Для ЛЛ: я опять откуда-то уволился, куда-то устроился, ну и расписываю, какие все дебилы, включая себя самого.

Для остальных: всем привет, с вами Золотарь, и сегодня мы опять попробуем не умереть вспомнить всё.

Иногда на работе (введение в лор) я ощущал себя кем-то средним между Ноксвиллом и тем Вредным Дедом. Тут даже классифицировать случаи бесполезно, обычный день в конторе выглядел либо скучно донельзя (офис), либо...

Хотя даже в офисе периодически случалось лютое веселье. Я сидел на пульте, поскольку сначала мне никто не скомандовал "место", а там тусовался мой приятель Вадик, которого Лёша попросил рассказать, как тут всё работает. Первые несколько дней были в рамках общего трындежа, а потом мы заметили, что меня как-то не спешат перетаскивать в инженерный отсек, где бесконечно печально сидел грустный дед с начальниками -- и было решено, что отныне я часть пульта. Лёша -- наш непосредственный начальник! -- на это отреагировал благосклонно, заявив, что вот, новый дежурный инженер растёт. На том и порешили: приятель начал учить меня отрабатывать заявки, обслуживать конторскую связь и всякое остальное.

Соль в том, что он совмещал четыре, если не больше, должностей. Чувак пришёл в контору 15 лет тому сисадмином, имел свой кабинет, шкаф с алкоголем, вменяемые задачи -- но потом его попросили помочь с телефонией для офиса. И понеслась: уже через несколько лет он остался единственным, кто мог и протянуть, и настроить, и отремонтировать. Телефонную станцию он тоже поднимал с нуля сам -- по форумам и ютубу. Чсх, поднял и довёл до ума.

Но даром это не прошло, и попутно в конторе узнали, что он вообще умеет чинить оргтехнику. Так логичным образом на Вадика легло обслуживание всего. Вообще всего. От принтеров до, например, планшетов. И ладно там картридж, драйвер, в конце концов, даже винду поставить -- не шибко сложно (хотя почему должен), но вместе с сисадминством это превратило его в эникея по вызову. То есть, уже: телефонист, сисадмин (в смысле локалки и настройки всяких там ПЦН), ещё и техник по ремонту. Зарплата, разумеется, не менялась: как говорит сам Вадик, хорошо, что не уменьшали.

Бонусом с какого-то момента стала починка личной техники БигБосса и членов его семьи, а также наших экипажей (например, эти обезьяны умудрились сломать планшет с приложухой, по которой их вызывали на тревоги), гостей Семьи -- список мог продолжаться вечно. Приносит секретарша условный смартфон, говорит: БигБосс сказал починить. Приятель мой тяжко вздыхает и со словами "ну что ещё там за дерьмо" берёт изучать, не выясняя даже, чьё оно, зачем...

Четвёртая должность -- собственно, монтажник. Причём Вадик говорил, что до какого-то момента его монтажами не парили, а потом раз, другой -- и понеслась коза по ипподрому. Я полагаю, это происходило постепенно, с уменьшением числа обычных монтажников. С последними из них приятель работал бригадой, они как раз ушли незадолго до моего второго пришествия. Совпадение?..

Второй из наиглавнейших задач дежурного инженера (помимо ремонта телефонов внучки БигБосса и бегания в ДНС за заказами конторы) было следить за балансами симок. У нас было три ЛК: Мегафон, МТС и ТЕЛЕ2 (да, шутка про ОРТ). Везде жили в кредит, везде условия разные, и каждодневно велась таблица балансов, чтобы потом не быть расстрелянным за то, что какой-то Дилдоджон с рабочей симки позвонил домой в Бишкек и стал должен конторе 50 тыр. Серьёзно, если выяснялось, что какая-то симка настучала больше нормы в сутки, мы бегом кидались проверять по детализации и иногда лишь чудом успевали заблокировать. Скажем так: 2 тыр в день уже были серьёзной проблемой, а симка, предназначенная для звонков внутри РФ и смс, вылетала за эту сумму минут через пять разговора или ютуба. Ну ладно, десять. Один раз мы по детализации прям увидели момент, как дебилоид вытаскивает симку из служебного телефона (пропала со связи), вставляет в личный смартфон (вышла на связь) и торжественно входит в интернет (симка истерично ржёт, даёт ему тарифный гигабайт, после чего выкидывает с его порнхаба). На следующий день, видим, снова зашёл минут на 15, исчерпал гигабайт и, видимо, подключился к вифи. Кому что выдано, мы знали, так что дебилоид был мгновенно сдан своему шефу. Тот обрадовал, что следующие две недели дебилоид работает бесплатно -- бабуин психанул, швырнул в него симкой и уволился одним днём. Вроде, ещё и ругался, мол, прост хотел ютубчик позырить, чё мы за суки-то, э.

В другой раз едва предотвратили инфаркт жопы у БигБосса. Он уехал на конторской тачке в Финляндию (да, давно), но забыл, что в салоне стоит наш же противоугонный маячок. С нашей же симкой. Который исправно раз в час отсылает смс на пульт. Это, вроде, были яйцелюбы: когда у маячка кончилось бабло, они радостно включили ему сдельный тариф, типа, оставайтесь всегда на связи, мы поможем. В итоге, маячок настучал тысяч на 15, когда Вадик это заметил... Но тогда повезло: БигБосс признал, что вина его, пульт не обязан помнить такие детали.

Правда, это было действительно давно, сейчас он наверняка бы вычел у всех из зарплат.

Ну и обязанность дежурного инженера в случае приближения к порогу кредита:

И можно попытаться пнуть бухгалтерию, чтобы те срочно кинули денег. Обычно прокатывало, но как-то раз бухгалтер не успела -- и расстреляли нас, внучек, часть объектов долбила потерей связи почти сутки.

Помимо этого всего я нашёл своё призвание в поддержании порядка в серверной. Точнее, как, в серверной... В помойке, куда пихнули серверный шкаф, напихали туда всякого, по полу раскидали открытые ящики с пожарной и охранной сигналкой офиса, а потом посмотрели и решили, что как-то мало говна. И засунули туда склад монтажного оборудования. С материалами, стремянками и всякими прочими гофрами. Небольшое помещение захламили так, что там буквально приходилось изворачиваться, чтобы подойти к серверу, когда мне его показали -- а ведь это была только вторая комната. В первой, проходной, от пола до потолка громоздилось старое конторское железо. Мониторы, клавы, системники, принтеры, всё в куче.

Я задался целью привести этот свинарник хотя бы в состояние, когда там можно пройти, а в идеале ещё и разобраться, что где на полках. За этот титанический подвиг мне дали сигарету, крепко пожали руку и с того момента стали заёбывать вопросами, что где на полках (удивительно, блядь). Хотя я мало того, что распределил всё систематически, так ещё и подписал каждую полку. Неееет, читать? Буквы? Что за херня, есть же человек, которого можно спросить.

Правда, в помойку с железом приятель залезть не дал, сказал, что это его гараж. Ну, сам потом ныл, что не найти ничего. На предложения убраться соглашался: убирайся, говорит, отсюда.

Из офисных развлечений у нас был, например, конторский раб слесарь Виталик. Тоже возрастом за 70, чрезвычайно говорливый кретин, заимевший привычку притаскиваться утром в дежурку и садиться на уши с какой-то душнейшей хуйнёй, которая никого не интересовала. Лучше всего это иллюстрирует эпизод, когда в ковид всех по домам развозил конторский экипаж. Вадик и Виталик живут рядом, поэтому их грузили парой. Едут, значит, и Виталик торжественно, растягивая по-старчески слова, спрашивает:

-Вааадик! А хооочешь, историю расскажу?

Вадик с водилой хором: НЕТ!!! Виталик улыбнулся:

-Так вот! Слушай...

Подчеркну: это не стариковский юморок такой, он реально не понимал слова "нет". Его просишь прямым текстом: пожалуйста, замолчи и прекрати выносить мозги своей дебильной ерундой. Виталик моргает, крепче вцепляется в спинку твоего кресла и, обдавая тебя запахом гнили, продолжает ещё, сука, жарче и интенсивнее щебетать. Вадика он так достал, что тот матерился, только заслышав бодрое "С добрыыым уутром!". Искренне так матерился, с чувством.

У Виталика была, на самом деле, грустная история. Он долбоёб устраивался в контору слесарем, но на собеседовании, очевидно, переживая из-за возраста, наговорил всякой чуши, что всё может. БигБоссу как раз требовался специалист широкого профиля -- читай, личный раб -- и Виталика радушно приняли. И начали грузить самыми разными задачами, с которыми он регулярно не справлялся. То есть, дверную ручку поменять, замок, бачок сливной там или кран, лампу повесить, выключатель -- это более-менее ещё получалось. Но БигБосс же помнит, что Виталик бил себя пяткой в грудь, какой он классный! Поэтому на-ка тебе, скажем, погружной насос, он сломался, чини. Виталик в жизни таких не видел, но чинить надо -- и он идёт в дежурку. Где плюхает на стол инженера воняющий тиной грязный насос со всеми шлангами и возвещает: вооот, приказали чинить, а я, верите, не знаю даже, что за марка... Вааадик, посмотри в этом, слышь, интернете, что за насос, что там могло сломаться!

Диалог после выглядел так:

-Виталик, блядь, ну посмотри сам, у тебя смартфон есть! Чем мой поиск будет отличаться от твоего?

-Да я не умею это... Ну... Я ж даже, слышь, не знаю модель...

(Вадик поворачивает насос, на боку крупно написана фирма)

-Сложно было, мудак ты сраный?

-Ой, а я и это... Не думал, что это вообще написано такое, понимаешь, шильду искал... А она, слышь, видимо, в воде-то стёрлась вся, вот и нет шильды...

-Всё, Виталик, съебись отсюда, модель ты знаешь, интернет вон в руках держишь, не мешай.

-Так... Вадик... (гнилостное дыхание в ухо) Посмотри, ты ж наверняка лучше меня в этом понимаешь, слышь! БигБоссу надо вот срочно починить, у него на даче в пруду, слышь, карпы живут, им нельзя без этого насоса! Он сам мне сказал!

В итоге, Вадика смертельно это всё выбесило, он за минуту нагуглил, нашёл модель, ткнул это чмо мордой в экран, после чего в принудительном порядке выгнал. В закрывающуюся дверь Виталик успел крикнуть:

-Слышьте! Пусть у вас пока насос полежит! Я за ним вернусь...

Только тут мы сообразили, что, торопясь избавиться от Виталика, действительно проморгали подарок от Ктулху. Но если насос БигБосса, то первая идея -- выкинуть в окно с криком "На нахуй!" -- не канала. Поскольку это дерьмо всё-таки воняло, мы убрали его в три пакета и кинули под стол. Чсх, Виталик вспомнил про насос спустя пару недель...

Тут можно возразить: неужели нам сложно помочь старику нагуглить? Ну пожилой же человек, плохо видит там, вообще в интернете не очень...

Нам -- несложно. Мы регулярно помогали другим таким же. Мой коллега-монтажник, которому 72, периодически просил разобраться со всякими вкладками на телефоне, это нормально. Проблема Виталика была в том, что, видимо, однажды ему помогли -- и после этого он сел на шею. Зачем самому париться, когда есть удобная дежурка? И всё этот гондон умел гуглить: я как-то поначалу неосторожно откликнулся на его просьбу "найти нужный сайт", так у него сразу три браузера открыто было, и в них запросы от "какого цвета на Кеннеди были носки в день убийства" до "устройство амбарного замка". Для себя он всё умел, а вот включить мозги по работе и сделать то же самое -- уже нет.

Другой пример. Заваливается Виталик с радостным доброутром. Вадик:

-Блядь...

-Вадик! Слышь! Есть задача! У БигБосса есть люстра. Стеклянная. Из ГДР. И она, слышь! Погасла. Не горит. Выключатель я проверил. Что с ней могло случиться?

-С ней случилось то, что ты дебил.

-Ну Вадик! Ну жена БигБосса очень хочет скорее починить!

-Виталик, блядь, ты ж электрик! Возьми мультиметр да померь, прозвони, почини!

-Слышь! У меня мультиметр, кажется, не знаю... Не работает, слышь. То ли батарейки, то ли сломался, я эту пимпочку кручу, а экран не светится. Можно у тебя взять?

-Возьми, вон лежит. Сломаешь -- убью.

Виталик берёт мультиметр -- обычный, без дополнительных извращений. Стоит, крутит его в руках, потом неуверенно спрашивает:

-Вааадик!

-Блядь.

-Вадик. Слушай, Вадик. А можешь меня им пользоваться научить?

Туше.

Ещё с ним был прикол: ввалился в дежурку, полчаса нёс какую-то дичь, а в конце выпалил:

-Слушай, Вадик! У тебя есть этот, как его... нож хороший?

-Есть. Но тебе я его не дам.

-Ну пожалуйста, Вадик! Мне, слышь... БигБосс с рыбалки вернулся, привёз два ведра окуньков. Велел мне почистить, говорит, могу себе часть взять, они всё не съедят. Но нож нужен хороший.

Пост-иронии ситуации добавляет то, что Виталик обожал рассказывать о себе. Какой он в прошлом крутой десантник, чуть ли не спецназ "Альфа", сколько сотен прыжков с парашютом у него в анамнезе (а сколько -- без...), что у него были всякие бизнесы, да и сейчас есть, вообще-то, что он купил биткоин в 2009... А окуньки и сливные бачки -- для души.

Естественно, мы уссывались, но даже у подготовленного человека за полчаса Виталика мозг превращался в кашу. Под конец моей работы он охуел настолько, что притаскивался специально попросить заказать в его озон-аккаунте ему же какую-то бытовую хрень. На вопросы, как Виталик справлялся раньше, внятного ответа, конечно, не было...

Идеально описывает приход Виталика в дежурку вот это:

Вне офиса были непосредственно монтажи. Назовём это совокупно так. На них нас возило два директора, буду использовать инициалы: исполнительный, ИА, и технический -- ВН. ИА отвечал обычно за область и командировки, ВН -- за обслуживание старых объектов и город. Бывали исключения, но в целом так. Тоже оба немолодые.

У ИА была забавная фраза-паразит: "как я это называю". Причём вот подсознательно ждёшь после этого какой-то экшн, да?.. В реальности же было:

-Это, как я это называю... Стул!

-Это, как я это называю... Хуйня!

-Как я это называю... Работаем!

Иногда мы с Пашей (наладчик), Вадиком (монтажник) и ИА (руководитель -- руками водил) ездили на объекты, где требовалось поставить приёмо-передающее оборудование на широкой территории. Таких объектов было немного, но у всех было нечто общее: там отсутствовал электрик. Как класс. А нам нужно подключение в 220. Соответственно, после размышлений, ИА говорил, что нам делов-то -- два проводка вставить, как я это называю, хуйня! И мы лезли в электрощиты, розетки, к чёрту в анус. Естественно, чаще всего питание выключить было невозможно -- и поэтому мероприятие обретало привкус экстрима.

Вторая стадия каждый раз приносила адреналин. Однажды нам нужно было ставить наше барахло на заброшенное здание. Выглядело оно, как типичный бомжатник: выбитые стёкла, вынесенные двери, внутри все перегородки в хлам, кое-где даже потолок продырявлен. Сопровождающий уверил нас, что 220 там есть.

Заходим, включаем фонарики, осматриваемся. Ни следа электрощита. Сопровождающий тыкает пальцем в потолок -- и мы видим там что-то вроде:

Только просто в воздухе и не коаксиал-телефон, а чисто силовые. Эдакое гнездо Чужого, которое мрачно висит под потолком. Сопровождающий тыкает пальцем:

-Там, короче, точно есть 220! Просто там щиток висел, а когда здание забросили, то его сняли. На металл. А провода скрутили, тут линия на соседние дома же. Короче, сможете подрубиться.

Сказать, что мы охуели -- вообще ничего не сказать. Единственным утешением стало, что Паша углядел в другом углу гнездо ласточек, зачем-то решил их сфоткать со вспышкой, и те в панике насрали на ИА.

Однажды на объекте таки случился электрик. Нам он был не особо нужен, но ключ от конкретного щитка был только у него -- а раз так всё замечательно сложилось, то пускай и подключает, мы ващет даже без допуска. Приходит смурной дед, обдаёт нас сивушным запахом, поворачивается к щитку и задумчиво спрашивает:

-Вам... ту хуйню, штоле, открыть нада?

Получив заверения, что да, именно ту хуйню, электрик завис минуты на две. Потом достал откуда-то из недр куртки ключ, отпер ящик, распахнул дверцу и приглашающим жестом показал:

-Ну во. Смарите, скока влезет, шо.

Переговоры были трудными, однако мы сумели убедить его, что он тут самый главный специалист, без него пропадём, надо подключать. Дед приосанился, ещё раз заглянул в щит, увидел наш кабель, который мы заранее туда всунули кончиком -- и вдруг сообразил:

-А шо я-то корячиться буду? У меня долбоёбы есть!

Позвонил. Ещё минут через 20 прибежали два его подсоба -- молодые ребята, явно практиканты. Он подвёл их к щитку, долго наставлял, повторяя, что "вот ентим, значицца, ребятам надо, шоб всё красиво было", наконец махнул рукой, давайте, мол. Один из ребят подошёл к щитку, глянул туда и неуверенно спросил:

-А... чем?

-А, бля! -- Дед досадливо поморщился. -- Вам же, шоб подключить, ынструмент нужон! Кусачки там, небось? Отвёртка? Дэ?

Получив согласие, что да, лохи они, без отвёртки и кусачек вряд ли кабель подключат, дед раздражённо утопал в свою берлогу, бухтя, что ни хуя сейчас не умеет мОлодеж... Наконец хэппи-энд, он принёс им ынструмент, ребята под его отеческим строгим взором всё подключили, дед захлопнул щит и весело заверил, что можем быть спокойны, он специально наблюдал. Ведь мОлодеж-та сейчас ни хуя не может, всё следить надо.

Ну мы что? Поблагодарили и пошли дальше. Через неделю, проверяя качество связи, видим: на этом здании нет 220. Снова вызвали этого чудо-электрика, он притащился, выслушал проблему -- и отказался поверить. Мы настаивали, наконец, дед с усталым вздохом полез за ключом, бурча, что его слово кремень, он же лично наблюдал... Открыл.

На первый взгляд всё в порядке. Лезу мультиметром. На нашем проводе нет 220. Смотрю, куда включили. Ноль на нужной шине, а вот фазу воткнули в землю. Показываю деду, тот отказывается верить своим глазам, кулаки сжимает, кряхтит что-то про малолеток-уродов... С нескрываемым удовольствием напоминаю, что руководил он и клялся потом, что всё путём, тоже он. Не помню уже, как конкретно дед отвечал, но смысл всё равно сводился к тому, что мОлодеж -- пидорасы, он мог сослепу и не заметить, но беды ж никакой нет, всё ж разрулилось.

После этого мы забили и везде, где могли, совались в розетку. Да, неправильно, но у нас свой автомат, нам нужна только линия до него. Даже в идеальных случаях снимали мы её с уже стоявших автоматов щита -- в принципе, если туда не попасть, сойдёт "подключение к существующим линиям электропитания" (с).

Ещё из забавных объектов были два горнолыжных курорта, для простоты буду звать их 1 и 2. На курорте 1 у нас были больше монтажи, на курорте 2 -- ремонт и диагностика.

Курорт 1 решил построить как можно больше новых зданий -- и мы, попавшие как раз на окончание строительства гостиницы, сполна вкусили радостей переделывания за другими. Там был местный мужик, который в одиночку протянул все провода, но поругался с местными и свалил, забрав все планы и порезав часть линий. Мы почти месяц кропотливо восстанавливали, буквально наугад, вспоминая общагу. Стоит ли говорить, что дальше курорту 1 ставилось только радиоканальное оборудование?..

Из приколов там были только ложные сработки раз в неделю. Ну или просто датчик сглючил, ушёл в пожар -- и всё. Единственным достойным воспоминанием могу назвать историю, как мы перетягивали зимой порванную воздушку. У них над внутренним двором висела на тросе линия пожарки -- и её оборвал большегруз. Отвалилось пол-курорта. Мы приехали, посмотрели, сказали, что для нормального восстановления нужна автовышка -- всё-таки высоко крепить, на столбе. Нас умоляли восстановить хоть временно, и мы, срастив трос и провод обратно, в шесть рук кое-как натянули всё это на высоте метра три. Предупредили, чтоб газели никакие тут не ездили -- и через неделю нам звонят с новостью, что все уже и забыли, а тут видите, газель приехала...

Курорт 2 был интереснее. Пожарку там делали поколениями. Возможно, коротящие неведомо где линии коротились о трупы наших предшественников. В целом, идея состояла в постепенном переходе хотя бы в одну эко-систему (Стрелец) -- но ожидаемо, разные поколения приборов знать друг друга не хотели.

Наш день на курорте 2 начинался с просмотра событий за период. Как правило, конфигуратор слал нас в задницу, потому что где-нибудь ночью ему вздумалось запищать, а охраннику это мешало спать, и комп был садистски вырублен до утра. Соответственно, все накопленные события обнулились. Железо было из голоцена, на банальный вход-выход программы реагировали по 10 минут, так что практически всегда мы попадали в ситуацию, когда пол-курорта нам не видно в принципе, на другой никаких событий не было. Даже автотестов. Но система эту половину видит, вот, они под охраной.

Ну что мы могли с таким поделать? Поменяли все батарейки и аккумы, докуда добрались. Это примерно тысяча датчиков и приборов, грубо удвоим (в датчике по две батарейки) -- две тысячи батареек. Вопросы Паше, который бился с конфигом, задавать было бесполезно: у него комп отваливался раз в пять минут. В итоге, мы убеждались, что в пределах здания пожарка работает, и уезжали с мыслью, что вот завтра надо победить конфигуратор...

Из прям забавного: комп говорил, на территории стоит, например, десять передатчиков. В каждом надо поменять батарейки. Согласно конфигу, они есть в таких-то зданиях. Мы нашли шесть, остальные либо зашили в стену, либо кинули в помойку тут же неподалёку. На посту охраны мы их видим, они матерятся на питание, а физически их нет. И никто вообще не знает, где искать.

Как-то раз приехали на курорт 2 по заявке: отвалился со связи основной ресторан. Дело уже зимой, сезон, так что им кровь из носу надо, чтоб работало, а то вдруг проверка. После долгих мучений находим ответственного за серверную, где стоит наше оборудование (потому что на датчиках питание есть, везде есть, просто ресторан не на связи), открываем дверь -- и тадамм! Нашего прибора нет. Есть аккуратно отсоединённые провода в воздухе.

После разборок выяснилось, что наш прибор мешал каким-то местным то ли айтишникам, то ли электрикам, а они читать умеют: загуглили, что на крышке написано, выяснили, что глобально на работу пожарки отключение не повлияет, полезли снимать -- ну и коротнули ему питание. Плата задымилась, они в панике сняли и увезли чинить.

-Да вы не волнуйтесь, -- успокаивал нас сисадмин. -- Они наши, местные, починят и вернут!

Подытожить ситуацию выше, да и в целом этот курорт 2, можно моей любимой картинкой:

Если ещё вспомню, что там можно рассказывать без риска, запилю третий пост.

И, да, у меня с компа сломалась Пикаба: теги я могу поставить только рекомендованные. С телефона любые, а вот тут почему-то никак. К вопросу о том, почему их так мало и тупо.

Кабель на который смотрим сегодня не такой важный для человека как те, по которым передается электричество, но все сети, том числе и любимый наш интернет держатся на нем. Это FTP кабель на 8 жил 1000 мб/сек. Вообще есть UTP, а есть FTP и разница в них в наличии у FTP экранирования. Слой фольги защищает от помех. Жила у кабеля тоже медная, но значительно тоньше чем у бытового силового.
Кабель этот называют витой парой, потому что жилы в изоляции сплетены попарно и промаркированы по цветам. Такое разделение необходимо для идентификации отдельных жил и правильной коммутации их в коннекторах. Самый распространенный это RJ-45, он для 8 жил, но бывает и RJ-11 и там места для 4 жил.

Прошу помощи сообщества в решении задачки.

Возникла идея скрестить бульдога с носорогом: икеевский светильник (обычная светодиодная лента) с той же «умной» лентой от Philips Hue.

От светильника нужен только корпус, потому что дизайн у него интересный, а остальные показатели - так себе (очень слабенький световой поток и нет возможности его регулировки, неудобно расположенный выключатель). Система с умной лентой же позволяет включить светильник один раз и через Wi-Fi из приложения в телефоне включать и выключать, регулировать световой поток при использовании так называемого «моста», к которому можно подключить до 50 световых источников, создавая сценарии освещения.

Мой уровень в электрике, к сожалению, оставляет желать лучшего: могу подключить люстру к имеющимся трем проводам или заменить розетку с выключателем, а также перегоревший провод у электроприбора, подключить термостат по инструкции, припаять что-то несложное. Эта задачка, с одной стороны, может оказаться очень простой, и все обойдется обыкновенной обрезкой и вставкой такой новой ленты в имеющийся корпус светильника, а с другой - я боюсь, что-то упустить и столкнуться с очень неприятными последствиями по замене всей электропроводки. Ведь должен быть встроен какой-то передатчик для Wi-Fi или Bluetooth, предохранитель (наверняка, не в самой ленте, а, судя по инструкции, в вилке, где расположился и трансформатор)? Подскажите, пожалуйста, на что здесь нужно обратить внимание?

Больше двух лет не писал, потому что, можно сказать, нашёл работу мечты. Тем, кто читал предыдущие посты, в принципе, ясна схема, для остальных: я слаботочник и изредка строчу простыни о том, как весело и страшно жить. Как правило -- постфактум, уволившись.

Ну и таки да, оно случилось. А значит, можно вдоволь поржать.

Все имена, разумеется, заменены -- а может, и нет.

У меня есть приятель Вадик по выгулу собак. Мы несколько лет вечерами общались: он мне свои байки рассказывал, я ему -- свои... и в какой-то момент он уговорил меня сходить к ним в контору пособеседоваться. Очень нужны монтажники, взяли крупный контракт по школам-садикам, шансы устроиться в, ни много ни мало, холдинг -- 146%.

Ну, я сходил. Со мной общался некто Саша, вместе с каким-то сумрачным дедом они душу из меня выпили, устроив перекрёстный допрос. Отпустили со словами (тем самым тоном): мы тебя наберём.

Работа была нужна уже сегодня, поэтому я честно прождал пару дней и спокойно за день устроился в другую фирму. С приятелем обсуждали это непонятное собеседование, придя к выводу, что чисто смеха ради мне стоит позвонить Саше ещё раз в конце недели. С дцатого раза я дозвонился -- и с великой неохотой мне было сказано, что, хотя по итогам собеседования профессионал из меня никакой, и вообще контора потратится на моё обучение как монтажника, но они согласны взять меня линейным монтёром с зарплатой аж целых 30 в месяц. Плюс премии.

Напомню, дело в Петербурге. И совсем для ясности: фактически на ту же должность меня брали в другую фирму с окладом 60. Ожидаемо, пошли на хуй.

Но спустя примерно год, после Легиона (туть), я был уже не столь критичен. Да и приятель рассказал, что, конечно, оклад-то на карту был 30 -- но с премиями стабильно под 70, а кто перерабатывал, получал и больше. Уже набравшись именно слаботочного опыта, я решил, что можно попробовать.

Предвосхищая: мне много чего рассказывалось про контору, так что я знал, куда иду. А работавший там уже лет 15 приятель позволял надеяться, что смогу совсем уж не попасть.

На сей раз собеседование проводил брат того Саши -- Лёша. И если год назад меня разве что охрана не провожала, а в кабинете мы сидели, как на приёме у президента (и сам Саша был чуть ли не в костюме-тройке), то тут какой-то бородатый хер выскочил ко мне с сижкой в зубах в коридор, радостно завопил "ОООООО, ЭТТО НАШ НОВЫЙ МОНТАЖНИК, ЮХУУУ, НУ, ПОЙДЁМ-ПОКУРИМ, А ПОТОМ В КАБИНЕТ И ПОПИЗДИМ!" -- и уволок нас обоих с приятелем на балкон.

Лёша вообще очень интересный персонаж. У него талант. Талант ссать в уши и не огребать за это вообще никогда.

Мне было обещано, что зарплата, хоть и наполовину серая, платится честно (вон Вадик подтвердит, вы ж кореша!), приключений много, унылых ТО мало, есть командировки, есть индексация за выслугу лет, да и вообще, всё супер, вот прям щас иди оформляйся. Я мысленно делил это всё на два, помня о рассказах приятеля, но в целом даже так звучало неплохо. Пошёл.

Когда-то это была огромная группа компаний со своим отдельным штатом работников руками. Слаботочный отдел делился на касты по профилю -- как положено. Домофонщики в целом не должны заниматься пожаркой, логично. Плюс, были свои электрики, слесари и разве что не повара.

Но это было раньше, и о тех временах вспоминало полтора землекопа, которые с тех времён ещё оставались. Все прочие реагировали примерно так:

С годами люди стали аннигилировать. Кому-то стало мало денег, кого-то достало, кто-то был уволен лично БигБоссом по причине "заебал" -- в общем, монтажный отдел сначала немного сократился, а потом сузился до пяти человек. Расчётный, аналитический и прочие отделы в принципе померли. Осталось два директора (технический и исполнительный), два начальника (братья Саша и Лёша), инженер-наладчик и один монтажник 72х лет. И мой коллега -- дежурный инженер.

У нас был пульт, на который собирались сигналы с обслуживаемых объектов. Там постоянно существовал пультовой дежурный, реагирующий непосредственно на тревоги, и временами респавнился дежурный инженер, который, по идее, отвечал за создание заявок на ремонт и консультацию клиентов по техническим вопросам (иногда ему звонили с ремонтируемого объекта и просили посмотреть, что пришло на пульт). Но т.к. монтажников адски не хватало, его постоянно, как самого молодого, дёргали в поля. А дядьке уже 46, у него камни в почках и с сосудами ног беды, следовательно, безудержно скакать на стремянке целый день он не мог. И вдвоём с грустным 72хлетним дедом они кряхтели, отдуваясь за несуществующую бригаду. Им отчасти помогал наладчик, но про него потом отдельно.

Понятно, что мне там были адски рады. Да и я не против был поскакать с перфом: объективно, самый здоровый из этой когорты инвалидов. Зато уже в первые месяцы доказал свою незаменимость, а когда ещё опыта набрался, и вовсе стал любимым монтажником Лёши. Потому что Лёша был начальником монтажного отдела, на полшишечки. На практике это сводилось к тому, что мы выезжали на объект, обследованный Лёшей, с материалами, взятыми по его отчёту, и выясняли, что всё совсем не так и вообще заказчик хотел другое, а работы мы должны были сдать вчера, Лёша обещал. Я до сих пор не понимаю, как ему не попадало за явный пиздёж всем: и клиентам, и БигБоссу, и нам... Ладно, клиенты и мы -- но генеральному-то он тоже врал, а потом выкручивался, когда вскрывалось.

Для примера. В октябре узнаём, что выиграли тендер на переделку пожарки в общежитии вуза. Госконтракт, естественно. Приезжаем и писаемся от счастья: хрущоба гостиничного типа, полностью, кроме подвала, заложить кабель, развесить датчики и оповещение, срок сдачи -- 28 декабря. Дом 1961 года, проектов нет, кроме нашего, пять этажей, соответственно.

Напоминаю: нас два с половиной монтажника (кого считать за половину -- дежурного с камнем или деда, сами решайте), плюс наладчик. Который осмотрел это всё, развернулся и весело объявил, что ему тут ловить нехуй, когда прокинете всё, друзья, тогда и зовите -- программировать. Даже исполнительный директор пребывал в шоке от объёма -- но не Лёша. Который даже не приехал, но по телефону радостно заявил буквально:

Понятно, что мы возбудились и заявили несколько тезисов. Первый: это нереально нашими силами и в такой срок. Второй: даже за попытку мы хотим доплату. Третий: и выселите студентов, пожалуйста.

Да, отдельный прикол был в том, что общагу расселять никто не собирался. А нам в каждую комнату надо завести два провода и поставить по два датчика. Перегородки на потолке -- пробурить. Все отверстия в стенах делать в стальных гильзах. Это уже к вопросу проекта, который был дебильный от слова "совсем": его делали москвичи, не видевшие здание вживую, но которым выслали папирус со старой планировкой. Москвичи не парились, нахуярили (именно так, блэт) схемку сигналки на один этаж, ctrl+c ctrl+v -- вуаля, вы восхитительны, у вас есть планировка пожарной сигнализации на пятиэтажку. Мелочи типа новых стен или там разницы между этажами их не интересовали. Проекту N лет, но кого это ебёт, он же есть.

В итоге, первые три недели мы с грустным дедом ставили кабель-каналы и тихо охуевали от того, что нас просто бросили в этом говне. Дед хотел постепенно ставить палку за палкой, я переубедил: говорю, мы сдохнем крепить сразу так, давайте -- я бурю дырки и ставлю дюбеля, Вы крутите в них саморезы и ставите сами кабель-каналы. Работа на объём.

Дед спорил, желая видеть полностью готовые трассы, но в итоге я его уломал -- и мы, страдая и преодолевая, наловчились. Стены кривые, дому легче с 61 года не стало, потолочные плиты перекосило, но коридоры мы делали бодро. Примерно дня за три один.

Действительно проблемы начались, когда пришла пора заходить в комнаты. Во-первых, мы подсчитали: нам нужно около 3000 отверстий 25м буром сделать. И в каждое -- по стальной гильзе. Это только проходки, а ведь кабель-каналами нам и в комнатах делать...

Традиционные беды с жильцами, ключами, комендантом и вообще социальными взаимодействиями я опущу. Вкратце: студенты были ни хера не довольны тем, что мы бурим у них в комнатах. Особенно они были недовольны нами на пятый месяц наших стуков в двери... Хотя, справедливости ради, и мы их тогда уже видеть не могли.

Нам всем обещали премию два раза по 30 тыр за эту порнографию. К концу всего мы поняли, что нет, нас не одарили, на нас сэкономили. По-хорошему, такой блудняк должен был в принципе оплачиваться, ну, +30 тысяч к зарплате на протяжении всего времени.

Когда мы начали тянуть провода, ходом работ неожиданно заинтересовалось местное начальство в лице проректора. Он с видом Архитектора Матрицы ходил и докапывался, пытаясь выяснить, когда мы закончим, завтра или послезавтра, на какой стадии отладка, сколько ещё нам нужны будут ключи от комнат (а то мы коменданта напрягаем каждый день)... А потом выяснилось два удивительных факта.

Первое: Лёша ему обещал, что у нас будет бригада десять человек, которые от зари до зари будут херачить его ссаную общагу, без обеда и жалоб. Которые согласятся жить здесь же в пустых комнатах, чтобы скорее всё качественно сделать и не подвести этого уважаемого человека.

И второе: что у нас опыт госконтрактов ого-го, мы точно к новому году закончим.

Естественно, когда в конце ноября проректор видел изрядно заёбанных троих человек, которые в целом что-то делают, но явно не носятся как угорелые, да и вообще уходят в шесть -- у него возникали вопросы. Которые он в конце концов превратил в истерику: угрожал нам (нам, монтажникам) анальными карами и обещал лишить контору лицензии, потому что у него друзья. Нет, даже -- ДРУЗЬЯ!!! Орал и плевался дядька знатно, отвлекая нас от работ, поэтому послали меня, как самого дипломатичного. Я оценил ситуацию и попытался деликатно послать проректора:

-Вы знаете, у нас есть начальник, Алексей, вот с ним лучше обсудить сроки сдачи и прочее. Мы -- монтажники, у нас есть объём, мы его делаем уже почти два месяца...

-Да пошёл он, этот Алексей! -- Проректор аж поперхнулся. -- Пиздобол этот!!!

Ситуацию в общагу приехал разруливать лично БигБосс. Чисто по-людски, так сказать. Потом они уехали бухать, ну а мы остались пинать тараканов. Про которых я ни слова не написал ещё, но вы же понимаете, что такое общага, да?..

Разумеется, до нового года сдачи даже близко не было. Кабель надо было тянуть по хитрому проекту, плюс, чтобы приход и уход в одно отверстие не попадали -- отсюда именно 3000 дырок в стенах. В январские нас очень хотели выгнать работать, но мы честно послали всё, что неприятно удивило проректора после праздников: его-то Лёша заверил, что наша бригада будет трудиться чуть ли не со второго января...

Для ускорения процесса было предпринято два действия: здравое и не очень. Здравое состояло в найме на субподряд каких-то типов с авито. Им отдали два этажа из пяти и пообещали, условно, тысяч 70 за всё. Они со своим инструментом, приехали, осмотрелись, вникли -- и пошли жарить. Мы к ним не лезли, у нас всё ещё оставалось три своих.

Не очень здравое решение заключалось в найме на должность инженера-наладчика новых людей, которые приходили в наш солидный офис, с чашечкой кофе выслушивали Лёшины байки, радостно устраивались -- и выпинывались барахтаться с нами в пыли и дерьме, тревожа покой тараканов. Два человека ушли почти сразу же, третий был классический рукожоп, но запомнился всем. Его фамилия была Вэдер -- но, разумеется, он тут же стал Вейдером. Низенький, толстенький, похожий на Петтигрю, он не растерялся и на собеседовании поведал, что всё умеет и всё может, к работе готов любой, отработал в органах инженером, и теперь этот мир ему абсолютно понятен. Лёша не подал виду, что уловил пиздёж, и в ответ столь же вдохновенно пообещал непыльную и почётную работу. А на следующий день Вейдера прислали нам с просьбой ввести в курс дела и дать перфоратор.

Это типичная история: чувак мало того, что не знал, как перфом работать, как саморезы крутить, кабель-канал порезать, так ещё и в принципе старался не работать. Встанет на стремянку, приставит перф к потолку, а потом опустит и начнёт рассказывать, как "вот в 2008 точно такую же фигню делали, так там..."

Ему было бесполезно говорить про сроки, график работ, да вообще -- объяснять, что он неправ. С учётом того, что косячил он буквально всё, мы начали перекидывать его как мячик. Кому не повезло, тот работает с Вейдером. И классика: если прямо ему сказать, что он хуйло, этот заслуженный работник органов почему-то обижался, тем не менее, не начиная работать.

За две недели Вейдер достал всех, и мы попросили начальство где-нибудь его потерять. Выслушав наши доводы, Лёша согласился -- и отослал того на ТО и мелкие ремонты. Типа, батарейку в датчике поменять, акт составить, два проводка соединить. Через неделю на него начали сыпаться жалобы: там нахамил клиенту, тут бился три часа, всё разворотил, ничего не починил, там акт забыл сделать... Вейдера терпели ещё какое-то время, а потом вызвали в офис и со скандалом уволили. Уже после выяснилось, что этот тип благородно забыл вернуть конторский ноут, мотивируя тем, что боится, как бы его не кинули на деньги. А так как наличку ему не успели выдать, а денег у бедняги нет, он вынужден был (вынужден, понимаете?) заложить конторский ноут в ломбард. Вот заплатят -- выкупит.

Мы орали бы с этого чайкой, но шёл четвёртый месяц общаги.

Единственное, что утешало: штробы между этажами делали всё-таки не мы. Но -- только потому, что у конторы не было оборудования. А так как открытая прокладка кабеля запрещена, то вот стальные трубы с первого по пятый ставили всё-таки мы...

Поясню. Шлейфы шли с первого этажа на каждый следующий отдельно и закольцовывались. Шли они в трубах, в которых мы сверлили выходные отверстия рядом с проходками с лестницы в коридор. Отрезок от трубы до гильзы в стене делался гофрой, на другой стороне тоже гофрой -- до кабель-канала.

Где-то к этому моменту у нас уже стал мелькать наладчик Паша. Адекватный человек, прежде всего ценящий своё время и свой заработок. К тому моменту он уже работал в конторе несколько лет, а значит, смертельно устал от попыток заарканить его на бесплатную пахоту -- и отчаянно выёбывался. Я, говорит, не монтажник, я инженер. Монтажники -- вот эти вот, как смонтируют, я настрою. Это была его принципиальная позиция, когда начальство не соглашалось, Паша легко кивал головой: отлично, согласен, давайте я побегаю с перфом, только доплатите мне за не мою работу, пожалуйста. После этого, как правило, начальство успокаивалось, и Паша победно садился смотреть тиктоки. Но свою работу он знал, более того -- нашу тоже отлично знал и умел. Просто его достало работать забесплатно.

Чем, однако, он и занимался тогда два месяца. Как оказалось позже, премия по 30 тыр в месяц его не касалась, ведь она была -- за ускоренный монтаж. Монтаж, понятненько, а он не монтажник. Пашино лицо в момент осознания:

Но ему даже по настройке было, чем развлечься: собранные линии регулярно коротили, вышибались или в принципе не работали. Почему -- потому что иди на хуй. Я лично раз двенадцать бегал выяснять, почему не работает оповещение, и каждый раз оно магическим образом начинало работать в рандомный момент времени. Возможно, стадо тараканов, возможно, плохой контакт, возможно, Игорь...

Ещё один чудесный персонаж, которого контора выкопала из канавы и поставила монтажить. Он уже у нас работал, ещё до меня, и зарекомендовал себя как конченный кретин. Собственно, почему его и уволили. Но тут дела совсем плохи, и Лёша рассудил, что уж перф с шуриком-то Игорь осилит. Вызвонили, он прискакал -- чуть ли даже не без договора, просто счастливый, что есть работа, почти писался от радости. Я в целом про него был наслышан, но даже не представлял, насколько будет весело.

Суть в том, что Игорь -- однозадачный. Максимально. Нет, он не придуривался. Да, он идиот.

Дал ему задачу: пробурить дырку, вставить дюбель, загнать саморез, и так N раз. Показал, где. Он кивает, я свалил в полной уверенности, что тут косячить негде.

Вернулся через полчаса. Сидит Игорь, в стене одна (одна!) дырка, рядом лежат инструменты.

-Игорь, что случилось? Где трасса?

-А! Да! Я пробурил, как ты просил!

Вскакивает и радостно тычет пальцем в дырку. В которой нет дюбеля. Я онемело смотрю на него, смотрю на дырку, прям слышу, как у меня в черепе со скрежетом проворачиваются извилины:

-Игорь. Задача была -- насверлить дырок, поставить туда дюбеля и воткнуть саморезы.

-А! Да, точно, извини! -- Вытаскивает из кармана дюбель, вставляет, пытается пальцем загнать -- но ожидаемо не получается. Игорь стоит, чешет репу, наконец его лицо буквально вспыхивает счастьем:

-Ща! Я молоток принесу! Не заходит!

Убегает, возвращается через пятнадцать минут:

-Нигде нет молотка, слушай, ты не знаешь, где молоток?..

Когда эта хуйня произошла в первый раз, я, честно говоря, думал, что человек прикалывается. Потом дошло: нет, над ним реально нужно стоять и каждое действие проговаривать. Буквально голосовое управление. Если периодически биоробот зависает, разблокировка двигательных функций и возврат к старой программе происходит кодовой фразой "Игорь, блядь!".

Ещё волшебный пример того, как работал Игорь. Оповещение шло непрерывной линией, на колонки в комнаты расходилось через коммутационные коробки. То есть, хвост пришёл -- отрезали с запасом -- закинули хвост в комнату с запасом -- повели дальше, оставив свисать в коробке запас. Понятно, что для будущих ремонтов или экстренных случаев в коробке лучше оставлять хвостики -- хотя бы сантиметров по пять-семь. Лучше больше, но тут уж как пойдёт. Ну и сами провода коммутируются на клеммы. Ничего сложного.

Игорю показали, объяснили, собрали на его глазах одну коробку. Он покивал и ушёл к следующей. Мы с остальными переглянулись и решили, что даже он не в состоянии испортить... ну, непоправимо, что ли. А что: коробки уже на местах, хвосты там по 20-30 см, ну реально, как вообще возможно там довести до перетягивания, например?

Мы не учли, что это Игорь. Через пару часов он отчитался, что скоммутировал всё на этаже -- ну и наладчик Паша начал проверять. Этаж висит в коротком замыкании. Пошли втроём: я, Паша и Игорь, повторяющий, что он всё сделал ну ровно так, как ему показали. Вскрываем первую по этажу коробку: а там все провода в одну клемму воткнуты. Паша с немым вопросом оборачивается к Игорю, а тот смотрит-смотрит -- и выпаливает:

-А, так их в разные клеммы надо было?! Вот почему их там две! Я понял!

Как мы его, на четвёртый месяц работы, не отпиздили -- загадка. Особенно когда спустя пять минут я вскрыл каждую коробку на этаже и оказалось, что этот долбоёб везде отрезал провода так, чтобы они шли прямо в клемму. Ни сантиметра запаса.

В принципе, логично: провод дошёл до коробки, так зачем ему куда-то там дальше идти, зачем запас. Вот же, всё же.

Переделывал за ним я, предварительно словесно унизив и выгнав подметать пол за теми, кто бурил. Пришлось отсоединять клеммники от основания и старательно натягивать сову на глобус, потому как скрутки -- нельзя. Парочку я всё равно сделал, там, где Игорь совсем уж хорошо смонтажил, но тогда надевал термоусадку с припоем -- пайка допустима.

И вот такой вот лишней работы там было завались. Помните, я рассказывал про субподрядчиков, которые делали два этажа? Они их сделали, о да, и даже быстро. Сделали, оплату получили и свалили. Только забыли предупредить, что кабель-каналы повешены криво, в них видны провода, гофра недотянута (тоже видны провода), коротышей пол-этажа, а так-то да, за нас ребята всё сделали. Цимес был в том, что для проректора и вообще всех авитчики были нашими -- ведь не мог же Лёша соврать, вот, нагнал бригаду, просто, ну, позже, объектов много...

Следовательно, на каком-то этапе приёмки у комиссии возник логичный вопрос: а какого хера вот на этих этажах сделано вот так, а там -- по-другому? У нас что, монтажники делают, как бог на душу положит, без единого плана?

Не знаю, как Лёша отмазывался, но за такие мелочи мы огребали до апреля. Последние пару недель только и делали, что замазывали дырки в кабель-каналах, перенатягивали криво висящую гофру, поправляли датчики...

Короче, организация труда на достойном уровне. После этого почему-то в конторе полюбили радиоканальные системы.

Из забавного: были действительно прикольные командировки. В Заполярье, а годом позже -- в Тверскую область. Но тут, как полагается...

Многие объекты были дачами или домами друзей БигБосса. И тут адок наступал, стоило какому-нибудь старому пердуну увидеть, что у него что-то там не работает (или ему казалось, что это так): они могли начать обрывать телефон пульта, требуя сию секунду приехать и сделать, а могли хуже -- позвонить Ему. И тогда расстреливали сразу всех.

Когда БигБоссу приспичивало, в целом, отказать ему было невозможно. В наш -- ещё раз! -- холдинг входили в том числе охранные фирмы. И однажды Сам решил, что пришло время снова Петровичам на Ниве брать в руки ТТ -- и приказал расконсервировать комнату хранения оружия (КХО). Оказалось, что в целом она под новые госты подходит, но дверь нужно поменять. Меня и грустного деда отправили снять с двери датчики: дескать, придут турбоузбеки, поменяют быренько дверь, и назад повесите, делов-то, даже провода перетягивать не надо.

Проблемы начались, когда выяснилось, что, конечно же, ломать будут и дверную коробку. Но там мы со строителями договорились, при них аккуратно повылавливали наши провода и спрятали. Правда, в процессе выяснилось, что дед, конечно, это монтировал лет двадцать назад, но почему-то не помнит шлейфа, так что нам может быть весело, если пометки маркером сотрутся. Мы честно просидели там несколько часов, потом бригадир строителей сжалился: говорит, мужики, идите по домам, мы позвоним за час, тут работы до ночи. Мы переглянулись -- и пошли в офис, благо, рядом. Там наехали на Лёшу: мол, нам что, в полночь выходить датчики вешать?

Да, подтвердил Лёша, потому что сегодня пятница, а в понедельник КХО должна работать, там комиссия МВД придёт, уже будут выписывать лицензию.

Мы остались недовольны, но в целом согласны -- и поехали по домам. Около 22:30 вернулись, чтобы узнать, что строители только-только начали ставить сраную дверь. Но деваться уже некуда, сели, ждём. Почти ровно в полночь турбоузбек закончил замазывать шпатлёвкой щели, собрался, подарил нам остатки мешка, ведро и шпатель -- и радостно свалил. Мы приступили к пусконаладке...

С нами сидел технический директор, тоже почему-то не очень довольный раскладом. Но умудрённый жизнью дед отказался принимать судьбоносные решения и затребовал руководство. Как показала практика, это было офигеть какое правильное желание.

Прозвонили все шлейфа в отдельности после восстановления: всё звонится, всё супер. Собрали, начинаем ставить КХО под охрану -- неисправность. После примерно полутора часов возни именно с дверными датчиками техдир предположил, что проблема может быть дальше по проводу -- и мы занялись археологией. Вы любите в два часа ночи стоять с молотком и отвёрткой и ломать стену? Вот и мы ни хуя. Зато после ручного штробления открылась пустота, в которой было целое семейство скруток -- и все без изоляции.

Ну вот, радостно воскликнул техдир, вот и оно! Влага со стены попадает на жилы, те коротят. Зачистить, заново скрутить, заизолировать -- а вам же оставили шпатлёвку, так что и закидать сможете!

Операция повторялась четырежды. Потому что четыре раза, по неведомым причинам, КХО не вставала на охрану. Наконец победили, ура, шесть утра, разъехались. Меня будят звонком в три дня: приезжай, тут охранник говорит, орёт сигналка КХО. С матом поднялся...

...и ещё до пяти утра следующего дня мы колупали гнилые провода, которые до этого момента держались бодрячком, а тут последовательно начали дохнуть. Что-то и перетянули. Запустили.

Уехали.

В час дня в воскресенье мне звонок:

-Ты там как, выспался? Ну ладно, не ругайся. Тут КХО... Да, не встаёт, охранник только что звонил. Не спеши, позавтракай там, спокойно собирайся и часам к трём приезжай.

В три часа я залетаю в помещение -- а там сидят ржущий техдир, грустный дед и совсем понурый охранник. Мне разъяснили: в старой двери ключ надо было поворачивать два раза, чтоб сработал датчик, а тут -- четыре. Охранник по привычке недокрутил, КХО не встала, ну а этот бабуин не обязан разбираться, он взял да вызвал инженеров, пусть думают.

Такого рода приключения были нечасто, но всё же были. Иногда -- на очень важных объектах. Которые охраняли очень серьёзные мужики в форме. Которым неудобно даже и отказывать...

Например, 22:00, звонок с такого объекта: сдохло видеонаблюдение по периметру. Вы его обслуживаете по договору, так что ноги в руки -- и чтоб были тут. Как? Не ебёт. Прямо так вот и говорили.

Частенько по приезде выяснялось, что рубануло автомат, электрик уже его поднял, и вообще всё супер. Но серьёзным людям в форме объяснять что-либо было бессмысленно, так что уезжали молча. В конце концов, свою часть работы они-то как раз выполняли. Хуже было, когда там реально что-то отваливалось: нас тупо не выпускали, пока не починим. Главный Божественный Ящик Питания этого копролита стоял на улице, в нём -- сколько-то стеков с АКБ, допустим, по десятку в каждом. По задумке, когда ломается 220, всю нагрузку берут на себя стеки -- и очень серьёзные люди в форме даже не замечают проблему, но беда была в том, что аккумы давно вспучены в 8 из 10 случаев, а чтобы купить новый, его надо лицензировать. У других очень серьёзных людей. И это настолько геморрой, что все предпочитали забивать, просто тасуя сдохшие и живые аккумы в стеках. Типа, ну, пока поработают, а дальше, может, мы все умрём.

И оно-то замечательно, когда день, солнышко, +25. А когда ночь, мороз и -15 -- уже отстой.

Я держался за контору во многом потому, что БигБосс подписал контракт на Камчатку. Правда, только через год, но всё ж таки! За казённый счёт, ещё и с командировочными, ещё и в ЗАТО! Ради такого, думал я, можно и потерпеть. А уже после подумаю, увольняться ли.

Но случилось иначе. В конце ноября меня вызвали в кадры и обрадовали: т.к. я весь год в отпуске, по бумагам, не был -- на тебе отпуск на весь декабрь. Только на бумаге, ведь реально я отдыхал летом и осенью. Схема мутная, но тут так все делали: реально просто согласовывали дату, писали заявление для галочки у начальства, а потом отправлялись в отпуск кадрами, когда график подходил. Я удивился, но виду не подал.

В середине декабря выяснилось, что мне налички не будет, я же получил отпускные. Я ничего не понял, но сперва проглотил. Лишь через пару дней понял, что где-то меня того...

Спустя полторы недели разборок, уже под новый год, расклад был таков: за меня вписался Лёша, подняв бесценного сотрудника на щит и выбивая деньги для себя, типа, тоже не получил ничего ещё. Лёша устроил скандал на всю контору, рапортуя офигевшему от такого мне, что все морозятся, никто сказать ничего не может, все тыкают в финдиректора. На носу 28 декабря, я жду до обеда -- и приношу Лёше заявление на увольнение. Мне хватило ещё в Легионе бегать и выяснять, где мои деньги. Лёша его подписывает, потом зовёт всех отмечать прямо в кабинете, напивается и устраивает лёгкий дебош. Пока он гарцует, меня вызывает как раз финдиректор и впервые за два года понятным языком объясняет, что я в декабре ничего не получил -- и в январе тоже ничего не получу. В отпуске же был, а зарплата за прошлый месяц. Но, мол, если тебе очень надо, мы можем в счёт января выдать...

Надо, говорю, а как же. Только уже не в счёт января, а в счёт расчёта.

Она смотрит на меня, загружается, а потом еле слышно в сторону: Лёша, пидорас...

В итоге, денег она дала, уже после праздников я приехал в офис, нашёл это заявление, полдня для верности выждал -- и отнёс в кадры. Которые тоже были изумлены, ведь им не сообщили. Но подпись-то стоит, число указано. Буквально за полчаса я везде расписался, возвращаюсь к себе -- и бац, со мной хочет поговорить БигБосс.

Понятно, чего он хотел: в итоге, по-людски (как принято было в 90е, когда он начинал) обкашлять вопросики, кинуть мне тысяч 20-30 и переубедить. Но у меня было два козыря: во-первых, я это всё понимал, а во-вторых, кадры уже мне всё подписали, назавтра мы должны были распрощаться.

Куда идти, я не переживал: друг давно звал к себе на завод, и устраиваться туда я собирался чуть ли не день в день. Кстати, да, пишу это сейчас уже с завода. Ну и скрывать намерения тоже не планировал. Поэтому диалог был коротким:

-О, здравствуй, здравствуй! Слышал, ты уходишь. Большая потеря для Компании. Очень. Ты компетентный сотрудник, мне такие нужны. Куда уходишь-то, если не тайна?

-На завод, повышать обороноспособность Родины.

-О. Дело хорошее. А сколько обещают?

Ну, думаю, ща проверим твою жадность.

-80 плюс премии. Оклад белый, всё на карту. Я ж ипотеку брать собираюсь, мне важны циферки для банка.

БигБосс нахмурился, губами пожевал, что-то прикинул и понурился:

-Да, знаешь, столько я тебе платить действительно... не готов, да. Тем более белыми. Не то время, пойми.

Собственно, на этом попытки меня переубедить и кончились. За жизнь поболтали и попрощались. Когда меня спросили, почему я не расстрелян, ведь покидаю такую замечательную группу компаний, я только руками развёл.

К сожалению, прекрасных эпизодов набралось больше, чем влезает в пост, плюс теперь у меня в анамнезе ещё и чудесная заводская жизнь. Самое её начало, эх... Если интересно, следующим постом выкачу ещё баек из божественного холдинга. Ну и шушуть заводских -- потому что тут тоже не работа, а какой-то сплошной мем. Пока что на завод я смотрю так:

Морали, как обычно, не будет.