех» (механика бота благодаря можно придумать уникальную способность персонажа не нарушающую баланс) . Кубик покатился... Критический успех! Луч фонаря, проходя через стекло, исказился, и агент вместо нас увидел на подоконнике только жирного рыжего кота. Фургон уехал, а я выдохнул так громко, что чуть не разбудил соседей.

Пока Оди отходила от шока, я решил включить обаяние на максимум. Чем кормить испуганную девочку из секретной лаборатории? Вафлями, как в сериале? Пф-ф, банально. Я порылся в дядином холодильнике, нашел банку красной икры и сделал ей царские бутерброды. Оди была в культурном шоке — такого она в своей камере точно не пробовала, но уплетала за обе щеки. А я сидел довольный собой — так красиво втереться в доверие к сверхчеловеку мог только я.

Но расслабляться было рано — зазвонил телефон. Чат зрителей (тестеры фичи стриминга) взвыл: «НЕ БЕРИ! ОНИ ЗАСЕКУТ!». Но я же чувствовал себя гением шпионажа. Я скастовал «Малую иллюзию», чтобы сымитировать в трубке звук непрерывного гудка, и тихонько снял её. На том конце провода агенты подумали, что линия свободна, и слили мне инфу, что едут нас зачищать. Момент был потный, риск провала огромный, но я чувствовал себя шпионом 80-го уровня.

На следующий день я вообще пошел ва-банк. В школе вместо математики я отправился на факультатив по Русскому языку. Друзья крутили пальцем у виска, но я-то знаю канон ;)! Это мне может пригодится... Смотрел прямо в камеру (в экран телефона) и подмигивал воображаемым зрителям. Это называется — инвестиции в будущее!

Казалось бы, я идеальный герой: спас, накормил икрой, обхитрил агентов. Мы собрались ехать искать Уилла, и Оди нужно было к кому-то посадить на багажник. Я уже гордо выкатил свой велосипед вперед... И тут Вельмира пишет: «Оди неуверенно подходит и садится на велосипед к Майку».

К Майку?! Серьезно?! Я тут жизнью рисковал, деликатесы скармливал, а она выбрала этого кучерявого? Было обидно, но ничего. Этого задрота мы еще переиграем и уничтожим =D, у меня в запасе есть пара козырей.

А теперь мне нужна ваша помощь!

Сейчас мы стоим на жестком клиффхэнгере. Мы добрались до дома Джойс (мамы Уилла). Она на грани безумия, разговаривает со стенами, весь дом увешан рождественскими гирляндами.

Вельмира выдает текст: «Телефон начинает надрывно звонить, и в этот же момент все лампочки в доме вспыхивают ослепительно ярко...»

Я реально не знаю, что делать, чтобы не слить катку в такой ответственный момент.

Можно сделать что угодно и это ЧТО УГОДНО, нас может привести как к провалу, так и к триумфу.

Залетайте в комменты к посту или сразу в группу (ссылка внизу), голосуйте и смотрите, как я буду отбивать Оди у Майка и спасать мир. Тест открыт!

Вот, кстати сам стрим, а вот тестовый бот в котором появится это приключение.

P.S. Накидайте в комменты идей, какие еще вселенные или фильмы можно превратить в приключение? Хочу забайтить еще больше народу на этот эксперимент, так что предлагайте самый дикий треш или эпик!

[моё]

При Байдене все думают: «А, я старенький, мне можно!» НЕЛЬЗЯ! Мы этого не допустим! Это БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ и ХАОС! На ДОРОГАХ АНАРХИЯ! Нужен ПОРЯДОК! Нужны СИЛЬНЫЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ, чтобы останавливать таких «гонщиков», не важно, сколько им лет — 70 или 20!

Наш водитель — он настоящий ПАТРИОТ. Он защитил этих детей. А этот дед... он должен был сдать экзамен! ЖЕСТКИЙ ЭКЗАМЕН! Но при нынешнем руководстве все экзамены — ЛОЖЬ, как и выборы 2020 года!

SAD!"