Прочистка засора унитаза с помощью Кока-Колы
Засор унитаза легко и непринуждённо устраняется с помощью бутылки с отрезанным дном. А вы знали такой способ?
Засор унитаза легко и непринуждённо устраняется с помощью бутылки с отрезанным дном. А вы знали такой способ?
Писсуар в квартире. Нужен или бесполезная вещь?
На одном из наших объектов в проекте есть писсуар.
В этой публикации я решил нарушить туалетное табу)
Как практикующий монтажник сантехнического оборудования,
я погрузился в эту столь деликатную тему, опираясь на свой жизненный опыт и общественное мнение.
1. Писсуар поможет "закопать топор войны" и остановить локальные междуусобицы за поднятый стульчак. В доме воцарит мир, гармония и взаимопонимание.
Для многих барышень гуссарское нежелание опускать после себя стульчак — трагедия посильнее Фауста Гёте. После установки писсуара мадемуазель будет счастлива, потому что унитаз наконец-то станет местом только для сидячих. Подавляющее большинство мужиков перестанут ссать в унитаз если есть альтернатива.
2. Золотой дождь на полу в туалете останется в прошлом.
Будем честны перед собой - реальных стрелков среди обладателей мужских половых признаков — раз, два и обчелся.
Как ни старайся, результат один: пол и все, что в радиусе поражения — забрызгано.
Даже если ты специально подготовленный снайпер в совершенстве технично владеющий своим оружием, то всё равно ты потерпишь фиаско.
Поскольку жидкости струятся потоком через воздушную среду, они разделяются на капли (по-научному это называется неустойчивостью Рэлея — Плато), которым свойственно разбрызгиваться.
Благодаря эргономики писсуара (правильного писсуара) проблемы разбрызгивания мочи существовать не будет (при условии соблюдения правильной техники пользования пипеткой).
3. Твоей сударыне очень понравится быть полновластной владычицей унитаза. Почти полновластной. Ты как и прежде будешь использовать его, но только в кампаниях с тяжелой артиллерией и бомбардировками. В остальном унитаз станет её вотчиной.
4. Ещё один плюс в пользу писсуара, это 100% попадание в любом состоянии души и тела. В традиционные места - с этим гораздо сложнее.
Для мужика писсуар автоматически становиться только его личным интимным местом для интимных нужд. И в этом уже просматривается определеннная своя философия личной гигиены, он знает, что кроме него к нему никто не притронеться, и от этого уже становиться как-то приятно.
В общем масса положительных моментов у этого писсуара, и сбрасывать со счетов его никак нельзя!
Главный вывод: если есть свободная площадь в твоём туалете, если ты хочешь жить в мире, свободном от летающих брызг мочи, если хочешь чтобы в твоём санузле царила гигиена, если твои домочадцы тебе не безразличны, то писсуар ставить нужно. Или же есть другой вариант - справляй малую нужду сидя!
С уважением к пикабушникам, сантехник Руслан Седых Sanrus.
Значит, дело было так... Натолкнулся я на такую картинку.
И не смог оставить её без внимания, решил так сказать погрузиться в этот деликатный вопрос.
Бытует мнение в народе, что мужчина должен писать (в простонародии сцать) в унитаз сидя.
В интернете на многих женских форумах женщины изливают душу о своих брызгающих мужьях)) Пишут мол какой бы меткий мужчина ни был, мелкие брызги всегда летят, о чём свидетельствуют жёлтые пятнышки на крышке унитаза.
В Германии давно спорят о том, могут ли мужчины сцать стоя. В некоторых уборных в кафе, кинотеатрах и даже в частных домах висят предупреждения о том, что мужчинам справлять малую нужду стоя запрещено, потому что брызги.
Нидерландские учёные пошли дальше и провели исследования, что в действительности отливать сидя гигиеничнее, удобнее и природнее.
Как оказалось есть этому несколько причин:
1. Гигиена. Стопроцентное попадание в цель. Не требуется вытирать брызги и капли.
2. Помогает в решении проблем с простатой. Сидение создаёт более благоприятную уродинамическую обстановку.
3. У мужчин которые сидят во время мочеиспускания, более здоровая сексуальная жизнь.
Стоя мышцы в области таза и позвоночника не позволяют полностью опорожнить мочевой пузырь вовремя мочеиспускания, что в итоге приводит к проблемам с простатой и ослаблением сексуальной активности со временем.
4. Меньше страдает пенис. Нередко мужчины в спешке зажимают пенис ширинкой.
5. Ну и закомментить под чьи-нибудь постом или ответить на смс, сидя гораздо удобнее, нежели стоя. Экономия времени.
Почти 50% мужчин Японии делают это сидя.
В Швеции я не был, утверждать не берусь, поговаривают что там все туалеты — юнисекс, и все сцут строго сидя. И мальчики, и девочки. Шведы решили, что всем должно быть одинаково, и все согласились.
Таким образом мужчина не только отдает дань тем женщинам которые будут следующими, но и делает хорошую услугу своему собственному организму.
Знаю у нас в России многие делают это стоя) Товарищи поделитесь своим мнением, вдруг неверной дорогой идём?
Каждому знакома ситуация, когда вы сидите на унитазе и ведёте важный разговор по телефону или просто залипаете в инстаграмчике. И вот уже на подходе финальная стадия процесса. В этот момент свободные руки нужны как никогда.
Возникает затруднительная ситуация.
⠀
При попытке положить телефон в карман, очень часто гаджет просто выпадает на кафель.
⠀
Это вызывает внутренний дискомфорт и негативные эмоции. Ну а если вы в одних трусах, то ничего не остаётся, как положить телефон на пол. Так себе затея.
⠀
Есть решение!
⠀
Высший разум вселенной о нас позаботился и придумал дизайнеров, а они в свою очередь придумали для человечества держатель туалетной бумаги с полочкой для телефона.
⠀
На фото аксессуар Boheme NEW VENTURO.
Сегодня у нас будет сортирная история. Буквально.
Не надо объяснять, что такое неприятный запах в туалете. В современном мире эта проблема решается за счет всевозможных освежителей воздуха и нормальных систем вентиляции, и все равно каждый из нас время от времени попадает в ситуацию, когда в уборной (на даче, в гостях или в общественном учреждении) ну очень плохо пахнет. Но в отсутствии альтернативы приходится ей пользоваться.
И вот вопрос — а это вредно только для психического равновесия или можно реально угореть в туалетных парах?
Если вы об этом задумывались — или в детстве вам мама запрещала подолгу зависать в отхожем месте под предлогом вреда для здоровья — сейчас расскажу, откуда растут ноги у этого страха.
Еще в конце позапрошлого столетия люди всерьез полагали, что канализационный газ переносит «миазмы», вызывая брюшной тиф, дизентерию и холеру. В США даже продавались специальные устройства, распыляющие антисептик по трубам после опускания крышки унитаза.
На деле никаких «миазмов» не существует — эту теорию в середине позапрошлого века опроверг британский эпидемиолог по имени Джон Сноу. Да-да, как в сериале. Но только он боролся не с одичалыми, а с дремучими. Дремучими стереотипами о природе заболеваний. Джон Сноу, кстати, отчасти предопределил развитие доказательной медицины — спасибо ему за наше счастливое настоящее.
Тем не менее, считать туалеты абсолютно безопасными опрометчиво. Канализационный газ может содержать сероводород и метан, которые в высоких концентрациях вызывают у человека головокружение, тошноту, сонливость и другие неприятные симптомы. И если сероводород можно опознать по резкому неприятному запаху похожему на запах тухлых яиц, то метан запаха не имеет.
Важная ремарка: произвести на свет такой опасный химический букет один-единственный человек не в состоянии. Так что даже если вам потребовалось срочно зайти в туалет после кого-то с кишечным расстройством, то угрозы для жизни и здоровья нет, так и знайте.
Ну и вообще, в домах с современной системой канализации и вентиляции концентрация вредных газов в туалете стабильно невелика. Случаи смерти от отравления канализационными газами связаны с использованием невентилируемых септиков: например, на дачах или в каких-то экзотических местах вроде промышленных складов, построенных с нарушением всех регламентов (другой вопрос — каковы шансы, что вы там окажетесь?).
Тем не менее, если в вашем домашнем туалете все время плохо пахнет — вызовете сантехника и разберитесь наконец, в чем проблема.
P.S: Но если в запахе виноваты вы сами, потому что у вашего кишечника дурной характер — возможно, стоит дойти до гастроэнтеролога.
Привет.
Я частенько где нибудь нахожусь и во мне родилось желание рассказывать об этом тебе или твоим друзьям.
Пишу я мало и просто для того чтоб было понятно что на фото.
Так что как говорится "Чукча не писатель"
Теперь я оказался (похоже на долго) в обычной такой питерской квартире.
Все первоначальные интерьеры постараюсь чуть позже найти.
Если вы занимаетесь ремонтом профессионально. пожалуйста не воспринимайте всё что будет на фото близко к сердцу. Я понимаю что большинство из этого полнейший треш)
Сейчас я хочу показать немного фотографий о том как менялась сантехника.
Первоначальный вид. Санузла
Замена труб была просто необходима.
так как они все были просто в ужасном состоянии и в доме нет запорной арматуры.
даже не в квартире а реально.
чтоб перекрыть воду нужно бежать в подвал соседнего здания.
(которое кстати административное и в него не так просто попасть)
V
Выдернули все старые трубы и провели новые чуть компактнее.
вынесли унитаз который оказался практически новым.
V
Выдернули Ванную. Она оказалась не реально тяжелой.
V
Установили канализацию.
предусмотрели сливное отверстие для ванной
Время подходило уже к вечеру. Да и бегать в соседнее кафе стало уже как то не удобно. Так что унитаз вернулся на место)
V
Очень странное расположение труб получилось
V
На следующий день стало понятно что слишком рано выкинули раковину и смеситель.
Пришлось сделать временный вариант.
V
Сразу не посмотрели. Так на чердаке сантеники подключили нам горячую воду)
V
Что- то течет, подскажите как называется данная деталь и как отремонтировать ? Течет ниже крана(вверху зеленый) вот именно горизонтальная штука. С левой стороны пластмассовая крышка(есть вход для 6-ти граника) справа так же крышка снимается, внутри тоже есть вход для 6-ти граника
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.