Армия
Всем привет) Сейчас я нахожусь в армии!Много историй, будет интересно?
Всем привет) Сейчас я нахожусь в армии!Много историй, будет интересно?
Не знаю, как сейчас, но многие из тех, кто служил в конце 90-ых, скорее всего хорошо помнят состояние, когда мозг отказывается думать обо всём, кроме домашней, человеческой еды.
Например, я часто грезил о картошке со шкварками, которую хоть и редко, но от этого по особенному вкусно, впадая в состояние неистового творчества, любил пожарить отец.
Мечтал и о жареной сочной курочке из духовки, которую так любила готовить матушка по праздникам. Никогда не забуду ту теплоту и торжественность, с которой она её подавала.
В лидерах по воспоминаниям также были и бабушкины пирожки с капустой, поглощение коих всегда выливалось в праздник для живота. Этот божественный аромат свежей выпечки... и её нежное приговаривание: «Кушай внучок… кушай, а то стынет...».
Были и совсем тяжёлые случаи — это когда мечтаешь о корке обычного ржаного хлеба со сладким чаем…
Всё это можно охарактеризовать как разные стадии авитаминоза.
Немудрено — во многих военных частях, воровали так, что до вечно голодного живота срочника некоторые продукты вообще не доходили.
Брали «по чуть-чуть» все, начиная от командира полка и завершая наряда по столовой. Это было настолько нормой, и делалось совершенно открыто, без всякого зазрения совести.
В результате, к примеру, от положенной порции мяса в кастрюле с баландой ютилось процентов десять, и нередко это была просто кость.
А делая глоток жидкости чайного цвета, ты понимал, что туда «случайно забыли» забросить не только положенное количество заварки, кинув процентов пять для придания цвета, но и сахар — единственный источник глюкозы для солдата.
Мне «повезло» служить в одной из частей, где с питанием было особенно «весело».
Доходило до того, что кто-то в отчаянии, находясь в дежурстве по столовой на мойке, пока никто не увидел, орудовал ложкой из кастрюли с пищевыми отходами… Жуткое зрелище, признаюсь.
Полк с дивизионом, где я непосредственно служил, располагались на расстоянии примерно двух километров друг от друга в чертах одного из самых крупных городов нашей необъятной.
Поскольку я служил в дивизионе, а столовая находилась в полку, промежуток этот мы преодолевали по три раза в день, как правило, строем по сто и более человек.
Если посмотреть сверху, то наш путь был в виде буквы Г, соответственно, если рвануть наперерез, то время пути сильно сокращалось.
Этим иногда пользовались «любители адреналина и ништяков», чтобы по дороге забежать в городской магазин и купить пару пачек нормальных сигарет и ещё чего-нибудь, на что предварительно скинулись сослуживцы.
"Любителями адреналина" я их не зря назвал, поскольку тех, кого ловили на этом, наказывали довольно жёстко — либо несколькими нарядами внеочереди, либо мощными пиз…лями, а чаще и тем и другим…
Бегунами этими, чаще всего становились слоны (тот, кто у отслужил от полугода до года). При этом, выбирались среди них те, кто прошареннее, если простыми словами — с большей стрессоустойчивостью, умеющие хоть как-то мыслить в экстремальных ситуациях. И, разумеется, потенциальных стукачей сюда старались не брать.
Раза три и мне «повезло» побывать в роли такого «засланца». Повествование пойдёт сейчас как раз про один из этих случаев.
***
Строй мерным шагом двигался по тротуару между штампованным бетонным забором «в ромбик» и вереницей почти наголо постриженных тополей, посаженных через каждые метров десять. Между ними росли кустарники грязно-зелёного цвета от дорожной пыли.
Задачей было во время движения незаметно вынырнуть из строя и затеряться в одном из таких кустарников.
Затем, после того, как строй немного отдалиться, рвануть через проезжую часть — далее успеть забежать в магазин, купить там что надо, — после чего столь же незаметно влиться в строй.
Факторы риска:
1. Моё исчезновение могли обнаружить — вероятность 4 из 10.
2. По дороге мог задержать патруль, а это «пиши-пропало», — 6 из 10 (возле военных частей, патруля особенно много).
3. В магазине могла быть большая очередь и, как в прошлый раз меня никто не пропустит — могу опоздать вернуться в строй (6 из 10).
Словом, шансы на положительный исход были примерно 50/50 — это в лучшем случае. Но награда того стоила — пряники с молоком, пару кусков ветчины, свежий ржаной хлеб и пачка винстона — на тот момент были пределом моих, да и не только моих мечтаний.
***
— Ну… давай!, — подталкивая в левый бок, нервно шипел сослуживец Санёк, когда мы шли строем в том месте, где моё исчезновение могло быть наименее незаметным.
— Да подожди ты!…, — не решался я, съедая глазами долговязого прапора, который шёл в середине строя и слишком активно крутил головой.
— Не тяни! Сейчас упустишь момент!, — угрожающе торопил меня спереди шедший «череп» (отслуживший больше года) Генка.
Спустя полминуты я рванул и тут же затаился в кустарнике.
Обождав секунд тридцать, я, стараясь стряхнуть с себя предательскую дрожь, перебежал через дорогу и ускоренной трусцой, побежал в нужном направлении. До магазина было метров шестьсот.
Через минуту в далеке увидев двоих в форме, я бросился немного левее, чтобы уйти из их поля зрения, но тут же наткнулся лоб в лоб столкнулся с другим патрулём — они стояли в десяти шагах и курили.
«Всё! Приплыл!», — пронеслось в голове и я остановился уже мысленно смирившись с ситуацией.
Однако реакция военных была неожиданной — они показательно отвернулись, при этом один из них сделал знак, чтобы я не тупил.
Я и не тупил. Преисполненный чувством благодарности и оставив пачку сигарет на скамейке, с криком «спасибо, пацаны», я побежал дальше.
Вбежав в магазин, я обреченно выдохнул — очередь была человек десять. В надежде на благосклонность стоящих я пролепетал что-то сумбурное на подобии: «Можно пожалуйста я куплю тут немного, а то тороплюсь».
Скользнув по глазам стоящих, и не разобрав до конца их реакции, я медленно, пошкрябывая подковами двинулся к кассе. У кассы спиной ко мне стоял наголо бритый коренастый мужик лет под сорок чуть выше меня — около 1.8 м, но раза в два шире.
Он медленно повернулся и тяжёлый режущий взгляд, заставил меня замедлиться.
«У такого слова „уступить“ в лексиконе вообще скорее всего нет» — промелькнула мысль. Волчий оскал, сверлящий взгляд изподлобья — все это выдавало в нем, что его мировоззрение было совсем не мирным.
— Ну… чего стоишь, валяй, — прохрипел он и сделал шаг назад. В ту же секунду очередь потеснилась на полшага.
— Мне ддва килограмма северных ппряников, — неожиданно для себя заикаясь начал я, — пять пачек Винстона синего, десять пачек примы, килограмм ветчины, две буханки ржаного хлеба и два литра молока, — немного заикаясь скороговоркой сказа я.
Возможно мне показалось, но продавщица тоже очень нервничала. Она спешно собрала мне всё в пакет и подала.
Я машинально сунулся в карман, но денег там не оказалось. В эту секунду до меня дошло — деньги вылетели вместе с пачкой сигарет, которую я отдал патрулю.
— Извините, я похоже деньги по дороге потерял, спасибо, всего доброго, протараторил я и метнулся в сторону выхода.
— Стой, солдат, — в этот раз хрип был более доброжелательным, — поди сюда.
Я подошёл.
— Говори, чего ещё хочешь?, — доставая из кармана увесистую пачку купюр сказал он.
— Не, спасибо, мне больше ничего не надо, только это надо было, только вот… потерял, — разводя с стороны руки, как бы извиняясь произнёс я.
— Так, ладно, — произнёс он, затем обратился к продавщице, — заверни ка нам ещё три палки лучшей колбасы, три блока Мальборо, синий да ведь? — обратился он ко мне.
— Мгм…, — произнёс я, не понимая что происходит, а сам уже представлял, как охиренеют пацаны, когда увидят меня со всем этим добром.
— Три поллитры «Парламента» и пару килограмм ветчины и три литра сока по лучше мультифруктового.
От осознания, что с одной стороны всё это покупается мне, я даже позабыл, что мне нужно как можно скорее вернуться в строй.
— Тебе куда? — спросил он, видимо заподозрив, что я сильно тороплюсь.
— В полк на Волкого, — ответил он.
— Не трухай, там у меня есть свои пацаны, ничего тебе не будет.
Спустя пять минут мы уже неслись на «Паджеро» в сторону части. Мой строй, понятное дело, уже давно был в полку.
Как выяснилось, у него действительно были знакомые в полку и наказания никакого не последовало.
— А как Вас зовут?, — спросил я, когда мы прощались.
Было заметно, что он задумался над вопросом.
— Зови меня просто — Леший, — сказал он и скрылся за воротами КПП.
Говорят солдата, который недавно перестрелял кучу сослуживцев, эти самые сослуживцы хотели изнасиловать. Не знаю, как у вас, а лично у меня в голове такое не укладывается. Считаю, что это настоящий, кромешный и абсолютно беспросветный пиздец.
Им там что, в армии, настолько нечего делать? Никакой воспитательной работы там не ведётся, никакого предварительного отсева в военкоматах? Что за сброд там сидит?
И кто в этом виноват? Компьютерные игры, на которые модно сейчас всё сваливать? Ну лично я не знаю ни одной такой игры, в которой надо было бы вступить в однополую связь с солдатом. Интернет? Тоже вот так вот сходу не скажу, где такое можно посмотреть.
Так откуда вообще у молодых, только начинающих жить, ребят вот это вот говно в головах? Взять, и выебать товарища! Не в самоволку к проституткам сбежать, не передёрнуть измученное вынужденным воздержанием естество в сортире, а взять и залезть в трусы к соседу?
Это в школе они научились или дома? Ну просто в силу небольшого возраста, в других местах они ещё не были. Где этого люди до восемнадцати лет набираются?
И почему все наши видные борцы с вот этим всем молчат сейчас так пронзительно? Где депутат Милонов, где Герман Стерлигов, где казаки и десантура, любящая разгонять всяких там ЛГБТ-активистов? Не на выставки в Винзаводе надо ходить, не по хипстерским кафешечкам. Езжайте в военные части, ребята! Там у них гнездо, как оказывается! Цитадель! Солдат наших насиловать собираются. И те, спасая честь свою солдатскую, идут на страшные преступления, и лично я не могу осуждать убийцу. Вот что хотите делайте — а не могу. Ну потому что будь я на его месте — то поступил бы аналогично, а там уж будь что будет.
А самое печальное, ребята, что потом эти черти, ну или им подобные, которые, сально улыбаясь, намекают сослуживцам на некие половые наказания, которые они к ним могут применить, будут на гражданке шамкать заветное — не служил, не мужик и на двадцать третье февраля требовать новых носков и дезодорантов пахучих.
И в заключении, во избежании ненужного срача, скажу, что отнюдь не обобщаю, и не считаю всех военных одинаковыми. Везде люди, и все люди разные. Но, тем не менее, случившееся — позор, и позор такой нужно крайне тщательно, показательно и возможно даже излишне жёстко смывать.
© Яков
Эту историю рассказали под одним из постов, что был про ВДВ, американских солдат и уровень подготовки. Меня она улыбнула. Рассказал ее, так понял, офицер в отставке, у которого есть друг в Южной Корее, в которой, как вы знаете, любят хозяйничать американцы. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.
В 2008 году я по приглашению своего друга приехал в Сеул, мой друг мистер Ли меня встретил и мы пошли покурить. Надо сказать с курением в Сеуле, да и во сей Корее, очень сложно, курить можно только в специально отведенных местах, даже на улице только в специальных.
Мы в курилке застали одного американского лейтенанта, насколько я понял по погонам. Он только подошел видать увидел нас и быстрым шагом подошел, чтобы тоже покурить. Почему то он стал за моей спиной. Мне было неприятно и я сделал шаг в сторону, лейтенант тоже. За разъяснением обратился с вопросом к мистеру Ли.
Он мне объяснил, что америкосов в Корее не любят и при каждой возможности стараются дать по морде. Русских же уважают и в их присутствии не предпринимают попыток нападения на американцев. И хотя я в ВДВ не служил. Я летчик истребитель отлетал 25 лет - американец увидел во мне защиту.
Здоровеньки булы, товарищи. Однажды, в середине нулевых, служил я как то срочку срочную, в славном граде В. И был в нашей роте, как и у других, свой уникальный и неповторимый старшина, в звании прапорщик. Очень интересная личность попалась нам или мы ему, тут хз даже.) Вобщем за всю мою службу, было много с ним приключений, в которые были втянуты я и мои сослуживцы.
Вот одно из них.
Сразу, придя в инженерно саперную роту, мы узнали, что у старшины, оказывается есть мать старушка, живущая за 130 км. от постоянного места дислокации своего сына, где-то в глухой деревушке. И на иждивении у нее было несколько кабанчиков, о которых они заботились оба и потом практически все наше небольшое подразделение на удалёнке.
В один прекрасный день, старшина на построении объявил, что в связи со сложной военно-политической и социально-экономической обстановкой в стране, внепланово будут проходить разведывательно-диверсионные операции под кодовым названием "Кабан". Суть заключалась в чем, наша в/ч находилась практически в самом центре города. Внутри части, большой плац, который окружали важные постройки, а по центру святая святых -столовка. Задача, у рандомно выбранного бойца, заключалась в том, что бы незаметно для всех (кроме посвященных) выносить мешками из столовки обрезки и целые булки хлеба, которые оставались после приема пищи нескольких тысяч человек. (Я вам скажу, было сложновато таскать средь белого дня эти мешки и не спалиться.) Далее хлеб попадал в каптерку, где под чутким руководством старшины сортировался, нарезался по необходимости, сушился и подготавливался для транспортировки на передовую, в помощь кабанчикам, для дальнейшего сопротивления голоду. И вот однажды, выходя через черный ход столовой, боец спалился целому зампотылуматьего! Но хорошо, что не растерялся и на крики из далека: солдат стой!!! Рванул с двумя мешками на обеих плечах что было силы в сторону казармы))) (даже сейчас улыбаюсь)), пробегая между деревьев, хозпостроек окольными путями, пригибаясь и прячась от командарма. Уйдя из поля зрения случайного прохожего, не долго думая перекидывает мешки в автопарк через забор, огибает по кругу длинную казарму и приходит в наше расположение, где мы уже стоим и сверяемся по журналу в присутствии командора роты, старшины, замполита и зампотыла части, который все видел... Но все обошлось и нас миновала вселенская беда. Проверка ушла на верх в РМО и ремроту, что жили этажами выше. В тот день мы стали одним целым, сплотились все 35 человек включая командиров, которые умело отвели подозрения от рядового Трезкова и нашей славной роты.) Получили пиз..ы за сей провал: гв.рядовой Трезков и гв.прапорщик Старшинанашейроты от гв.капитана Командиранашейроты. Впоследующем, все операции "кабан" проводились только после отбоя, ну а искупать вину за потерянным провиантом в эту же ночь был отправлен штрафник и пару человек в усиление... Особо часто операции проводились на полевом выходе, (ведь там тоже была столовая, не такая большая конечно, но зато на удалении в 10 км от нашего палаточного лагеря) на котором мы были пару месяцев, строя инженерный городок, в перерывах на другие операции типа "лес"( сбор грибов и ягод, с закаткой их в банки на костре прямо у нашей импровизированной столовки) и "рыбалка" (там старшина совсем весело бухущий жестил, это тянет на ещё один пост).
Помню, как под дембель уже, лежу на солнце в траве, загораю, а вместо девушки, на плащпалатке загорает груда хлеба... И этот хлеб уехал на передовую, с родителями бойца, которые приехали к нему в гости на полевой за 300км и возвращались через район, где с нашей помощью стойко держались кабанчики.) Не знаю, что он им сказал, но с Урала вылетало много мешков и легковуха быстро заполнилась, конечно же все не влезло, это ж старшина...
Как мы потом поняли, строительство инженерного городка (рытье окопов, взрывание по 100кг тротила в земле для противотанкового рва и прочих приблуд) это было прикрытие для наших спецопераций, мы же спец.подраздление ССО!!! Ёпта! Саперы!!!
Ни слез, ни сантиментов, ни морали здесь нет, просто было очень весело служить, о чем я не жалею)
P.S. есть даже пруфы с одной из таких операций.
История 1
Дело было в советские годы. У нас марш-бросок. Ехать пятьсот километров. Приказ строгий - в колонну никакие гражданские машины не впускать. Естественно присутствует сопровождение в виде машин ГАИ и ВАИ.
Гражданские били машины, что называется, не глядя, после чего, не отходя от кассы, получали штрафы за ДТП, от сопровождавших колонну гаишников. Только раза два колонна пропустила машины Скорой помощи, когда те с мигалками на вызов неслись.
История 2
Дело было в Чечне. Один гордый аксакал поставил жигуленок прямо перед воротами части. История умалчивает, что он там хотел. Факт в том, что на КПП ему четко сказали: "Машину убери, сейчас танки будут выезжать".
Аксакал от предупреждения отмахнулся, мол я мигом - туда и обратно, пусть постоит. Постояла. Из части выехали десять бронированных монстров и не заметив машину ушли в даль.
Аксакал, обалдевший от подобного на пару минут впал в шоковое состояние. В это время к нему подошел солдат и сказал: "Если что, я номер последнего танка запомнил. Если тебе для ГИБДД потребуется".
История 3
Недалеко от грузинского города Рустави, на учения, шла колонна советских машин "ЗиЛ-131". И вот, когда она проходила узкий участок дороги, где шел ремонт, в колонну захотел нагло вклиниться грузин на белой "Волге", с крутым номером.
Видя такую наглость, напарник водителя машины, которую хотел поджать грузин, сказал последнему: "Топи, неча в колонну лезть. Нам пофиг. Учения идут".
В общем, "Волга" помяла себе бампер и правое крыло, пытаясь вклиниться. Дальше рисковать, видимо, расхотелось. Грузин до самого Караязы плелся в хвосте колонны, бибикал и всячески проявлял негодование. А потом колонна ушла на полигон.
История 4
Как-то прикомандировали к летчикам в Пярну (город в Эстонии) стройбатовцев. Шел 1989 год.
Ну и стройбатовцы сдружились с местным трактористом, поехали как-то на его тракторе за пивом на розлив. Не отходя от ларька накатили, поехали обратно. А трактористу до этого на месяц мыло выдали, по всей кабине разбросано.
Один из кусков мыла, аккурат перед КПП попадает под педаль тормоза. Впереди откатные ворота. Дневальных нет, видимо спят. И трактор как даст лопатой в воротину, у машины аж юмз с одной стороны отвалился. Ворота в дугу. Тракторист - резкий разворот и газу оттуда.
Схоронились у стройки, поставили юмз и отпустили тракториста. Сами стройбатовцы пешочком до части. На КПП кипишь. Спрашивают, типа не при делах: "Что случилось"? Солдаты: "Да какой-то нехороший человек на КАМАЗе развернуться перед воротами решил. Снес, к черту"!. Стройбатовцы выдохнули. Пронесло.
История 5
Как-то в одной части, бойцы решили раскочегарить БРТ-60 под сотню км. История умалчивает, ради интереса, или спор какой был. Сказано. Сделано. Заехали на горку и по газам.
Несется БТР, почти сотню набрал, а там, внизу перекресток, на котором (внезапно) стоит машина ГАИ. Водитель орет командиру: "Не успеем затормозить"!
Командир: "Так посигналь! Пусть пропустит! Успеет"!
Водитель: "Чо?! Чем"?!
Повезло гонщикам, успел гаишник среагировать, аккурат перед финишем БТРа машину взад отогнал с пробуксовкой.
(начало истории в предыдущей статье)
Штабная жизнь
Нас было трое рядовых при штабе: я, шифровальщик- секретчик (имеющий доступ к постоянно пополняемому запасу чистого спирта для протирки контактов своей секретной аппаратуры- этим запасом мы с ним цинично пользовались в личных целях) и помощник прапорщика, выдававшего документы и карты. Начальник штаба дразнил нас "белой костью бригады", а сослуживцы в казарме обзывали "штабными крысами", но в шутку, так как мы всегда предупреждали их о готовящихся проверках и "шмонах", о внезапных тревогах, хранили по их просьбе в своих кабинетах запрещенные уставом вещи и по мере возможности делились с ними спиртом.
Начальство постоянно азартно игралось в "войнушку", разрабатывая ракетные удары по потенциальному противнику (нашими целями были ФРГ и страны Бенилюкса). С высунутыми от азарта языками, офицеры рисовали на картах обозначающие зону поражения красные кружочки, приговаривая в адрес условного противника: "Теперь вот сидите и обугливайтесь!" В мои обязанности входило нанесение на карту целей и их уничтожение нашими ракетами с боеголовками по 400 килотонн каждая. Я работал только с картами для своего начальства, а так как для любой штабной игры или для учений такие же карты должны были иметь почти все офицеры части, то они и "шли на поклон" в мой кабинет с просьбой красиво все нарисовать. Так же многие из них обращались с просьбой нарисовать портрет подруги, а один даже заказал икону для бабушки.
Таким образом я завел много нужных и полезных знакомств, которые приносили мне и моим друзьям приятные "дивиденты" в виде банок тушенки и сгущенки (как благодарность за оформление карт) Так же благодаря этим знакомствам я всегда был в курсе всего происходящего в части и за ее пределами, поэтому и узнал все подробности истории, которую и предлагаю вам.
Нинка
Примерно через год моей службы при штабе появилась в нем новенькая контрактница- связистка Нина. Настоящая секс бомба лет 22 , приехавшая из какого-то крошечного белорусского городка.
За ее внимание тут же начали бороться все холостые офицеры части. Женатые тихо им завидовали - присоединиться к "неокольцованным" коллегам они не могли, так как в замкнутом мирке части и офицерского городка скрыть от своих жен связь с другой женщиной было бы невозможно. Поэтому они ограничивались "бородатой" шуткой: при встрече останавливали новую связистку окриком:" Стой! Смирно! Сиськи к осмотру!" После чего разражались довольным гоготом, наслаждаясь собственным остроумием. Девице оставалось лишь горестно вздыхать и крутить пальцем у виска, когда шутник отворачивался.
Я тоже сильно заволновался, увидев ее задницу, туго обтянутую зеленым сукном с проступающим под ним трогательным контуром трусиков.
Поэтому барышня была вскоре приглашена в один из вечеров в мой кабинет для распития пакетика молока с двумя пирожными-эклерами из солдатского кафе и последующего задушевного разговора.
Когда купленное на скудную солдатскую зарплату угощение было выпито и съедено, я галантно угостил даму сигареткой и ласково предложил ей свои услуги в деле оказания бескорыстной гормональной помощи прямо на моем рабочем столе. Девица ничуть не смущаясь тут же согласилась и даже пообещала наведываться ко мне в кабинет по первому моему зову для регулярного соития, но с одним условием. А именно- после демобилизации я забираю ее с собой в Москву на предмет создания новой крепкой ячейки общества. То есть семьи. Она прямо заявила мне, что появилась в части с одной целью- выйти замуж и ей все равно, будет это один из офицеров нашей бригады или рядовой, но с перспективой переезда с ним в столицу нашей необъятной Родины. В ее городке никаких перспектив в этом отношении нет, поэтому она твердо решила обзавестись мужем здесь.
Тащить из армии "прицеп" в виде обретенной боевой подруги (хоть и жутко сексуальной) мне совсем не улыбалось. Воспользоваться ею и не выполнить ее условие мне тоже не хотелось. Я хоть и был сексуальным злодеем, но все же считал себя злодеем порядочным. Опять же за мастерски нарисованный мною портрет к юбилею его мамы, начальник штаба обещал мне 10-ти дневный отпуск, до которого оставалась всего-то пара месяцев. Так что я решил не нарушать свой сексуальный пост и потерпеть, нагуливая гормоны до скорой желанной встречи с доступными и безотказными аспирантками из моего института и уже с ними "разговеться" по полной программе.
С Нинкой мы сохранили приятельские отношения. Она частенько заглядывала ко мне в каморку покурить, порасспрашивать о московской жизни и одолжить коричневый фломастер для подведения бровей (косметика была в те времена в дефиците). У нас с ней был своеобразный бартер- она получала мой фломастер, а я - возможность немножко подержаться за ее выпуклую попу под деланно- возмущенный писк.
Больше всех преуспел в деле ухаживания за ней холостой капитан, командир саперной роты при нашей части. Именно в его компании стали видеть Нинку чаще всего. Он устраивал для нее романтические поездки на своем мотоцикле по окрестностям, водил в деревенский клуб на просмотр фильмов и устраивал пикники в ближайшем лесу.. Больше никаких развлечений в нашей округе не было. Наша часть была секретная ( ракеты несли ядерные боеголовки), стояла среди глухих белорусских лесов и болот рядом с маленьким поселком. Ближайшая цивилизация находилась в 3-х часах езды от нас- в Минске.
Вообще было похоже, что дело у "молодых" стремительно движется к свадьбе...НО!!! Как говорится- беда пришла, откуда не ждали......
Блатной офицер
И тут в нашей части появляется пополнение офицерского состава в виде красавчика-лейтенанта. Появление его вызвало настоящий фурор. Во-первых, прилетел он на вертолете (не на собственном, конечно же, но сам факт!). Во-вторых, всем сразу стало известно, что это единственный сын какой-то "шишки" из высшего руководства Белорусского военного округа и прибыл он в часть не надолго, а чтобы просто поставить очередную галочку в стремительном восхождении по своей карьерной лестнице. И, в-третьих, на следующий день после его появления ему пригнали из Минска "Жигули" 7-й модели вызывающего красного цвета!
Из всех офицеров нашей части только командир бригады имел в личном пользовании черную "Волгу" и начальник штаба лихо гонял на своем оранжевом "Запорожце". У остальных военных были лишь мотоциклы, мопеды и велосипеды. А тут этот лейтенантик с его супер дефицитной "семеркой", которую в те времена даже по записи не продавали- только по великому блату. Понятно, что это его папаша подсуетился.
Конечно же он сразу заприметил красавицу Нинку и начал оказывать ей повышенные знаки внимания. Конечно же расчетливая девица быстро смекнула, что замужество с перспективным сынком влиятельного папы из округа принесет ей гораздо больше дивидентов, чем свадьба с обычным офицером, тянущим нелегкую служебную лямку. Так что теперь золотые локоны ветреной Нинель (как называл ее новый ухажер) можно было почти каждый день увидеть в открытом окне красных жигулей рядом с довольным "папенькиным сынком".
Униженный и возмущенный сапер безуспешно пытался пристыдить легкомысленную красавицу, получая от нее на все свои упреки дежурную фразу "Сердцу не прикажешь!" С ее новоиспеченным кавалером разговора тоже не получилось- на веский аргумент "Я же в нее первым глаз воткнул!" был получен резонный ответ "А я ее не заставляю со мной гулять!"
"Сука!"- возмущался сапер, приходя ко мне в каморку с просьбой сделать надпись на его картах. "А этот му..к тоже хорош - приехал, понимаешь, соблазнил модной тачкой. Теперь еще нарочно катает Нинку у всех на виду!" Далее следовали витиеватые армейские ругательства цитировать которые из соображений цензуры не могу. Я ему сочувствовал- он стал частенько прикладываться с горя к бутылке, о чем говорил его мощный ежедневный утренний перегар. Сапера в его возмущении поддерживали все офицеры части, но не просто из солидарности. Прибывший лейтенантик вызывал глухую ненависть у них еще и потому, что не "проставился". Обычно офицер, прибыв на новое место службы угощал сослуживцев, организуя стол с обильной выпивкой и закуской. Так было по крайней мере в нашей части, не знаю, как в других. А этот владелец красной "семерки" все обещал и откладывал, но "поляну" так и не накрыл. В общем, любви этот парень не вызывал ни у кого.
Анархия
А дальше произошло вот что. Наша часть перевооружалась на новые ракеты. Комлекс "Ока"(кому интересно-поищите в интернете), который на тот момент вообще не имел аналогов в мире и который Горбачев позже трусливо уничтожил по указке из Вашингтона. Большинство офицеров бригады начиная от высшего командования и вплоть до командиров батарей уехали изучать техническую документацию, оставив бригаду под присмотром пожилого полковника- начальника хозяйственной части, которого кроме его любимого подсобного хозяйства со стадом свиней вообще ничего больше не интересовало. Покинутый Нинкой сапер и ее новый жених тоже остались на месте.
В бригаде в отсутствие начальства воцарилась атмосфера вседозволенности и свободы. Почти каждую ночь старослужащие уходили в самоволки, в казармах вечерами распивалось спиртное, а оставшиеся в части офицеры, расслабившись от отсутствия контроля со стороны высшего руководства тоже позволяли всевозможные нарушения дисциплины и глядели сквозь пальцы на нарушения ее солдатиками. Наш особист вообще стал приходить на службу в щегольском гражданском плаще, накинутым поверх формы, а вместо фуражки надевал широкополую ковбойскую шляпу.
Инциндент
Счастливый обладатель Нинки и красных "жигулей" проживал в офицерской общаге, возле которой места для парковки машин не было. Поэтому он оставлял свою "ласточку" недалеко от КПП бригады, чтобы после работы не надо было куда-то идти за машиной, а сразу садиться в нее вместе с барышней. Заодно и охранявшие КПП как бы присматривали за авто.
В один из этих беззаботных дней я сидел в своем кабинете, наслаждаясь бездельем и интересной книжкой, как вдруг мне в окошко постучал знакомый солдат и прокричал, чтоб я скорее бежал на КПП- там, мол, происходит что-то очень интересное. Когда я пришел туда, взору открылась такая картина: вокруг красной "семерки" собралась куча офицеров с сочувственными лицами и плохо скрываемым злорадством в глазах, между ними и машиной суетился ее владелец. Он бегал вокруг авто, махал руками, приседал на корточки - в общем, всем видом выражал отчаяние и горе. Причина его суеты стала понятна, когда я подошел поближе. К переднему колесу "семерки" со стороны водителя была прикручена минометная мина времен ВОВ. Мина выглядела страшненько: покрытая хлопьями ржавчины она была прикручена к колесу такой же ржавой колючей проволокой.
В этих местах во время войны шли бои и неразорвавшихся мин и снарядов в окрестных болотах было более чем достаточно. Довершал эту картину кусок упаковочного картона, засунутый под дворник на лобовом стекле с издевательской надписью "Ахтунг! Минен!" почему-то на русском языке.
Появившийся возле машины капитан- сапер действовал решительно: на внушительном расстоянии от заминированной машины установил ограждение из красных флажков и поставил часового из своих подчиненных. Сам, расстелив шинельку, улегся возле колеса авто и начал с пинцетом в руке изучать опасный предмет. Когда он через несколько минут вернулся с посуровевшим лицом к приплясывающему от тревожного ожидания владельцу "жигулей" то между ними произошел следующий разговор.
Лейтенант:
-Ну что? Что это? Как ее снять?
Сапер:
-Никак. Надо рвать...
-Кого рвать?
-Мину надо рвать. На месте. Мина не извлекаемая, так что надо рвать на месте. Щас принесу толовую шашку и рванем.
-??????...КАК НА МЕСТЕ???? А машина?
Сапер только развел руками в стороны и приподнял плечи:
-Надо щас рвать, пока начальство с учебы не вернулось, а то тут такое начнется...
Лейтенант с побелевшим лицом, в полуобморочном состоянии осипшим голосом простонал:
-А может быть как-то можно что-то сделать, чтобы не рвать, может быть?
Капитан отрицательно покачал головой:
-Нееее....Ссыкотно...Боюсь я.
-Что же делать-то теперь? Машина совсем новая....
Сапер вперил в небо взгляд и задумался. После душераздирающей по своей продолжительности и глубине драматизма паузы он изрек:
-Нуууууу...Так и быть..Я могу рискнуть жизнью и попытаться снять мину. Два ящика коньяка.
-Что "два ящика коньяка" - протупил лейтенант.
-Ставь два ящика коньяка, тогда попробую.
-Да хоть три! Давай!! Согласен!!!
- Так. Я тебя за язык не тянул. Значит -три ящика!
- Ладно, ладно, это я сгоряча...Два так два...Ну давай уже, разминируй ее.
-Что значит разминируй? Ты сначала коньяк выстави, а то я вот щас полезу, ошибусь где-то, она рванет, я "зажмурюсь"- ну и на фига мне тогда твой коньяк? Сначала коньяк, потом работа!
В общем, к вечеру этого дня лейтенантик привез их Минска армянский коньяк ( в сельском магазине его не было).
Четыре дня капитан- сапер пьянствовал со своими приятелями из числа офицеров части. Я был тоже угощен стаканом божественного напитка в благодарность за работу с картами этих военных в прошлом и в качестве аванса за работу с ними в будущем. Щеголь - лейтенант участия в пьяной оргии не принимал, проводя все свободное время около своего автомобиля (наверное опасаясь, что одной миной злоумышленник не ограничится). Он бродил вокруг оцепления, о чем-то говорил с часовым, охранявшим его машину. Его сопровождала Нинка, держа под руку и нашептывая ему на ушко успокаивающие слова.
Когда на пятый день лейтенант все же привел в чувство не протрезвевшего до конца сапера, тот долго и недоуменно смотрел на него, пытаясь собраться с мыслями. Потом, согласно кивнув головой и икнув, побрел к заминированной машине, подобрав по дороге с земли какой-то ржавый металлический крюк в виде кочерги. Прогнав часового он постоял, пошатываясь, некоторое время возле машины, затем расстегнул ширинку и справил малую нужду (я не шучу!) прямо на колесо с миной, а затем железным крюком подцепил ее, сорвал грубым рывком вместе с проволокой и поволок за собой мимо оцепеневшего лейтенанта, бросив ему на ходу: "Можешь кататься!" Забросив мину в ближайшее болотце, он вернулся к так и стоящему с открытым ртом хозяину "жигулей" после чего пояснил заплетающимся языком, что он сам мину и подвесил ночью, предварительно сняв с нее взрыватель, так что взорваться она не могла, даже если бы ею стали колотить об асфальт. И что лейтенант теперь может жаловаться на него своему высокопоставленному папаше, если захочет, а ему, капитану, на это нас..ать!
Униженный лейтенантик понял, что его "развели", как последнего "салабона" (так называли молодых солдатиков, только начавших службу) и что он теперь стал посмешищем всего личного состава части, начиная от офицеров и кончая рядовыми. Очень скоро он перевелся куда-то в другое место, увезя с собой и свою машину, и Нинку. Ни о ней, ни о нем я больше ничего не слыхал.
Эту историю еще долго потом смаковали и солдаты в казармах, и офицеры, заходившие в мою каморку. Конечно, она стала известна и вернувшемуся с учебы командованию. Но никакого наказания капитан - сапер не понес. Во-первых, огласка никому была не нужна, во-вторых из округа от папаши униженного лейтенанта тоже никаких угроз и мер не последовало (скорее всего сынок не стал позориться перед родителем и промолчал), ну и в -третьих, этот выскочка не нравился никому- "блатных" не любили.
Вот и все. А я...Я благополучно дослужил до дембеля и весной 84-го года вернулся домой.
Ну и анекдот в тему:
"В военкомате призывник обиженно обращается к офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500 долларов, а с меня взяли 1000 ?
— Да потому что, Чмырев, только одна твоя фамилия на 500 баксов тянет!!!"
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Среди действующих офицеров, как старой закалки, так и новых, есть такая поговорка- "куда солдата не целуй- везде жопа". Я же, наивная гражданская "ромашка", отучившись в гражданском медицинском институте и, волею случая, попав в штат хирургического отделения военного госпиталя, презирал цинизм старших товарищей, считал их моральными деградантами, носивших погоны, и не слушал их советы...а зря..
Началось вся эта замечательная история с моего дежурства в приёмном покое, когда я, пожалев несчастного солдата, отслужившего 2 месяца срочной службы, который заработал себе паховую грыжу непосильным солдатским трудом, уложил этого урода к себе на отделение для плановой операции по удалению его опять же паховой грыжи. Мальчонка мне показался адекватным и даже сказал, что будет всесильно другом отделения и помощником медсестёр..НО! Я не учел военную специфику, ибо уложил я его перед праздниками 9 мая, думая, что парнишка наберётся сил, после воинских тягот, отожрётся на праздниках, а потом...
А потом, эта сука в ботах, каким то раком пронес флакон водяры на 9 мая в отделение. На отделении в то время находилось 4 солдата- остальных выписали. Этот падел споил их всех и побежал за добавкой. Около 3 ночи. 4 этаж. Медсестра спит(да- да, не по уставу). Отделение закрыто на ключ, весь хирургический наш корпус закрыт на ключ. Какой выход?- правильно- связать простыни и с 4 этажа спуститься за водкой. Ну а дальше как по маслу- простыня развязалась, наш герой шмякается о планету, ломает себе таз и ноги и лежит под окнами и стонет, призывая к любви, всепрощению, и вообще хочет жить...вроде логично всё. Ну а теперь вспомним диспозицию- утро 9 мая... и кто там ходит по территории? Да никто не ходит. Однако нашему герою повезло и кто то услышал его стенания, и стало ему благо...
Из нашего отделения наказали всех- уволили медсестру, дежурившую в ту ночь, выговоры начальнику и старшей медсестре...
П.С. -парня вылечили, за него переживать не нужно, кроме костей он ничего себе не повредил, инвалидом не стал.
П.П.С - С тех пор я понял эту поговорку и никогда больше не верил солдатам на слово, что мне очень сильно помогло в дальнейшей профессиональной деятельности.
П.П.П.С - Дорогие подписчики и читатели! Спасибо, что вы есть! Я редко пишу вам, но простите, хочу выдавать вам что- то, на мой взгляд, интересное. Ставтье лайки, дизлайки, обсуждайте... я вас всех люблю! С уважением к Вам))