Я стояла в очереди, но чуть в стороне. Зашла девушка, которая встала чуть впереди меня и тоже чуть в стороне.

— Чуть считается, — подумала я и на всякий случай вежливо обратилась:
— Девушка, я последняя.
— Я знаю, — ровно отозвалась она, а я сконфуженно улыбнулась.

"Что-то мне неловкенько как-то", — решила я, — "словно это был акт агрессии с моей стороны".

Позже я пересеклась с соседом и мы, как две закадычные кумушки, обсудили других шумных соседей. Сосед у меня риторически поинтересовался, не доставляют ли они мне неудобств.

— Ой, что вы! — сказала, — я вас даже не слышу. Ваших собак только и слышу.

— Они вроде бы гавкают тогда, когда приходит кто-то, а так их не должно быть слышно, — забеспокоился сосед.

А я потом шла по улице и думала: "ой, ну, как же снова неловко получилось, прямо-таки акт агрессии с моей стороны опять вышел. Что же я за агрессивный человек-то такой?!".

И тут навстречу мне идёт парень с активной жестикуляцией, громким разговором по телефону и пеной изо рта.

Проносится мимо меня и я слышу:

— Да эта коза квартиру мою сожгла, машину сбросила в области с обрыва и дачу взорвала!

В общем, я мгновенно успокоилась и поняла, что не доросла ещё до актов агрессии.

Не знаю автор.... это смешно, когда в книгах или кино.
В реальной жизни мы тут недавно видели пост, где человека плечом просто в метро задели - а он человека избил.

Я как-то шла по центру с подружками и за нами тоже ребята увязались. Одеты мы были... ну как сказать, по-летнему да клубному. Одним словом, представительно.

Ну и стандартный диалог - то-сё, машина-ресторан, давайте познакомимся. Вот эта вот реклама ужина, где королевская креветка на тарелке достойная причина оказаться без лифчика и это уличное знакомство - сама Богом посланная судьбоносная встреча.
Отказались мы от судьбы, а подружка у меня такая... экспрессивная. Отказалась она тоже экспрессивно.
И зря.

В экстренной ситуации о себе можно узнать много нового. Например, что я очень сильная и бешенно толкаюсь. Что ссорится надо возле автобусных остановок и нам ну невероятно повезло с тем, что автобус подъехал как в кино. Отныне я верю в совпадения.
Что бегать на каблуках можно и нужно, если припрёт. И оказывается, спринтануть можно так, что кенийского бегуна обгонишь.

Я не знаю, спас ли тот автобус нам жизни, но знаю одно - агрессивно отвечать людям на улице всё таки не стоит. Ехать с ними тем более никуда не надо, но и провоцировать их агрессией не нужно.
Не в том обществе мы живём, что бы всё осталось на словах.

Порой людей переклинивает и их не волнует, сколько вокруг камер развешано, что им будет после и чем закончится ситуация. Им главное свою больную гордость уязвлённую защитить, а это видимо - смывается кровью (С) как говорили в одном старом нашем фильме про невест.


Так что вы не смейтесь, папаша, а купите девочке перцовый балончик. И вбейте ей в голову как-нибудь мысль о том, что ссорится вообще не стоит, а уже если есть подозрение на конфликт - то топать надо в либо в людное место, либо к силам правопорядка, либо прыгать в какой-то транспорт.
Правота от физической расправы вообще не защищает.

Все великие позорные истории имеют самое неинтересное скучное начало. Более того, иногда сюжет повторяется лишь с некоторыми различиями. Писала о позорной встрече с бывшей коллегой здесь, в своем Телеграм-канале "Яжевика" 👉🏻 https://t.me/vikaavtor/394

И вот даже после того случая, инспекторы из высшей канцелярии делают пометку в личном деле "Карма — не пройдена. Перепройти!".

Я ехала в гости к подруге.

С очередным подрядом пустых банок. Банки были бутылками из-под разных соков, которые во всяких Пятерочках по акции 2+1, что равно в итоге — целый ящик. А на выходе — целый баул подружке для всяких домашних сиропов.

Выхожу из квартиры гремя бутылками.

Это же Москва, думала я. Никому до меня нет дела чем я там звеню.

Это же Москва, думала я, тут встретить соседа — один шанс из 1000.

И вот, знаете, когда страхи про себя проговариваешь — оно как-то и отводит. Ни один сосед мне не встретился. Никому до меня дела не было.

Спускаюсь в метро и вижу, что снизу на штанине шов разошелся. Я сразу не поняла и дёрнула сильнее. В итоге у меня одна штанина получилась почти клёшем до колена.

Я зацепилась ещё за поручень при входе и у меня сзади, в районе лопатки, треснула куртка. Но масштаб бедствий был мне не виден и не нащупан.

Сижу красивая с баулом в ногах и задумчивая. Что там с курткой не понятно. Со штаниной все понятно — коленка мне практически в глаза светит.

В момент глубокой задумчивости замечаю на себе пристальный взгляд. У меня аж штанина чуть обратно не заштопалась от такого обжигающего внимания, чтобы скрыть засмущавшуюся коленку.

(Звёзды) Бывшие не ездят в метро?
Да? Да ну!

Так говорят. Как говорят, что и карма не попадает в одного человека дважды. А что же это тогда, как не кармическое отмывание блогерского честного имени?!

Поднимаю глаза, а там тот, кого век не видела и век бы не видать. Не, ничего такого. Просто были отношения из разряда "романа нет, но вот-вот". Я как раз тогда уволилась и из компании и из отношений на стадии "а может нет, а может да, а может все это слова?".

Подсаживается как только место рядом освободилось. Не для него оно освободилось. Не для него Яжевичка росла, но чо уж.

После приветствий, чуть склонилась к нему и доверительно шепнула:

— Булавки не найдётся?

А прозвучало так, как будто я у него 100 рублей стреляю у магазина. Он аж отшатнулся, впечатавшись в соседку.

Взгляд его падает на мою коленку.

— А ты все пишешь? Или нет? В соцсетях не вижу твоих постов.
— Все пишу. Но только в канале.
— Блогер что ли? И больше ничего не делаешь?

И вновь я хотела объяснить, что я не только блогер, но надо было спешно проталкиваться к выходу.

Встала. Поезд резко затормозил перед станцией и баул зазвенел всеми колокольчиками. Игриво блеснула голой кожей из разреза правая нога, а от резкого движения ещё больше разошлась прореха на куртке и меня всю облепило пухом.

Я посмотрела в глаза мужчины и увидела, что сразу резко засоответствовала всем классическим блогерским канонам.

Мне лишь не хватало для закрепления образа прокричать в этом пьяньчужном перезвоне, развратном блеске и облаке пуха "Мир, труд, май!".

Тот момент, когда другая сторона думает "как хорошо-то, что развела судьба нас!".