Я люблю дереализацию
При дереализации я меньше чувствую боль и в голове становится спокойно.
КОРОЧЕ МНЕ ЗАЕБИСЬ)
При дереализации я меньше чувствую боль и в голове становится спокойно.
КОРОЧЕ МНЕ ЗАЕБИСЬ)
Утром я просыпаюсь без настроения и такое чувство будто меня во сне толпа гопников отпинали.
Весь день пздц как сильно хочется спать, но я стараюсь не уснуть раньше времени иначе ночью не усну, и собью режим сна.
нога болит уже около дней 5 наверное, и это тоже по настроению и самочувствию бьëт в какой-то мере.
А ещё ночью я с нихуя подскочил и отрезал челку, теперь я ëбик в шапке, думаю отрезать все волосы.
«Мой путь к счастью заключается в гармонии во всем. В сочетании в себе разных граней. При этом очень важна моя способность творить и создавать что-то новое. Мой путь даётся мне достаточно сложно, так как он извилистый и обладает загадочной точкой прибытия в конце. Я могу обрести своё спокойствие с помощью структурированности во всем. События и дела должны быть одни за другими, последовательно. Для облегчения своего состояния мне нужно смотреть на свой путь свысока, как бы взлягодом со стороны. Так как этот путь в любом случае нужно будет пройти, лучше испытывать любопытство к нему, чем все время чувствовать вихри.»
P.S. Такие выводы это про честность с собой и понимание. Такие полноценные мысли собираются как пазлик, исходя из всего, что было озвучено во время техники. Я очень люблю объединять эти мысли и структурировать, по итогу видя инструкцию к себе же.
Хочу разобраться,почему меня так бесят всегда простые (как кажется со стороны) вопросы родителей,чаще конечно мамы. Например,пишу маме сегодня, что нашла квартирантку девочку. А мама спрашивает: девочка с работы? Блииин! Как меня это бесиииит! Ну блин, почему именно это приходит мне в ответ? Почему именно так она отвечает и нахера вообще спрашивает с работы ли? Да если б с работы была девочка, я б так и написала, что нашла её на работе!Хорошо, что это было в переписке, а то б я не сдержалась.
Второй пример. Просто в разговоре упомянула,что у моего Директора 3е детей. В ответ вопрос: от второй жены? Да ё-маё! Откуда мне знать от какой это жены и вообще при чем здесь это! И так постоянно и во всем! Постоянно какие-то нелепые вопросы, и реплики. Даже вот к примеру пригласили меня на юбилей к коллеге с другими сослуживцами. Папа спрашивает, вдвоём пойдёте? Я говорю,нет, без +1 приглашение. В ответ: жаль. Блин, да почему жаль? Кому жаль? Что за тупое замечание? Почему нельзя порадоваться за меня, сказать, ну супер, развеешься!
Меня напрягает моя реакция в разговорах, получается,что общение какое-то натянутое, мне вообще не хочется ничего рассказывать,потому что понимания нет. Но и жалко родителей,им все интересно и хочется общения.
Почему я так резко реагирую на такие мелочи?
Живу отдельно с 17 лет, сейчас все общение в переписке, ездим несколько раз в год в гости.
К моим почти 30 годам, я уже вступила в пятые серьезные отношения, второй раз собираюсь замуж. Не могу задержаться ни на одной работе больше полугода, ни в одних отношениях больше трех лет. Мда. Не так я планировала прожить свою жизнь.
Все мое детство разделилось на четыре более менее равные части: все выходные, праздники и каникулы - у одной бабушки (матери моей матери), две недели по будним - у другой (матери моего отчима), еще две недели по будним собственно дома, под маминым боком и по кругу, год за годом. Конечно за исключением тех дней, когда я болела, а болела я часто и тяжело, с огромной температурой, в полубеспамятстве, порой с реанимацией, с тяжелыми потерями и огромными последствиями. Такие дни я оставалась с матерью. Таким образом вся моя жизнь, моё внутреннее самоощущение, мои чувства были поделены в зависимости от того где я должна была ночевать. Днём - в детский сад или в школу, в обед в "дом на сегодня".
Мать моего отчима, не смотря на прекрасные и очень теплые отношения между мной и отцом меня и мою маму не жаловала - ей (естественно, но в чем моя вина?) не нравилось что ее сын сошелся с детной женщиной, что общих детей они так и не завели за 15 лет брака. Она всячески выражала ко мне свое пренебрежение, отделяла меня от других своих внуков, если те приезжали, рассказывала какая сякая моч мать и что "от осинки не родятся апельсинами". Много крови мне выпила она конечно, но ее я хотя бы могу понять - пожилая женщина, похоронившая одного сына и наблюдающая как другой ее сын "тратит жизнь на чужую семью не оставляя своих кровных деток". Не разделяю, но понимаю. Не понимаю одного - зачем она согласилась брать меня, на те недели когда моя мама работала в ночь? В те годы были деньги, мать могла бы не работать (что позже и делала) или найти другой вариант в случае отказа. Но нет, брала, мучала себя и меня. Другая бабушка была для меня праздником - любящая, участливая, понимающая, вечно молодая и современная, легко находящая время и желание ответить на тысячи почемучек, сходить на прогулку, накормить полезной и вкусной едой, а не заваливать порциями "пожирнее и побольше". Сюда я стремилась всегда, здесь был и будет мой дом, семья, мой покой.
И были дни, когда после школы нужно было идти домой. И это было тягостно. Дома всегда должна была быть звенящая тишина, ведь мама спит после работы или "выходных" проснется ближе к ночи, когда я уже доделаю уроки или досмотрю "спокойной ночи малыши" на кухне на минимальном звуке вплотную садясь к телевизору чтобы разобрать что говорить Степашка. И благо если так, ведь если мама не спит - мама чем-то недовольна. Холодная, отчужденная, не терпящая прикосновений, объятий, не интересующаяся моими детскими делами хотя бы ради приличия - лучше бы она спала, а ещё лучше была бы суббота и меня увезли. Разозлить ее могла все что угодно - не вовремя заданный детский вопрос, не красиво выведенная закорючка в прописях, не достаточно тщательно вымытая тарелка (ну это конечно много позднее), да даже не слишком учтивый взгляд. В ход шло все - от ремня, до сковородки. Она била меня руками, кулаками, могла толкнуть на стену, повалить на пол и бить чем подвернётся под руку. На людях она конечно была супер-ласковой мамочкой, заботливой и нежной. Ха. По-моему мой затравленный взгляд и осанка выдавал ее с потрахами. Однако я сильно задолжала ей ровно за две вещи - собственно само появление на свет и за выхаживание после минингита в 4 года. Всем остальным занимались бабки, маме некогда, мама спит.
Кстати о здоровье - не так давно я нашла бумажку, которой в этом году уже стукнуло 18 лет, в ней значится диагноз F07.06, рекомендуется, по мимо всего прочего, внутрисемейная работа, смена "климата" дома. Этого конечно не произошло, ха. Уже много после что только не ставили - и БАР II и тревожно-депрессивное расстройство. Но кому какое дело, верно?)
Это все предисловие, простите, я не умею "коротко о главном".
Такая карусель заставила меня выстроить мышление "буду хорошей и меня полюбят". Буду тише и послушнее - буду целее. Быть тише с нарушением слуха и координации кстати сложно) А ещё недавно я поняла что мне так хотелось быть в материнском тепле и заботе, любви что я сама себе устроила гонку "буду хорошей - будет любить" и переложила это на всю свою жизнь. Только вот модель эта болезненная, и "хорошая" я болезненно, и "любить" меня надо остервенело иначе я этого просто не вижу, жду-жду ту самую, гипорболезированную "любовь", разочаровываюсь, ловлю хоть толику внимания и с диким вихрем в голове "вот он то точно будет меня любить!" собираю вещи и ухожу.
И каждый раз все повторяется, как по копирку - я завалю вниманием, заботой, брошу мир к ногам, перейму добрую часть хобби и увлечений, подружусь со всеми друзьями, залезу в самую глубину души и возьмусь наводить там порядок, решать проблемы, устраивать жизнь и сяду в ожидании зеркальных действий. А их не последует, точно не в таком масштабе, ведь это не слишком адекватно. И я разочаруюсь. Прожду год-другой в надежде что "вот сейчас я причиню вот это добро и вот тепеееерь то он поймет, что без меня никуда и никак, что дышать без меня не может и кааак полюбит" (хотя человек строит со мной вполне хорошие отношения, теплые и заботливые), уходя все больше в апатию. И в какой то момент инициирую разрыв на трагичной ноте. И все повторится.
Я устала от этих скачек. Я хочу остановится. Я встретила хорошего человека и боюсь своего недовольства "почему он не смотрит на меня 24/7, а отвлекается на то на сё". И ведь понимаю головой, что так не бывает и быть не может, но извожусь и переживаю в духе "наверное я совсем ему не нужна, навязалась и теперь он не знает как от меня избавится", хотя все объективно говорит об обратном. Как остановиться? Как люди живут вместе всю свою жизнь? Как избавится от этой тревоги и зависимости, попыток полного растворения в человеке и ожидания что он точно так же будет стремится расстворится во мне?
Так сложилось, что я не могу найти себе работу по душе. Нет, я сейчас работаю, но без души совсем, неприятно мне, грустноневкусно. Я работала в разных местах, начиная со школьных времен. Я была ведущей мероприятий, певицей в ресторанах, барменом, декоратором в магазине одежды, инспектором в университете (это было самое лучшее, но 6/1 за 15к отстой). Сейчас я помощник руководителя на 0,5 ставки в одной небольшой фирме, параллельно студент-магистрант.
Я трудоголик, разбиралась в должности, становилась хорошим сотрудником и тд, но потом сгорала, всегда.
Любовь моя любимая позволяет мне не работать в полную силу, тк сам вполне обеспечивает нас. Но я, судя по всему, с жиру бешусь.
Так как же мне найти себя?
(Осторожно, ОЧЕНЬ длиннопост)
С детства я чувствовала себя не такой, как все, и в школе познала буллинг во всём его ужасе. Я не была отталкивающе страшной, - но себя таковой считала, и этого было достаточно. На голову выше всех в классе, с высоким лбом, крупными чертами лица, огромным носом-картошкой, тонюсенькими губами, выдающимся вперёд подбородком, - я в буквальном смысле не могла смотреть на себя в зеркало, и даже впрямь перестала это делать, в прямом смысле. Не занавешивала зеркала, не шарахалась от них, просто опускала взгляд или отводила в сторону, только бы не видеть своего отражения. Целый год причёсывалась и умывалась на ощупь, даже на тело своё старалась не смотреть.
Но одноклассники не давали забыть о том, какая я страшная: фоткали (тогда на кнопочных телефонах только начали появляться камеры), пересчитывали подростковые прыщи, сравнивали меня одновременно с лошадью и Собчак (похожее строение лица, вытянутое, с большим подбородком).
Лет в 17 у меня начали расти зубы мудрости со всех четырёх сторон, сдвинули весь зубной ряд, выпихнув "двойки" заметно вперёд. Я, конечно, просила брекеты, но бабушка считала их блажью и ерундой. "Ничего страшного, что зубы стоят заборчиком, главное, чтобы жевали".
Во время обучения в универе меня качнуло в другую сторону. Я намеренно одевалась кое-как, из ухода за собой - только принимала душ ежедневно, а больше не делала ровным счётом ничего. Не пользовалась кремами, масками, не укладывала волосы, и тп.
Из-за очень высокого роста я имею ещё и огромный размер ноги, - и, поняв, что 42-ой размер туфель на широкую ступню с вальгусной деформацией днём с огнём не сыщешь, я просто начала покупать мужские ботинки и не парилась.
Именно в тот момент я встретила парня, который принял меня такой, как есть, как я того и хотела.
"Человек не выбирает, каким родиться, потому я отказываюсь судить себя и окружающих по внешнему виду", - говорила я, и верила в свои слова.
Но весь мой пофигизм был показным, а не настоящим. Случайно увидела свою фотку, где я стою боком, ещё и улыбаюсь этим ужасным "заборчиком" из зубов, и меня снова "заклинило". Я прекратила улыбаться на долгих 5 лет. Вообще.
А брекеты не поставила даже тогда, когда закончила универ и начала работать, - считала, что уже старая для них, и вообще, я не достойна чего-то дорогостоящего и труднодостижимого.
Однако, чем больше проходило времени, тем более я убеждалась: окружающим людям абсолютно безразлично, как ты выглядишь, каждый из них зациклен на себе и своих проблемах. Но эта мысль не помогала мне принять себя.
Когда мне стукнуло тридцать, и мы с парнем оседлали пакрафт и отправились в поход, я обнаружила, что мне тяжело держать весло, заболели и опухли суставы. Побегав некоторое время по врачам, я получила диагноз - аутоимунное заболевание, ревматоидный артрит, и села на противоопухолевый препарат. "Благодаря" ему у меня посыпались волосы, единственное, что до сих пор в моей внешности не вызывало вопросов, также высохла кожа, появились морщинки, сосудистые звездочки, а синяки под глазами стали выглядеть так, будто я умерла неделю назад.
Потом со мной случилась депрессия по личным причинам, и вместо того, чтобы заедать её булочками и конфетами, я внезапно перестала есть вообще.
И увидела, что за пару недель с моего лица исчезли огромные хомячьи щёчки, которых я раньше почему-то не замечала. Лицо стало более аристократичным, появились скулы.
Я начала бегать по утрам, чтобы сбросить напряжение, накачала ноги и выглядела, как поджарая гончая.
Фигура всегда была прямоугольной, подростковой, - очень широкие плечи, полное отсутствие груди, талии и жопы, - то есть прямоугольник, как он есть. Но, когда вес начал уменьшаться, на животе вдруг прорисовался пресс, сначала косые мышцы, потом и кубики.
И я впервые в жизни себе понравилась. Мне ужасно нравились эти скулы, особенно на контрасте с тем, что было раньше. Мне нравился прорисовавшийся пресс. Даже талия обозначилась.
Даже мои выпирающие вперёд клычки казались озорной и милой деталью.
Я не замечала, что потеряла все берега и приближаюсь к анорексии. И это в тридцать лет!
(Обычно этой дерьмовой психологической болезнью страдают маленькие девочки, а не взрослые тётки).
Я специально одевалась в мешковатую одежду, благо, в моду как раз вошел оверсайз, и старалась не показывать окружающим, как мне плохо, и во что я превратилась.
Само собой, я и себе избегала признаться в наличии проблемы, и старалась не замечать, что грудная клетка выглядит, как стиральная доска, а я сама - ходячий экспонат по анатомии.
В один из жарких летних дней я отправилась на пляж, где сделала фотку, и глянув на себя со стороны, проблему так и не признала, только порадовалась, как "офигенно" выгляжу.
Тогда при росте 178 см я весила 53 кг. И это был не предел, я дохуделась примерно до 50, но фотки в том состоянии я уже не делала.
Депрессия давила на меня бетонной плитой, а я продолжала скрывать это от всех, улыбалась и старалась быть позитивной.
А сама однажды пошла "смотреть закат" (как сама себе объяснила) на балкон 25-го этажа новостройки.
Но, на самом деле, я пришла не за просмотром закатов....
Всерьёз обдумывала вариант прыгнуть и покончить с этим всем. Я надоела сама себе, жизнь казалась слишком сложной и совершенно бессмысленной.
Но, как видите, никуда я не прыгнула.
Через некоторое время моя бабушка заболела и попала в больницу, и меня пинком выбило из рутины и самокопаний. Откуда-то взялись силы и желание действовать, бороться, искать возможности и варианты.
Понемногу мне становилось лучше. Я училась слушать свои желания, и делать то, что хочу сама. Начало хотеться еды, то твистер из КФС, то красивую булочку, то бананчик.
Я даже теперь бегала не каждый день, так как напряжение понемногу спадало.
Вес незаметно набрался назад, и я даже сделала по этому поводу пост с нытьём в запрещённой сети. Мол, "азаза, щёчки снова выросли, скулы исчели, но ведь и с ними не чувствовала себя счастливой, довольной жизнью и популярной". На пост с фотографией тех самых огромных ступней с вальгусной деформацией в личку прибежало парочка футфетишистов, просили продать фотки ног (не продала, но поняла, что на любую деталь внешности есть свои любители).
Сегодня со мной всё хорошо. В моменты слабости комплексы иногда берут верх, но в общем и целом я смирилась со своим внешним видом. Сказала себе, что не красотка, и никогда ею не буду, но ведь и не полная уродина. Решила жить с тем, что есть, и принять это.
Стараюсь удерживать свой вес около 58 кг, чтобы не появлялись огромные щеки, а на животе были косые мышцы, но при этом я не выглядела бы как скелетина.
Всё еще иногда бегаю, чтобы сбросить эмоциональное напряжение, бывало, что даже по морозу в минус пятнадцать бегала. Но теперь бег - скорее вдохновение, чем акт ненависти к себе.
Сейчас соблюдаю диету, по большей части питаюсь кашами и замороженными полуфаброикатными овощами, - но это не из желания похудеть, а из экономии. (В данный момент у меня финансовые проблемы, я по-прежнему помогаю больной бабушке и стараюсь держать под контролем свою аутоиммунку).
Я чувствую, что нужна не только моей бабушке и кошке, но и самой себе.
По прежнему не являюсь фанаткой ухода за собой, гламурных нарядов и тп. Но мне нравится иногда накраситься, причесаться, пофоткаться. И да, сейчас я спокойно улыбаюсь, несмотря на ужасный прикус.
(Фотку с улыбкой запихну в комменты, а то и так развезла громадный пост).
В общем, мне фантастически повезло, - я справилась с гремлинами, которые меня мучили, без помощи психотерапевта. (Не пошла к нему как по причине трусости, так и по причине тотального нищебродства).
По себе знаю, насколько сильно могут повлиять на человека школьная травля, комплексы и такой диагноз, как дисморфофобия.
Жизнь на самом деле очень интересная, крутая, удивительная штука. Ради неё стоит постараться. Бороться с неуверенностью, лечить депрессию, принимать себя. Чтобы потом радоваться, смеяться, путешествовать, получать удовольствие от существования.
Будь собой, дорогой читатель. Какой бы гремлин тебя не мучил, знай, ты не одинок.
ПС: выкладывание данного поста потребовало очень много решительности и сил, я в очередной раз пинаю собственные комплексы и надеюсь, смогу помочь другим людям пнуть свои. Вообще, деанон такого уровня - всегда страшно, тем более я уже привыкла быть незаметной и тихоней. Не ругайтесь на меня сильно, и надеюсь, мне хватит воли не сносить свой акк)